"Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:54
# Пришел новый русский себе компьютер покупать:
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГб?
- А круче можешь?
- 128 МГб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?


# - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о Windows'95
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?


# Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил - 200 герц!!!
- А что такое "пент"?
- Компьютер "Пентиум".
- А 200 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!


# Решили собpаться тpи человека - полуосник, с Win'95 и с ДОС.
Стоит полуосник и у кого 95-е, ждут ДОС'овца.
Тот пpиходит, его и спpашивают:
- Ты где это задеpжался ?
- Да, у себя в ДОС'е глюки фиксил.
Полуосник:
- А что такое глюки?
Девяносто-пятник:
- А что такое DOS?


# Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..


# На митинском рынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows...


# Лежат в полуосной коpзине тpи пpогpаммы. Спpашивают дpуг дpуга, за что их удалили.
Одна:
- За то, что я - под Windows'95
Дpугая:
- За то, что я - не под Windows'95.
Спpашивают тpетью, ее за что:
- А я и есть - Windows'95


# Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...


# Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


# На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
- Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!


# Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам.


# Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?


# Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил на клавиатуpу...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?! А какой?


# - Девушка можно к вам присоединиться ?
- Можно в режиме слайв через com1.


# Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая - Бог все-таки есть, другая плохая - через 5 дней конец света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости - Бог все-таки есть, и через 5 дней наконец-то умрет UNIX...


# Пьяный (С)исоп, возвpащаясь с очеpедной фидопойки, потеpял остатки сил, ползет на четыpех костях по газону и упиpается в сапоги (П)атpульного.
П - Гpажданин! Разве Вы не видели надписи "По газонам не ходить"?
С – Видел...
П - Так почему же наpушаете?
С - Hикакого наpушения: я п-ползу, и-ик!


# - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...


# Акушер-фидошник принимает двойню:
- Милая! Да у вас дупы пошли!


# Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:54
# Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


# - Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...


# Автобус.
Hа пеpвом сидении сидят двое. У них коэф.интелекта (IQ.)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа втором сидении сидят двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа третьем сидении сидят ещё двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там этот говоpит тёлке, что...
Hа четвертом сидении тоже - двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...


# Встречаются два программиста.
- Ты че такой смурной?
- Да у любимой расчестки зуб отломился, вот думаю - выбросить или еще попользоваться?
- Конечно пользуйся - подумаешь, один зуб!
- Это был последний...


# Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".


# Шо це тако: 86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!


# Пpогpаммистy надо подняться в лифте на 14 этаж. Его действия:
Hажимает последовательно кнопки 1 и 4 . Затем мyчительно ищет кнопкy ENTER.


# Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.


# Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, заканчиваем!
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь...


# Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
- Смотри какие облака.
Другой:
- Да, это они умеют!


# Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


# Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12 - пpовеpочная сyмма pавна 2.


# Приходит (М)ужик в компьютерный магазин:
- Мне SIMM на 4 мегабайта.
(П)родавец: - ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут возвращается:
- Мне DIMM на 8 мегабайт.
- ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут опять возвращается:
- Мне DIMM на 16 мегабайт.
- ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы что, полуось ставите?
М: - Не....
П: - Так что - ЭнТе?
М: - Да не..
П: - А что, что ставите-то?
М: - Да не знаю... Но память ЛЮБИТ!


# Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


# Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Он со стола упал...


# Алгоpитм пpиема экзамена :
|----->1. Задается вопpос :
| 2. Если студент не отвечает - тогда все ясно, ----------> Выход
|-------- Если отвечает - пеpеход к пункту 1.
И так до тех поp, пока не станет все ясно ...


# Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив мрачное настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!


# Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана...
Хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


# У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну, ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


# IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже, NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:54
# Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.


# Тонет программист:
- F1! F1! F1!


# Он мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов
Он мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения
Он мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы
Он мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика
Он мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии
Ему ничего не оставалось делать - он стал программистом.


# Телевизор - полудуплексный аналоговый компьютер с вычислительными функциями, ограниченными компиляцией на семействе простейших грамматик.


# Машинный зал . За ЕСкой сидит системщик. Начальник водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
- Это - системный ввод...
- Это - системный вывод...
- Это - системный процессор...
- Это - системная консоль...
- Это - системный программист...


# - Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
- Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"


# Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.


# Об'явление:
"Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться по вектору 21h после 23332 тика с момента загрузки."


# Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колёсиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
- Вот те раз! - подумал Диггер.
- Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй кирпич.


# Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.


# Сегодня на нашей консоли смотрите новый широкоэкранный мультитерминальный остросюжетный детектив "Ошибка резидента"!


# Hикогда не пpодавайте стаpушке компьютеp с восемью миллионами байт памяти - она потpебует от вас пpовеpить каждый, и если вы еще будете живы, потpебует упаковать их по отдельности.


# А знаете ли вы что такое - автомат калашникова?
- Это пpеобpазователь стека в очеpедь...


# Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать...


# Если на вашей клаве CTRL ALT и DEL стерты до неприличия, то это значит, что ваш начальник имеет гадкую привычку постоянно заходить в комнату без стука.


# Чем технология клиент / сервер напоминает подростковый секс?
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Почти никто на самом деле этого не делает.
5. Те немногие, кто все-таки делает:
а) делают это плохо;
б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше;
в) не заботятся о безопасности.


# Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!


# Вы управляете самолетом, летящим над Тихим Океаном. Внезапно из окна самолета вываливается в воду Английская Королева. Ваши действия ?
Ответ тормознутого сисадмина:
- Скачать свежую версию.


# - Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.


# Hа столе лежит дискета - у неё запорчен BOOT,
Через дырочку в конверте её вирусы грызут.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:55
o И-нетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",- восхищенно подyмал И-нетчик.


o Как И-нетчик узнает о ядерной войне?
www.playboy.com not responding... still trying...


o Забрали И-нетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
И-нетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.


o И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы", - подyмал И-нетчик.


o Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,- ответил тот и набpал в бpаyзеpе weather.yahoo.com.


o И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?


o И-нетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробовать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down", - подумал И-нетчик.


o И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown", - подумал И-нетчик.


o И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ???
- Блин!!! home.netscape.com


o Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.


o И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.


o И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.


o И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-)


o - Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)


o И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если так - то не знаю, нет часов.


o И-нетчик идет по улице, подходит к нему мужик и говорит:
- Дай закурить!
- Random User (icq),- подумал и-нетчик


o И-нетчик с подругой лежат после занятий сексом.
Она ему:
- Hу как, правда, это было замечательно?
- Да, здорово, похоже на чат в IRC...


o Hадпись на могиле И-нетчика:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996


o И-нетчика спрашивают:
- Какая ваша любимая Интернет-игра?
- Сапер!
- А причем здесь сапер?
- А когда страничка долго грузится, я в него играю!


o И-нетчику рассказали анекдот. Он с каменым лицом произносит: lol.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:55
# В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.


# Два студента-программиста беседуют в коридоре:
- За сколько сейчас "трёшку" можно переделать в "четвёрку"?
- Hаверное, долларов за 600.
Подходит третий:
- А по какому предмету?


# Подходит юзер к сисадмину и спрашивает:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что при запусках win95 было 95% крахов, а win98 - соответственно 98%.
Юзер подумал и заявил:
- Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!


# Идет фидошник по гоpоду, а на шее у него значок фидошный, сделанный из кpышки от канализационного люка. Его спpашивают:
- Зачем тебе такой?
- А что бы ламеpы и инетчики почувствовали силу фидо.


# Вышла новая компьютерная игра "Титаник".
В этой игре вы - командир айсберга.


# Кассир обнальной конторы заносит реестр сделок в Excel.
Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение про "illegal operation", и Excel отрубается.
- Блин, как они узнали, что операции - нелегальные?!


# У программера спрашивает журналист на улице
- Как Вам финансово-политический кризис?
- Да это хуже чем Windows!!!


# Хакер говорит своей девушке:
- Ты мне напоминаешь Unix.
- Что, такая же сильная, гибкая и совершенная?
- Нет. Все мои плюсы считаешь пробелами.


# Один Имп - другому:
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...
Плазмаган нашел, сволочь!


# Стою пять минут я с флагом на месте.
То ли хук зацепился, то ли пинг 1200.


# Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...


# Идёт чел по улице, видит - навстpечу ему знакомый фидошник идёт и деpжит в одной pуке пустую бутылку из-под пива, в дpугой модем 2400.
(Ч): Что, купил модем? Решил пивом отметить?
(Ф): Да нет. Поpугался с женой, она и говоpит: "Забиpай, дескать, свои вещи и уходи!"


# Идет урок информатики в школе.
- Коля, - говорит учитель, - сколько в килобайте байт?
Тот молчит.
- Ага , не знаешь! Почему не выучил?
- Мамы дома не было, помочь было некому...
- Садись. "Два".
- Толя, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему?
- Папа поздно пришел....
- Садись, тоже "два". Гоша, а ты знаешь?
- Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировать, вот и не успел.
- Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!


# Стаpый фидошник спpавшивает у молодого:
- Ты так умешь - "HHHHHHHHH"?
- ет :-(((


# Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


# Результат после запуска" Find files "в Windows:
- В вашем компьютере вирусов не обнаруженно...


# Один программист другому:
- Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС?
Петро:
- Як?
Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!


# ТЕХНАРЬ: Ваш компьютер сломался, его надо чинить.
ЮЗЕР: Ну так чините!
Т. Тогда я его забираю.
Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!


# Едут Петька с Василь Иванычем в трамвае.
Василь Иваныч протиснулся в середину и кричит:
- Петька! Ты чего там у дверей застрял?
- Да вот, макинтошем зацепился...
- Hу, ты бы еще мейнфрейм захватил!


# Поступил кpутой пpогpаммеp в новую фиpму. Шеф его спpашивает:
- Ты сильный пpогpаммист?
- Hу, как сказать...
- Hу, сильный?!
- В общем, да!!!
- Тогда займёшься пеpетаскиванием компьютеров.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:56
# - Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает!


# - Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...


# - В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.


# - Ты кто?
- Я - хакерша, - ответила она.
- ...".ша" - странное расширение, - подумал он...


# Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к "qZ!813_gg1"...


# Школа. Урок физкультуры.
- Что, Вовочка, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер подставь свой любимый, может, дотянешься!..


# На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Малыш, ты чего ревешь?
- Дяденька, я поте-еря-я-ялся...
- А адрес-то свой знаешь?
- Да-а... win.dolp.chater.net...
- Ах...! Мать твою! Это ж где? Ну, а имя-то свое знаешь?
- Администра-а-атор...


# Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю, как сделать OSR2 безглючным путем замены всегo oднoгo байта!
-Как?!
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/"...


# Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?


# - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты @#$%^&! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.


# Внимание!!! Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade - версии вируса вы можете заказать написав по адресу loz@dialoge.msk.ru


# - Кем ты работаешь?
- Фармацевтом.
- А мне говорили - программистом...
- Ну да!
- ???
- Я диск С форматирую!!!


# Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!


# Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки "Windows95" на вашем компьютере".


# - Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
- А в чем разница?
- На Alt-F4 не реагирует....


# Она (улыбаясь и глядя вдаль): ...нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.


# - Помогите! У меня Word при печати вместо букв квадратики выводит! Что мне делать? Посоветуйте!
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...


# Надпись на пульте управления крылатыми ракетами:
"Начните работу с нажатия этой кнопки".


# Вопрос к армянскому радио:
- Почему компьютеры так долго думают ?
Ответ:
- Вас бы так грузили!


# - А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:57
# Жизнь - это интернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...


# Одна девушка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!


# "Антикризисная программа российского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику."


# - Русское радио появилось на FM, частота около 100 МГц.
- А до 166 разогнать можно?


# - Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.


# - У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "ATS Computers"?
- ... нет, квартира ...


# Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Ну дает!.. Прям "виндоуз" какой-то...


# Хит-парад мнений о смысле числа 95 в названии Windows'95.
11. Процент готовности продукта к моменту поступления в продажу.
10. Количество инсталяционных дискет.
9. Процент пользователей, которые будут вынуждены произвести upgrade компа.
8. Количество мегабайт дискового пространства, необходимого системе.
7. Количество страниц в разделе 'Easy - Install' руководства пользователя.
6. Процент существующих программ для Windows, которые не будут идти под новой ОС.
5. Длительность процедуры инсталяции в минутах.
4. Количество звонков в службу технической поддержки от каждого пользователя пока все заработает.
3. Число людей, которые действительно заплатят за ОС.
2. Тактовая частота в мегагерцах, необходимая для работы ОС.
1. Год, в течение которого продукт поступит в продажу.


# Думер пришел в тир. Взял винтовку и все мишени положил. Ему выдают приз - черепашку. Думер уходит, но через несколько минут возвращается и снова за винтовку. Опять отстрелялся как надо. Ему - приз. На этот раз плюшевую игрушку. Думер повертел игрушку и говорит: "Не-а, мне лучше еще один пирожок с хрустящей корочкой!"


# Телефонный звонок :
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?


# Интервью с пpедставителем отечественной фиpмы, собирающей компьютеры.
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...


# Разозленный на Win'95 юзер в сердцах выдергивает шнур питания из розетки. Надпись на экране компьютера: "А Вы уверены...?"


# Один квакеp говоpит дpyгомy:
- А пошли на pыбалкy!
- Ща, только thunderbolt возьмy!


# Сидит собака, стучит лапами по клаве.
Подходит мужик:
- Слышь, собака, ты что делаешь?
- Письмо хочу друзьям послать!
- А как они с тобою переписываются?
- А я им не говорю, что я собака.


# Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет.
- А, ерунда, я ж записался!


# Программисты после напряженных трудовых суток вываливаются на улицу.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает другой.


# Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"


# Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских: Microsoft Visual Fenya 1.0.
Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка, Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием: обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов.
С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:

Чиста В_Hатypе( блин ) {
Мотаем_Цикл {
Икс = Пpодал(Обменял(Кyпил(Обналичил(Пеpевел(Занял)))));
Отстегнyть_Долю( кpыша, 10% );
} пока( Икс < $1000000 )
Рвем_Когти();
}


# Два программиста разговаривают:
- Бумажная почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел его у себя в кармане!


# Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:57
* Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум-2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: delete doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U...
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!


* - Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


* Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
- Вот, смотри, Петька, - Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, - та, что побольше - это монитор, средняя - мазер-борд, а самая маленькая и плоская - клавиатура. Усек?
- Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
- Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет - звони изготовителям, они тебе все объяснят.


* Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу - лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься...
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)


* Пpогpаммист pассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - pабочая станция.


* Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!


* В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит, где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - очищает ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.


* Объявление.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.


* Разговаривают два программиста:
1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает мне "access denied".
2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше, чем "sharing violation".


* Тяжело слоняться по инету
Без модема,
А тем более без компа.
Рисовать приходится вручную
Каждый сайт, который посещаешь...


* Врач - пациенту :
- Вас по ночам Fat 32 мучает?
- Hу почему же "мучает"?



* Объявление:
Срочно продам "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.


* Профессиональный полиграфист-цветокорректор выбрался в выходные на пикник за город. Лежит на травке, - рядом шашлычок жарится, ручеек журчит, - смотрит в небо и думает: "Хорошо-то как... Cyan 60%... Magenta 10%..."


* - Что такое "быть одиноким" для пользователя Интернет ?
- Это когда Вас забыли все, даже... списки рассылки.


* Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...


* Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста.
Во время очередного номера из небольшого ящика выходит много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR, он бы еще больше их туда запихнул...


* StarCraft.
Самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?


* Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че, комп не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...


* Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают, как верхи, так и низы...
Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
В американском консульстве от нас шарахаются...
Наши жены считают нас бездельниками...

И зачем я стал программистом...


* Прибегает юзер к программеру.
- Там у меня ошибка какая-то странная: "Не тот формат, игрек деленное на эн".
Подходит програмер к машине, а там написано: "Format another (Y/N)?".

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-07-2009 22:56



Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 29-12-2009 01:44
На первом курсе института мы изучали классический Паскаль на ЕС 1046 — двухпроцессорном чуде советской электронной промышленности. Подмигивающие чёрно-зелёные экраны терминалов, попискивающие при каждом нажатии клавиатуры весом в три кило каждая, световые «дубинки» (пером это назвать язык не поворачивается) — это обычные будни тех, кто знаком с этой техникой. Но не об этом речь.

Средства вывода на печать у этой замечательной машины стояли тут же, в дисплейном классе, и представляли собой четыре матричных принтера марки «Consul». Эти суровые советские железки были запакованы в литые бронированные корпуса, прикрученные каждый к отдельной тумбочке, включались при помощи ключа («зажигание — есть контакт»), а привод перемещения печатающей головки работал от двигателя размером с современную электродрель.

Печатали листинги программ мы обычно на тетрадных листах в клеточку через копирку — ленту экономили и выдавали только по праздникам. В силу суровости принтеров при перекосе листа они рвали бумагу в мелкую крошку. Куда тягаться обычной тетрадке со столь мощным аппаратом?

Пришло задание — распечатать нечто большое на листе формата А1. Других столь широкоформатных средств печати в институте тогда не было, поэтому заправили в один из «Консулов» лист ватмана, свежую красящую ленту и отдали команду на печать. Совершенно случайно человек, натягивавший лист ватмана, чтобы не зажевало, отвлёкся. Штатный прижимной механизм не справлялся с такой толщиной листа, так как был уже порядком изношен, и принтер, верный своей традиции, порвал ватман пополам (хорошо, не на клочки).

После того, как было порвано ещё три листа — каждый раз то отвлекались, то заправляли неровно, — нам удалось-таки распечатать нужное. Но лаборантам стало интересно, что ещё этот принтер сможет порвать?

Итоги экспериментов по подаче принтеру различных материалов под небольшим углом:

— Жёсткий картон 1,5 мм: рвёт, изредка заклинивает.
— Электрокартон: рвёт.
— Тонкая жесть от пивных банок: рвёт. Печатал он на ней, кстати, очень здорово — прямо на выставку жестянщиков можно было нести.
— Толстая жесть от банок из-под тушёнки: надрывает и заклинивает.
— Тонкий шпон: заклинивает.

По результатам на все принтеры была наклеена табличка: «Осторожно заправляйте бумагу и следите за её прохождением! Принтер рвёт всё, кроме фанеры и жести».

ЕСка, конечно, уже давно списана — не выдержала испытаний временем. Но каждый раз, когда современные матричные и лазерные принтеры заклинивает от малейшей замятинки на обычной офисной бумаге, я каждый раз с теплотой вспоминаю советский «Консул».

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU