Студенческие байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 08-12-2005 23:36
Что такое "Бред профессора"? Возьмем любое крылатое высказывание, все слова заменим на наукообразные определения этих слов. в результате и получится псевдонаучный бред... бред профессора.



1. Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

Хочешь жить - умей вертеться.

2. Некоторые аспекты поведения человека, напоминающие таковые у определенных домашних животных в условиях нахождения последних на стеблях злаковых растений, высушенных естественным образом.

Собака на сене.

3. Пернатые сельскохозяйственные вредители, ранее пораженные огнестрельным оружием, способны без труда декодировать зрительные образы отдельных видов отходов мукомольного производства.

Стреляного воробья на мякине не поведешь.

4. Результатом самоотождествления с определенным видом мицетов является акт целенаправленного движения в изготовленную путем ручного плетения емкость.

Hазвался груздем - полезай в кузов.

5. Торговля мелким домашним животным, расфасованным в непрозрачную тару, изготовленную из прочной материи.

Продать кота в мешке.

6. Стоимость доставки крупного рогатого скота значительно превышает стоимость груза.

За морем телушка полушка, да рубль перевоз.

7. Правильно сориентироваться в пространстве по звуку удается не каждому.

Слышал звон, да не знает, где он.

8. Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта, сопровождающего реализацию активной двигательной функции.

Любишь кататься - люби и санки возить.

9. Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.

Горбатого могила исправит.

10. S = 1/V.

Тише едешь - дальше будешь.

11. S = k*V(dr).

Чем дальше в лес, тем больше дров.

12. Определенная численность коллектива наставников молодежи имеет характерные негативные стороны, омонимичные некоторому физическому недостатку воспитанников.

У семи нянек дитя без глазу.

13. Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков.

Hе плюй против ветра.

14. Острое желание счастья близкому человеку сравнимо с антигуманными проявлениями человеческой психики, что лишний раз подтверждается теоретической возможностью эмоционального контакта с представителями artiodaktylos.

Любовь зла, полюбишь и козла.

15. Для придания определенному телу веса, потерянного в результате действия закона Архимеда, необходимы ненулевые энергетические затраты.

Без труда не вытащишь рыбку из пруда.

16. Предпочтительнее быть изгнанным из полости матки вместе с последом, обладая не особенностью доставлять наслаждение взору, а с чувством и состоянием полного, высшего удовлетворения.

Hе родись красивым, а родись счастливым.

17. Любая птица одного из видов подотряда ржанкообразных сообщает, что ее ареал обитания обладает положительными свойствами.

Всяк кулик свое болото хвалит.

18. Несоответствие истинного восприятия и восприятия посредством приборов с выборочным поглощением электромагнитного спектра.

Смотреть на мир через розовые очки.

19. Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным движением по вертикали.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

20. К вопросу о прикрывании наготы изделиями изготовленными из продуктов процесса прядения, собранных на ареале обитания homo sapiens.

С миру по нитке - голому рубашка.

21. Производительный труд не является хищным животным и не может переместиться в обычную для этого животного среду обитания.

Работа не волк, в лес не убежит.

22. Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.

Пьяному море по колено, а лужа - по уши

23. Малая пропускная способность, однако.

Склероз, однако.

24. Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде.

Кашу маслом не испортишь.

25. Традиционный дом не может приобрести один из цветов при осмотре четырех компонентов одного из его помещений, но этот цвет появляется при наличии в доме определенных плавательных средств с ударом на третью их составляющую.

Не красна изба углами, а красна пирогАми.

26. Период проживания человеческой особи можно оценить в ныне устаревшую денежную единицу СССР, а домашняя птица, размерами чуть больше курицы, определяет все события в этот период.

Судьба - индейка, а жизнь - копейка.

27. Несмотря на то, что кривизна водной поверхности над тем местом, где наиболее высоко давление среды на дне водоема, сравнительно мала, не исключено наличие в этом месте существ, лишь очень отдаленно напоминающих человека.

В тихом омуте черти водятся.

28. У крайне отрицательного состояния человека наблюдается один из признаков базедовой болезни.

У страха глаза велики.

29. Антитеза лжи может заменять иглу при необходимости проверки работы одного из органов чувств.

Правда глаза колет.

30. Несмотря на то, что 4.26 грамма - довольно небольшой вес, иногда может не хватить денег для его приобретения.

Мал золотник, да дорог.

31. При обладании даром, который в изобилии есть у бабы Ванги, можно было бы организовать некое подобие хлева.

Знал бы, где упал - соломку бы постелил...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 26-12-2005 13:20
Нестандартное мышление
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос...

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию,определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 06-03-2006 12:25
Из воспоминаний о студенческих годах обитателей форума dwg.ru ...


Слышал историю когда студентом диплом делал: один студент машиностроительного института в пояснительной записке к диплому написал (защитился без проблем) "В силу того что эту записку читать ни-кто не будет, целесобразней сделать сердечник тарнсформатора из дерева"




У нас в институте ходила байка про аналогичное, правда, с другим исходом. Студент написал в поясниловке:
"А сердечник мы сделаем деревянненьким" и показывал всем знакомым в качестве прикола. Ессно, открывая записку на одном и том же месте, постоянно тыкая пальцем в эту фразу. А записка была уже подписана. На защите один и комиссии открыл записку...
Как вы думаете, на какой странице она открылась? И на какое место больше всего внимания привлекло?
Скандал был грандиознейший...


Байка сия ходячая есть. Мне одн человек клялся и божился, что сам читал в чьем-то дипломе, защищенном в 1972гю на кафедре органических красителей ЛТИ им. Ленсовета в разделе "Описание основного аппарата" "А болты поставить деревянные - все равно эте у ерудну никто читать не будет." А каким годом датируется ваша история?


ИМХО, в каждом институте такая байка есть. Это как с зачеткой закидываемой под дверь . Я в инете прочитал вариантов 10 от очевидцев.


Не байка, жизнь:

Наша однокурсница писала пояснительную записку к диплому.
Совсем зарапортававшись, спрашивает: "Ребята, как правильно писать - цистерна или цыцтерна?"
Мы пошутили: "Конечно цыцтерна!"
А она так и написала.
А на защите кто-то из комиссии вдруг на этом месте ПЗ открыл...
Тоже был скандальчик. Даже два. Один на защите, а второй - когда она с защиты вышла и начала нас немножко убивать.



у меня жена на первом курсе когда училась, писала реферат то ли по геодезии, то ли по геологии... в общем надо было написать 15 листов минимум... любят преподаватели так шутить... а зачастую как бывает... понос мыслей огромный, а на бумагу перекладываешь - всего листа два получается... так вот уже конкретно попухнув часа в 3 ночи моя милая начала нести бред сивой кобылы примерно такого плана... поскольку уже все написано, сейчас три часа ночи... за окном падает снежок... с собакой прогулялась... сосед дурак чегото не спит в это время... и тд и тп накатала эти 15 листов... препод попался добросовестный, прочитал все от корки до корки... на защите заметил что более интересного реферата у него не было и поставил зачет АВТОМАТОМ...


Добавлю и я свой вариант. Слышал его в году эдак в 1970, учась в Куйбышевском инж-стр. ин-те.
Из курсового по железобетону: "Так как пояснительную записку никто не читает, принимаю арматуру из бамбука!"
И быль. В моём дипломе страниц 10 было написано округлым, женским почерком, да еще и другими чернилами.
Барышня, написавшая эту часть, спросила:"М.б. переписать?" И тогда я вспомнил этот анекдот. Прошло!


А у нас ходила следующая байка:
Один чел так углубился разработкой первых частей диплома, что просто физически не успел написать раздела два, которые в конце. И вот он на защите, отвечает по первым разделам без запиночки, а в конце вложены просто пустые листы (с нумерацией и все) но преподов так восхитило знание первой части, что они молча пролистали пустые листы и сос ловами "ну что-же, у нас вопросов больше нет" объявили положительную отметку.


Если речь зашла о вариантах бессмертных баек, то упомяну и "наш" вариант: в курсовом по Деталям Машин в разделе о выборе материала (марки стали) для изготовления шестерни (зубчатого колеса), на самом деле от этого многое зависит, было "типа одним отличником" написано следующее:"а эта шестерёнка будет изготовлена из красного пластилина, потому что Вы, Сергей Петрович(к примеру), всё равно мою пояснительную записку до этого места не дочитаете..."


А я в свое время сдал курсовик по архитектуре (жилые здания), - первый мой опыт в Автокаде... все еще почему-то вручную чертили. Так у меня линия разреза по лестнице прошла через туалет. То ли было скучно жить, то ли руки чесались.. в общем, разрезал я того чувака, что сидел в тот момент на унитазе, вместе с сан-тех прибором)) Правда, с биологией и анатомией у меня как-то со школы не сложилось.. поэтому возможности такого инструмента, как Leader- не были полностью раскрыты.. Файл этот куда-то затерялся ((



Вот такие мы, были...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 08-03-2006 01:09
Вот темку навеяло, с момента окончания у меня лично дата еще второй раз не круглая, но многих моих преподавателей уже нет.
Причем что интересно, чем хуже мы относились к преподавателю в студенческие годы - тем более добрым словом поминаем его сейчас.

Предлагаю помянуть тех кого помним, Наших "ЗВЕРЕЙ", именно им мы наверное чем-то обязаны...

Формат форума не позволяет вспомнить всех, но давайте попробуем!




Станислав Федорович Мовчан

Геодезия, первый курс, Брыжжущий слюной ст. преп. МОВЧАН С.Ф . восемь раз перечерченный план с тахеометрией, и это не предел, зверство в МИСИ в 80-х мерили в МОВЧАНАХ.
Потом Геодезическая практика по 14 часов в поле - и он тоже, потому что невязка.
И наш Рубик надевший ему на голову свой чертеж, А мовчан снял и спокойно доразнес до конца.
И девушки хором рыдавшие и начинавшие курить и пить после очередной попытки сдать расчетку, и ночные кошмары с теодолитом в главной роли и лесом из реек.
Всё это было, Зверь хором кричали мы, Ладонников В.Г. -ведший у параллельной группы казался лапочкой...


Прошло 20 лет и взрослые дяди и тети, под хороший коньячок и закуску кого вспомнили первым, кого помянули узнав о довольно давнишней смерти Его - Станислава Федоровича Мовчана - НАШЕГО ЗВЕРЯ, потому-что дело свое он сделал туго!

-Потому как самая распоследняя домохозяйка до сих пор никогда не обмерит холодильник портновским метром.
-Потому что Рубик - в своем новосибирске учил геодезистов на линии вымерять проектное положение колонн не заглядывая ни в какие справочники , а они не могли поверить, что виртуозное владение Т5К это не МИГАИК, а ведь он Рубик вящее подтверждение того, что в МИСИ трудно учиться только первые 5 лет!
-Потому-что я до сих пор помню как разогнать невязки, так чтобы никто без повторного измерения не смог их найти...


Борис Николаевич Кошутин МК

Еле ходил, Волочились помочи, лекции читал сидя, один из немногих пользовался ТСО, пока они еще были. Читал хорошо, но очень тихо , и жестко отмечал. (Я потом узнал у него был жутчайший тромбофлебит каждый шаг стоил ему очень многого)

Нынешнее племя не знает что такое сдать проект БНК. Нынешний зав Кудишин Ю.И от которого кажется рыдают все, включая пресловутую группу ТС просто дитя . БНК Консультировал часами, от готового проекта оставалось... задание. Любой даже троешный проект им подписанный годился на выставку. Любимая присказка: на пять знает господь бог, я на хорошо..

- За каждую пропущенную лекцию давал доп вопрос. Я посещаемость не блюл, экзамен сдавал четыре часа!, и до сих пор горжусь его отл. и фразой вслед "можете не ходить"! А народ сдавал до 11 вечера...

Но когда нашу Беглянку в Израиле попросили при устройстве на работу изобразить навскидку жесткий сварной узел МК, она до этого только перебиравшая бумажки в своем ОКСе - нарисовала не задумываясь, со всеми положенными швами фасонками и фрезеровкой.

Он давно уже умер, но встречаясь мы всегда поднимаем тост "за металлы!!".

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 12-03-2006 21:43


К вопросу о наукопостижении...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 12-03-2006 21:50

Гость
Добавлено: 13-03-2006 16:26

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 18-03-2006 21:11
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали

Гость
Добавлено: 24-08-2006 13:32


Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…


Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.

Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 30-09-2006 23:09
Учиться некогда не позно.......


"В офисе трейдерной компании за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов). И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать
- а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Одного из сотредников эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, тр@хались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Х*ли плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит! Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку. Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у
него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затр@хался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!"

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU