Научные Байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13  ответить новая тема

Автор Сообщение

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-11-2010 00:51
Диссертация..


Увидев, что аспирантка на титульном листе ее диссертации написала Институт Языкознания (оба слова с большой буквы), научный руководитель, Виктор Павлович Калыгин, рассказал такую историю.

- Когда еще не было компьютеров, с диссертациями было гораздо больше мороки. Редко кто отваживался сам распечатать более ста страниц на машинке. Обычно диссертацию отдавали машинистке, она быстро и аккуратно ее печатала в нескольких экземплярах. Стоило это по тем временам довольно дорого.

Машинистки хорошо знали правила оформления работ, например, то, что в названии научно-исследовательского учреждения слово "институт" надо писать с большой буквы, а следующее слово - непременно с маленькой.

И вот один историк писал работу по античности, и темой его исследования было рабство. В его работе на каждой странице по нескольку раз встречалось название этого общественного явления: "институт рабства".

Машинистка, перепечатывая рукопись, добросовестно внесла правки и везде напечатала Институт рабства, ни разу не задумавшись о том, что такого НИИ в Советском Союзе нет и быть не может! Когда историк увидел то, что она наделала, ему стало дурно. Перепечатывать все экземпляры он не мог - сроки поджимали, да и дорого. Замазывать и исправлять в диссертации нельзя…

- И как же он?! Защитился?

- Защитился, конечно же… Но вы всё же пишите "Институт" с большой, а "языкознания" с маленькой буквы.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-11-2010 00:52
Диссертация..


Идет Василий Иванович диссертацию защищать. Навстречу ему Фурманов
-Василий Иванович, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-"Перенос воды в решете"
-Ну, с такой темой не защититься. Ты хоть название измени. Например - "Перенос вещества в жидко-агрегатном состоянии в сосуде из перфорированного материала"
Защитился Василий Иванович, выходит и встречает Петьку.
-Петька, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-"Влияние кнопочно-духового инструмента на умы духовенства на рубеже XVIII-XIX веков"
-Петька, а ты Фурманова по дороге встречал?
-Да.
-А до этого у тебя тема, какая была?
-"На хрена попу баян"


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-11-2010 00:54
Критерием успехов у нас часто считалось количество публикаций (за которые, кстати, платили), что приводило к массовому соавторству начальства и порой достигало совершенно невероятных размеров. Я лично знал одного члена-корреспондента, который "выпускал" в год по 120 ( ! ) статей, т.е. по научной работе за три дня, без выходных и отпусков, за что попал в Книгу рекордов Гиннеса.

Пролетарии умственного труда обижались, протестовали, как правило, втихомолку, но иногда и очень громко.

Так в одном из сибирских институтов один рядовой "пахарь" подал своему директору для направления в печать статью, где после обычного ведения было написано, что при действии ХЛОРА на бензол образуется БРОМ. Директор подмахнул эту галиматью. Статья пошла в Доклады Академии наук и поскольку "соавтор" бал членом академии, прошла без рецензии. После ее выхода поднялся страшный шум. На редакцию обрушился шквал запросов по поводу такого ядерного превращения… Помню, как по тревоге был собран объединенный ученый совет Сибирского отделения, на котором после обмена мнениями была принята рекомендация: "просить имярек читать свои статьи перед направлением их в печать".


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-11-2010 00:58
+++
В лесу идет защита. Заяц написал диссертацию на тему «Зайцы – самые опасные хищники леса»
Слово берет первый оппонент – Лиса.
Лиса:
- Так Вы считаете, что зайцы – хищники?
Заяц:
- Да.
Лиса:
- Вы пишете в вашей диссертации, что зайцы едят лис. Но это же не соответствует действительности!
Заяц:
- Еще как соответствует!
- Но вы должны представить веские доказательства! Вы можете это сделать?
Заяц:
- Разумеется. Выйдем в коридор, я Вам все объясню.
Все в недоумении, Лиса и заяц выходят. Через 5 минут возвращается Заяц и бросает на стол только что содранную шкуру Лисы и груду костей. Ученый совет в ужасе.
Слово берет второй оппонент, Волк.
- С лисами, - говорит Волк, - все ясно. А вот Вы пишете на странице такой-то, что зайцы едят волков. Но мой практический опыт подсказывает мне, что все обстоит иначе, это волки едят зайцев.
- Выйдем в коридор…
Через пять минут Заяц кладет на стол волчью шкуру и кости Волка.
После успешной защиты слово предоставляется научному руководителю. Из коридора в конференц-зал входит, облизываясь, сытый и довольный Лев…
Мораль: Неважно кто ты есть. Важно, кто твой научный руководитель.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-11-2010 01:02
Один аспирант говорит другому:
- Терпеть не могу ходить на защиту! Уж лучше на поминки!
- А почему поминки лучше, чем защиты?
- На поминках никто не подходит к тебе и не говорит: «Ну, все! Он отмучился, а теперь твоя очередь!»

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 27-07-2011 23:59
НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра
Флеминга о том, как он открыл пенициллин.
- В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В
детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей -
бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они
и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за
постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не
оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная
должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому,
что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не
мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?
- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул
сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри
занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и
мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее
присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин...
- И вот тут-то вам, наконец, повезло?
- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем",
а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны
выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...
- И к вам пришла заслуженная слава?
- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию
войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом
разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
http://content.mail.ru/arch/23161/1538875.html

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12 13  ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU