А теперь немного смеха на радостях :-)

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 860
Добавлено: 15-07-2009 00:17
много букф. асилил палавину. много смешных мест
Что-то Шах с Килловольтом потерялись, наверное на морЭ купаюццо. Флудите по-маленьку, я буду разгребать.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 15-07-2009 12:16
Шах на новом форуме околачивается
Килловольт-он да,куда-то пропал-месяцев 5 уже ни слуху ни духу

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 15-07-2009 21:55
НА ЛЮБИТЕЛЯ!!

лично меня попёрло

Мой друг, я надеюсь ты из тех замечательных людей, которые получают огромное удовольствие вслушиваясь в успокаивающий свист резиновых пуль, уворачиваясь от парящих дубинок и вдыхая ни с чем не сравнимый аромат слезоточивого газа... Словом, ты из тех, кто желает выражать свою политическую волю иначе, чем выбором Владимира Владимировича вождём всея Руси? Тогда тебе сюда - в Орден Нового Рассвета, подпольную организацию оппозиции будущего. Цивилизация развивается так же стремительно, как и методы борьбы с ней - это аксиома. В прошлом любителей погромить пивные сжигали на кострах и вешали вдоль столбовых дорог. Если сейчас достойных членов социума сажают в КПЗ, то в недавнем прошлом сажали в газовые камеры (хотя самым известным хулиганом и оппозиционером всех времён и народов был, безусловно, Гитлер). Затем пришло великое время столкновений с полицией: студенческие забастовки во Франции в 50-х-60-х гг. (милые студенты, скандирующие: Дорога-работа-дорога!); американские хиппи ("Никсон, а на этот час скольких ты убил из нас?" и "LSD, трава и Fuck - мы излечим даже рак!"); студенческие выступления за "мир во всём мире" (Китай, Пекин, площадь Тяньанмень 1989 г. - фотография, обошедшяя весь мир: одинокий студент встает на пути танков. Следующую фотографию мало кто видел: из под гусениц танка разлетается нечто, напоминающее просроченный фарш); выступления за гласность, легализацию марихуаны и абортов и т. п. Финал всегда один и тот же: сносящая "крышу" буря эмоций, невероятное напряжение, потрясающая эрекция, буйство адреналина в крови!

Но наступил 21 век и вместе со всей цивилизацией в него ввалилась Эпоха новых технологий. Правительство устало - правительство хочет отдохнуть. Это не означает, что с улиц исчезнут привычные отряды спецназа - нет, нам просто не дадут до него добраться. Новое великое оружие погасит всякие зачатки инакомыслия. Хех. Это ОНИ так думают!

1. Водомёт.

Старый добрый друг человека в каске. Быстро и надёжно. Но я как-то видел кассету пропаганды Антиглобалистов. Так вот, представьте себе: тёплый вечерок, толпа и источающая запах страха власть, украшающая пейзаж дымовыми завесами. Неожиданно облако дыма разрывается и на улицу грузно вываливается пожарная машина (обратите внимание: водомёт - фаллический символ, ещё больше подстрекающий перевозбуждённую толпу). Мощная струю воды сбивает с ног несколько человек в рядах демонстрантов. Один их них начинает истошно вопить: "Кислота! Это кислота!" Откуда-то из толпы вылетает бутылка с зажигательной смесью и разбивается о голову симулянта. Следующие кадры во время еды лучше не смотреть - ел я тогда сосиску, чуть не блеванул. Паренёк лет двадцати превращается в факел... и бежит к пожарной машине, пытается на неё залезть. Всё это сопровождается глухими выстрелами, звоном бьющегося стекла, отчаянными криками. Паренёк заползает почти на самый верх, но срывается, от боли или из-за попадания резиновой пули, не важно, некогда думать, он уже под колёсами. Какофония звуков не позволяет расслышать был ли хруст, но мы можем не сомневаться: был. Пожарная машина останавливается и далее в бойне не участвует.

2. Сеть.

Пневматическое ружьё выстреливает сетью со скоростью около 150 км/ч, полностью парализую вас в мгновение ока. В будущем по сетке будет проходить коротковолновый электрический разряд, парализующий нервную систему. На этот случай неплохо бы носить с собой несколько лезвий и охотничий нож... но лучше всего обзавестись циркулярной бензопилой. Полезная штуковина :)

3. Газ.

Выкиньте свой монитор и приобретите б/у до 2001 года выпуска. Установите частоту обновления экрана на 60 Гц, а для оформления окон используйте салатовые оттенки. Посидите недельку за таким монитором, позакапывайте в глаза лимонный сок и собственную (а можно чью-то) отфильтрованную рвоту. Подсядьте на кокаин и нюхайте его пока не начнётся кровотечение. Теперь вы почти готовы: осталось сделать пять внутримышечных уколов раствора димедрола, пенеполина и спирта. Всё - можете смело бродить в тумане хоть зарина, хоть иприта.

4. Электрошокер.

В ближайшем будущем это незатейливое устройство юного техника будет поражать на расстоянии 20 метров, что значительно упростит вашу работу. Внедрите в кости рук, ног, тазабедренного сустава спицы, применяемы при лечении переломов. Скрепите их болтами и клеммами. А теперь постарайтесь, чтобы удар тока пришёлся в один из болтов - вы обнаружите в себе невиданные силы к сопротивлению, когда чуть-чуть подплавится костный мозг.

5. Спецназ.

Вот они - ваши непризнанные братья, ваятели несуществующей истории человечества и дарители неземного блаженства. Вот они - те, кто умудряются своими сапогами и дубинками выбить из вас всё дерьмо, как бы вы не пытались спрятать голову в заднице. Те, чей непроницаемый взгляд вы готовы сфотографировать и повесить в рамке на стену. Бросьте же пред ними булыжник - орудие каменного века. Возьмите же в руки, братья и сёстры, консервные банки, напичканные нитратом амония и щедро политые топливным мазутом. Выкиньте рваные джинсы и майки с дурацкими надписями; ваша одежда - костюм-тройка. Набейте же дипломаты консервными банками и фальшивыми долларами, напечатанными в заброшенных скотомогильниках Западной Сибири. Щедро разбрасывайте деньги и банки, и если Сибирская язва не подкосит войска федерации, то уж ВЗРЫВЧАТКА ИХ ТОЧНО ВСЕХ УНИЧТОЖИТ. СКАЖЕМ АЛЛИЛУЙА! ХВАЛА ИССУСУ, ХВАЛА МЁРТВОЙ ВСЕЛЕННОЙ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЁ ТО, ЧТО УМИРАЕТ В ВЕЧНОСТИ И ЖИВЁТ В БЕСКОНЕЧНОСТИ! МЫ ГОВОРИМ - СПАСИБО ТЕБЕ. МЫ ГОВОРИМ - СПАСИБО БООО- ОООГУ -У-У-У!!!!!

6. Ультразвуковое оружие.

Зона поражения: до 30 метров. Способов защиты несколько. Самый простой: запихнуть в уши наушники и вату, а на PLAY поставить запись в 140 Дб: х** на всё! Самый надёжный: гвоздём проткнуть барабанные перепонки.

7. Психотропное оружие.

Одно из самых страшных в мире. Вариаций психотропного воздействия множество: высокочастотный звук (немотивированная агрессия против своих единоверцев), низкочастотный звук (чувство страха и паники), невербальное воздействие (цвето-передача, цвето-шумы, сочетание запахов и т. д.), микроволновое воздействие, электромагнитное воздействие и др. Да, надо подготовиться. Закапайте в глаза концентрированную соляную кислоту, "запустите ракету" (желательно с передозировкой), "нажритесь" водочкой по 30 рублей, заглотайте пару упаковок валиума и виагры, посмотрите концерт "Фабрики "звёзд"... После чего хорошенько поспите. Если проснувшись вы обнаружите себя обосравшимся и обблёванным, повторите вышеуказанные процедуры. Теперь вы готовы: даже если волновое излучение убьёт мозг, на вас это, гхм, не произведёт впечатления.

8. Роботы.

А чего проще - вывести на улицы умные машины и уволочь механическими щупальцами всех манифестантов. Не стоит поддаваться панике если на вас прёт четырёх метровый гибрид колорадского жука с трактором "Беларусь". У каждого робота есть базовая программа правонарушений, что можно использовать. Попросите товарища врезать вам по черепу арматуриной, пусть за ним поохотятся как за более сурьёзным хулиганьём. Можете пока витрины побить. Ну а если робот вытащит "из-за пазухи" четыре 120-мм пулемёта... тогда у вас появится прекрасная возможность перебраться в мир получше.

9. Спектральное (световое) оружие.

Зона поражения практически не ограничена, достанет и за углом. Воздействие в диапазоне от ослепления до цветокоррекции зрения - из всех цветов окружающего мира будете воспринимать, скажем, зелёный (цвет надежды). Защищаться следует чёрными очками и контактными линзами салатового цвета. Линзы лучше изготовить самому из луп, раскрашенных фломастером. Только не перепутайте фокус, иначе рискуете, выйдя на балкон с мыслями о прекрасном утре, испарить эти самые мысли. Не самая приятная смерть.

10. Позитронное оружие...

Если соседи сошли с ума от ваших пьяных оргий, если сотрудники ФСБ шарахаются от одного вашего имени, а администраторы большинства экстремистских сайтов внесли ваше "мыло" в чёрный список самых ужасных спамеров, то вы рискуете одним прекрасным светлым утром наткнуться средь беснующейся толпы на маленькую чёрную коробочку а-ля гробик Дюймовочки. Выход у вас один и заключён он в пророческом тринадцатиглавном уставе секты Новый Рассвет, чей лидер и единственный член - ваш покорный слуга. "...Прежде чем позитронное оружие активируется и нейтрино разбегутся в притихшем космосе, в ожидании сверкающего протуберанца, что спустится с неба и искупит всякое Зло, вы обязаны немедленно облить себя бензином и ждать, пока самая большая в космосе зажигалка - солнце - не чиркнет под брюхом планеты..."

Давайте скажем АЛ- ЛИЛ-У- У-У-У-Я!

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
Добавлено: 16-07-2009 08:08
четыре 120-мм пулемёта...

Может 12 мм?

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 16-07-2009 12:38
текст не мой, просто скопировал-вставил

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
Добавлено: 17-07-2009 03:37

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 17-07-2009 04:18

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
Добавлено: 17-07-2009 09:43
хехе но

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 860
Добавлено: 17-07-2009 14:35
про предел - весело! Бландинке мазгавите

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 17-07-2009 15:17
тока ыде на третьем курсе матан преподают? там где на третьем курсе все-таки его преподают такие к тому времени уже не водятся

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 489
Добавлено: 17-07-2009 15:47
чёчё у меня в перврм симестре был,а на 3курсе уже нет

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 860
Добавлено: 17-07-2009 15:50
у нас первые 2 курса был

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
Добавлено: 17-07-2009 22:50
у меня будет на протяжении 5 семМестров

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1115
Добавлено: 18-07-2009 06:43
Я хз сколько у меня будет, но что по нему будут жоско гонять я знаю. Еще куча термеха будет

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 18-07-2009 08:05
http://russian.alibaba.com/categorylist/stun-gun-300505-1.html
яркий пример китайского знания русского языка

оттуда

это как?!)))дуэль!?

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 19-07-2009 16:37
http://www.youtube.com/watch?v=vxkd9o5_xco&NR=1
еще один вариант "медленно ракеты улетают в даль"

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 19-07-2009 16:55
класика))))))))))))))

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 23-07-2009 22:34
Из серии "Американский закон и порядок":
Незамужной женщине ЗАПРЕЩЕННО в воскресенье, в купальнике, прыгать с парашутом.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882
Добавлено: 24-07-2009 10:56
Началась продажа рекламы на Луне
Это какой же надо трактор для распашки луной повехности, да так чтобы рекламу было видно не вооружённым глазом.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 28-07-2009 20:01
йога по-русски

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
Добавлено: 29-07-2009 08:09
йога по-русски


магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 10-08-2009 17:11
Крыша у людей съехала вконец
Австралийская сексуальная партия

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 860
Добавлено: 14-08-2009 09:11
Прикол прислали по мылу:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по
разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 14-08-2009 12:50
убер зобакен
Веселая история

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 19-08-2009 16:51

экстим охлаждение)))))))))))))))

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 19-08-2009 16:55

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 1586
Добавлено: 22-08-2009 03:50

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 22-08-2009 14:23

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 825
Добавлено: 24-08-2009 16:20
Гитлячка негодует по поводу идеи о запрете скайпа в России

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

.:Штатный Телепат:.
Группа: Участники
Сообщений: 3786
Добавлено: 24-08-2009 16:54
а чо-чо скайп запрещают?

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 825
Добавлено: 24-08-2009 18:30
да я то впринципе не в курсах, слышал что якобы была такая идея, тип для защиты прав потребителей, но ежу ясно что сдесь главная фигура это операторы мобильной связи, которые от факта существования скайпа не в восторге. Ёблише гандонен!!

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 24-08-2009 18:53

Ёблише гандонен!!

и ты этот ролик смотрел?

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 882
Добавлено: 31-08-2009 13:36
Microsoft извинилась за неудачный фотомонтаж
И эти фотошопом балуются.

Женщины в процессе эволюции становятся все более красивыми
Ну правильно. А эачам нам страшные? И так жизнь не сахар.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 18-09-2009 17:27
Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 489
Добавлено: 18-09-2009 17:36

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 09-11-2009 23:05
Bsod

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 13-11-2009 11:06

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 2148
Добавлено: 13-11-2009 13:14
остро

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 92
Добавлено: 13-11-2009 15:42
Бактерии разлагаются?

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 27-11-2009 14:20
Эрригированная архитектура


магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 28-11-2009 15:07
http://www.holmogorov.ru/last.html

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 11-12-2009 19:59
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 16-12-2009 14:01
Крышки унитазов для музыкантов

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 23-12-2009 10:44
Мертвецкий дисней

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 10-01-2010 17:13
ЙА ПЛАКАЛЬ…

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) запендюрить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и запендюрил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ... !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охренительно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) запендюрил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец надул.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я запендюрил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, МЛЯ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мля, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это херня будет, а не хит.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 10-01-2010 17:36
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ (почти бросить…) Улыбнуло ни па децки!!!

В жизни каждого «сапиенса» рано или поздно наступает момент, когда безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший «мемориз» на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое похмелье, Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать – насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь – жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи – так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту – тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам – но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю – им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы... Холодненькой...» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании – писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее – я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек – паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 340
Добавлено: 19-01-2010 21:49
Квалифицированные советы по выводу из строя автомобильных генераторов и стартеров

Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР

1.Самый лучший и быстрый способ — «ПЕРЕПЛЮСОВКА». Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... Наслаждайтесь!

При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!
Способ очень эффективен и легко осуществим при «прикуривании». При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т. д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. Пробуйте и, после рекомендаций лучших врачей, приходите к нам!

2.Способ «МОЙКА». Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно нужно мыть генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же после этого заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку, на полную мощность! Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс -сгоревший генератор будет чистым!

С чистым генератором - к нам! Проверим качества отмывки....

3.«ДЕДОВСКИЙ» метод — одёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок -свет, печку, подогрев, кондиционер. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4.Способ «МЕЛОМАН». Для очень крутых! Поставьте в Вашу любимую машинку супер-пупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей Ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит, Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! Срочно меняйте все на мощные образцы последних моделей — и Вы уже наверняка добьетесь правильного результата.

А теперь о том, как грамотно сжечь СТАРТЕР

1.Наилучший способ — «КЛАССИЧЕСКИЙ». Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении «Старт». О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав «газку» и раскрутив мотор до 3000-5000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает на валу якоря, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой якорь. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щёток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу пьесы, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т. д. и т. п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике.

2.Способ «ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ», другие названия: «ЭКОНОМНЫЙ», «ДЛЯ ЛЕНИВЫХ».

Если Вам близка тема.экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом можно воспользоваться, заглох-нув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в обще*м, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых «Классическим» способом.

3.Способ «ЛУЖА» - универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, прогрев, а затем водные процедуры — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают «чихать», «кашлять», многих неожиданно «бьет паралич» и они просто заклинивают, так как часто якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких «Джипов» и прочих «поддорожников», которые наивно полагают, что «внедорожник» это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) «Мокрый стартер — залог здоровья», — вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3209
Добавлено: 19-01-2010 22:48

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 92
Добавлено: 20-01-2010 02:36




магистр
Группа: Участники
Сообщений: 648
Добавлено: 25-01-2010 18:36
http://wint.narod.ru/nm/graffiti.htm
Квалифицированные советы по выводу из строя автомобильных генераторов и стартеров

Года полтора назад видел. Но спасибо что напомнил.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-)

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU