Байки старого инженера

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 03:35
Путь Воина-Строителя
====================

Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских
джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря.
И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна
поэтическая гипербола.

Нет, причина неверия кроется в другом.

Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится
там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по
горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров.
Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться,
чтобы добиться сокрушительной мощи удара".

А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно
было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота -
так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в
полной выкладке, для пущего здоровья.

Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация
генералов из дружественных американских штатов.

Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще
поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси,
ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а
ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.

Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим
пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.

Дорогу Йоси категорически не одобрил.

- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же
цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про
нас подумают наши гости?

И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.

Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два
человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по
меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы
контролировать подрядчика.

Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили
замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх,
Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как
побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав
ленточку и выпив энное количество армейского вина.

А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу
обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.

- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...

И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу,
разворота на месте и отскока в кусты.

А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами
и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем
на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был
асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной
разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные -
сплошное безобразие, а не дорога.

Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено
Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось,
это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему
вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.

- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру?
- вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. -
Или вас не тревожит наша обороноспособность?
- А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон
просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание
- это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и
пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем.
- Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.

И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам.
- Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать
личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?

В штабе подумали и сказали "Ну давайте".

Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса
сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это
ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его
используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и
построек.
А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это
девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного
варианта).

Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги,
выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.

Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный
вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо
изрытой дороги огромную яму.

Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в
небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.

- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у
главного сапера.
- Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали,
что танкисты дорогу портят. Вот.
- Что вот? - не поняли в штабе.
- Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки
не пройдут!
- А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? -
поинтересовались в штабе.
- А зачем это?
- Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию,
вернее, на неожиданную инспекцию, поехать.
- Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и
добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной
промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать.
Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут.
- Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит?
- Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по
нему даже танк сможет проехать!
- А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.

Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный
раскладной мост.
Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому
смотались.
Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось
даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по
техническим причинам не задерживаются...

А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении
двух джипов охраны, спереди и сзади.

И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего
инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и
сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили.
Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в
виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все
это на глазах у изумленной североамериканской публики.

И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С
пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных
американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь
всегда крайняя, если что.

Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм
на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде
изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая
потенциальную прибыль.

А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему
грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем
временное, м-да...

http://www.livejournal.com/~ilyad

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 03:38
Рассказал знакомый прораб

Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 03:40
Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое
время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи".
Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина
Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в
законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан
"под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается
- возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои
поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет
мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ:
усЁ блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный
уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в
непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате
второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации
данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и
начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает
хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в
трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы,
МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол.
В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600
у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных
"Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с
носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и
расставлять тарелки по полкам

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 03:41
Рульная стори про доблестных советских строителей.
Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и
могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было
разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена
каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с
нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж
тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать
распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и
комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути
экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание
криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских).
И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я
со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным
молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома
нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой
угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей
памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями
преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно
предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь
строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров
с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных
бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до
начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое
свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя
жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный
сезон.
Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития
оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была
проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном
из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура
теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в
холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра.
Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным
телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и
мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место
трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри
выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале
движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а
вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ
(!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может.
Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится
у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`.
Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно
передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые
старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 03:46
Снова история про газовиков-строителей.
Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей
чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то
рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине -
традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми
и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое
напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту
можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день.
По-другому не получится - организм просто сломается.
Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10.
Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии -
Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики,
но замашки в работе азиатские.
Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь
одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу.
Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших
раздолбаев - тоже.
Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время
испытаний участка газопровода.
В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода
в сторону районного центра, а для понижения давления до
потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией
(ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем
газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг.
Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного
арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды,
мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи
и от полночи до рассвета.
Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти
двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа
трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения,
с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу
нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи
зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод
смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или
воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают).
Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода
нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр
большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые
раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь
загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или
газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова –
«последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный
метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора
застилающий полгоризонта.
В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с
футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно
конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх
тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к
горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий
мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а
отрываясь от земли попадали бы в железный лист.
В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в
стенку ГРС.
Что делать?
А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга.
Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как
всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками
электродов. Технодзоры дали добро здравому решению.
И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все
«культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами.
Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься
на контроль испытаний.
Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в
трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и
типа никого не подпускают в охранную зону.
И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное
– поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты,
чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям.
К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах
«широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины
оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки.
Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного
пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом
эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит:
даю!
Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться,
когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы
послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел
легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки,
предвкушающие зрелище «извержения вулкана».
Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл
вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить
траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что
ушел в космос.
Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не
вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна,
а цунами камней.
Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с
бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники
вперемешку с сотней килограммов пыли и песка.
Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих
сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую
секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее
стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали
носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний».
Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на
резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только
главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом
празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего
мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо
его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало
одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни
х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я
сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда
камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего
технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!!
Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось
благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек
начальства.
И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит
виноват – он.
А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам
гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в
сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись
вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 04:19
Недавно был в Америке и услышал по радио историю. Предисловие: у них там
все и все застраховано. В больницу поступает мужик с множественными
переломами, особенно пострадалы ребра и голова. Для получения страховки
пишет объяснение как все произошло. Рассказываю от первого лица.
Работаю я на стройке, каменщиком. В тот день я работал на последнем этаже
и докдадывал стенку пятиэтажного здания. Доложил стену кирпичем и собралсу
уходить. Бац... Смотрю кирпича килограммов 200 осталось.(рассказывали
историю в национальных метрических единицах). Я, как добропорядочный
строитель, решил неизрасходованный материял спустить вниз и сложить
в установленном месте. Пошея я вних, поднял к 5-му этажу веревочную
лебедку и завязал конец лебедки ( чтобы спокойно грузить). Поднялся наверх
и спокойно погрузил весь оставшийся кирпичь в лебедку. Спустился вниз.
Отвязываю веревку и в последний момент понимаю, что мой вес всего 100 кило,
но веревку крепко держу ( а как же , инструмент все же). С этой мыслью
встречаюсь с лебедко в районе третьего этажа. Она благополучно летит вниз,
я-вверх. Веревку держу очень крепко - очень жить хочется. Долетает
платформа с кирпичем до низа ударяется останавливается... Я перевожу дух,
начинаю думать как бы поудобнее спуститься вниз, но... В момент удара
у платформы отваливается днище, кирпичи вываливаются и ... я встречаюсь
в районе третьего этажа с лебедкой без дна. Она вверх-я вниз. Далее
понятно - экстренный спуск с пятого этажа на груду кирпичей. Падаю,
больно же е-п-р-с-т... Думаете все. Нет. В момент удара, случайно,
выпускаю из рук веревку, которую до этого очень крепко держал ( орудие
производства ведь). Пытаюсь перевернуться, радуюсь что жив осталься и...
Дальше ничего не помню. Прораб говорит, что видел столкновение остатков
лебедки с моей головой.
Примечание к объяснению: прошу выплатить мне страховку в полном объеме
за полученный травмы на производстве.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 04:27
Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном
маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на
объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные
данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные
работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации,
чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот,
размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в
центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как
ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны
улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что
происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80
метров в высоту и 10 метров в диаметре.
Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной
работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея
развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные
напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо
на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех,
которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно
вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в
100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю
дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу
встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать
протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая
была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик
будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека.
Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь
подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был
быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не
больше 15 секунд, так что действовали быстро.
Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих.
Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой
привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить
незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько
лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая
который день копошится наверху этой башни…
…Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше
в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном
голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от
края башни и начало свободное падение. Истошный крик
«АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню
метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые
понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел
увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось
даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела
о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые
сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же
повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное
кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то
плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался
вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина.
…И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий
(«предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более
явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным
«бляяяя» и тихими стонами.
- БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСЁ! – сказал мужик, медленно
вставая и отряхиваясь.
- ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ
БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно
встав и выглядя явно живым и невредемым.
- В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку
строителя.
В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в
стороне дикий ржач строителей…

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 04:35
Это 1986г.

Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам
неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что
быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах
39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал
работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так
вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец
отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал
полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление.
Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39
сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше
удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не
удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом.
И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по
трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя
месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться
дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу.
Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял
мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок
трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а
чем... а оно нужно кому нибудь!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 04:38

Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их
самоназвание - мабута.
Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным
специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д.
Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который
или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое,
а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса).
"Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо,
а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно
делали вид, что совсем не понимают.
С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые
проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо
называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его
Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась
как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей
прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для
тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да),
"ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!".
Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!"
(ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую
состоятельность).
Но это все присказка.
Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики,
в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор,
играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям.
Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший,
подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш
командир-говнюк с проверкой.
В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол
Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь
стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д.
От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было
передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами,
силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских
строителей.
Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа
щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный
Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да!
Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да,
памагай!".
Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 04:44
Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго
В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба,
который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем
составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов...
итар-тасс 27.07.2005, 10.55
Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители.
Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой
340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во
всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов.
ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости".
за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в
РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около
280млн.
два варианта:
1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка.
2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.

ps -вдогонку про т. н. "башня "федерация"
Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану.
Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты
делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ.
(источник - риа "новости") два вопроса:
1. а чего делают в это время русские - навар считают?
2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, -
само ебнется?


Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU