Студенческие байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
Добавлено: 09-09-2007 04:11
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в
окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 13-09-2007 17:20
Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не
менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном
(начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову
мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых
дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо
института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А
здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями,
но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это
стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и
начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет
учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую
голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать
комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже
веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо,
шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет
результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке -
НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров
учат, или медиков и учителей тоже?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 13-09-2007 18:59
Дело было в середине 90-х.НЕ Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 13-09-2007 19:05
Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском
Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад.
(Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали
машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее
нормально с первого раза.
Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики,
коэфициентов...
Так вот сама история.
Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас
главный инженер неслабого завода).
И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал
следующее:
"ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ
РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил
коробку передач).
Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала
было заседание комиссии факультета, потом института.
Подключили горком комсомола...
Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего
образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п.
В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо
покруче.
А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он
был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и
заканчивая преферансом и количеством выпиваемого).
Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию
проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил.
Все были в шоке. Даже мы.
Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно).
Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий
"обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка.
Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше.
Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."



Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 13-09-2007 19:19
Дело было так: Происходило это во время летней сессии.
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.

Гость
Добавлено: 13-09-2007 19:27
О Великой Солидарности Преподов и Студентов.

Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям,
хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...

Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в
подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с
использованием тонн литературы.

И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с
простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в
пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом.
Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!!
Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом"
увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали,
что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время
тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану
подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально
сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай!
Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь
достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно,
настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре
с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали):
- Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а
все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать
нормативу...
- (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее
тебя число получить не можешь что-ли?
- (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу...
- Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?

З. Ы.
А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда
увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ,
что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не
вообще не сойдется".


Гость
Добавлено: 13-09-2007 20:28
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

Гость
Добавлено: 13-09-2007 20:31
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском
Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса
судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели
в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора,
а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди.
Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной
лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора.
Естественно, мы ему сказали.
- Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости
имени.
Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя
"Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич".
Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку
и громко сказал:
- Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!

В этот день зачет больше не получил никто...

Гость
Добавлено: 13-09-2007 21:03
Сидит как-то студент, будущий инженер, в парке, почитывает
СопроМат. Подъезжает к нему его друг, одногруппник на классном
таком велосипеде. Первый, соответственно, говорит:
- Ты где велик такой надыбил?
- Да сидел я вчера вот тут же, тоже читал чего-то, подруливает
такая блондинка, ставит велосипед рядом, сбрасывает одежду на
скамейку и говорит : "Возьми, скорее, то что ты так хочешь..."
Вот я велосипед и взял!
- Да... Это ты правильно... Одежда, конечно, не подошла бы.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 27-09-2007 22:39
Педагог новатор / 13:30 27.09.07
В свое время учился я в Тверском политехе. И был у нас предмет такой — физическая химия. А вела ее очень интересная женщина — Шкилева Ирина Павловна. Однажды у нас была контрольная. По — распорядку. И я ее полностью списал. На следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в т.ч. и мне) — бананы, т.е. неуд. Ну, думаю, ):%:?*:% мать, ;:?%;! Если за это неуд, то откуда списывать? Ну и пошел разбираться, мол, укажите мне мои ошибки и все такое… Ирина Павловна взглянула на меня из под очков и сакзала: — Понимаешь, пупсик, лень мне было вашу писанину проверять. Я хорошие оценки поставила тем, в ком уверена, а в ком не уверена поставила двойки. Ведь если человек думает, что он написал правильно, как, например, ты, то он придет и будет разбираться, за что ему банан влепили, а если он не знает ни %№*?*, то этот банан его оценка и есть и нечего время на него тратить. Поэтому сщас работу твою мы проверим.
И проверила. На твердую четверку

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU