Научные Байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-02-2008 21:54
Еще химики...

***
Из невеселой жизни химиков.
Преамбула:
Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый
контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот
(используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных
лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как
соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки,
ответственность...
Амбула:
Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще,
что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых
наркотиков используется ВОДА".
А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...

P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование
воздуха...

***

Маленькое воспоминание из родного универа...

Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели
пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи
отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера
(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз
делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую
банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по
мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали
они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по
сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,
после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело
дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не
показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново
собирать).

А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено
категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по
быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В
общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и
пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не
произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,
имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и
оставить от себя средних размеров котлован на память родному
Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал
радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у
студентов в общаге.

Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и
что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то
в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли
они и честно признались в содеянном.

Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К
банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из
универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных
пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых
правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты
своей деятельности...

***

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от
первого лица.

Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно
ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а
человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях
физики.

Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50,
дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда
освободится начальство.)

И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ
люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет
право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то
что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро
и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.

После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?

Он в ответ - грустно-грустно:

- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который
лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и
подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть
он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

--
***

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-02-2008 22:20
Года так через 4 после окончания школы, позвонил мне бывший
> одноклассник, которого я, собственно, после выпускного не видел и не
слышал. И
> задал умный вопрос. "Ты, мол, химик, даа? А ты мне можешь сделать
граммов сто
> какой-нибудь взрывчатки, ну или хотя бы пороху типа, только чтоб
взрывался? И
> полкило пороха который в качестве твердого ракетного топлива сойдет?"
> Hу, я, разумеется, ответил уклончиво и поинтересовался, а для чего
ему,
> собственно, вот это вот все перечисленное? Услышал в ответ следующее
(не
> дословно, но смысл сохранен полностью). Вводная: человек живет в доме
> сталинской постройки, 14 этажей, он не то на 4, не то на 5; в доме
есть черная
> лестница с дверью на кухню, что нам неважно, и на кухне же лючок
мусоропровода.
> Hе как сейчас делают - ящик такой откидной, а именно дверка в трубу
> открывается. Потолки 4 метра.
> "Какой-то $редиска с верхних этажей выбросил в мусоропровод УHИТАЗ.
Унитаз
> в трубе застрял на уровне третьего этажа, и на него, не заметив,
накидали
> мусора, в трубе мусор уже поднялся этажа до пятого/шестого (короче,
выше чем он
> живет), мусоропровод не работает, оттуда воняет, нет, скорее
__ВОHЯЕТ__, сверху
> пробовали кидать гирю или лом, и то и другое не достает до унитаза,
застревает
> в мусоре. Снизу слишком далеко, ничем не достать. Я вот сделаю ракету,
нас
> учили их считать - а ты мне поможешь сделать двигатель и боеголовку.
Запустим
> ее снизу и взорвем внитаз, труба, типа, должна взрыв выдержать."
>
> Это все не в шутку, и не по обкурке, это все абсолютно серьезно.
> Hу, в общем, я от участия в проекте отказался.
> Hо выпускникам МАИ с тех пор не очень-то доверяю по части здравого
смысла.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-02-2008 22:33
Дело было лет 40 назадв одном из московских химико-технологических НИИ.

На территории института находилась огромная свалка металлолома.
Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита,
потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти
что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили
трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда
всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много
интересных историй с этой свалкой связано.

Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю.
Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики
посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план -
отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать,
путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие
другие химикаты водились в институте в большом количестве.

[Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне
безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз,
100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ]

Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань
концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку
подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз...

Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была
лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была
найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от
ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них
намечались совершенно другие проблемы, - предстояло оправдываться за
свои художества.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-02-2008 22:38
Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь
работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация.
Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых
тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в
лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной
части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно
выкликает:
- Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука!
А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает:
- Вот он!
Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно
физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо
работать, выслушивая диалог тетенек:
- Настольный прибор -- две штуки!
- Вот они!
- Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук!
(Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.)
- Вот они!
- Мышь "Гениус" -- три штуки!
- Вот две!
(Из ящика извлекается "дохлая" мышь.)
- Ион кальция -- одна штука!
(В лаборатории воцаряется гробовая тишина.)
- Так, ион кальция -- одна штука -- где?!
Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины
к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию.
Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в
руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю
логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению
неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать
невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют
представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей
судьбы этой заряженной частицы.

Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине
химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим
ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион
кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту
ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы
восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось
оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки,
истраченного для проведения научно-исследовательских работ в
лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической
физики.

И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в
бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор
обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на
учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой
проводятся научные исследования в нашей лаборатории. http://www.anekdot.ru/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-02-2008 22:42
В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто
бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому
осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в
экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно
шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся
Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с
нитью не воняли и не взрывались.
Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах
меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда,
люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок
эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью
Пуришкевича в Думе.
И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос
реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала
"товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и
очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты
всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется
уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А
денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день...
Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные
сюжеты.
Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая
атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР -
7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит
репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из
широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит
народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал
"выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны.
Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно
близко, крупное посольство.
Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979,
после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло
чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой
французский хроматограф.
Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча
стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и
все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько
лет, после второго взрыва, при котором я не был.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 21-02-2008 22:17
ИНФОКОРОЕДЫ

Нет, не жуки это вовсе, а короеды полушарий головного мозга. Проще
говоря - это обычные мониторокодирующие, биоэнергетически активные
инфокварки. Работают они очень просто. Как обычные поляризованные
голограммы - на основе Единой Голографической Теории Вселенной с
использованием квантового излучения пи-мезонов и взаимодействия
торсионного энергополя Френеля-Габора на критической длине энерго-
полевой волны Гюйгенса-Планка в режиме резонансной автоподстройки мозга
на биологическую частоту его виртуальной пси - модели. Соответственно,
возможны элементарные амплитудно-частотные, поле - торсионные, социально
- политические и общественные масс- медиа резонансы. Обнаруживают себя
инфокороеды весьма неохотно, поэтому их пока никто, никогда и нигде не
видел. Но существует достаточно смелая, если не сказать больше - наглая
гипотеза, что выглядят они весьма неопределенно, то есть, в широком
смысле, достаточно торсионно. В этом - "перпетуум мобиле" существования
инфокороедов. Но они возникают всегда и везде, назло себе и окружающим
и, что характерно, вопреки здравому смыслу. Например, когда ты кому-то
талдычишь одно, а тот, не подозревая о существовании теории
инфокороедов, настаивает на обратном, ссылаясь то на сомнительные догмы
метафизики Вселенной, то на бесспорные постановления местного
самоуправления. Подпитываются инфокороеды исключительно за счет
вредности характеров полей антиподов. Понятно, что нигде, кроме мозгов
руководящих работников, инфокороеды существовать не могут. Ибо, согласно
теории короедов, вне разума чиновника разумная деятельность не
представляется возможной. И это очевидно - ведь без темноты разума
антипода глупость засветиться не может. Инфокороеды являются
эзотерическим продуктом. Но являются они не кому попало, не за просто
так, да и вовсе не добровольно. Из-за вредности характера автора теории
инфокороедов спорить с его теорией небезопасно для здоровья. Поэтому
неэффективность воздействия теории инфоркороедов на кору головного мозга
практически недоказуема. И потому не исключено, что эта теория
практически бессмертна. Шутить с инфокороедами не рекомендуется - они
шуток пока еще не понимают. Раз и навсегда покончить с теорией
инфокороедения можно только приведением в исполнение исключительной меры
- присуждением Нобелевской премии. Натурные испытания эффективности
теории инфокороедения проводились в условиях полной секретности довольно
широко неизвестным автором в экстремальных условиях недосыпания,
недоедания, недопивания и недозакусывания. Отрадно, что теория
информационного короедения получила блестящее экспериментальное
подтверждение именно с помощью легендарного "кода да Винчи". Но не по
наводке печати сомнения на лице Моны Лизы, а в результате интерактивного
диалога в режиме "one-line" непосредственно с монитором дочери тещи,
Анной-Агриппиной Смирноффой-Водкиной (в девичестве Анюта
Бочкарева-Хейнекен). Резонансная точка активизации инфокороедов в
эксперименте была найдена, как это часто бывает в большой науке,
совершенно неслучайно - лежа на диване перед телевизором. На откровенный
вопрос автора теории, адресованный монитору дочери тещи: "Нюр, тут мне
Нобелевскую предлагают. Как думаешь, брать или отказаться?" последовал
роковой для человечества ответ: "Ты бы лучше мусорник вынес, чем всякими
глупостями заниматься..." В результате случилось непоправимое -
безупречная теория инфокороедов рухнула как карточный домик. Последовала
естественная реакция отторжения монитора дочери тещи от дисплея ее
незадачливого мужа. То есть, проще говоря, в результате несовместимости
возможностей ученого с наилучшими пожеланиями дочери его тещи,
инфокороед ученого катализировал лавинообразную реакцию вредных
характеров вышеупомянутых антиподов в плоскость напряженности
энергополей коры их головного мозга. В полном соответствии с теорией
инфокороедов резонансная область энергополя торсионной волны инфокороеда
сначала скукожилась в вопросительный знак, потом - в восклицательный, в
запятую, и, наконец, трансформировалась в распространяющееся по паутине
сети интернета сочетание многоточий, тире и точек сигнала бедствия "S O
S!". Эх, пиши -пропала бессмертная теория! О точной дате апокалипсиса вы
узнаете из местных газет.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 13-04-2008 02:02
Вот уже несколько десятков лет в народе ходят легенды о волшебных свойствах ртутных антенн. Многие даже пытались изготовлять их самостоятельно. Предтечей явилась серия удачных экспериментов на сверхсекретных полигонах КГБ в 1972 г., сведения о которых случайно просочились, благодаря несчастному случаю в близлежайшем селе “Исаево”.

После эксперимента у всех женщин этого села стали рождаться дети с темной кожей. Об этом писала газета “Правда” в фельетоне “Как собирали картошку студенты института Патриса Лумумбы” (разумеется “Правда” выставила произошедшее, как результат присутствия в данном селе на практике студентов вышеуказанного вуза). В тот роковой день жители села получили сильнейшую дозу облучения от испытываемых на полигоне ртутных антенн.

Результаты испытаний превзошли все ожидания. Эффект был сравним разве что со взрывом первой водородной бомбы. Ртутные антенны обладали фантастическими параметрами, они позволяли принимать сигналы передатчиков сколь угодно малой мощности, на сколь угодно большом расстоянии. На испытаниях принимались сигналы американских радиотелефонов – трубок, телепередачи из Лондона , подслушивающие устройства в резиденции Феделя Кастро, также было принято много непонятных сигналов – предположительно из далеких галактик.

Применение таких антенн в качестве передающих закончилось плачевно: при подключении армейской радиостанции типа Р113 и включении её на самую малую мощность в радиусе двух километров испарились все металлические предметы, которые были кратны длине волны. Те предметы, которые не попали в резонанс с передаваемой частотой, нагрелись до очень высокой температуры. Весь персонал полигона сошел с ума, а дикие животные исчезли из окрестных лесов навсегда. Столь высокий коэффициент усиления обусловлен процессами, протекающими в ртутной антенне, которые очень сходны с работой лазерного излучателя в оптическом диапазоне.

Ртутные антенны применяются службами ФСБ исключительно как приемные в целях шпионажа и обнаружения самолетов-невидимок.

Именно такие антенны применяются на НЛО для связи с базовыми кораблями ( для связи со своими галактиками используются методы более эффективные, чем радиоволны – о них в следующих статьях). В настоящее время изготовлено несколько десятков ртутных антенн.

Что представляет из себя ртутная антенна.

Многие читатели, наверняка, пытались изготовлять ртутную антенну самостоятельно. Как правило, конструкция такой антенны представляет из себя резервуар, заполненный ртутью. Как правило, подобная антенна вообще ничего не принимает, а напротив, ослабляет радиоволны. Весь секрет в том, что нужно использовать не обычную, а “красную” ртуть ! Сведения об этом стратегическом материале уже просачивались в прессе. Сама конструкция антенны держится до сих пор в строжайшем секрете ( кстати, так и не украденном американскими шпионами !).

Чем опасны ртутные антенны.

Многие, наверное обращали внимание на белые шары , установленные на крышах московских “высоток” ( институт “Гидропроект” на “Соколе” , здания по Калининскому проспекту…)

В некоторых из них (неизвестно, в каких) как раз и установлены ртутные антенны. Как говорилось выше, такая антенна обладает сверхвысоким усилением, и способна переизлучать радиоволны на частотах, близких к своей резонансной частоте. Многие замечали эффект срабатывания автомобильных антирадаров при приближении к этим зданиям. Антирадар срабатывает на свое паразитное излучение, принятое и многократно усиленное ртутной антенной.

Опасность ртутных антенн заключается в следующем:

1. При случайном попадании молнии в антенну (или рядом с ней) усиленный сигнал в два раза превосходит электромагнитный импульс при ядерном взрыве. Последствия действия такого импульса широко описаны в литературе.

2. Усиление и переизлучение сигналов малой мощности. Нельзя пользоваться вблизи таких антенн радиотелефонами, СВЧ-печами, так как их ничтожное излучение многократно усиливается расположенной поблизости ртутной антенной и пагубно влияет на здоровье окружающих.
3. Если рядом с такой антенной чихнуть, многократно усиленная акустическая волна, трижды обойдя вокруг земного шара, производит разрушения, эквивалентные пятнадцати татарским нашествиям или двум с половиной еврейским погромам.
4. Если рядом с такой антенной сказать матерное слово, оно, многократно усиля свое неприличное значение и будучи размноженным во всех форумах, вызовет необратимые изменения психики всех модераторов в мире, которые сами себя запретят на неопределенный срок.
5. Если рядом с ртутной антенной выпустить кишечные газы, все живое на земле погибнет, за исключением тараканов и прапорщиков химических войск, которые вовремя оденут на себя сразу все имеющиеся на складе противогазы.


Как уберечься ?

Первым делом избавьтесь от всех металлических предметов, размеры которых равны или кратны 3 см. (Это, как правило, резонансная длинна волны ртутных антенн ). Помните, что чем лучше проводит электричество предмет, тем до большей температуры он нагреется при электромагнитном импульсе. Самые опасные предметы: золотые часы, золотые украшения, серебряные столовые приборы. На втором месте по степени опасности стоят изделия из меди и алюминия. Менее опасны предметы из железа, и совсем не опасны изделия из пластмасс и других непроводящих материалов.

Хороший (почти 100%) эффект дает применение поглощающих устройств из обычной ртути (она является противоположным по электрическим свойствам веществом). Как изготовить такие устройства – будет рассказано в следующей статье.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 01-05-2008 18:34
Не так давно (лет пять назад) руководил я наукой в одном сравнительно
небольшом НИИ. И присылает нам министерство некую бумагу, которое
директор НИИ, не зная, чего с ней делать, сплавляет мне - типа
"разберитесь".
Бумага сия касалась создания во всех подведомственных учреждениях
данного министерства отрядов гражданской обороны. Как всегда, в
обязательном порядке, об исполнении надо было доложить позавчера. Для
списочной численности нашего НИИ - должно быть, кажется, 30 человек,
причем все должны быть "мужчины в возрасте от 18 до 35 лет". Думаю,
ситуацию в нынешних НИИ все более-менее представляют, там в основном
пенсионеры, и означенного возраста мужиков было у нас в наличии не более
3 голов (лаборанты с зарплатой 3 тыс. руб. , из которых двое слиняли
через пару месяцев).
Нереальность требований по кадровому составу сразу упростила задачу, так
как автоматически перевела ее в разряд невыполнимых. Поэтому дальнейшие
измышления министерских авторов вызывали только восхищение их бурной
фантазией. В измышлениях тесно переплетался бред советского времени
(когда считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко
защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю -
обязательно ногами в сторону эпицентра!) с некоторой долей постсоветских
реалий.
В частности, на наш "отряд" из тридцати человек полагался один мотоцикл
с коляской. Где его брать, на какие деньги, где брать горючее, особенно
в случае чрезвычайных ситуаций, и, главное, кого на нем возить (не
говоря - ЗАЧЕМ возить) - покрыто туманом. К мотоциклу должен был
прилагаться "переносной ЦВЕТНОЙ телевизор". Т. е. при ядерном взрыве
начальник отряда должен был залезть в стоящий без бензина мотоцикл и
пытаться поймать какую-то телепередачу - видимо, чтобы удостовериться,
существует ли еще Останкино. Я бы скорее предложил вариант спутникового
ТВ - существуют ли еще СNN, BBC, и т. д.
На тридцать человек было положено, кажется, еще штук десять лопат (чтобы
закапывать трупы?)
И плюс к этому - "тридцать канатов джутовых толщиной не менее 1 см,
длиной до 10 метров". Мыло министерство почему-то забыло указать,
видимо, решили, что и сами принесем...

anekdot.ru/


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 02-05-2008 21:07
Методика прикладного нахождения площади Ленина..

Тривиальный:
* длину Ленина умножить на ширину Ленина

Инженерный:
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность Ленина и массу Ленина

Метод Геолога:
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания Ленина и деленной на два пи

Метод прочниста:
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору

Метод Электрика:
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина


Метод прораба:
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объем израсходованной краски на толщину слоя

Метод физика-теоретика:
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина)

Методы физика экспериментатора:
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина.


***

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 02-05-2008 21:08
***
Про синхронизацию метрономов...


Вы скорее всего физик если...

- вода в вашем чайнике закипает при 373 градусах Келвина;
- вы знаете, что скорость света - 299 792.5 км. в секунду;
- вы знаете в каком направлении закручивается водоворот, когда сдергиваете воду;
- вы уже вычислили, сколько вы зарабатываете в секунду;
- вы уверены, что дифференциальные уравнения - очень полезный инструмент;
- в авиационном шоу вы знаете, с какой скоростью падают парашютисты и скай-дайверы;
- вы знаете второй закон термодинамики, но не знаете размер своей рубашки;
- вы не хотите размешивать ваш кофе, потому что не хотите увеличивать энтропию Вселенной;
- вы пробуете объяснить энтропию тому, кто оказался случайно с вами за одним столиком в кафе;
- вы пробуете объяснить процесс атмосферного поглощения, когда ваш трехлетний сын спрашивает, почему небо синее;
- открывая вино, вы больше заинтересованы пробкой и штопором, а не самим шардоннэ;
- вы часами обсуждаете результаты пятиминутного эксперимента...

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU