Студенческие байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 11-10-2009 14:43
Правдивая история про то, как Рюриковичи науку двигали
Feb. 6th, 2009 at 2:06 PM

Я чувствую себя каким-то Задорновым, но не могу не сделать достоянием общественности сей шедевр человеческой мысли. А мысль явно была!

Российский Государственный Торгово-Экономический Унивеситет.
1-й курс.
Письменный экзамен по истории.


Ответ на 1-й вопрос.

Первыми князьями были Иван II, Екатерина II. По договору Руси с Византией было главное объединение между странами. Общий строй был взаимовыгода. Помощь друг другу.
Расселение славянский племен по Восточно-Европейской равнине шло по пути людей, который жили на этой территории. Славянские племена к началу образования государства уже имели месную связь с местом обитания.
Рюриковичи происходили по династии. Их было очень много и они происходили по династиям. Первые князья занимались навождением порядков.

Ответ на 2-й вопрос.

В 19 веке революционеры занимались координальными движениями. Они хотели изменить в качественную сторону все что имелось. Но влияли и не позволяли много различных факторов.
Либералы - то есть западники вносили новые планы с Запада. Народничество образовалось крепощенностью и взаимными отношениями. Первые рабочие организации были заводы, фирмы.
Организации были мало развиты. Открывались организации формально, чтобы решать какие-либо работы, законы и т.д. Рюриковы привносили новые научные версии, которые очень были важны.

Видимо, столь глубокое знание исторических процессов сильно впечатлили преподавателя, и студента попросили ответить еще на один

Ответ на вопрос билета №11.

Объединение Московского и Владимирского княжества произошло за короткое время.
Началась борьба с Ордой. Орда правила около 300 лет, а по книгам и разным источникам 250 лет. Орда во главе с Чингизханом собирала дань с русских земель. И никто не мог отказать в этом, так как правила Орда и было все во власти у Орды. Началась борьба после того, как объединились русские города во главе с Дмитрием Донским и дали бой Орде и это знаменательное сражение произошло на Куликовском поле, бой был долгим и в конце концов Донской со своей княжеством одержал победу. Важным фактором было и то, что до этого Орда потеряла много своих войнов и это помогло Дмитрию Донскому. Донской Куликовское поле заранее спланировал и долго думал, чтобы не прогодать с местом и он оказался с точностью прав. После этого поединка все восхваляли Дмитрия Донского, так как - это историческое событие которое освободило нас от Орды и Русь стала свободна. После этого русские города начали объединяться. В первую очередь Владимир и Новгород. Русь просто не могла мириться со всем происходящим и Донскому за это хвала. Русь была готова к сражению только на Куликовском поле, иначе в другом месте Русь потерпела бы поражение.


P.S. Оригиналы текста есть. Орфография, пунктуация сохранены.
lucky-pop.livejournal.com

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 09-11-2009 00:57
Вчера принимал курсовой у одного студента.
"Хвост" за ним с прошлого года тянется.
Студент работает в какой-то молодежной газете, говорит, работы много, не успеваю учиться и т.п. и т.д.
Ну, думаю, студенты это наша "священная корова", нужно с ними помягше, кого учить будем если всех выгоним...
В общем, думаю, если в чертежах грубых косяков нет, поставлю тройбан.
А там сразу ошибка. В общем, 7х1=8 :-). Таак, говорю, умножение на один разучивать будем?
Что вы думаете наш "журналист" ответил?
Демократия у нас, говорит. Свобода слова. Что хочу то и пишу :-).
В общем, пострадал парень за свои убеждения.

k0nstrukt0r


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-12-2009 04:58

--------------------------------------------------------------------------------

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-12-2009 05:00
Дело было на первом курсе. Наш поток защищал курсовую по географии. Одним из обязательных требований было наличие нарисованной от руки карты по теме работы.

Если я скажу, что рисую как курица лапой — я не скажу ничего... Через десять минут размышлений решение проблемы было найдено. Я выцыганил у старшей сестры изрисованную от корки до корки контурную карту за 8–10. Сестра училась в художественной школе и от природы была очень аккуратна, что отразилось на картах.

Быстро найдя необходимый материал, я засунул карту в любимый МФУ HP, при помощи Paint закрасил шероховатости и стёр ненужные отметки с карт, а на диске «800 дизайнерских шрифтов» нашёл гарнитуру, наиболее похожую на мой почерк. Вуаля — карта готова!

Курсовая защищена на отлично, дело сделано. Да только до сих пор стыдно — моя карта висит на стенде кафедры как пример для подрастающего поколения... http://ithappens.ru/story/1359

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 06-01-2010 01:54
И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на
торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех
деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по
факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого
курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии
высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом
несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и
правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить.
Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой
момент в такой малости.
Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой
замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир,
потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было
предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая
хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию
некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет
такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь
творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке
поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел.
Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в
аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его
в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год.
Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это
влетит.

Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные
воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом...
Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава -
отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма,
никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех,
кроме одного. Об этом и история.
Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не
грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда
(советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу
нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы
деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который
вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя
ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья -
посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас
оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" -
отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он
дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в
магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны...
Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу,
встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно
говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с
ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же
как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче
формулировать условие задачи.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 03:06
Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного
и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это
технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в
станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая
деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба
бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты
поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии
Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал
сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить
неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск
выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий
поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих
пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно
смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда
либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно,
но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума
пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В
книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус
которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных
граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень
формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда
вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное
легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно
только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В
то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не
видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на
дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на
экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал
шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из
памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент
"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо
грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это
явная реальная заявка на то, что действительно выучил.

Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс
"технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).
Паганель.


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 03:10
Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его
в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне
позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только
на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь
уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные
написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет,
студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого
преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали
вожделенную запись в зачетке.
Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто
и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость.
Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки
поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и
зачетку начать заполнять.
У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти
нелюбители трудностей.
Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов,
мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе
идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и
смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.."
идет гулять в парк.
Студенты безуспешно ждут.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 03:24
Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды.
В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех
китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика,
Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так -
с большой буквы).
И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для
отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По
истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров.
Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо,
Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню.
И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет
стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю,
берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию
экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее.
Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по
количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена
кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и
под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже
плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже
по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается
пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все
другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а
я столько, а я столько...
Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то
рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест,
которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как
на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже
внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и
опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом
нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на
выход.
Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 03:26
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда
подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод,
которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции
которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он
интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и
невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и
старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.
Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот
самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству
студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй
половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит
преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя
тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты,
готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется,
говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его,
полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты
посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе
с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего
экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой
панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в
ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить
тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего
человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на
дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато
спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости
сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас
отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы
испугались.
- Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя
сменили, у всей группы была трагедия)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2010 03:29
Еще одна история про строгого экзаменатора.
Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете
имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой
препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное -
совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет
очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к
двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну,
пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?!
Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален,
как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не
поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель
смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня
блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и...
прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые
события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором
этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому
двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в
итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если
подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не
сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от
степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор
завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и
закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе
страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после
чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал
страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU