Научные Байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 28-09-2007 21:58
взрывчатка / 13:15 28.09.07
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

— Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
— А город цел?
— Цел.
— Тогда это не наша взрывчатка.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 05-10-2007 14:56
Вручение шнобелевских премий


Наряженные в костюмы пивных бутылок лауреаты Нобелевской премии, запускающие друг в друга бумажные самолетики, - это вовсе не голливудская комедия, а почти обыкновенная церемония награждения авторов научных открытий. В Гарварде в очередной раз прошло вручение Ig Nobel Prize, или Шнобелевской премии.

Альтернативная премия Нобеля вручается журналом Annals of Improbable Research ежегодно с 1991 г. "за достижения, которые не могут или не должны повториться впредь", говорится в уставе. По мнению организаторов, этот приз заставит людей сначала посмеяться, а потом задуматься. Премии вручаются практически в тех же номинациях, что и обычная Нобелевская премия, причем призы победителям вручают светила научного мира, облаченные, правда, в карнавальные костюмы. В этом году, к примеру, среди почетных гостей присутствовал профессор химии Уильям Липскомб, удостоенный Нобелевской премии в 1976 г. за работу по изучению строения бора и водорода и проблемам химических соединений. Он принимал участие в награждении победителей, а еще один нобелевский лауреат - физик Рой Глаубер - отвечал за бумажную авиацию.

В этом году главными звездами церемонии стали медики-шпагоглотатели и специалисты из исследовательской лаборатории ВВС США. Первые получили награду в номинации "Медицина" за труд "Глотание шпаг и побочные эффекты". Доктор Брайан Уиткомб из штата Теннесси, США, и английский шпагоглотатель Дэн Мейер исследовали и классифицировали ранения, которые может получить человек во время глотания меча или шпаги. Как оказалось, при глотании холодного оружия происходит повреждение горла, разрыв пищевода и порез кровеносных сосудов. В большинстве случаев испытуемый получает серьезное ранение, если пытается проглотить сразу несколько предметов, уверяют ученые. Удивительное открытие Мейер проверил на себе: два года назад он во имя науки проглотил несколько шпаг одновременно. Герой продырявил себе желудок и провел месяц без пищи.

Военные исследователи, напротив, пытались максимально снизить наносимый вред организму. Химическая бомба, идея разработки которой принадлежит специалистам из Пентагона, вызывает у солдат противника непреодолимое сексуальное влечение друг к другу. Гей-бомба была удостоена Шнобелевской премии мира, но, к сожалению, никто из представителей ВВС США не пришел за призом. Организаторы пытались уговорить даже отставных офицеров, но тщетно.

Премию в области наук о питании получил Брайан Уэнсинк за свою бездонную чашку. Он утверждает, что чем больше перед человеком еды, тем больше он ест. В доказательство своей теории он провел эксперимент, в ходе которого посадил испытуемых есть из все время пополняемых через специальные трубки чашек. Оказалось, что отважные добровольцы съели почти в два раза больше, чем обычно.

Премия по физике досталась профессорам математики, доказавшим, что складки на простынях поддаются формализации. Рисунок этих складок по своему принципу схож с линиями на человеческой коже, что позволило ученым выразить их в виде математической формулы. Биологи также ушли недалеко от постели: Доктор Джоанна фон Бронсвийк составила полный перечень насекомых, растений и микрорганизмов, встречающихся в постели человека.

Открытие японского химика Майи Ямамото поистине трудно переоценить. Он изобрел способ получения ванилина из коровьего навоза. Объединенная команда лингвистов, в свою очередь, доказала, что крысы не услышат разницы между японским и голландским языками, если слова звучат задом наперед. А литератор Гленда Браун из Австралии была награждена за то, что посвятила себя изучению артикля "the" и орфографических ошибок в его написании.

Шнобелевская премия по экономике досталась тайваньскому поклоннику Бэтмена, запатентовавшему устройство, сбрасывающее сеть на грабителей банков. Ну, а премия по авиации досталась самым, наверное, ленивым лауреатам этого года. Ученые из Буэнос-Айреса выяснили, что хомяки, принимающие виагру, быстрее адаптируются к новому часовому поясу после перелетов. В ходе эксперимента они не сажали подопытных в авиалайнер, а просто включали и выключали свет в комнате в разное время.

В заключение отметим, что Шнобель не миновал и Россию. В разное время лауреатами этой премии становились член-корреспондент Академии наук Юрий Стручков и руководство "Газпрома".

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 15-10-2007 17:09

Афоризмы приписываемые Альберту Эйнштейну.
Благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. Если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.

Более поздний вариант: «Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.»

Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем.
Брак — это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
Бог хитёр, но не злонамерен.
Примечание: Это высказывание высечено над камином в здании Математического института Принстонского университета.
Дополнительное пояснение Эйнштейна: «Природа скрывает свои секреты за счёт присущей ей высоты, а не путём уловок.»

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.

Вы действительно считаете, что Луна существует только когда вы на неё смотрите?

Выиграна война, но не мир.

Для простаков Эйнштейн объяснял свою теорию относительности следующим образом: «Это когда Цюрих остановится у этого поезда.»

Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.

Единственное, чему научила меня моя долгая жизнь: что вся наша наука перед лицом реальности выглядит примитивно и по-детски наивно — и всё же это самое ценное, что у нас есть.

Единственное, что может направить нас к благородным мыслям и поступкам, — это пример великих и нравственно чистых личностей.

Единственный разумный способ обучать людей — это подавать им пример.

Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.

Есть две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен.

Жизнь отдельного человека имеет смысл лишь в той степени, насколько она помогает сделать жизни других людей красивее и благороднее. Жизнь священна; это, так сказать, верховная ценность, которой подчинены все прочие ценности.

Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

Из честолюбия или чувства долга не может родиться ничего ценного. Ценности возникают благодаря любви и преданности людям и объективным реалиям этого мира.

Истинная ценность человека определяется тем, насколько он освободился от эгоизма и какими средствами он этого добился.

К величию есть только один путь, и этот путь проходит через страдания.

Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он из него взял.

Квантовая механика действительно впечатляет. Но внутренний голос говорит мне, что это ещё не идеал. Эта теория говорит о многом, но всё же не приближает нас к разгадке тайны Всевышнего. По крайней мере, я уверен, что Он не бросает кости.
Примечание: Эта цитата часто перефразируется как «Бог не играет в кости» или «Бог не играет в кости со Вселенной» и т. п.

Математика — наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.

Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

Мир невозможно удержать силой. Его можно лишь достичь пониманием.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег. (Жена А. Эйнштейна о нем)

Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука ещё не нашла лекарства от этого недуга.

Настоящий прогресс человечества зависит не столько от изобретательного ума, сколько от сознательности.

Наука может быть создана только теми, кто насквозь пропитан стремлением к истине и пониманию. Но источник этого чувства берёт начало из области религии. Оттуда же — вера в возможность того, что правила этого мира рациональны, то есть постижимы для разума. Я не могу представить настоящего учёного без крепкой веры в это. Образно ситуацию можно описать так: наука без религии — хромая, а религия без науки — слепа.
Примечание: Часто цитируется лишь последняя часть, лишённая контекста: «Наука без религии — хромая, а религия без науки — слепа».

Национализм — детская болезнь. Это корь человечества.

Наши математические затруднения Бога не беспокоят. Он интегрирует эмпирически.

Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.

Непросто сказать, в чём заключается истина, но ложь очень часто легко распознать.

Нравственность — основа всех человеческих ценностей.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

Перед Богом мы все одинаково умны, и одинаково глупы.

Процесс научных открытий — это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.

Пока законы математики остаются определенными, они не имеют ничего общего с реальностью; как только у них появляется нечто общее с реальностью, они перестают быть определенными.

Религия, Искусство и Наука — это ветви одного и того же дерева.

Cамая трудная для понимания вещь на свете — это подоходный налог.

Самое время заменить идеал успеха идеалом служения.

Сделай так просто, как возможно, но не проще этого.

Слова были и остаются пустым звуком; и, служа идеалу лишь на словах, погибнуть за него невозможно. Но личность творится не тем, что человек слышит и говорит, а трудом и деятельностью.

Совершенные средства при неясных целях - характерный признак нашего времени.

Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.

Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её создал.

Учёный всё равно, что мимоза, когда замечает свою ошибку, и рычащий лев — когда обнаруживает чужую ошибку.

Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.

Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всего остального мира, что является своего рода оптическим обманом. Эта иллюзия стала темницей для нас, ограничивающей нас миром собственных желаний и привязанностью к узкому кругу близких нам людей. Наша задача — освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего участия до всякого живого существа, до целого мира, во всем его великолепии. Никто не сможет выполнить такую задачу до конца, но уже сами попытки достичь эту цель являются частью освобождения и основанием для внутренней уверенности.

Человек может найти смысл в жизни, только посвятив себя обществу.

Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.

Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.

Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?

Чтобы покарать меня за отвращение к авторитетам, судьба сделала авторитетом меня самого.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

Этичное поведение должно основываться на симпатии к людям, образованности и социальных связях; религиозная основа вовсе не нужна.

Это драма, драма идей.

Это очень просто, мои дорогие: потому что политика гораздо сложнее, чем физика.

Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить.

Я не знаю, каким оружием будет вестись Третья мировая война, но в Четвёртой будут использоваться палки и камни.

Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.

Я хочу быть кремированным, чтобы люди не приходили поклоняться моим костям.
--

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 06-11-2007 23:17
ПОЦ

Как современному модерновому зданию крупного львовского
ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из
стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда
во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул
жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми
буквами на изящной медной доске: ПОЦ!

Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно,
понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения –
цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в
себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название:
Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.

Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но
наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно,
тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название
«Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на
дэржавну мову.

Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без
сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти
народа.
анекдот.ру

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 06-11-2007 23:25
КАК МЫ ВНЕДРЯЛИ ИТ

«Я не француз Дефорж, я Дубровский! »
А. С. Пушкин. «Дубровский»

В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по
разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве.
Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М.,
куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным
солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял
преимущества социализма с главным достижением научно-технической
революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за
Америкой.

Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ
директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся
комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за
пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме
института, свое кресло и все остальное.

Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с
коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены
лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в
авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали.
Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду
ХХVIII-му, в следующей пятилетке.

Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила
проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного
автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался
шахматист.

Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не
усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд
проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах
на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили
«баржой», а исполнителей – «бурлаками».

Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект
панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали
координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители
вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной
в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально
рапортовали ХХVII-му съезду.

ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000»,
где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой
советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки,
знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные
интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании
жилья для народа.

В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации
гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро –
начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.

Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ,
замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого
предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер
и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты.
В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 –
высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит,
громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше –
чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками,
лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.

Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва
успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что,
и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в
самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на
калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с
истинными расходами, и много чего еще.

Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП
(цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с
«бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи
главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не
назло – ну не было их вообще!

Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге
находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше
втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из
нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи
«разработчиков».

Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города.
100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает
аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя
простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка
заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи,
водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...

Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда
хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак
совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм,
как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.

Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой
едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности.
Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из
футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий
перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем
русском:
- А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную
пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас,
работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!

... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не
дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках:
свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на
английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа,
по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.

... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним
числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых
покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же
понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор
Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только
горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего
пенделя под толстый зад - на пенсию.

... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
анекдот.ру

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 04-12-2007 00:31
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у cебя самих.
http://www.anekdot.ru/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 21-12-2007 00:06
ПОБЕДА НОКАУТОМ

В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о
социалистическом соревновании

Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского
социалистического предприятия, было достойное выступление в
социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены"
показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него
были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями,
орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.

Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы
директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с
них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву
по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников,
ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их
признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться.
По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост,
по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем,
многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в
пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых,
путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было
слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"

Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в
социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя
Победы над Германией для советского народа.

... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем
руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка
строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся
голосом:
- Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов
социалистического соревнования этого года.

Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию
произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку
с поножовщиной, двое раненых в больнице.

Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их
институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического
соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы
о печальном происшествии.

- Кто же нам поверит, если они его скроют?

- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с
которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом,
комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили
соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о
возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях,
проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата...
и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую -
состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились,
помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как
подвели свой научный коллектив.

Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству
вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат,
хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили
техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не
должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма,
продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить
бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные,
жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об
аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.

Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили
досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных
сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели,
выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо
директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в
ресторан.

... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как
положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук
госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же –
финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а
главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову
давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.

© Алик, ударник VIII-XII-й пятилеток
www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/knockoutwin/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 01-02-2008 19:01
http://www.anekdot.ru/an/an0801/o080131;1.html

Физики и лирики.
Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

Рассказал(a) гринпис

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-02-2008 20:10
Как-то в эти годы в одном НИИ строительного профиля поссорились два
завлаба. Вестимо, не из-за женщины, женщину бы они, как разумные
интеллигенты, несомненно бы поделили.

К примеру, как Пастернак с Нейгаузом: сначала Нейгауз дал Пастернаку по
голове, но потом опомнился и ужаснулся – какую гениальную голову он
может повредить, да еще рискуя покалечить свои знаменитые пальцы
пианиста! И с Богом отпустил жену к великому поэту, и потом, когда она
стала нобелевской лауреатшей, очень ею гордился.

В нашем же случае, скорее всего, ссора произошла из-за научных воззрений
на более важный вопрос - поведения не женщины промежду мужем и
любовником, а поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на
крутящие моменты при монтаже.

Вопрос рассматривался на многих семинарах, коллоквиумах, экспертных
комиссиях, ученом совете и партбюро института. В конце концов победила
точка зрения одного из спорщиков, а другой за это страшно отомстил:
организовал оппоненту фальшивый вызов на выезд в Израиль.

Тут уж выступить с оправданием или опровержением потерпевшему не дали ни
то, что на семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете
- даже не выслушали на партбюро института. Сразу его теорию (поведения
поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при
монтаже) объявили сионистской, а следовательно, глубоко вредной для
советского железобетона. Его лаборатория внезапно подпала под сокращение
штатов. Сотрудников гуманно растыкали по другим подразделениям, а вот
ему уже места нигде не нашлось.

Помыкавшись без работы, к тому же супругу тоже уволили с работы, не имея
другого выхода, он воспользовался фальшивый вызовом, тем самым превратив
его в настоящий. Правда, в Израиль не поехал. Видать, убоявшись:
вызов-то фальшивый, а родственники могли оказаться подлинными, чем черт
не шутит. Да и вообще все евреи – родственники, поди отвертись! Да и не
хотелось ему, подпавшему под сокращение в одной стране, попасть под
обрезание - в другой.

А зачем ему, советскому ученому, патриоту, родственники-сионисты с
глубоко враждебной идеологией? Да и хрен его знает, как бы они отнеслись
к его теории поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе
на крутящие моменты при монтаже?

И он выбрал в США, через несколько лет вышел в профессоры Бостонского
университета, где повел курс железобетонных конструкций, включив в него
свою теорию поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе
на крутящие моменты при монтаже. Там же сбылась и мечта его жизни,
недостижимая для него в СССР как служащего, да еще с "пятой графой": он
вступил в коммунистическую партию.

А вот его коварному коллеге повезло меньше: его и в партию не взяли, да
и в институте не оставили. Правда, по уважительной причине - смерти. В
ходе стендовых испытаний придавило экспериментальной плитой,
сконструированной по его теории.

© Алик, прочнист http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/call/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-02-2008 21:45
Химики

***
Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии
университета.
Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная
история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из
химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина.
Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один
прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав.
кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала –
это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех
сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не
вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом,
Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика
налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из
платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные
изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие
предложения...

***

Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили
40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет
народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну
конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в
унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон
выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало
80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый
переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории
от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот
и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную
установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся
сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите
себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5,
недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в
подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили
кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы
ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься.
Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в
слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть,
как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили
из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно
хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то.
Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
***

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?



Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU