Байки старого инженера

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 17-05-2011 14:10
советская армия, началству что -то взбаламутилось и начальнику связи — майору приказали кинуть кабель.
то , что зима и земля промёрзшая не страшно — солдатики подолбят, страшно другое — майор помнит математику, и вместо имеющихся траншей вокруг газона решает тянуть кабель по гипотенузе, чтобы сьекономить пару метров кабеля. то, что посреди газона стоит подстанция питающая всю часть и к ней должен подходить кабель майору не сказали.
как я уже сказал земля промёрзшая . один солдатик впереди долбит ломом, остальные выбрасывают.
вот передни и додолбился до красных кирпичей. стукнул раз, другой, от ломика пошёл дымок.
хорошо все успели из траншеи выпрыгнуть. как сказали электрики ему повезло — удалось замкнуть две фазы .
с электриками рассчитались спиртом

***

1. Рассказывал бригадир. Еще в советские времена где-то шабашил, крыл крышу. Хозяин спрашивает: сколько надо гвоздей? Ему говорят, что 3 должно хватить (точный ответ сейчас не воспроизведу, но имелось ввиду 3 пачки). Вечером хозяин привозит 4. 4 ГВОЗДЯ. Вдруг один загнется. Бригадир посмотрел на это и выдал: "ну теперь точно хватит."
2. Новоявленный прораб звонит в снабжение и говорит, что ему нужно 50 гвоздей. Не знаю, что у них по умолчанию единица измерения — килограмм. Ну ему и прислали полцентнера.
3. Это уже было при мне. Кончились у нас саморезы (гипсокартон крутили). Мы говорим прорабу, что мол саморезы кончились (он сильно удивился, спросил, куда мы их все дели, на что бригадир ему резонно заметил, что вышли все, и что он их не считает). Думали что делать, отрядили меня, как самого молодого. Приезжаю в снабжение, взял что нужно и говорю, а еще мне нужны саморезы. 3 пачки. завскладом, бабушка-божий одуванчик, дрожащим голосом спрашивает "а сколько это в штуках?". Я решил, что ей это для накладной, говорю, что в пачках обычно по тысяче штук, значит нужно 3 тысячи саморезов. Она ставит передо мной 20-килограммовую коробку (откуда только силы?) и говорит: отсчитывай.
как считал — это история отдельная (судя по весу, отсчитал я таки раза в 2 больше). Но когда риехал, сказал, что б каждый вкрученный саморез был пронумерован и подписан.
***

А еще как-то было. Приезжаю по гарантии, мол окно не открываеся. (окна, действительно, поставили с хорошим браком, их приходилось долго и нудно регулировать, что б начинали работать нормально, но для регулировки их все равно надо сначала открыть). Я привычно начинаю поднимать створку чуть вверх, а потом, покачивая из стороны в сторону открывать — а оно не открывается. Открывали больше часа! При помощи монтажки, молотка и стамески! Вспомнили до 5-го колена родственников всех, кто это окно делал, ставил и придумывал. Но все же открыли. Уставшие, потные и злые, поворачиваемся к обитателям офиса и говорим:
— Ну вот. А вы говорили, не открывается. Достаточно 2-х человек, монтажки и молотка. И за час-полтора можно спокойненько открыть.

а еще как-то было... Тоже окно не открывается. Подходит джамшут и на ломанном русском говорит, что заклинило, ручка ни вверх, ни вниз, створка не открывается....
Ручка действительно стоит в поворотном положении. И не открывается. И вниз не идет. Решили проверить, а как откидывается. Повернули еще на 90 градусов и... прекрасно открылось. Оказалось, что ручку неправильно прикрутили.

***

В будке жилой пятиэтажки стоит оборудование кабельной сети. Потребление этой железки близко к нулю. пластиковый корпус двойная изоляция чего токо можно и свой предохранитель. короче вещ безвредная в связи с чем на чердак брошен проводок 0.75 медный в двойной изоляции и стоит розетка. двойная. Подключено в щите это дело на прямую с фазы.
утро первого дня: народ орёт что "нечё не кажет !" приходим — джамшуты выдернули оборудование наше и воткнули в одну дырку дрель а во вторую удлинитель.
объясняем что розетка частной фирмы и не надо так делать. оставляем одну дырку в розетке свободной а во вторую втыкаем усилок. и вилку изолентой приматываем чтобы не выдернули.
день первый — после обеда: Заявка того же содержания — пришли и та же история. изолента отодрана и розетка от стены тоже. Громко орём с матом и грозимся натравить жильцов и начальство. вроде поняли...
день второй. утро. заявка нет изображения во второй секции того же дома. Уже привычной дорогой.. дико таращим глаза и орём что во второй будке тоже наша розетка и тоже наше оборудование и чтобы они брали электричество с подъезда. обещаем набить морду.
день второй. после обеда. снова во всём доме не показывает — идём злые как собаки... по приходу офигеваем — щиток верхнего этажа открыт. следы пожара и его тушения. щётчики жилцов покоцаны. жильци перевозбуждены, наш проводочек весь выполз из изоляции и весит голый и поплавленый...
вылезаем на крышу — джамшутов нет зато есть аппарат электро сварки всё ещё воткнутый в нашу розетку (которая с проводом 0.75) Сварочный аппарат. здоровенный. В нашу многострадальную розетку.
молча протягиваем новый провод и скруткой подключаем усилитель — джамшуты это как стихийное бедствие.

***

А у меня были претензии как раз к антенщикам, которые на глухо привинчивали свой усилитель к автомату моей квартиры, а я откручивал, так прошла неделя.
Каждый день вечером приходя я откручивал, а они днем прикручивали.
Решение было кардинальным, я взял их провода и жахнул по межфазе, провода немного нагрелись усилок немного сгорел, через 3 дня все по новой. После месяца войны, я поступил еще более координально провода были подключены к сварочнику а он был включен в сеть ... провода пыхнули и усилитель судя по всему совсем не немножко.
Приехал их начальник , орал махал рукми, кричал что усилитель стоит 100 000 в общем делал из меня лоха, но на вопрос почему я должен платить за ТВ всего дома своим счетчиком ответа не дал. На след день я обнаружил все теже только новые проводки у себя под автоматом, на сейра тщательно спрятанные, а еще что из за отключения света днем и плохо прикрученного провода, у меня потек холодильник. Я пошел серьезным путём вызвал энрго сбыт, минтов(нынче понтов) и всех кого надо, продемонстрировал видео запись беседы с начальником, приложыл разницу считов за последний год (надо сказать что так совпало что я поставил у себя дома сервер который пашет круглосуточно в то же время как иони свой усилок) и суд постановил : вернуть мне разницу 35 тысяч за свет, еще маралки 8 , оскорбления 5, оплатить продукты на 3тысчи рубликов ... было смешно но после этого в щитке появился отдельный автомат с биркой, прикрученный помимо счетчиков, а не дешевле ли было сделать это сразу ?

http://nnm.ru/blogs/kryaker41/stroitelnye_bayki_-_2

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 19-05-2011 14:04
Дело было на строительстве СИЗО. Мужики с нашей бригады вышли в субботу (я в тот день что-то сдавал в институте и потому не вышел). Вышли следующим составом: 2 бобра из бобров, которые на стройке больше лет работают, чем я на свете живу, и 2 узбека. Бобры посреди рабочего дня решили остаграммиться. Спустились на склад (с 5-го этажа на 2-й), который представлял собой большую 8-ми местную камеру, ключ оставили в замке, но дверь прикрыли: на корпусе, в принципе, никого не было, кроме наших, но мало-ли. Выпили. Отдышались. решили повторить. А поскольку было лето, жарко (да еще и после 100 грамм), открыли форточку. И дверь, которую они только немного прикрыли, ЗАХЛОПНУЛАСЬ. Изнутри ее открыть невозможно (тюрьма, все таки). На этаже никого нет. Звукоизоляция, как это не странно, отменная. В общем просидели они так почти до конца рабочего дня.

А еще по поводу кофе... Может кто подскажет. Был у нас один рабочий (с Иркутска родом). Так он пил кофе и косел катастрофически. Причем пил именно растворимый кофе. Из общей банки (все оттуда пили). И ни запаха, ничего, а поведение — как поллитру уговорил.

А еще так... наблюдение из жизни. Самый высокий травматизм — в пьющих бригадах. Но по трезвяку.
P.S. На работе лучше все ж не пить. Стройка — это не офис. Чуть зазевался и все... У нас так один товарищ палец потерял. Вроде бы все у него было продуманно и отработано до автоматизма. А на СИЗО как раз, зазевался и дверью ему палец расплющило. (двери там огого. по полтора центнера). Другой кисть руки себе распилил (вдоль). В соседней бригаде — руку по локоть отрезал болгаркой...
Как-то так.

antistepler (дед Базилик)


Группа: Участники
Сообщений: 1
Добавлено: 26-05-2011 19:57
Привет из Е-бурга!
23 Май 2011, 20:36 ФОТО
Ночные Новости
На улице Куйбышева горел фасад новостройки

В понедельник, 23 мая, около 16:50, произошло возгорание фасада строящегося административного здания по адресу Куйбышева 97.



"Прибывшие пожарные присвоили пожару повышенный номер сложности - 1 БИС, - сообщили корреспонденты "Ночных новостей". - На тушении пожара было задействовано 12 единиц техники, 4 машины специального назначения, было подано 3 ствола Б. По предварительной версии, причиной пожара стало несоблюдение техники безопасности при резке металлоконструкций: горящие капли во время работы падали на утеплитель между фасадом и наружной плиткой, что и привело к возгоранию. Стоит отметить, что бумажная упаковка утеплителя, которую не успели снять, очень быстро загоралась, что и привело к распространению огня с 1 по 16 этаж. Общая площадь возгорания составила 500 кв.м, весь вечер проводилась проливка фасада".
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-349975.html

мы суровее челябинцев, у нас горящие капли болгарки падают на базальтовую вату и поджигают ее!

а еще с нее не успели снять бумажную упаковку! с 1-го по 16 этаж!

а мы там СКС клали, там смарт-панели, фальшполы ВО ВСЕМ ЗДАНИИ, система охраны - инкассация отдыхает. А, вот, снаружи - минвата в бумажной упаковке...




Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 27-07-2011 23:55
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.

http://www.anekdot.ru/an/top/o1107-1107;20.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 27-07-2011 23:55
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве,
через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из
аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое
время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему
достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не
настал день запуска в эксплуатацию...

Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день
продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты
счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.

Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...
http://bestbash.org/b_71330

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 28-07-2011 00:03
80-е годы. Строится военный городок. Работают гражданские строители и
любимый народом стройбат. Январь месяц. Сдается в эксплуатацию 9-ти
этажка. Четыре дня ее отогревают, клеют обои, красят. От временной
котельной подвели тепло. Т. к. еще система не замкнута, на 9-тых этажах
открыты краны, и воду сливают. Чтоб не разморозить. На следующий день
комиссия должна принимать. Вечером командир роты стройбата дает команду
своему бойцу, из солнечного Узбекистана, никого не пускать в дом до
утра. И спокойно уходит домой отдыхать. Боец от скуки поднимается на
последний этаж, вах! Вода бежит из кранов - не порядок, перекрывает
воду. И так пройдя по всем квартирам закрывает вентиля. И отправляется
спать. Январь, мороз под сорок... . Утром приезжает комиссия, у
председателя комиссии глаза по полтиннику. Обои слетели, система
разморожена. Шум, гам, кого чего и как. С бойца стройбатовца что взять?
Дерут ком. роты. Ладно, дают еще неделю на срочное устранение. Разрывают
траншею, меняют трубы, в доме то же. По новой клеют обои. Вроде все
готово. На следующий день ждут комиссию. Начальник стройки, оставляет в
доме дежурить ком. роты. Вечер, пора ужинать. Командир вызывает
лейтенанта, и на время ужина ничего не говоря, уходит домой. История
повторяется, лейтенанту скучно, он гуляет по подъезду и... То же
перекрывает воду. Ком. роты когда тот приходит, лейтенант ничего не
говорит, и уходит. А тому "в ломы" подняться на 9-й этаж проверить, он
спокойно ложится спать. Январь, мороз держится на отметке 40. Утром
комиссия. И как в фильме "День сурка"все повторилось один в один,-обои
слетели, система разморожена. У начальника стройки истерика. Дом сдали
только через полторы недели с третьей попытки, в каждом подъезде сидели
по два офицера заинструктированные до слез, караулили, и следили за
водой. Говорят бригадиршу в управе после второго раза валерьяной
отпаивали, когда она узнала, что ей с бригадой, придется третий раз
клеить обои в этом доме.

http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=%DE%20%D1

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 02-08-2011 01:41
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.

На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены. ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!
Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже выебал на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуле. Давай, возьмём. Взяли.
Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше.
В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби? Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой нахуй выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но охуенно красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь олрать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белай палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа.
ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!"
Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.
И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку.
Доставка оформляется на утро следующего дня.
ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебалась. Приятного вам дня.
ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.
И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? Хуй! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот хуй знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса".
Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.
Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!

Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.

Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!"
Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.

© Лидия Раевская

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 02-09-2011 23:15
История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну
очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без
остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый
мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему
площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -
водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не
надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину
оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь,
они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а
то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через
полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед
закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:11
Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли
бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них
их по памяти.
В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем
делал это весьма своеобразно.
Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и
замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал
по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а
некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской
африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и
предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам
делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",
если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж
аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с
друзьями пьет портвейн.
Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по
чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед
всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в
международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных
наук.
Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для
повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,
сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент
сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик
делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было
советские, в крайнем случае, канадские."
Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не
привезти!"
В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной
кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не
вызвавшая международный скандал.

http://www.anekdot.ru/id/20816/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:19
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование -
огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно,
доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них
совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль
всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо
техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и
расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к
директору завода. И сказал:
- Э... э... э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили

Alexey -> no_limits

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU