Научные Байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 01-10-2009 19:54
Бруно Понтекорво или яичница по-итальянски.

Великий физик Бруно Понтекорво, пионер многих идей в физике нейтрино, один из учеников Энрико Ферми, бежавший в конце 40-х в Советский Союз, стал в СССР академиком, и был настоящим аристократом в поведении.

А тепрeь вспомните, кто видел, фильм "Подсолнухи" с Софи Лорен, Марчело Матроянни и Людмилой Савельевой. Я уже забыл, каk звали героев, будем называть просто именами актеров.

Итак, в начале кино призванный на Восточный фронт под Сталинград Мастрояни прощается с Софи Лорен, и делают это они непррeывно на пляже, под перевернутой лодкой во время дождя, дома, и Марчело жрет и жрет яичницу, пока Сoфи Лорен плотоядно пожирает его глазами. Итак, в кино Мастрояни сожрал яичницу из шести дюжин яиц. И когда я смoтрел фильм, то недоумевал: когда же эта мутотень с редкостным занудством закончится? Лет через .....цать я понял, что ничего в итальянцах не понимал!

Действие перенесeм в Дом Ученых в Протвино (там, где наш самый большой ускоритель), где во все времена кормили ХОРОШО с хорошим вином и за умеренную цену. Какая-то конференция, зал битком и Понтекорво заказывает яичницу. Ему приносят яичницу из двух яиц и видно, что Понтекорво очень недоволен. На публике это бывает так редко, что за ближайшими столиками начинают прислушиваться. Надо сказать, что в Доме Ученых официанты были таки вышколенные. Диалог:

Понтекорво: Я же просил яичницу из ОДНОГО яйца.
Официант: Не, у нас всегда из двух полагается.
Понтекорво уже нервно: Но я просил из ОДНОГО!
Пфицинат: Ну, давайте я сейчас одно яйцо откину.
Понтекорво почти криком: Нет! Выкиньте это и принесите яичницу из одного яйца! я заплачу!

К этому времени прислушивался уже весь зал. Наконец яичницу из одного яйца приносят, и под конец кто-то из близких знакомых спрашивает Понтекорво:
--- "Бруно Максимович, а в чем интрига? Почему именно одно яйцо, а не два?

До Понтекрово доходит понимание культурной пропасти и он обьясняет:
--- В Италии яичница считается афродизиаком. Заказавший яичницу из двух яиц публично расписывается в половом бессилии!.

Было тогда Понтекорво под 70 лет.

Вот вам и разгадка яичницы в шесть дюжин яиц и плотоядного взлгяда Софи Лорен. Первые 10 минут "Подсолнухов" для советского зрителя были бессмысленными, а итальянский катался бы со смеху.

...Dobryak

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 01-10-2009 20:35
Как известно, у Петра Леонидовича Капицы в советском атомном проекте были свои идеи насчет проекта, включая его, Капицы, руководство. И уже после войны он вступил в прямой конфликт с Берией, откровенно показывая, что в данном контексте он, Капица, его держит за дерьмо. Кончилось тем, что Сталин сказал Берии: "Хорошо, я его уберу из проекта, но ты мне его не трогай!". Так или иначе, Капица был уволен из директора своего родного Института физических проблем, и со своим верным механиком Филимоновым уединился на даче на Николиной Горе, где начал работать над физикой плазмы. Конечно, страх ареста никогда не покидал его. Как член Королевского общества, он продолжал (!) получать физические журналы из Великобритании. И завел привычку раз в неделю отсылать Сталину письмо с обсуждением самых интересных научных новостей и их значения "для народного хозяйства". Никаких приветов от Сталина за это он не получал, и хотелось ему нестерпимо знать: доходят его письма до Хозяина или нет? И в один прекрасный понедельник он на почту не пошел. И вдруг в среду утром перед дачей визг тормозов, вбегает какой-то полковник и кричит: "Где ваше письмо товарищу Сталину? Он его вчера ночью потребовал, а его нет!". Капица вынул заготовленный заклеенный конверт и сказал: "Приболел я, и не смог на почту сходить...". "Не болейте больше!" --- заорал полковник, и машина умчалась. И понял Капица, что Хозяин его письма читает лично, и пока он читает, не посмеет Берия прислать к нему своих офицеров. Хитер был Кентавр! А Кентавром Капицу звали, так как кентавр это получеловек-полускот. А Капица был человек по отношению к своим, и скот по отношению к чужим....Dobryak

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 01-10-2009 21:07
Удивляюсь, что никто здесь еще не добрался до Ричарда нашего Фейнмана. Остроумнейший был чувак.
Вот из его книг:
Когда я был в Массачусетском технологическом институте, я часто любил
подшучивать над людьми. Однажды в кабинете черчения какой-то шутник поднял
лекало (кусок пластмассы для рисования гладких кривых - забавно выглядящая
штука в завитушках) и спросил: "Имеют ли кривые на этих штуках какую-либо
формулу?"
Я немного подумал и ответил: "Несомненно. Это такие специальные кривые.
Дай-ка я покажу тебе. - Я взял свое лекало и начал его медленно
поворачивать. - Лекало сделано так, что, независимо от того, как ты его
повернешь, в наинизшей точке каждой кривой касательная горизонтальна".
Все парни в кабинете начали крутить свои лекала под различными углами,
подставляя карандаш к нижней точке и по-всякому прилаживая его. Несомненно,
они обнаружили, что касательная горизонтальна. Все были крайне возбуждены от
этого открытия, хотя уже много прошли по математике и даже "выучили", что
производная (касательная) в минимуме (нижней точке) для любой кривой равна
нулю (горизонтальна). Они не совмещали эти факты. Они не знали даже того,
что они уже "знали".
Я плохо представляю, что происходит с людьми: они не учатся путем
понимания. Они учатся каким-то другим способом - путем механического
запоминания или как-то иначе. Их знания так хрупки!
Еще из Фейнмана:
Одно из самых интересных событий во время работы на проект в Принстоне
- встреча с великим человеком. До этого я никогда не встречал великих людей
в большом количестве. Существовал консультативный комитет, который должен
был способствовать нашему продвижению и помочь в конце концов решить, каким
способом разделить уран. В этом комитете были такие люди, как Комптон и
Толмен, и Смит, и Ури, и Раби и в довершение всего Оппенгеймер. Я принимал
участие в заседаниях, поскольку понимал теорию того, как идет процесс
разделения изотопов, так что многие задавали мне вопросы, и мы обо всем этом
беседовали. Обычно при таких обсуждениях кто-нибудь делал какое-то
утверждение. Тогда Комптон, например, выдвигал противоположную точку зрения.
Как правило, он говорил, что то-то и то-то будет протекать так-то и так-то,
и был совершенно прав. Кто-то еще заявлял: ну что ж, может, и так, но
существует и другая возможность, поэтому нужно рассмотреть такой-то вариант.
В результате все сидевшие за круглым столом были не согласны друг с
другом. Я удивлялся и огорчался, что Комптон не повторяет своих утверждений
и не настаивает на них. Наконец Толмен, который был председателем, изрекал:
"Итак, выслушав все аргументы, я полагаю, следует принять, что аргумент
Комптона-наилучший, а теперь нам пора двинуться дальше".

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 08-10-2009 22:08
На фоне высочайших прожектов о пятилетке нанотехнологий - вспомнилось между делом.

В последнее пару десятилетий на территории 5/6 тьмы профессия "ученый" вызывает сочувственно-покровительственную улыбку.
И на самом деле что-бы там не нес наш величайший министр, всех времен и склонений, все кто мог продать свои знания за бугром - уже там и находятся. Назад они не спешат. Ибо их и там неплохо кормят. А те кто не мог продать , но умел шевелиться - ушли в бизнес. Те-же кто остались на ниве , либо пилят госзаказ (причем качество попила неуклонно падает.), либо готовятся свалить в эмиграцию, кто во внешнюю, а кто - во внутреннюю.

И чтобы вернуть хотя-бы тех кто здесь под боком убивает свой мозг на должности логистика или мерчендайзера, да что там , хотя-бы приостановить отток мозгов , надо предоставить этим людям не только возможность самореализации, но и доход, сопоставимый с доходом того самого логистика, можно меньше, но на проценты, а не в разы.
Ибо Энтузиазм вещь конечно хорошая, но скоропортящаяся... Особенно в науке... А на нет - и науки нет.

Ну а надеяться на неожиданный приступ альтруизма среди ученых - эммигрантов - мягко говоря глупо.
Впрочем может и не нужна нам "эта наука"? Не соборная она и духовности в ней мало...

Вот нанонаука - это наше будущее, наряду с нанозарплатами и наноквартирами...
А нанонобелевскую премию можно выдавать даже ежедневно...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 22-10-2009 03:57
В.Н. Витер

Лженауке и её
"труженикам" посвящается

В наше время все больше и больше людей посвящаю себя "нелегкому" делу псевдонауки, псевдоизобретательства и лжеобразования. Непростому и благородному: надо изо всех сил помогать политической "элите" оболванивать народ, держать его в беспросветной глупости, темноте и неведении. Как видите, Ваша упорная работа является не просто востребованной, но и имеет первостепенное государственное значение. Можно сказать, что псевдонаука, псевдоизобретательство и надувательство в системе образования превратились в массовую профессию. Итак – скорее за дело.

Надеюсь, что придумать (или у кого-то передрать) свою выдающуюся псевдоработу Вы сможете и сами. Если даже с этим возникают проблемы, то рекомендую обратиться к статье, опубликованной ранее в № 4 нашего журнала (Химия или Жизнь) за 2000 г. А если такового номера вы не найдете (ввиду его отсутствия в природе) – не спешите обижаться. Выдумывание несуществующих вещей и фактов является основой успешной псевдоизобретательской деятельности. Но мы сильно отвлеклись.

Итак, несколько слов про Вас. Типичный псеводизобретатель – человек с высшим инженерным образованием. Некоторые из них успели разок-другой вылететь из НИИ (по причине неспособности к научной работе), но столь справедливой наша система бывает крайне редко. Спектр деятельности работников псевдонаучной и псевдотехнической областей весьма широк, но можно выборочно назвать некоторые из них:

медицина
источники энергии (вечные двигатели, дармовое топливо и т.п.)
все, что связано с водой
все, что имеет приставку ”био-”
фундаментальная картина строения нашего мира (сюда лезут наиболее амбициозные личности)
В любом случае, я думаю, что Вы уже давно решили в какой из перечисленных паранормальных областей (или во всех сразу) приносить “пользу” обществу. У Вас уже есть свое ”изобретение”, а что делать дальше?! Попробовать опубликовать? Но, ни один солидный журнал такого не пропустит, а несолидные журналы люди используют только с одной целью – в них заворачивают селедку. Может попробовать просунуть свой материал на какой-то паранормальный сайт или форум? Типичная ошибка новичков – там Вы потонете в океане себе подобных. И тут, наконец, приходит удачная мысль – попробовать презентовать свою паранормальную работу на нормальном форуме. Итак, за дело!

Но очень скоро Вы обнаруживаете, что участники довольно прохладно относятся к Вашим псевдодостижениям. Это совсем не беда, скорее наоборот – теперь все в Ваших руках, и если Вы будете действовать правильно – дело в шляпе. К Вам придет известность, всеобщее признание и т.д. А там и до самой шнобелевской премии недалеко!

В первую очередь надо определить участников, которые не согласны с гениальной псевдоконцепцией и, не тратя попусту времени, обрушить на них всю мощь тяжелой артиллерии. Пишите как можно больше, как можно чаще, и при этом, не забывая игнорировать все рациональные аргументы оппонентов. Даже если Ваши противники одержат временную победу, она быстро потонет в море пустопорожних слов. Этим приемом можно пользоваться неограниченное число раз. Не забывайте о пользе грубости: собеседник или махнет на все это рукой или опустится до Вашого уровня. В любом случае, выигрыш очевиден. Помните, что широкопрофильных специалистов мало, а те, что есть, вряд ли станут ввязывается. Поэтому по чаще и как можно радикальнее меняйте тему обсуждения.

Очень плодотворным является принцип "быть чужим среди своих". Среди химиков Вы – биолог, среди биологов – химик, среди технарей – гуманитарий, с медиками Вы математик и квантовый физик... На любой вопрос всегда готов неотразимый ответ: "да вы все ничего не понимаете в моей специальности!". Правда может случиться так, что специалисты из разных областей соберутся вместе. Тогда... желаю успеха ("здесь Паша Эмильевич понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами." И. Ильф, Е. Петров).

Проиллюстрируем сказанное конкретным примером.

Допустим, оппоненты обратили внимание, что в Ваших ”экспериментах” диэлектрическая постоянная воды в 2.5 раза меньше, чем на самом деле (и это до любой обработки). Успокойтесь. Ничего еще не потеряно. Сразу же скажите, а какую именно воду оппонент имел ввиду? Ведь учитывая наличие изотопов, разных видов воды больше сотни. Не удалось напугать изотопами – спросите, возможно ли, перевести химически чистую воду в такое состояние, чтобы, в месте прохождения прохождении через неё лазерного луча она приобретала серый цвет. Попутно отметьте, что природная вода не прозрачна ни для инфракрасного, ни для ультрафиолетового излучения. Чудо! Но оказывается оппонент и в этом вопросе компетентен? Не беда - утверждайте, что Ваше открытие следует из самих основ теории вероятности и квантовой динамики. И вообще согласно теории вероятности среди миллиарда псевдонаук попадается одна настоящая. И, естественно, именно ее Вы и открыли. Она полностью соответствует принципам строения биополя Вселенной и гармонии информационных флуктуаций. В таком духе можно продолжать до бесконечности. Вернее до того момента, пока любой уважающий себя человек не махнет на Вас рукой. Вот теперь можно вешать лапшу на уши доверчивых участников в свое удовольствие.

Не редко случается, что модераторы (или администратор) пытаются пресечь псевдонаучное словоблудие. Не теряйтесь – они в гораздо более невыгодном положении, чем все остальные участники. Сразу же перейдите в атаку – побольше плачьтесь, что Вас обижают модераторы, что они использует адимнресурс, что может они и неплохие специалисты, но как модераторы они нули без палочки... В перерывах между плачем Ярославны не забывайте почаще их провоцировать, чтобы Вас забанили. Нетрудно понять, что такой результат означает Вашу полную моральную победу. "Я пострадал во имя науки, словно Джордано Бруно от рук инкви.., то есть от рук модераторов! Значит моя псевдоконцепция – абсолютная истина."

Помните о пользе ключевых слов: биополе, электрокинетический генератор, живая вода, структура воды, вечный двигатель, дешевый бензин, опровержение эволюции, онкология и т.п. Почаще их употребляйте и главное – добавьте в название темы. Тогда успех обеспечен. Через поисковые системы на форум слетится стая ваших “коллег” и образованным людям ничего не останется, кроме как спасаться бегством.

Эти господа ученые возомнили, что им дадут спокойно пообщаться в интернете, да еще и объяснять свою позицию остальным людям. Нечего народ баламутить, не допустим! Ану марш голливудский боевик смотреть - в перерывах между рекламой про тетю Асю. А потом – астрологический прогноз, передача о конце света, фильм “Люди произошли от бабочек с Марса”, хит-парад колдунов, срочно в номер: Ванга воскресла, уроки слова божьего в школе, статья о пользе циркониевых браслетов.

Полную баранизацию общества намечено закончить к концу следующего десятилетия. За работу!

Источник

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 06-01-2010 01:42
Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУЯ…

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 02:43
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Abrp722

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 02:58
Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".

http://www.anekdot.ru/a/an1002/o.html

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 03:02
И еще про азот.
Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр
Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый
Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже
легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу.
Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим
мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или
бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной.
Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные
палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он
налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из
бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда
жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот
кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все!
Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная
кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного
ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт -
относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на
раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же
сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает.
Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт,
который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех
пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем
опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь?
Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!"
Больше Баграт азот не "пил".

ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание
криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно
проглотить, то язва гарантирована.

****

В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш
участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле
основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и
там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг жидкий азот
пользовался спросом, ибо с его помощью было очень удобно охлаждать
разведённый технический спирт, коего на заводе было предостаточно. Как
известно, спирт смешивается с водой с выделением тепла, и пить теплую
как бы водку было не слишком приятно. Посему бралась небольшая кастрюля,
у разливающих азот выпрашивался литр-другой этой ужасно холодной (-196
градусов) жидкости, и в кастрюлю на несколько минут или даже секунд
погружался чайник с напитком. И вот однажды в момент опускания чайника в
кастюлю на участок с воплями вбежал кто-то из КИПовцев - где-то
загорелся шкаф с контрольным оборудованием, работницы основного цеха в
панике, и вообще - всем срочно бежать и устранять! Ну и побежали...
Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике
фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы
трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб
неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого
старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса
сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному
отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже..."

***

А вот настоящая история выглядит так: стояли у нас на предприятии
8-тонные танки для жидкого азота, из которых в пятницу вечером в
обыкновенное оцинкованное ведро наши граждане наливали этот самый азот,
и он спокойно стоял себе парил в ожидании того же самого мяса или
курицы, которых на проволочном крюке в ведро опускали на считанные
секунды, а потом в десяти слоях газеты везли по дачам и прочим фазендам.
Годы были последние советские, голодные - так что рассчитывать
приходилось только на вывезенную из города еду, за городом дачнику
купить ее было просто негде.
Один из наших дождался очереди на подход к ведру с азотом, запустил туда
плавать своего отбитого в столе заказов у коллег бройлера, но тут его то
ли к телефону, то ли специально отвлекли - уже не вспомнить. Словом,
вместо спринтерского заплыва у этой самой тушки (охлажденной
полупотрошенной по 2-90 за кило плюс наценка стола заказов, что для сути
дела и неважно) получилось настоящее глубоководное погружение со всеми
вытекающими, а точнее испаряющимися - азот выкипел почти до дна ведра.
Гордый птиц был извлечен вернувшимся владельцем. С виду всё было очень
даже хорошо, и ничто не предвещало беды.
Беда пришла внезапно. В понедельник в цех мрачнее тучи пришел коллега.
На воскресенье был план - после трудов праведных под соответствующую
закусь принять заслуженные поллитра. Курице в этом плане отводилась
центральная роль, мейнкурс и вообще украшение стола.
Разморозилась виновница торжества только снова оказавшись в Москве.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 03:04
Случилось это в советские времена в некоем радиоинституте в эпоху
радиоламп.
Снабжение тогда было централизованным и не всегда регулярным, поэтому
инженеры запасались радиоэлементами на всякий случай впрок и всегда с
прицелом на использование для дома, для семьи.
И вот к начальнику врывается инженер со срочным вопросом - надо подавать
заявку, прям вот сейчас, скорее, скорее, есть лампы 34К8 (название
условное), скока брать, давайте быстрее, а то не примут.
Времени смотреть в справочник не было. Поэтому, на всякий случай про
запас, ну мало ли что, было вписано 20 штук и заявку отправили.
В скором времени заявку отоварили. Посланный на склад для получения
приборов инженер позвонил и потребовал в помощь двух практикантов. На
месте удивились, но откомандировали двух молодых по месту требования.
Вскоре они вернулись.
Оказалось, что лампы 34К8 (название условное), по типу принадлежат к
лампам генераторным, особо мощным, габариты их сравнимы с трехлитровой
банкой, к тому же упакованы они в добротную деревянную тару. Подобные
лампы, даже еще больших размеров, можно увидеть на фотографии
Бонч-Бруевича в Нижегородской радиолаборатории. Размещенные в помещении
лампы значительно сократили жизненные объемы и сильно затруднили
перемещение и работу инженеров. Волевым решением руководителя лампы были
выселены в коридор и аккуратно выложены вдоль стенки. Однако данное
деяние не ускользнуло от бдительного ока народного контроля (была такая
организация в советских учреждениях). Начальнику было поставлено на вид
халатное отношение к социалистической собственности. Тогда было принято
не менее волевое решение эти лампы убить. Для чего двум вышеупомянутым
практикантам приказали отнести их на свалку, а чтобы никого не смутить
выбросом новых радиоэлементов, в процессе выброса лампы надколоть.
Получив задание молодые ушли. Через некоторое время начальник
инженерного подразделения был вызван срочным звонком в кабинет
предводителя народного контроля.
Оказалось, что тихое убийство не соответствует темпераменту двух будущих
инженеров. Они постановили порешить лампы при помощи расстрела. Построив
их аккуратным рядом и, набрав камней, они последовательно уничтожали
приборы, хвастаясь перед друг другом собственной меткостью. В лампах
вакуум и поэтому разбиваются они с громким хлопком. Привлеченные
странными звуками сотрудники института, увидав картину расстрела
радиоэлементов, сообщили куда надо и вскоре заинтересованные лица
встретились в кабинете народного контроля, где был поставлен вопрос уже
не о халатном, а о преступном обращении с социалистической
собственностью.
Точный ход дальнейших событий мне не известен. Вроде все кончилось
нейтрально, лампы тихо списали.
Только отписываться долго пришлось.

***

В советское время в одном НИИ для
своей работы использовали платиновые тигли с платиновыми же
крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб
небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно
относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом
новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов
или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по
бухгалтерии то происходил серьезный скандал.
Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не
нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое
время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные
таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.
Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:
- Видела крышку?
- Не видела, говорит!
- Еще раз, где крышка?
- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной
бутылки.
(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а
алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с
бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок
перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.
Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,
что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после
утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,
да и выкинула ее в мусорную корзину.
Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.
На этот раз пронесло...

***

Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в
советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный
прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то,
что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но
по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято
решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила
какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в
общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.
Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы
можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту
куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф
отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и
стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по
высшему классу!
Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11 12 13 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Научные Байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU