Байки старого инженера

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:23
О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.

http://www.anekdot.ru/id/32279/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:33
К харрасменту...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами,
арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица
идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда
грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор
покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный,
подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то
трубе, из которой хлестала вода...
Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:36
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и
разрешилась в наши дни.
Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще
были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не
станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и
купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий
станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех
трудовыми победами.
Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы
запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то
деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем
более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие
прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили
осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за
силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2
недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на
одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного
крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что
русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и
понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство
предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть
народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли,
план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную
заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на
склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как
понимаете, была одержана.
Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни.
Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились.
Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в
ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла.
Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в
руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все
посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их
японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в
станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и -
станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся!
Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на
пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на
$40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное
обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов,
которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!

На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час!
Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?

http://www.anekdot.ru/id/195102/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:55
История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в
те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим
образом вело строительство огромного здания своего Главного
вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в
этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером,
а вот закончил………….. далее с его слов.
Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло
своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить
свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего
стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла
нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно -
секретных производств. Там пытались наладить производство такого
«ширпотреба», а это был один из первых образцов.
Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с
табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только
время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели.
Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся,
что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и
наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то
-справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.
Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не
получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда
вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием
этого чуда дней пять.
В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому
министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства
метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.
Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом
говорит:
- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал
совещание и встречу в ЦК!
- !!???
- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят,
свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 03:10
Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не
выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы
электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент"
обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку"
добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о
нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке
стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с
буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша
разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и
ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все
зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть,
и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит
эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе
начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика
спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на
большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их
реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию
им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко
секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем
не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической
отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской
группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось,
он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить
до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному
столу. А нашему стажеру была выписана премия.

http://www.anekdot.ru/id/82494/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 03:17
Что есть и чего не должно быть в голове?

Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый
рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем
сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».

Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным
объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны
продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой
спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком
спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной
библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго
следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.

Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как
больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец -
отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст:
младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за
сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание
огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на
запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих
же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать
кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.

Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы
получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и
инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать
в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных
материалов.

Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную
часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен
был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на
месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен.
Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел
отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того,
что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А
то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле
и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти
материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с
плеч.

Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только
получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то
конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам
по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто
невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то
полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время,
а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет
что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя
обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого
выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не
взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.

И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную
тираду деда - секретчика, заявил тому:
- Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и
придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу,
без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь.
Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать.
С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью:
- То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.

Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех
пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и
секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда
навсегда. За полной ненадобностью для Родины.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 17-11-2011 22:50
Три дня назад лицам строительной национальности было дано задание сделать водосточные трубы на высоте 2 см от дренажа.
Для эталона дали кусок фанеры толщиной 2см.
Половина труб была на высоте 2 см, а вторая - 7 см - ширина эталона?

***

Жадные заказчики искренне убеждены в том,что ремонтники это люди-аскеты: одеваются только для того,что-бы голыми не ходить,в пространстве перемещаются путем телепортации без личного авто или другого транспорта,семьи нет и питание трех-разовое (понедельник,среда,пятница). Зачем им деньги? Пусть работают за моральное удовлетворение.

***

А. навалом народа действующих по принципу - нашел за 100 поищу за 90. Помню когда-то только штукатуркой занимались по обьемам. Звонит тело: Вот, туда сюда, надо оштукатурить какой-то там обьем, какая у вас цена?
- 6$(к примеру).
- А мне по 4 делали.
- Ну и чего не доделали?
- А я их выгнал. Качество никуда не годится.
- Ну, у нас по маякам, все чики. 6$.
- Нет, такой цены быть не должно. Должна быть цена 4. Те ж по 4 делали.
(Дальше разговариваю только из врожденной вежливости типа чтоб не посылать).
- Так хреново ж?
- Да, но это потому, что они халтурщики.(логика )
- У нас цена 6.
- Почему?
- Качество.
- Это понятно, но цена должна быть 4.
- Почему(еле сдерживая смех).
- Ну, потому что у них так.
- А кто они мне такие?
- Ну как, они ж ваши коллеги.
- Халтурщики мне не коллеги.
- Все равно, если везде 4 то должно быть 4.
- У меня никому не должно. 6.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 17-11-2011 23:02
Я высококлассный профессионал
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 22-11-2011 22:34
Начальник токарного цеха Ус Николай Николаевич страдал тяжёлой степенью наивности. Он свято верил в дело Партии и светлое будущее, упорно скрывающееся за горизонтом. Поэтому ездил на «Запорожце». И гордился этим. Для того, чтобы купить как минимум «Жигули», пришлось бы отказаться от своих моральных принципов и ступить на путь хищения государственной собственности, что было чуждо Николаю Николаевичу. Ни одной скрепки, ни одного огрызка карандаша не вынес он за проходную завода, что уж говорить о липовых накладных и левых заказах. Не воровал и следил за своими подчинёнными. Ведь не просто так вступил он в ряды партии, не для того, чтобы легче жилось, чтобы карьеру сделать и льготами пользоваться, а чтобы нести ответственность, чтобы строить коммунизм на своём рабочем месте. За что и был, мягко сказано, нелюбим, как токарями, так и заводским руководством. Никто не знал, чего можно ждать от такого человека.

- Вот, гнида! Падла! – и ещё много нецензурных слов сказал в сердцах токарь Свиридов, идя к своему станку.
- Ты чего? - спросили товарищи и коллеги.
- Чего-чего? Ничего! Пидар, потому что, вот чего!
Токари промолчали, ожидая продолжения.
- Убил бы!
Свиридов весь покраснел от переполнившего его гнева и снова стал материться.
- Да что случилось? – спросили его токаря.
- Что случилось? А вот пойду сейчас, и дам ему прямо в лицо. Чтобы знал!
Свиридов показал свой могучий пролетарский кулак.
- Прямо в морду дам! Кулаком! По сопатке!
- Свиридов, ты или расскажи нам, или мы пойдём работать, и не будем тебе сочувствовать.
- А что рассказывать? Взял этот мудак и урезал мне расценки. Стоил шпундель пятнадцать копеек, а теперь стоит десять. Вот и вся геометрия.
- С каких это дел? – возмутились коллеги.
- А вот такая несправедливость царит на нашем предприятии. Я хотел как лучше. Полторы нормы выдал, а мне вместо премии за старание моё – тыц-пердыц, получи новые тарифы.
- Козёл ты, Свиридов, тупой, - сказал ему токарь Гольдберг, наверное, единственный на всей планете токарь-еврей. – Дать бы тебе самому в лицо. Кто же так делает? Сказано тебе – сто шпунделей выточить, вот и точи сто. А теперь будем за те же деньги полторы нормы выдавать. И покурить некогда будет.
Токари осуждающе посмотрели на Свиридова.
- Да мне же деньги нужны, - стал оправдываться Свиридов. – Дочку замуж отдаю. Приданое, свадьба, то да сё. Телевизор цветной тоже хочется. На море три года не были.
- Жадный ты. Государство не обманешь. Государство тебе специально нормы просчитало, чтобы ты жил как все и не выделялся. Есть план, вот и выполняй, а если хочешь перевыполнить, то не больше, чем на процент. И будет тебе премия и почёт. А если больше процента – получи по полной.
- Простите меня, друзья, - извинился перед токарями Свиридов. – Не подумал. Но это же капкан какой-то. В других цехах кто халтурку гонит, кто инструмент ворует, а тут кроме этих норм ни копейки не заработаешь. И всё из-за этого придурка, Уса Николая Николаевича, чтоб он сдох.
- Это да, - наперебой поддержали его товарищи. – И отгула не допросишься. И чуть что – премию снимает. А я больничный взял, так он по пять раз на день звонил, проверял, дома я или нет. И вообще! У других начальники с пониманием - сами живут и другим не мешают. А нам не повезло. Да и стыдно даже как-то, другие начальники на «Жульках» ездят, а наш на «Запоре», позор да и только.
- Нужно покурить, - предложил Гольдберг, - успокоиться и подумать, как нам дальше жить.
- Нет, - сказали рабочие ответственные и некурящие, - мы пойдём лучше на рабочее место. С такими расценками из-за всяких Сидоровых приходится всё больше и больше работать.
И пошли к своим станкам точить шпунделя, болты и втулки.
А Сидоров и Гольдберг вышли на улицу, покурить о своей тяжёлой судьбинушке.
- Я его после работы подожду где-нибудь в тёмном переулке и этим шпунделем по башке надаю, - подумал вслух Свиридов.
- Нельзя. Статья, тюрьма. А там вообще будешь бесплатно шпунделя точить.
- Тогда давай ему под дверью кабинета насрём.
- Не получится. Там же в коридоре бухгалтерия, канцелярия. Бабы бегают постоянно.
- Может, напишем на стене в цеху «Ус - гондон»? Вон, как раз и краска есть.
Свиридов ткнул пальцем в завхоза, старательно возившего кисточкой по решётке заводского забора.
И тут Гольдберга пробило.
- Не нужно ничего писать. Есть идея!

Завхоз Палыч часто был пьян на рабочем месте. Но его никто за это не ругал и не наказывал. Все давно смирились и махнули рукой на такую особенность данной личности.
Работу свою он делал добросовестно. Территория всегда подметена. Мусор вывезен, скамейки покрашены. Травматизм у завхозов явление редкое. Метлой или кисточкой себе увечий не нанесёшь.
Вот и сегодня Палыч был малость подшофе. Это мягко говоря. Сегодня Палыч был вафли. И чтобы не привлекать лишнего внимания, красил забор. Никуда не торопясь, аккуратно, наслаждаясь хорошим солнечным деньком, возил кисточкой по металлическим конструкциям забора. Забор был бесконечный, так что спешить всё равно бессмысленно.
- Здравствуй, Палыч, - сказал Гольдберг. – Какой красивый забор. Да.
- Да, - коротко ответил Палыч, чтобы не открывать часто рот во избежание испарения алкоголя.
- Палыч, а бутылку заработать хочешь?
- Да, - оживился Палыч, проявив интерес к вопросу.
- Мне это…как бы сказать…краска мне нравится. Цвет красивый. Такой грязно-зелёный.
- Сколько нужно?
- Да нет, я не в том смысле. Палыч, давай, я тебе - пузырь, а ты мне машину покрасишь.
- Без вопросов, - согласился завхоз. – Какую?
- А вон – «Запорожец» белый. Не нравится мне белый. Пачкается сильно. А зелёный в самый раз.
- Неси бутылку, - подстраховался Палыч.

- Куда? – спросил бдительный охранник на проходной, указав на ведро с краской.
- Красить, - ответил Палыч. – Забор.
- Точно забор? Или опять воруешь?
- Что я, дурак, через проходную воровать? Для этого дырка в заборе есть.
Завхоз обиженно нахмурился, посмотрел с упрёком на охранника и вышел за проходную.
Повозил для виду кисточкой по забору, пока охранник не потерял к нему интерес. «Запорожец» стоял на стоянке совсем рядом с забором. Соседи – «Жигули» и даже «Москвичи» ехидно насмехались над ним. А директорская «Волга» открыто презирала.
Палыч, даже випивши, всё делал добросовестно. Был он человеком основательным, работать любил, особенно красить. Если бы судьба не решила сделать Палыча завхозом, то, возможно, из него бы получился неплохой художник: кубофутурист или неоимпрессионист, а то и абстрактный экспрессионист. Даже в покраску обычной урны вкладывал Палыч кусочек души. А уж коль доверили автомобиль, то ни в коем случае нельзя было в грязь лицом ударить.
На эмаль масляная краска ложилась хреново. Стекала и шла прозрачными разводами. Поэтому пришлось ждать, пока схватится первый слой. Пока краска сохла, завхоз отпил из заработанной бутылки и подремал под рябиной. Потом сходил на обед., где съел разваренные макароны с серой подливой и стакан сметаны. Запил жиденьким компотом из сухофруктов и вернулся на рабочее место.
Палыч никогда не задавал лишних вопросов. Сказал заказчик закрасить все стёкла, кроме лобового, и фары, значит, такой у него каприз. Значит, человеку так надо, так ему, ездить, наверное, удобнее. Работа заладилась. Несмотря на то, что завхоз прикладывался по чуть-чуть к горлышку, сделал он всё чики-чики. Ни одной щетинки от кисточки, ни одного потёка. Всё гладко и равномерно.
Палыч полюбовался своим шедевром и решил, что на сегодня хватит. До конца смены ещё два часа. Можно успеть подремать в каптёрке. Пройдя мимо цеха, насладился чистым газоном, побеленными стволами деревьев, свежепокрашенной скамейкой. Оглянулся на недокрашенный забор. Ничего, всему своё время. И с чувством полного творческого удовлетворения отправился на заслуженный двухчасовый отдых.


Мужики сразу после смены послали гонца в магазин, а сами разложились на пустыре напротив проходной. В тени шелковицы постелили газетку, выгрузили остатки тормозом, разлеглись вальяжно в ожидании шоу.


Николай Николаевич Ус домой не спешил. Не все ещё проблемы решены на производстве. Семья подождёт. Планёрка затянулась надолго. Директор, вернувшийся только что «оттуда» (указательный палец указал на потолок), раздал кнуты и пряники. Потом ставили задачи, насущные и долгосрочные, намечали планы, критиковали отстающих и хвалили передовиков, передавали из рук в руки переходящее Красное Знамя,
Вручали вымпелы, грамоты и выговора.
Николай Николаевич внимал каждому слову, ему представлялся гигантский, гениальный, продуманный до мелочей механизм, который работал бесперебойно и слаженно, с каждым днём всё лучше, все бесперебойнее и слаженней. И товарищ Ус был в этой машине маленьким, но очень важным шпунделем, от которого завесила работа множества деталюшек – гаечек, болтиков, колёсиков и ременных передач, шестерёнок и проводков. И если бы каждый был на своём месте, и если бы делал свою работу честно и добросовестно, то этот механизм стал бы вырабатывать счастье для всех, начиная от дворника и кончая Генеральным Секретарём. И ничего, что большинство деталей этого механизма были просто бесполезны, а некоторые ещё и мешали, всё равно были ещё крепкие шпунделя, тянущие на себе весь процесс. Вот и сегодня он сделал благо для всех, установив справедливость в производстве шпунделей. Теперь себестоимость снизится на несколько копеек, что в масштабе всего государства выльется в миллионы.
Наконец, планёрка закончилась. Весёлой костюмно-галстучной толпой высыпали из административного корпуса руководители самых разных рангов. Кто-то закурил прямо на пороге, кто-то обсуждал покупку чешского гарнитура, кто-то тряс профорга насчёт путёвки. Но все постепенно перемещались к проходной и дальше, к стоянке. Вдохнув запах свежей краски, Николай Николаевич порадовался наступившей весне, и согрелся мыслью, что всё идёт по плану – раз весна, то пора красить всё подряд. И красят, обновляют, не дают жравчине и коррозии испортить социалистическую собственность.
И вот загудели, затарахтели надёжные «Жигулёвские» двигатели, пустили в воздух сизый аромат переработанных нефтепродуктов. Немного сконфуженно, стараясь сильно не шуметь выскользнули пристыженные «Москвичи». Директорская «Волга» проплыла гордо и властно. Машин становилось всё меньше и меньше, а Ус Николай Николаевич метался по стоянке в поиске своей «снежиночки». Да, вот так нежно называл он любимое недоразумение советской автомобильной промышленности. А ещё «Умка», «жемчужинка», «белоснежечка», «снегурочка». И это всё за безупречно белый цвет и за то, что куплена была за кровно заработанные, аккуратно отложенные, сэкономленные, а не за ворованные.
Сердце колотилось, паника накатывала, вызывая позывы слёзовыделения и лёгкую тошноту. По лицу бегали мелкие прохладные мурашки, ноги подкашивались. «Угнали!» - пульсировала мысль, невзирая на то, что где-то в подсознании возникал вопрос: «Кому твой «Запор» сдался? Ведро восьмилитровое». Вот бзднула выхлопом последняя машина, отъехавшая со стоянки. Последняя, не считая чьего-то странного, грязно-зелёного «Запорожца» с почему-то закрашенными окнами. Шансов не осталось. Машину точно угнали. В голове замелькали варианты: писать заявление об угоне, бродить по городу, пока не попадётся на глаза любимое авто, плюнуть на всё и разочароваться в людях.
Наступил ступор. Николай Николаевич стоял посреди стоянки, глядя в никуда и пытаясь в полной мере прочувствовать потерю и насладиться самоуспокоением. И тут взгляд его упал на номерной знак грязно-зелёного чудовища. И сразу же выстрелила мысль: «Лучше бы его угнали, лучше бы сразу в металлолом или на запчасти, чем такой позор. Надругались, изнасиловали и унизили!». Слёзы не помещались уже в слёзном мешке и полились по щекам. И не стыдно было коммунисту Усу этих слёз. Это он оплакивал свою веру в людей. И горько было ему от понимания, что с такими уродами коммунизм не построить никогда. Никогда!

- Получил, сука! – радовался Свиридов, тоже утирая слёзы, только это были слёзы от смеха и удовлетворённости. – А чтоб знал, как нам зарплаты уменьшать. Это тебе, сволочь, за каждый мой шпундель выточенный, за каждую копейку потерянную.
- Да, - поддержали его коллеги-токари, - поделом ему.
- А я вам вот что скажу, - сказал Гольдберг, - из-за таких, как он, и невозможен в нашей стране коммунизм. Из-за этих всяких Усов неверие в светлое будущее и массовый выезд разочаровавшихся евреев.
И налили и выпили за мир во всём мире

©goos

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 18-01-2012 21:11
На новый две тыщ, кажется, пятый годъ в нашей доблестной лавке было запланировано и осуществлено открытие нового корпуса, рядом с уже существующим главным где бигбоссы, для GMовского дилерства, до того ютившегося в сьемном сарае на армянском авторынке напротив, через дорогу. Это был старый завод чего-то там оборонносекретного, много лет дохлый, занимаемый какими-то левыми производствами и тд и тп, мы его еще летом захватили и полгода перестраивали. Разумеется, как и полагается, все планы торжественно шли в Адъ - полы не кладутся, стены не строятся, стекло привезли не той системы, электрики козлы, строители гоблины и все такое. В результате - правильно! 31 числа кончается аренда этого временного сарая и нас оттуда выкидывают, а новый сарай еще и близко не готов, даже до стадии "голые стены" еще не добрался, я со своими сетями и коммуникациями даже начать приступать еще не мог, некуда было. Но партия сказала надо, хомячки ответили нууууесть. Для увеселения процесса все приняли уже с утра на копропротиве, и персонал гмского дилерства занялся перетаскиванием всего добра и машин из одного сарая в другой, под бодрые матюки прораба, которому поставили задачу сдохнуть, но хоть какой-то марафет за сегодня навести, ибо 1.1 выходной, а 2.1 уже открываемся в новом здании, клиент не должен уйти с баблом.

И вот наступает это самое 2.1. Мне поставлена аналогичная задача - делать что угодно, но чтоб сеть и хоть какая-то телефония уже работала, клиент не должен уходить с баблом! Припираюсь на обьект и наблюдаю. Стоящие под немыслимыми углами опиля с набитыми в багажники и салоны барахлом, включая столы. Полуразобранную обшивку стены - строители окончательно устали этак к обеду 31 числа и просто забили на все. И во всем огромном, нетопленном, с закрытыми фанерой проемами в которых до сих пор нет стекол и ворот, здании два несчастных сейлза, назначенных дежурными. Один с жуткого похмелья лежит на столе и мычит, а второй довольно бодро бегает, но с совершенно атомным ирландским моноклем, подбитым во всей сине-багровой красе глазом. И я со своими проводами, беспроводной точкой подвешенной на веревочке и включенной через сто метров кабеля в какой-то древний щиток на задах. Торжественное, мня, открытие, новый год, новые перспективы бизнесу.

Мы это здание потом еще месяц активно доделывали по ночам, пока клиентов нет, я свои сети строил еще с полгода, а до конца оно не доделано кажется и по сей день, так и находится в состоянии перманентного мелкого освоения каких-то катакомб, задних дворов и бывших складов.

Ну и про отопление, чтоб два раза не вставать. Месяца через два после этого пуска, в феврале, случилось градусов 30 мороза, по каковому поводу городская котельная, располагающаяся прямо сразу за задним забором этого заведения, выдала все, на что она способна, для усиленного подогрева жилого района по соседству. Району-то еще и мало было, а вот у нас получилось, если главсантех нам не врал, 130 градусов и 15 атмосфер. В результате древние трубы и калориферы, еще с советских времен там жившие и подключенные напрямую к оборотной воде, полопались по всему цеху, с потопом и прочими радостями. Хорошо еще, что каике-то там Главные Задвижки оказались вполне исправны, и удалось это все позакрывать.

http://antontsau.livejournal.com/

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU