Студенческие байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 11-10-2007 18:51
История эта произошла еще в конце восьмидесятых годов, когда в Советском
Союзе была последняя перепись населения. Если кто помнит, в качестве
переписчиков тогда активно привлекали студентов. А студенты, особенно
иногородние, оголодавшие в общагах, были этому только рады, поскольку
пользовались возможностью на халяву отъедаться. В связи с этим моему
знакомому вспомнилась такая история.
Сидим мы, стало быть, с мамой дома, звонок в дверь, открывают - на
пороге стоит такая гарна дивчина, молоденькая хохлушка, симпатичная, но
слегка полноватая, с выпуклым животиком. Время шло как раз к обеду, и
хотя дивчина вовсе не производила впечатления голодающей, но маман
решительно пригласила ее к столу. Студенточка как-то робко попыталась
отказаться, но не тут-то было: мама моя сама с Украины, и отделаться от
нее не так-то просто, поэтому через пару минут она уже наливала
переписчице полную тарелку наваристого борща.
Пока обедали, девушка рассказала, что живет она в общаге, питается чем
придется, и поэтому сейчас, пока идет перепись, никогда не отказывается
от предложенного угощения. Мама, впечатлившись услышанным, навалила ей
огромную тарелку картошки с мясом - наверное, раза в два больше, чем
обычно накладывала мне. Доев борщ, девушка покорно принялась за второе,
но как-то совсем не так, как можно было бы ожидать от голодной студентки
из общаги: ела она медленно, то и дело тяжело вздыхала и периодически
утирала со лба выступающие капли пота. С большим трудом доев эту
тарелку, девушка откинулась от стола и перевела дух. Но это было еще не
все - к чаю нашу гостью ждало полное блюдо с горячими домашними
пирожками. Одолев штук пять или шесть, дивчина рыгнула, деликатно
прикрыв рот ладошкой. Мы с мамой переглянулись.
- Отвыкла, поди, от домашней еды? - сочувственно спросила мама.
- Да разве ж тут дадут отвыкнуть, - со вздохом ответила переписчица. -
Меня ведь третий раз за сегодня обедом кормят. Все так вкусно, что
отказаться невозможно. Сегодня уже и супом харчо угощали, и пловом
узбекским, и солянкой, и шашлыком... Так и с талией недолго
распрощаться, - горестно заключила дивчина, похлопав себя по круглому,
словно футбольный мяч, животику, и потянулась за очередным пирожком со
сгущенкой.
Наконец блюдо опустело, переписные листы заполнились, и мы с мамой вышли
в прихожую проводить нашу гостью, которая от сытости едва могла дышать.

- Ах, все было так вкусно, так вкусно, вы не поверите, но я просто
объелась! – прощебетала студенточка, демонстративно выпячивая и без того
выпиравший из-под футболки живот.
- Много у тебя еще квартир на сегодня? – не сдержав улыбки,
поинтересовалась мама.
- Ой, что вы, куда мне еще квартиры! - испуганно замахала руками
девушка. - До общаги бы доползти! Еще один визит, и я просто лопну!


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 03-11-2007 19:29



Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 03-11-2007 19:35



Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 03-11-2007 19:36



Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 05-11-2007 21:49



Картинка

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 15-11-2007 06:24
Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак — шпор нет. Смотрят опять — он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах — а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные…


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 21-11-2007 20:42
http://www.anekdot.ru/an/an0711/o071120;1.html

Из жизни студентов.
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.

Рассказал(a) Toxic
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/318262.html

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 24-11-2007 18:45
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 24-11-2007 19:21
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 24-11-2007 21:39
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Hе-е.
- Hу, а фамилию Маркс слыхали ?
- Hе-а.
- А Ленин ?
- Hе...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU