Энциклопедия строительного идиотизма.

[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ RSS ]

Байки старого инженера

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:     s5656  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 19 ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5103
 Добавлено: 06-04-2007 20:01
Реальный случай, случилось когда я производственную практику проходил.

Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится.
Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете?
Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА...
Забили.
By Михаил

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5103
 Добавлено: 06-04-2007 20:07
есть в Нижегородской области городок Навашино, в котором то ли судоСТРОИТЕЛЬНЫЙ, то ли судоРЕМОНТНЫЙ, в общем одно-единственное градообразующее предприятие. Ну и как-то в самые неблагоприятные в финансовом плане времена взяли они хороший заказ - большой большой сухогрузный теплоход. Заказ большой и на менее ответственные работы, в частности окраску готового изделия, решено было нанять субподрядчиков-цыган. Проходит время, наступает торжественная сдача объекта со всеми положенными делами. Теплоход стоит красивый, свежепокрашенный, но в ходе мероприятия как-то так случайно выясняется, что пароход классно покрашен только с одной стороны (с левого борта точнее). Цыганам разумеется выкатывается претензия, на что цыгане показывают договор в самом начале которого написано: "...мы цыгане с одной стороны, завод Навашино с другой стороны..."
by Zouss

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5103
 Добавлено: 06-04-2007 20:08
Вид из окна живописный. Внизу крыша трансформаторной, злобная дворничиха соседнего дома и стайка прооравших всю ночь котов. От мысли, что можно поработать дома, а не гнать за три девять земель в контору с никчемной болтавней внутри и такой же с наружи, потому как всем не встать, а надо и парковки не хватит точно, настроение изумительное. Легкий душ, кофе и компьютер мягко раскрыл монитор, радуясь новым временам. Почти сразу лязгнуло внизу и завопил безпербойник. Приехали электрики в трансформаторную. Большая будка с тремя производными российского бабая, хоть и рыжего, толкая впереди себя животы, начали неспешно смазывать петли ворот трансформаторной, предварительно повесив на них табличку. Потом все стихло. Трансформаторная стоит, будка стоит, дети бабая пропали, света нет. Через восемь часов заурчал мотор, грохнули ворота, включился свет. Какие мы счастливые!
by layer

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8524
 Добавлено: 08-04-2007 02:11


Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть –
создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных
в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо
его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные
работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы
охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

Пащя


Рассказал(a) Пащя

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5567
 Добавлено: 09-04-2007 17:43
За стеной была жизнь, насыщенная и очень шумная. За моей стеной жил лифт. Дедушка-лифт. Вы, наверное, помните еще такие, с железной дверью, открываемой вручную, выбитыми стеклами, деревянными стенами с царапинами, обычной лампочкой, висящей на проводках. Он скрежетал углами, тросами, колесиками. У него по большей части было плохое настроение. А как Вы думаете, каждый день ездить вверх или вниз и вместо благодарности получать только новые царапины. И его плохое настроение зачастую передавалось мне. Хуже всего ему было ночью, когда он, только задремав, бросался на вызов. А что делать, работа такая! Или с утра, когда очередные рабочие грузили в него пыльные мешки, цемент или еще какую-либо пакость для очередного евроремонта. Он не мог возразить. Он мог только ворчать, что и делал, проезжая за стеной.

Бывало, он ломался и не мог никуда поехать. Ему сжигали кнопки, и он не знал, что его ждут на этом этаже. Его обзывали рухлядью и хламом. Развешивали на его стенах рекламу, писали неприличные слова, редко стихи. В нем катались дети, им было интересно смотреть, как за выбитыми стеклами проезжают этажи. Его тяжелая дверь громко хлопала. Его никто не любил, ведь он раздражал всех своим ворчанием и громкой дверью. Но он не мог уйти на пенсию, он продолжал делать свою неблагодарную работу.

Однажды, кто-то закрыл в лифте котенка. Он плакал. Когда я вышел и открыл ему дверь, котенок выбежал, а лифт печально вздохнул. Котята ему нравились гораздо больше людей, но они в нем редко ездили, предпочитая карабкаться по ступенькам.

Этой ночью лифт особенно печально скрежетал углами. Мне показалось, что он плачет. Проезжая мимо меня он сказал, вернее это я подумал, что он говорит мне: «Как же я хочу сбежать. Я знаю каждую трещинку этого туннеля. В конце его нет света, только пол и потолок. Что за ними?»

Что я мог ему сказать? Он не видел никогда неба, солнца, не видел ничего кроме серых стен, которые его окружают со всех сторон.

Уже я стал дедушкой. А что касается лифта, да и его ровесника дома, то их время пришло еще много лет назад. Завтра их будут убивать. За стеной нет жизни. Там ездит скрипучая мертвая коробка. Лифт умер уже давно, так думали все.

Когда тяжелый груз коснулся бока дома, он уже был готов. Потолок треснул, над ним показалось синее небо. Он собрал все силы и понесся вверх, ломая остатки потолка, столь долго отделявшего его от мира. Оттолкнувшись как можно сильнее, он прыгнул и полетел. Несколько секунд его существование было наполнено смыслом. Тем самым эгоистичным смыслом и кайфом, когда живешь только для себя и наслаждаешься этим мигом, который мы называем СЧАСТЬЕ.
©Прушкин

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
 Добавлено: 10-04-2007 20:25
Павел Харитонович Ситник

Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки.
И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....


Сперто на вебпарке...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8524
 Добавлено: 14-04-2007 05:52
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8524
 Добавлено: 18-04-2007 04:14
Театр начинатся с вешалки. Если это так, зачем ходить дальше?
Белые медведи не едят пингвинов. Возможно, этого блюда просто не было в
меню.
Но! Все мы люди и вне зависимости от национальности, ничто человеческое
нам не чуждо.
Запал 1.
О, быть может только фантазия человеческая одушевляет мир! Быть может
только она,
является матерью необходимости, которую предписывает потребность.
Человек блестнул во
многих сферах, но в особенности в области деревянного сортирного
зодчества.
Сколько их, произведений неизвестных архи... о нет! АРХИ-текторов,
украсивших, разнообразивших
и насмешивших мир своими конструкциями!
Запал 2. Держателям акций ОАО "Газпром".
Продолжая мысль о театре и вешалке, хочу заметить, что упомянутая
организация вкладывает
тонны денег в добывающий промысел. Равно как и в перекачивающий, неважно
куда, лишь бы платили.
Но независимо от того, где идет стройка, нужники начинают работать в
последнюю очередь.
Компрессорная станция "Вуктыльская". Двести, примерно, пятьдесят
километров от г. Ухта, через
реку Печору. Стройка полным ходом, выполняется задание Газпрома
запустить станцию к новому году
(блядский совок).
Здесь, сплелись судьбы многих людей многих национальностей. Особенно
шведской и русской.
Вечер... Вечер, в это время года начинается примерно в два часа дня.
Забегаю в блок САУ (система
автоматического управления) за тестером, застаю шведа, по имени Андре
(вообще-то Андреас,
но это лениво произносить), который мечется с явно встревоженным
выражением лица. Увы, шведы
не знают русского примерно в той же степени, как и русские не знают
шведского. Диалог идет
на английском.
Андре:
- Слушай, ты не в курсе, как тут насчет сортира?
(в силу знания местных реалий, не нахожу ничего лучше, как задать тупо
выглядещий для
любого нормального европейца вопрос):
- Тебе какой, теплый или на улице?
Вполне закономерно, что басурманина интересует именно теплый, о чем он с
тайной надеждой
и заявляет.
- О. Теплый конечно есть, - отвечаю, - но увы, топать до него минут
пятнадцать.
- Не, - отвечает Андре, - не покатит! - Пусть холодный, но сразу!
- Не вопрос! Сейчас выходишь и топаешь налево до упора в забор. Он там.

Поняв правильно о чем речь, Андре все-таки считает нужным уточнить:
- Это такое деревянное здание?
С чуть виноватой улыбкой отвечаю:
- Верно.
И тут он задает вопрос, который сразил меня вдрызг!
- А там бумага есть?!
Мне было стыдно за Родину. Мне было стыдно за 21-й век. Мне было стыдно
так, что
ничего лучше, чем ответить, что нет, я не придумал.
Удивлению шведа не было предела!
- Почему?!
Единственное, что он мог спросить, и тогда, собрав в кулак всю свою
волю, я только и смог,
что ответить:
- It's Russian...
- Oh fuck...
удрученно выдохнул Андре и стал рыться в карманах. Бумаги так не было,
поэтому вздохнув,
я отдал ему свою. Благодарно улыбнувшись Андре телепортировался.
Не было его минут 15-ть. Я было забеспокоился, но вскоре увидев
счастливого шведа, понял, что
если театр начинается с вешался, то заканчивается он точно там :) http://anekdot.ru/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8524
 Добавлено: 18-04-2007 22:46
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у
буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с
СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз
поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим
Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было
достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки
бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем
братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне
подходили.

Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand
танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они
видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и
останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и
ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,
загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история
повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,
20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали
новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки,
под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную
комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать
секрет супер-танков.

В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -
Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50,
а в наших танках кондиционеров отродясь не было,
зато там были обогреватели, а Египтянам нанятым
для перегонки машин не объяснили где находятся выключатели этого столь необходимого
в наших условиях устройства и печки работали постоянно...
Температуру в танке представить страшно.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8524
 Добавлено: 18-04-2007 22:57
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи
господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для
этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий
на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10
минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение
на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется
"вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов
вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.

Теперь суть:
Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился
дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС
встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку,
вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут.
Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной
тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт -
3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по
автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах
какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты
вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск
дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует.
Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов
из службы главного инженера, которые припираются с умным видом,
стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но
над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь -
вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три
минуты ДС встает. Мистика!
Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело
бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром:
завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей
на насосике рядом, отделяется парень и с воплем:
- Да как же вы заебали!
жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На
всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его
за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства.
Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов
выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни
Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет?
Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно,
разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались
москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям
работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо
видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им,
перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой
команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту
были не лучше парня.
Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 19 ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

Offtop.ru