|
|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ] |
| On-line: asdf |
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 42 ...... 100 101 102 103 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897 
|
Добавлено: 23-11-2007 22:55 |
|
О ПЕРЕЕЗДЕ. Подавляющее большинство хомо сапиенс любят мелкие безобидные розыгрыши и подколки. Государство у нас весёлое и тоже не может отказать себе в удовольствии малость позабавиться. Делается это так. Энная часть хомо сапиенс получает энную жилплощадь в хрущёбах. Срок техизноса последних – примерно лет 25. Но вы не забыли, что это государственный розыгрыш?.. Значит, хомо будут хомячиться в этих стенах не 25 лет, а все 50. А государство всё это время будет с любопытством зыркать сверху и ждать, что из этого прикольного выйдет. А ничего из этого не выйдет. Хомо советикус – существо упрямое и обладающее запредельной планкой адаптации. Посему рушащиеся стены подопрут трельяжем, дыру в стене закроют репродукцией «Джоконды» из журнала «Огонёк», трухлявую канализацию, как и тараканов, выведут к соседям. И с песнями будут жить дальше. Ну и что в этом прикольного? Правильно – ничего. Посему государство устроит второй тур общенациональной спартакиады по выживанию. Называется он «Переезд». Тот самый, который хуже двух пожаров. Проходит он, как ему и положено, максимально весело и задорно. Начинается всё с того, что государство в лице своего московского градоначальника принимает решение о поэтапном сносе всех наличных хрущёвок. О чём честно и предупреждает сограждан. Мол: «Эй!.. Там, внизууууу! Мы вассссс снесём-сссссс!..» А снизу, памятуя, что в последнее время государство из напророченного неуклонно выполняет только обещания о неизменном росте цен, в ответ звучит мощный глас народный: «НУ И ХУЛИ?!!..» Время идёт, со стороны мэрии – ноль телодвижений и население всё больше и больше утверждается в мысли, что действительно дело – «хули». Но не тут-то было! Не проходит и пары лет, как государство решает внести некое оживление в происходящий процесс. И объявляет: «Мы вассссс снесём-ссс в ЭТОМ-сссс году-сссс». ОП-ПА. Вот такая попа. Хомо, наконец-то, начинают суетиться. Они мечутся по норкам, нычкам и инстанциям. Они собирают скальп в складки на лобной части и по складам читают жилищный кодекс. Они отказываются от отпусков, турпоездок, дачных грядок, командировок и экспедиций, потому как ведь грядёт ПЕРЕЕЗД, таааа-дам! …И вот, наконец, все узлы увязаны, все завещания заверены, тела напружинены, поза – раком или, спортивно выражаясь, «низкий старт». Дети, дабы под ногами не путались, у тёщи. Глаза у всех навыкате. Выражение лиц – сосущая грусть. И ожидание команды: «Фас!» Но время идёт, а фаса всё нет… В смысле – нет переезда. А переезда нет, потому как нет сноса. Государство забыло выделить на это «средствА». Забегалось, видать, потому и забыло. Или просто по приколу кому-нибудь из государства было эти самые «средствА» деть куда-то ещё. И вот картина маслом и сыром: все собрались, мобилизовались, намускулились, напряглись и… и… и!.. И, как помои на набриолиненную голову, команда: «Отбой». Пшшшшшшшшшшш!!!!... Это из народа пар валит. Аварийный клапан сработал. А иначе б у всех башку сорвало и пол-Москвы б снесло на хер. А что? Нам не впервой «на хер». А также «вдребезги пополам» и «по самые помидоры». Но на этот раз Москве повезло. Потому – пшшшшшшшшшшшшшш!!!!!!!! А государство в ответ молчок и ни гу-гу. Типа его тут и нет. Государства нашего. Любимого со всех сторон и даже изнутря и сзади. Сидит наше государство где-то за печкой и, давясь от смеха, пишет в блокнотике: «Народ, саечка за испуг! Хе-хе». Пока «широка страна моя родная» играла со своим народом в прятки, тот народ, привычно отматерившись, начал распаковывать чемоданы и изымать детей от родственников. После чего промеж населения потекли слухи: «Не, не снесут нас никогда. Да нет, снесут, но не нас!.. Правильно, вон улица – так на ней хрущёвки без балконов. Пообвалились все те балконы давно. А у нашего дома ещё целых два балкона функционируют. Потому не нас сперваначала сносить будут, а тех - безбалконных». Ну и т.д. Через какое-то время государство решило вынырнуть из своей каталепсии и брякнуть: «Снесём всех! Но не раньше 2010-го года». И народ окончательно успокоился. Вернулся к своим трельяжам-дырам-тараканам. И правильно сделал. До 2010-го – как до луны, а жить-то сейчас надо. И вернулся народ к будничной жизни и стал жить. Как мог. А потом случилось неожиданное. Тот самый шибкокепастый мэр, который был в Москве всему началом и концом, а прочему – членом, как-то по нужде ехал куда-то. Нужда была малой, так что он не очень торопился. Настолько не торопился, что из своего перманентнобронированнотонированного членовоза с удивлением узрел между расположенным на «Юго-Западной» кавказским кабаком «Сам прышол» и крематороподобным супермаркетом «Солнечный рай» нечто серое, обшарпанное, заросшее и пятиэтажное. Он приказал притормозить. Кортеж остановился, полностью перекрыв Солнцевский проспект. Секьюрити побежали искать лорнет для босса. Нашли. Протёрли. Поднесли. Сфокусировали. Бигмегакепка вгляделась. Ёп-ть, хрущёвки! И много… И с людЯми!!! Писец. Наша Кепка думала, что все хрущёвки в Москве повывелись от его приказания сами собой. Как вши под дустом. А тут – стоят и не телятся, сссуки!.. А мэр-то уже и «наверх» доложил, что у него в плане расселения и сноса старых аварийных жилплощадей всё чики-поки и полный биг-мак… Мэр сделал морду кирпичом и подозвал к себе местное начальство, отчего у последнего немедленно случилась неконтролируемая течка. Подвывая от ужаса, всё это скопище недомэров бросилось к членовозу. Кепка встретил их лицом прапорщика в стиле «Не буди во мне самца, ламца-дрица гоп-цаца!» Потом градоначальник прилюдно обложил местных недомэров матюками. Недомэры были не против. Они лишь подобострастно улыбались, шаркали ножкой, пускали слюни-пузыри и никак не могли понять, что так вывело Кепку из себя… Потом прозрели – люди!.. Люди, вот уже который год, живущие чёрт знает в чём. Недомэры сначала хотели выселить всю эту прорву доходяг куда-ндь не ближе Бобруйска, но экономически это оказалось не выгодно. Ибо тогда недомэрам пришлось бы остаться без подчинённых, что было попросту немыслимо с геополитической точки зрения недомэровских кошельков. И людей решено было оставить. Но хрущёвки снести. Немедленно. В этом году. О чём и известили население. А чтоб оно – население, сразу б поверило, что это не шутка, управа в кратчайшие сроки расселила по всем мыслимым сусекам одно здание, а потом с помпой эту единичную хрущёвку аннигилировало. «Так держать!», - сказала Кепка. И процесс пошёл. Ретроспективно оглядываясь, могу сказать, что больше всего этот процесс напоминал возню перед заранее предсказанным и ожидаемым, но от этого не менее смертоносным десятибалльным штормом. Все бегали как угорелые – в поту, пене и мелких крошках говна. Бегали и ссали кипятком, не забывая восторженно вскрикивать: «Переезд! Переезд!..» И делали вид, что ужасно рады. http://u-96.livejournal.com/115879.html |
|
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897
|
Добавлено: 23-11-2007 22:56 |
|
О СОСЕДЕ СВЕРХУ. Вы как относитесь к соседям сверху? Хорошо?.. Гм, странно. А вот у меня соседом сверху в новой квартире оказался шкет, который искренне считает себя новым русским. На том основании, что ему мама-папа подарили денег на личную жилплощадь и научили распальцовке. Шкет осмотрел купленную жилплощадь и решил её несколько расширить. За счёт сноса стен между лоджиями и комнатами, а также за счёт «внутреннего стёсывания несущих стен». Для всего этого были моментально получены все мыслимые разрешения от пожарной охраны до санэпидстанции включительно. И подключена бригада старателей-ломателей голов в пять, которые день и ночь принялись крушить новокупленную квартиру, выдирая из неё кладку и арматуру. А я тем временем жил снизу и надо мной грохотало, как на Курской дуге. Но я терпел. Маленький Андрюшка научился счастливо засыпать только когда сверху одновременно начинало работать не меньше двух перфораторов. Но я терпел. Орлы наверху добрались до труб отопления и повывёртывали их на фиг. У меня на кухне от этого с потолка упал кусок побелки весом граммов в двести. И вот тут я не выдержал. Прямо как был с собственного ремонта – небритый, с нимбами под глазами, в грязном камуфле, весь покрытый цементной пылью и с кувалдометром в руке я поднялся на этаж выше и тем кувалдометром позво… постучал в дверь. А когда открыли, доходчиво объяснил, что я с ними тут всеми сделаю, если они мне в авральном порядке не замажут-затрут-закрасят-забелят образовавшуюся щель на кухонном потолке. Сроку дал – пока курю сигарету. Они уложились. Теперь сижу и думаю, какого хрена я не дал им развалить все свои потолки?.. Уж больно качественно заделали они мне кухню, черти. Хе-х! http://u-96.livejournal.com/115879.html |
|
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897
|
Добавлено: 23-11-2007 22:58 |
|
О ТОМ, С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОЙ НОВЫЙ ДОМ. /В продолжение цикла "Переезд". См. http://www.livejournal.com/users/u_96/115879.html / О ТОМ, С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОЙ НОВЫЙ ДОМ. Любой новый дом начинается с дырок. С тех, которые надо немедленно замазать после весёлых трудолюбивых хомячков-строителей и с тех дырок, которые немедленно после вашего вселения надо понаделать. А раз их надо понаделать, то тут же со всей остротой встаёт вопрос: «Чем?..» Нет, если вы, конечно, обладатель чёрного пояса по контактному макраме, то можете попробовать издырить стены своего жилища натренированным указательным пальцем. Если же вы не пуп земли, то вам понадобится для дыркотворения какое-нибудь специальное механическое приспособление. Например: шило, штопор, дрель или перфоратор. Или добрый и отзывчивый сосед с шилом-штопором-дрелью-перфоратором. Так или иначе, но запомните, мои славные коллеги-переезжающие, что нет у вас друга надёжнее и ближе, чем качественный перфоратор. И не будет в вашей жизни больше возможности столь славно попотворствовать своим деструктивным рефлексам, наскакивая на отчую стенку с рычащим грозным агрегатом в руках. Вы навсегда сохраните в своём сердце стахановскую картину, как, будучи по самую пипку в бетонной крошке, вы перфорировали домашние перекрытия, а тем временем где-то внутри вас внушительно и грозно трубадурили слова легендарного барда: «Мы рубим ступени – ни шагу назад! И от напряженья колени дрожат, И сердце готово к вершине бежать из груди!..» Пройдут годы. Ваши дети вырастут и, перестав гадить под себя, начнут гадить под вас. Вот тогда вы возьмёте повзрослевшую родную кровиночку за руку и приведёте её в подсобку, где, с придыханием, покажете ей покрытый пылью, поцарапанный, но всё ещё грозный дыровёрт. И скажете наставительно: «Смотри, сын. Вот оно – наше главное мужское достоинство. С ним нам ЛЮБЫЕ ДЫРКИ ПО ПЛЕЧУ!!..» И сын немедленно проникнется и до гробовой доски запомнит, что у настоящего мужика «Перфоратор – это наше всё!» А всё прочее в этой реальности – чистой воды фуфло. |
|
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897
|
Добавлено: 23-11-2007 23:00 |
|
О НОВОЙ КВАРТИРЕ. «Новая квартира…» Есть что-то в этом словосочетании. Что-то неуловимо оптимистическое. Как слово «зарплата». Вы в первый раз щёлкаете замком входной двери и входите в квартиру, а она, квартира, вся такая большая!.. Такая большая, что в ней просто по первому времени теряешься, так что приходится даже некоторое время аукать в поисках пропавшей в недрах жены. Новая квартира вся такая новая-новая, девственная-девственная… Что наталкивает вас сразу, минимум, на две разноплановые мысли. Мысль первая: «Господя, какая ОНА громадная и светлая!..» Мысль вторая: «Господя, сколько ж ещё в НЕЙ надо всего понаделать, чтобы в НЕЙ хоть как-то можно было бы жить!..» «Я другой такой страны не знаю!!..» - с остервенением пели классики советского кино и были правы. Я тоже другой такой страны не знаю. Я не знаю больше ни одной страны, где люди, въезжая в новую квартиру, сразу же вынуждены приступать к ремонту таковой. А вернее – к достройке. Только после того, как вы: - выбросите вон весь строительный мусор и ототрёте имеющиеся в наличие оконные стёкла от цементных разводов; - поставите вместо хлипкого клее-опилочного сооружения, почему-то помпезно прозываемого «входная дверь», дверь нормальную, желательно – железную; - купите по цене 180 рэ за штуку пучок магнитных ключей от подъездной двери (иначе вы просто в дом не попадёте, функция «код для входа» в замке не предусмотрена); - оплатите и поставите трубку домофона; - смените все наличные квартирные внутренние двери на двери, которые умеют ЗАКРЫВАТЬСЯ; - переберёте самолично весь паркет и покроете его лаком; - переклеите все обои и перекрасите заново все подоконники; - покроете стены сортира, ванной комнаты и кухни керамической плиткой; - протестируете самолично же всю электропроводку в квартире (иначе, вас при подключении люстр может поджидать офигительный сюрпрайз в виде «цветочка» из четырёх разноцветных проводов, которые, на поверку, ВСЕ окажутся заземлением, хе-х!); - разберёте в «ручном режиме» все стеклопакеты и промажете щели в них герметиком; - переместите на нужные места большинство розеток (на старых местах они ОБЯЗАТЕЛЬНО все будут закрыты мебелью); - лично сварганите проводку и слив для стиральной машины; - проведёте в квартиру TV-кабель («по умолчанию» его просто нет, хотя центральная антенна у дома предусмотрена проектом); - через два месяца (раньше никак!) после получения права собственности на новую квартиру и с некислыми денежными тратами установите в ней, в квартире, телефонную точку; - смените всю сантехнику с установленной строителями на НАСТОЯЩУЮ; - наконец, поставите квартиру на сигнализацию… Только после всего этого вы сможете сделать вывод, что квартира более-менее годится для проживания вашей семьи. Хорошо если всё это вы сможете сделать до переезда. Если же нет, то вас ожидает дьявольски трудоёмкая, но крайне увлекательная игра в «пятнашки», когда ради покрытия лаком одной комнаты, вам лично придётся кубометрами передвигать всю мебель в комнату другую. И при этом умудряться ещё в получившихся катакомбах как-то жить… Вот почему я не люблю засилье мебели в квартире. В душе я вообще поклонник минимализма. Я мечтаю, чтобы я входил в свою большую, наполненную солнцем комнату, а там бы меня встречали только телевизор, кресло-качалка с пепельницей и какая-нибудь придурошная икебана в углу (с пятиэтажным японским названием, которое бы переводилось не иначе как «вставшая-дыбом-причёска-самурая-Иэясу-при-виде-того-чем-его-даймё-Торонага-застрял-в гейше-Миёко-при-свете-полной-луны-на-фоне-блистающей-вершины-Фудзи»). …Как известно, минимализм родился в Западной Европе среди самой низкооплачиваемой части населения. Когда типичный западноевропеец осознавал, что бабкусов у него хватит только на приобретение драного матраса, коридорного коврика, загаженной мухами вазы и пары б/у китайских палочек для еды, он тут же покупал все эти необходимейшие вещи, разбрасывал их в беспорядке по квартире и во всеуслышанье провозглашал, что это «концептуально»… Россия, как известно, не только «родина слонов», но и государство, про которое его же граждане с упоением говорят: «умом Россию не понять, аршином общим не измерить!..» Короче говоря, Россия – это такое всемирное пугало, которое потому и пугало, что никогда не поймёшь, где у него лицо, а где, простите, задница… Всё у нас – шиворот на выворот и вверх ногами. В том числе – и минимализм. Он у нас, как стиль квартирного дизайна, допустим только вкупе с наличием достаточного количества подсобных помещений типа «кладовая». Иначе никак. В матушке-России даже распоследний нищий, при всей скудности и безнадёге своего достатка, каким-то образом умудряется так забить свой дом всяческим барахлом, что дом тут же превращается в подобие полосы препятствий, по которому передвигаться можно только боком и на цыпочках. И обязательно - пригнувшись, так как встать в полный рост мешают разные самостийно-сляпанные возлепотолочные хранилища, аристократично именуемые в нашем народе словом «антресоли»… Из вышесказанного следует неожиданный логический вывод: поскольку в нашей стране приобрести жилище с объёмистыми амбарами и сусеками могут себе позволить только граждане большого достатка, то только им – олигархам, бизнесменам и ворам (что у нас, в общем-то – одно и тоже) и доступен подлинный минимализм. Так что минимализм мне не по карману. Мне по карману только максимализм, когда в этом кармане денег – кот наплакал, а мои дети, соответственно, чтобы добраться до кровати, вынуждены сначала пригибаться, чтобы не впилиться головами в многочисленные книжные полки, потом, избегая столкновения с зеркалом, какое-то время передвигаться буквой «г» и, напоследок, совершить пару прыжков через стоящие на полу банки с вареньем. А уж потом будет и «баиньки». И вот тут мы перейдём к ещё одному аспекту вселения в новую квартиру. К приобретению новой мебели. Дело вот в чём. Порой, как это было в моём случае, при переезде оказывается, что новая квартира заметно больше старой. …А значит, уже имеющихся предметов меблировки явно не хватает на захламление всей площади новой жилплощади… Выход, к счастью, находится тут же. Выход в лице входа в мебельный магазин. Вы идёте туда с лицом алчущего и говорите, как в платном туалете, кодовую фразу: «Мне нужно!..» И по бумажке перечисляете искомое. Дальше возможны два относительно дешёвых варианта. Возможно, голос разума приведёт вас в магазин «Ikea», где, вдосталь подивившись на топорность и тягу к струганному кубизму скандинавского менталитета, вы, в конце концов, станете счастливым обладателем какого-нибудь чудо-матраса «Дебил Шниперсон», мегастеллажа «Гоблин Ивар», прикрепляемого к потолку кресла-качалки «Похрень» или ещё какой прихотливой якобы-шведской-попы-с-ручкой. Купленное «на раз» привозится домой, собирается одной левой и выглядит в родных пенатах странно, но довольно бодро. За предметами из «Ikea» замечено также ещё одно полезное свойство: если русский глаз натыкается на них после знатной дружеской попойки, то обладатель глаза немедленно трезвеет… Но рассмотрим и иной – более экшеновый вариант обретения мебелеЙ. Решившись зайти в своей тяге к дешевизне до самого, что ни на есть, конца, вы являетесь на рынок. Являетесь и там отыскиваете какую-нибудь шарагу с двумя-тремя энергичными представителями кавказского интерьерного маркетинга, которые все вместе и каждый в отдельности просто млеют от желания облагородить вашу квартиру последним писком передовой тифлисской мебельной мысли – «кухонным гарнитуром «Трапеза деревянная угловая». Цена по сравнению с какой-нибудь «Шатур-мебелью» приятно кружит голову отсутствием длинных нулей. В два счёта стряпается сделка и вам сообщают, что в течение ближайших двух недель всё заказанное в тоновом решении «под орех» будет из каких-то секретных зажопинских выселок доставлено к вам. У вас берут адрес, контактный телефон и предоплату за доставку. Успех коммерческого предприятия настолько выбивает вас из колеи, что немедленно появляется жлобское искушение сэкономить ещё на чём-нибудь… Например, на оплате сборки. Эта мысль только крепнет, когда на осторожный вопрос в каком виде будет доставлен гарнитур, вы получаете бравый ответ, что «в почти собранном, но без верхних панелей». Вы оптимистично прикидываете, что имеете на двоих с женой три высших образования, не считая одного научное звания, и окончательно решаете, что уж со сборкой-то точно справитесь сами. Так начинается оптимистическая трагедия. Во-первых, мебель к вам действительно привезут. Но только не через две недели, а через полтора месяца. И после многократных личных напоминаний. Привезут, кстати, частями – сегодня одна тумбочка, завтра вторая, через неделю – полка, через две недели – дверцы и т.д. Объяснение на это будет одно – непрошибаемое, как железобетонная плита: «Чито есть на складе, то и визом. Слющай, ара, чито тэбэ не нравытся, да?.. Ты заказывал, ара, «Трапэзу» - ты её палучил!» Во-вторых, весь гарнитур прибудет в самом первозданном виде, т.е. - разобранным «в ноль». Когда, через полтора месяца, все запчасти набора-Lego «Трапеза деревянная угловая» наконец-то окажутся у вас в руках, и вы решитесь приступить к соединению оных, вы будете насмерть потрясены авангардной УДОБОСОБИРАЕМОСТЬЮ своего приобретения… …После многочасового торчания носом в блеклой инструкции по сборке, выяснится, что монтаж заключается не только в спартанском алгоритме «распаковал-сложил вместе-свинтил», но ещё и в многочисленных «высверлах-пропилах-выпилах-подгонках»… Так у вас появится первая седина на висках и нештатное подёргивание конечностей. Искромётный пункт мануала, рекомендующий сначала собрать все подвесные шкафы, подогнать ножовкой все их детали, а потом всё разобрать, чтобы сделать сверху пропилы для впендюривания внутрь хитроумнейших 3-D приспособлений для настенного крепежа, повергнет вас в глубочайшую депрессию, преодолеть которую удастся лишь выбрасыванием всей штатной крепёжной мутотени на хер и заменой её на стандартные совковые металлические «проушины». Кошмарные воспоминания о процессе установки мойки войдут в вашу плоть и кровь навсегда, закрепятся в генах и ещё долго будут попадаться среди ваших потомков в виде неожиданных воплей «Ёб твою налево!..» и неконтролируемой дефекации. …А неожиданное открытие, что ПЛАСТМАССОВЫЕ РУЧКИ крепятся к выдвижным ящикам и дверцам на ОЦИНКОВАННЫХ САМОРЕЗАХ, окончательно потребует от вас длительной последующей психологической реабилитации. (На фоне всего вышесказанного, остаётся только публично присоединиться к рекламному слогану «Есть идея – жарь в IKEA!») …Зато какой визжащий восторг и тонны обожания лично вас, вы сможете обнаружить в глазах жены, когда суженая, помнившая какой лесоповал представляла из себя «Трапеза» сразу после доставки, внезапно войдёт на кухню и обнаружит вас, играющего в дятла Вуди, на фоне барственно-лоснящегося кухонного гарнитура!.. Мужики, ради таких моментов стоит жить. Однозначно. И вот, после всех подвигов, вы начинаете жить, а вернее – вживаться в новую квартиру. Поначалу, она вам откровенна велика… Как пальто, купленное «на вырост». …Когда же в комнатах-«карманах», наконец, закончится распаковка баулов, вывезенных из квартиры старой… …Когда суженая старательно на милом и аутентичном предмете русского фольклора – на венике перебазирует сюда со старого ПМЖ домового… …Когда вы забьёте все свободные ещё квартирные уголки своими книгами, а жена - посудой… …Когда на стенах займут свои места все бабушкины ковры и дедушкины картины… …Когда на свои места окончательно встанет вся старая и новая мебель… …Когда знаменитый принцип «Нельзя впихнуть невпихуемое» будет таким образом посрамлён раз и навсегда… …То места в квартире остаётся ровно на то, чтобы удавиться. Американец в этом случае немедленно начинает думать о приобретении большей по размеру жилплощади. Русский же удовлетворённо вздыхает и начинает рассказывать всем знакомым, что «в новой квартире, наконец, стало уютно». И мечтать о минимализме. http://u-96.livejournal.com/118268.html |
|
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897
|
Добавлено: 23-11-2007 23:03 |
|
"Тот не подводник, кого из унитаза не обливало!.." (с) ...Ну, положим, не совсем из унитаза. А из стояка. Из стояка позади унитаза хлестало так, что аж гул стоял. По крайней мере - по рассказу Жены. Прямо не стандартный залив квартиры соседями сверху, а сплошная борьба за живучесть (привет тебе, РБЖ!). Что самое смешное, как водопад сверху пришёл, так вниз по коробу с водопроводными трубами и ушёл, оставив после себя повышенную влажность в сортире и лёгкую россыпь росы на задней стенке бачка унитаза. Как говорится - пронесло... Когда я после рабочего дня таки нарисовался в Солнцево, на отчем пороге шестого этажа меня встретила всё ещё не верящая в собственное счастье Маришка: "Любимый, нас затопили... Но жертв нет!" Нет, так нет. Пока я со спортивным интересом разглядывал сохнущий стояк, во входную дверь бухнуло. Открываю. В коридоре - Серёга, сосед снизу, эдакий надомный Кинг-Конг с большим волосатым мамоном, бицепсами с лошадиную ляжку и пятью годами отсидки за плечами. Серёга был мрачен и судя по выражению лица шёл нас убивать и калечить. Не могу сказать, что от известия о том, что нас самих топило, Серёга просветлел. У него на пятом залило не только сортир... Вода пошла по вентиляции, так что на серёгиной кухне теперь можно было играть в Атлантиду. Обулся и с Серёгой пошёл на этаж выше. Вы как относитесь к соседям сверху? Хорошо?.. Гм, странно. А вот у меня соседом сверху в новой квартире оказался шкет, который искренне считает себя новым русским. На том основании, что ему мама-папа подарили денег на личную жилплощадь и научили распальцовке. Шкет осмотрел купленную жилплощадь и решил её несколько расширить. За счёт сноса стен между лоджиями и комнатами, а также за счёт «внутреннего стёсывания несущих стен». Для всего этого были моментально получены все мыслимые разрешения от пожарной охраны до санэпидстанции включительно. И подключена бригада старателей-ломателей голов в пять, которые день и ночь принялись крушить новокупленную квартиру, выдирая из неё кладку и арматуру. А я тем временем жил снизу и надо мной грохотало, как на Курской дуге. Но я терпел. Маленький Андрюшка научился счастливо засыпать только когда сверху одновременно начинало работать не меньше двух перфораторов. Но я терпел. Орлы наверху добрались до труб отопления и повывёртывали их на фиг. У меня на кухне от этого с потолка упал кусок побелки весом граммов в двести. И вот тут я не выдержал. Прямо как был с собственного ремонта – небритый, с нимбами под глазами, в грязном камуфле, весь покрытый цементной пылью и с кувалдометром в руке я поднялся на этаж выше и тем кувалдометром позво… постучал в дверь. А когда открыли, доходчиво объяснил, что я с ними тут всеми сделаю, если они мне в авральном порядке не замажут-затрут-закрасят-забелят образовавшуюся щель на кухонном потолке. Сроку дал – пока курю сигарету. Они уложились. Теперь периодически сижу и думаю, какого хрена я не дал им развалить все свои потолки?.. Уж больно качественно заделали они мне кухню, черти. Хе-х! Но я отвлёкся. У шкета оказалось всё Ок. В том смысле, что море разливанное. Пока шкет днём шкетил в своём офисе, коварно упавшая откуда-то сверху вода упёрлась в еврогерметик и с весёлым журчанием разбежалась по подвесным потолкам. Чтобы оттуда низринуться на домашний кинотеатр, мебель из красного дерева и паркет. Теперь шкет плавал по дому в еврошлёпанцах и названивал разом в милицию, МЧС, скорую и 911. Подивились мы с Серёгой на эту регату и двинули выше - на восьмой этаж. ...А там нас встретила запертая бронированная дверь с домофоном. Звонки, пинки и мат видимого эффекта не дали. Ключ в замке заскрежетал только тогда, когда Серёга громко поклялся насрать под дверью огромную приогромную кучу. Дверь жилого сейфа отворилась и из недр своего теремка показалось нечто лет 25-ти с кучерявой бородкой, впалой грудью и совершенно стеклянными глазами. Нечто было в майке, семейниках и пафосных лакированных туфлях на босу ногу. Из носа на пузико тянулся засохший кровишный шлейф. Короче - полный додик. На конкретно заданный вопрос, какого рожна он всех заливает, нечто промычало, что никого оно не заливает. Потому как и живёт-то с трудом после вчерашнего... В этот момент из лифта появился вызванный Маришкой слесарь-сантехник. Втроём мы отодвинули додика в сторону и вошли в теремок. Внутри обнаружился совершенно чудесный годовалый ребёнок, не без возбуждения смотрящий на всё происходящее из манежа + конкретный аромат кумара + слой воды по щиколотку. Краткое расследование показало, что в доме вчера был звонкий гудёж. Мама и папа слегка перепили и перебрали ганджубаса. Мама пошла подмываЦЦо и отключилась. В ванной. Попутно оставив хлестать воду из открытого крана прямо на пол. Папа, не дождавшись мамы, захрапел в зале. Наутро папа проснулся от жалобного крика голодного ребёнка. Папа со скрипом восстал, покормил дитятко, вышел в коридор... И, поскользнувшись, с визгом врубился носом в пол. Только тут папец обнаружил, что жилище по уши в воде. В ванной продолжала пребывать в отключке уже посиневшая маманя. Вызванная срочно неотложка подсказала хозяину дома наконец-то завернуть водопроводный кран, потом уложила маманю под капельницу и увезла пострадавшую с мигалками в ослепительную даль. Папа, не переставая после вчерашнего ощущать деревянность во всём теле, вяло позюзюкал кухонным полотенцем по дну своего аквариума и... снова завалился дрыхнуть. Тут-то мы его и разбудили... Врубившись в квесчен, мы, как пострадавшая сторона, поинтересовались у нечта, когда можно будет слупить с него деньги за ущерб? Мне - за моральный, Серёге - за материальный. Тут нечто выпятило свои впалые перси и объявило, что сидело 2 года на нарах, а потому в гробу нас видело. Серёга не утерпел, и выдал ремарку в том смысле, что сам мотал пятифан, а потому он нечто сейчас прямо тут в линолеум закатает. Но нечто было всё ещё в таком остекленении, что начало нести пургу о неких "пацанах, которые вас тут всех на перо посадят". Честно говоря, на нас это не подействовало и мы уже почти собрались вытрясти из додика душу, включая дензнаки, но тут додик самым пошлым образом сел на табуретку и уснул. Разбудить его путём пинания не получилось. ...За всем происходящим с нарастающим интересом из незатопленного манежа смотрел ребёнок... Серёга позвонил в милицию, где его послали, посоветовав не тревожить органы из-за какого-то укурыша с грудным ребёнком. Позвонили в МЧС. Там нас отфутболили в милицию. После второго звонка, менты со скрипом приехать согласились... К 21:00 стало ясно, что весёлая семейка с восьмого этажа умудрилась залить квартиры с пятого по второй этаж включительно (мы, как вы помните, отделались лёгким испугом). В службе эксплуатации всех долго отговаривали писать заявы на освидетельствование факта затопления, но не отговорили. Теперь народ алчет коллективного обращения в суд, что по моему глубокому мироощущению будет столь же полезным деянием, как попытка изобретения очередного "перпетуум мобиле"... Куда больше надежд я возлагаю на серёгин креатив: "Я, блядь, к этому хуесосу обдолбанному завтра ночью под дверь приду. С домкратом и парой корешей..." Вот так и живём. Не боясь тишины. "Это Россия, парень. Тут надо жить просто!" (с) тут |
|
|
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2177 
|
Добавлено: 24-11-2007 19:33 |
|
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь. *** Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думала... Представляла разные ситуации: - Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов! - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад. == - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума! - Места - хоть засосись! Пусть везут! Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?" *** - а кем вы работаете? - Ландшафтным дизайнером - даааа, интересно и что вы делаете? - На бульдозере землю гребу.. *** "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта". *** - Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются... *** История болезни Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик. -Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете? -Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем... -Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь? -Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля. -Ого! А сколько считается нормой для шахтёра? -А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь. -Зачем же вам столько угля? -Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно. -Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться? -Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил... -Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку? -Да без проблем! Вам какой том? -Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку! -И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает! -Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня. -Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать. -Спасибо, Алексей... -А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать? -До свидания! -Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн... -Да уведите же его кто-нибудь! А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза. |
|
|
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2177
|
Добавлено: 24-11-2007 21:28 |
|
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. *** Собери 50 крышек от люков и ты получишь п#@$юлей от водопроводчика ! *** - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути. *** Хороший асфальт на дороге не валяется!!! *** В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы. *** Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась". *** Провалом закончились съёмки телепроекта "ДОМ-3": Десяток молдаван, не отвлекаясь на пустые разговоры за неделю отгрохали целый микрорайон *** Лозунг строителей: мы кладем на совесть! *** |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411 
|
Добавлено: 26-11-2007 21:25 |
|
Сериал "Клим - строитель" ********************************************** Итак - история первая. Маркс и Энгельс Братья, Маркс и Энгельс, в отличие от Климентия, были профессиональными облицовщиками. Класть плитку их научили еще в ПТУ. На свет они появились лет тридцать назад в результате деления маминой яйцеклетки на две одинаковые части . Различить их можно было только по одежде, инструменту, музыке, которую они слушали на своих маленьких китайских магнитолах и составу раствора, который они замешивали в своих бадьях. Клим познакомился с ними в новой девятиэтажке где они укладывали плитку в квартире напротив. Квартира принадлежала отставному Прапорщику. Хозяин занимался снабжением и контролем качества, а его супруга материальным обеспечением ремонта. Особого комплекса от своих имен братья не испытывали потому, как визуальной схожести с основоположниками коммунистической идеи не было ни какой, а специально косить под титанов мысли им не позволяли мозги. Их папа, член КПСС, тоже был плиточником, и очень гордился тем, что сыновья пошли по его стопам. Маркс и Энгельс были женаты, Бог миловал не на близняшках, имели потомство, выдавали отменное качество, имели склонность к пьянству, идиотским шуткам и адюльтеру. Нассать друг другу в раствор, включить рубильник во время электромонтажных работ, для них считалось нормой. У них была одна на двоих машина, Жигули-4, одни права на неё, один на двоих паспорт (второй, куда то потерялся, а получить новый, не было времени и особой необходимости), они даже жили в одном доме, правда в разных подъездах. Когда братья трудились на разных объектах, жены контролировали их поведение путем доставки в адрес горячей пищи. Не то, что бы они заботились о желудках своих близких, а спокойствия ради. После того, как однажды братья по очереди нагрешили с заказчицами, веры им не было. Придет, бывало, жена, сядет на ведро и смотрит, как муж работает. Иногда раствор замешать поможет. Иногда старую краску топором слупит. И опять на ведро, пока либо супруг, либо хозяева не выгонят, что бы проход на кухню не загораживала. Тем не менее, и совместный труд братьев на одной квартире приводил, иногда, к тяжким результатам. В этом Климентию пришлось убедиться через несколько дней. Основное имущество семьи бывшего военнослужащего было сосредоточено в одной из отремонтированных комнат. Менее ценная дребедень лежала на полочке в санузле. Там Энгельс и обнаружил бухту огнепроводного шнура и коробку с детонаторами. Решив, что от одного детонатора прапорщик не обеднеет, Энгельс решил продемонстрировать брату свои незаурядные способности. В молодые годы он проходил срочную службу в инженерных войсках, где его научили не только строить переправы и делать проходы в минных полях, но и подрывать всё, что попадается под руку. Была прочитана краткая лекция по способам уничтожения объектов народного хозяйства, схемам закладки, соединениям зарядов с помощью огнепроводных и детонирующих шнуров и преимуществах пластида над тротилом. Он отрезал от бухты кусок шнура, сообщил брату скорость горения (один сантиметр в секунду), вставил шнур в детонатор, посетовал на отсутствие специальной обжимки, но сказав, что в таки случаях и плоскогубцы сгодятся, задумался, куда бы это все хуйнуть. Маркс, предложил хуйнуть с балкона. Энгельс возразил. Сказав, что так, в полной мере, брат не насладится пиротехническим эффектом. Братья заткнули пробку. Наполнили ванну водой, подожгли соединение, кинули его на дно и спрятались на кухне. Через двадцать секунд они любовались результатами диверсии. Воды в ванне не было, да и самой ванны, можно сказать, тоже. Маркс и Энгельс вооружились тряпками, и стали поспешно ликвидировать результаты катастрофы, следствием которой, по мнению Маркса, стал человеческий фактор. За этим занятием их и застал хозяин, принесший мешок цемента. Не говоря ни слова, Прапорщик, ненадолго скрылся в комнате с основным имуществом, чем -- то там погремел, появился с большой картонной коробкой, добавил в нее шнур с детонаторами и скрылся часа на два. И хозяева, и исполнители, тогда отделались легким испугом. Братья купили новую, где -- то спизженную ванну, всего за 65 долларов. Им даже было позволено доделать начатое, правда, под пристальным присмотром Прапорщика и подменявшей его жены. После честного расчета хозяйка перекрестила их на дорожку, и культурно попросила помалкивать. С залитыми соседями она разобралась сама. Благо, что дом был новый, и люди снизу еще не начинали ремонта. Братья оставили Климентию свои телефоны, погрузили инструмент в Жигули-4 и отбыли на новый объект. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 26-11-2007 21:26 |
|
Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История вторая. Клим Вообще то у Климентия была другая, основная профессия. На визитках, которые он оставлял клиентам, жирным шрифтом было написано слово -- "ВРАЧ", далее, более мелким значилось -- "Облицовка. Электромонтаж". Потом следовали; номер домашнего телефона и пейджер. Мобильная связь в то время была непомерно дорога, телефоны стоили очень много и весили столько же. Класть плитку Клим научился во время прохождения практики в маленькой поликлинике, обслуживающей строителей гидростанции недалеко от Мурманска. Он тогда закончил четыре курса мединститута, и захотел полюбоваться северными красотами. Делать в поликлинике было особо нечего, закаленные заполярники упорно не хотели болеть, с легким травмами справлялся младший медперсонал, а самым тяжелым, за всю практику, случаем был триппер начальника участка Кутепова. Заболевание Кутепов привез из столицы вместе с орденом "Трудового Красного Знамени". Все свободное время, которого было в избытке, Климентий посвящал созерцанию северных красот, сбору подосиновиков, рыбалке и изобретению нового средства от комаров. Он смешивал в разных пропорциях мазь Вишневского, нашатырный спирт и "Апизартрон". Испытывал это, оружие массового поражения, на себе, непосредственно на насекомых, и на таджикском стройотряде, приехавшим на стройку с глупой надеждой обогащения. Но после того как командир отряда Джома, угостил Клима плюшкой гашиша, разработки были прекращены. Клим тогда пришел к выводу, что лучшего средства от насекомых не существует в природе. После употребления продукта, гнус перемещался не так быстро, поддавался вербальному контакту и под музыку Вагнера улетал домой за горизонт. Грибов по сопкам росло превеликое множество. К концу практики урожай составил шесть килограмм в сушеном виде. В таком же количестве Клим вылавливал идущую на нерест сёмгу. Икру он складывал в ведро, в надежде, что когда оно будет полным, передать с оказией своей беременной жене. Засылать пол ведра, Клим считал несолидным, но в последствии, будучи, взятым за жопу ментами, умерил свои амбиции. Главный мент оказался Кутеповским родственником, и дело тогда было замято. А икра конфискована. Кутепов разыскал Климентия на водопаде, в трех километрах от стройки, где тот занимался незаконным промыслом. Клим стоял по колено в воде, пытаясь схватить на лету прыгающую вверх по течению рыбу. Иногда у него это получалось. -- Дело есть, гризли, -- сказал Кутепов, поведав о своем заболевании. -- По твоему профилю. К главному не хочу обращаться. Говнистый он, и пиздючий, как попугай. В миг разнесет по тундре беду мою. А мне такая популярность не нужна. Я с ним выпивал как -- то раз, так он про своих пациентов много лишнего наговорил. Врачебную тайну хранить не умеет. Может, клятву не давал? А ты человек временный. Приехал -- уехал. Я тебя отблагодарю. Клим ответил, что клятву он пока еще тоже не давал, что за точной диагостикой нужно ехать в Мурманск, и поинтересовался размером благодарности. -- Диагностика -- нахер не нужна, -- Купепов ловко швырнул на берег серебристую рыбину. -- У меня это третий рецидив. Симптомы те же. Твоя задача колоть, что надо, да помалкивать. А я тебе шесть сортиров под облицовку отдам. За одно и научишься, пригодится, когда ни будь. Работать ночью будешь. Днем у себя на кушетке отоспишься, все равно ведь тунеядствуешь. -- Начальник участка поймал еще одну рыбу. -- Здесь же летом, что день, что ночь -- все едино, солнце не садиться. Привыкнешь. А наряды я тебе закрою, как на разработку скального грунта, помножишь заработок на полтора процента "северных", трудовую заведём, все чин -- чином, богатым человеком уедешь... Время практики пролетело весело и познавательно. Климентий освоил новую профессию, излечил болезного Кутепова, поучаствовал в поисковой операции заблудшего в сопках командира таджикского стройотряда Джомы. Джому тогда, правда не нашли. Он сам нашелся через три дня, на какой то дороге, где его подобрали проезжающие по своим делам морские пехотинцы. Он был очень испуган, сильно искусан мошкой и бесконечно благодарен гвардейцам. Много чего было... В составе Ленинградской студенческой команды, Клим поучаствовал в футбольном турнире, больше отбиваясь от комаров, чем от туркменской полузащиты. За опубликованное в газете "Гидростроитель заполярья" эссе -- заработал на три бутылки водки. Отснял девять метров пленки с северными красотами, натюрмортами из лососёвых рыб и портретами таджиков на фоне Кольской бухты. Очень хотелось увидеть Северного Оленя, но так и не удалось. Обкуренный Джома, как -- то раз, пытался показать Климу оленя, который ему привиделся за сопкой. Они даже совершили марш бросок по тундре в поисках этого благородного животного. Но нашли только рога. И то, от другого Северного Оленя. Рога пролежали в тундре очень долго, были белые и высохшие. Джома их себе забрал. На память о тундре. Как выяснилось потом, в это время года, олени убегали к Баренцеву морю. В полном смысле слова -- спасая свои яйца. Свирепая мошка загрызала их за незащищенные шерстяным покровом гениталии. А на побережье, из-за сильного ветра, ее было меньше. Еще Климентий научился отличать МиГ 25 от Су 27. Очень часто самолеты неожиданно появлялись над сопками, видимо отрабатывая полетные задания на низких высотах. Один раз во время экстремального секса на скале, с приехавшей из Кандалакши зубной врачихой, они очень долго любовались высшим пилотажем ВВС СССР. А может, летчики не могли налюбоваться на них. А почему секс был экстремальным? Да из-за комаров. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 26-11-2007 21:27 |
|
Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История третья. Опель-Омега Пребывание на севере на всю жизнь оставило в душе Климентия яркий и незабываемый след. Он часто видел во сне эту дивную природу, ручьи и речки с чистой и прозрачной водой, которую можно было пить, ни чего не опасаясь, и ярко белые облака на прозрачном синем небе. Все это было давно... Потом была клятва Гиппократа, скудная врачебная зарплата, развал Советского и семейного союза, дележка квартиры и ребенка, не совсем удачный выбор между медициной и торговлей германскими авто... Ну в общем -- "все, как у людей". Однажды обмывая с друзьями со Скорой Помощи удачную продажу, изрядно поистрепавшей ему нервы машины, Клим случайно наткнулся на объявление в газете "Из рук в руки". Объявление гласило; -- "Ложу плитку ромбой". Настроение от выпитого, вперемешку с текилой, медицинского спирта было близко к эйфории, и прочитанное, вызвало истерический пятиминутный смех, катализировав дальнейшие изменения в судьбе Климентия. Жизнь, подкидывая в виде знаков, различные полуэкстремальные ситуации, явно подводила его к новому повороту. Два часа назад Клим гнал Опеля Омегу на девятый, по счету, базар. Опель никак не хотел продаваться, жрал масло, гудел задним подшипником распространяя свое тревожное состояние на владельца. Клим уже подумывал о возможной разборке машины на запчасти, как свершилось чудо. Проезжая перекресток он был подбит Круизером. Причем подбит очень качественно, без ущерба для своего здоровья и способности Опеля к передвижению. Правая стойка и две двери были в салоне. Хорошо, что Клим был без пассажира, иначе бедолагу пришлось бы нести на погост. Время было раннее, менты готовились сдавать смену, а ранние прохожие, убедившись в отсутствии трупов поспешили по своим делам. Вышедший из Круизера мужик, подошел к Климентию и поинтересовался стоимостью Опеля. Слегка обалдевший от удара, Клим назвал сумму в шесть тысяч долларов, которую он планировал взять еще на первом базаре. -- Извини, старик, задумался. Давай без ментов разберемся. Я тебе все компенсирую. Поехали за мной, я тут недалеко работаю. -- Мужик потер ушибленную о руль голову. Клим поверил. В глазах у мужика, что -- то такое было. Или не было. Обмана. Через пару кварталов, они въехали на территорию какого то предприятия. Поднялись в кабинет. Мужик достал из сейфа пачку соток, отсчитал сорок купюр, положил их обратно, а оставшиеся деньги протянул Климентию. Потом извинился, и добавил еще четыре бумажки за моральный ущерб. Клим положил ключи от Омеги на стол, и, попрощавшись, вышел из кабинета. Потом он вернулся, что бы отдать техпаспорт. -- Мне он не нужен, -- сказал мужик. -- Мне тоже, -- ответил Клим. Сейчас, закончив смеяться над газетным объявлением, Клим подумал; -- Плитка? А почему бы и нет. К чертям машины. Добро пожаловать в хорошо забытое старое. -- Неотложная бригада, чокнувшись чашками, благословила его. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 42 ...... 100 101 102 103 Next>> |
|
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
