"Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:26
Когда-нибудь у нас будет Идеальный Брaузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.



Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?



Думающая машина подумает, перед тем как помогать человеку.



Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.



Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит: "Ух, ты греешься, как пиленый проц!"



Как-то наполняю ванну и думаю: что-то медленно закачивается! то ли пользователей много качают, то ли с серваком проблемы!



Библиотека имени Ленина = lenin.dll



Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...



Инстинкт автосохранения.



Буква Ы - это просто запись lol одним знаком



Ученые-сетеологи утверждают, что жизнь на Земле зародилась в результате спамового потока из дальних слоев интернета.



Самая длинная секунда в мире у компании Microsoft. Только что сидел и 15 минут смотрел на фразу: Downloading file .... 1 second left.



Домушник: Хакер-специалист по XP home.



Завтрак туриста - это такая же фигня, как и обед программиста.



Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.



В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:27
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.


Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт про свое паломничество в Мекку.
"Сделай побольше jаvа-апплетов, - заявил он, - я обожаю jаvа-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, - подумав, сказал Эмир, - я считаю, что хорошего должно быть в меру..."
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
"Мода на jаvа-апплеты прошла. я думаю, что один - два будет в самый раз."
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! - заорал Эмир. - я ненавижу jаvа-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Ты что, не имеешь собственного мнения? - возмутился Эмир, - То ты обожаешь jаvа-апплеты, то ты их ненавидишь!"
"Деньги мне платишь ты, а не jаvа-апплеты..." - пожал плечами Ходжа Насреддин.


Один чувак с другим делится:
- Вот купил тут на днях кассету группы ZX-Spectrum.
- Ну и?
- Да странная какая-то музыка. Хрипы, шипение, бульки. Хотя может кому и нравится. Оригинально.


- Дорогой, как я тебе сегодня?
- На коммент напрашиваешься?


- У меня проблема: не могу выйти из интернета!
- Почему?
- Не хочу!


CоSуsOр племени навахо готовит апаратуру для передачи почты.
Приходит SуsOр и говорит:
- Ты что так мало дров заготовил, это же lоng distаnсе саll!


9 причин, почему ВИНД98 – не вирус.
1. Вирус маленький и передвигается с большой скоростью
2. Вирус хорошо продуман
3. Вирус работает без ошибок и глюков
4. Вирус можно без проблем убить
5. Человек, создавший вирус, в курсе всех его функций
6. От вируса можно поставить защиту
7. В принципе, всегда можно предусмотреть, какой ущерб нанесет вирус вашему компьютеру
8. Вирус не нужно регистрировать и постоянно апегрейдить
9. Вирус можно получить совершенно бесплатно


- Linux лучше чем NT.
- Чем лучше?
- Чем NT.


Диалог юзера и админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?


Рискну предположить, что на английский "ядрёна вошь" переводится как "kernel bug". Hет, ты только представь - ещё наши (пра)*деды, испытывая, как и я абзацем выше, недостаток словарного запаса для излияния переполнявших их эмоций, пускались в нетривиальное обсуждение недостатков программных комплексов! Это ли не наглядное свидетельство генетической предрасположенности русского народа к высоким технологиям?!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:31
Приложение запущено. Сильно запущено...


Гyбы бeззвyчнo шeптaли: I D D Q D...


Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.


Есть у линукса иксы удивительной красы.


"Клавка! Где тебя черти носят! Неси фотошоп - барин рисовать хочут!"


Что то с памятью моей стало, 48Mb - мало!


Киньте в меня камнем, если я не прав, желательно не ниже 1 Ггц.


Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".


Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...


...качество звука - 24kbрs. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом...


Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.


Сисадмин — вождь апачей.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:31
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.


Влейте в рот загрузочную кружку пива.


Алкоголь - это такой оффлайновый Рhоtоshор.


До чего порой доходит политкорректность! Вот, например, на коробочках от компьютерных играх вместо "тупой банальный клон такой-то игры" пишут "в лучших традициях жанра такой-то игры", а вместо "в игре куча не исправленных глюков" - "для игры характерно множество интересных особенностей". Эдак легко и запутаться!


SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.


Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички /программа/ и /windows/ , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : "Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой"


Не мог он "GIF"а от "JPEG"а, как мы ни бились, отличить...


Жизнь слишком коротка, чтобы писать на ассемблере.


Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.


- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!


Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за муйня там ешкнулась!", вместо того, чтобы говорить: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание".


Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново.


Разбилась суперкрутая тачка. Водителя увезли в реанимацию. Гаишник открывает дверь и видит в панели управления компьютер. А там Windows XP и сообщение: "Произошла авария... сейчас сработает подушка безопасности... OK?"


А правда ли что ... (it-вариант)

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?
...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
...компьютер едва ли станет когда-нибудь умнее человека, зато человек уже сейчас может стать глупей компьютера.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:32
О, этот прожорливый System Idle!..


Обнаружено новое устройство - "прямые руки"!


Выпущена новая серия генетически модифицированных компьютерных мышек, которые управляются на расстоянии голосовыми визгами и веником.


Не сыпь мне соль на клаву...


Кликайте, и вам откликнется!


- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!


Программу циклом не испортишь.


Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки.


Создана бесклавишная клавиатура. (Управляется мышью)


Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер.


По статистике среди всех пользователей компьютерами те, кто являются пользователями ниже среднего уровня составляют 66% от общего числа... Процент ламеров среди этих пользователей составляет 150%.


Он был хакеpом с большой бyквы Л.


Резистор на 2 килобайта.


Тихо свистел чайник... пытаясь имитировать коннект...


Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.


"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главное заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:41
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке!"


На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок...
К чему бы это?.... :)


Спамер, он не вреднее таракана, но гораздо противнее.


DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят...


Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: "Зависание гарантируем!"


"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок, овощерезок и кофемолок. Русская локализация от компании 1С!


"Программист - это человек, который превращает пиво в софт..."
Спасибо e-lub


В дни солнечных затмений сотрудники офисов пугаются и приносят в жертву дискетки.


Пользователи - это осьминоги... Восемь кривых шаловливых рук, которые растут из... а вот и нет, прямо из головы!


Ничего личного, Билл? А вы в курсе, что в Windows нельзя создать файл или папку с именем con? В школе Билла часто называли con (ботаник).


Мой друг купил Macintosh.
Вот до чего довела Vista.


Паранойя информационной безопасности - у мышек должен быть тихий клик, иначе сотрудники азбукой морзе могут передавать конфиденциальную информацию близкосидящим конкурентам!


Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.


Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.


Женщины они такие же, как мы, мужики. Только у них в голове вместо if-then-else встроен randomize.

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:46
# Вот компьютеpный анекдот от пеpвого лица. Рассказывать только думгамеpам!
Иду по улице.
Слышу - кого-то бьют.
Повоpачиваюсь - меня.


# Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно;
мнение программиста - содержимого в два раза меньше, чем нужно.


# Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Пpишли коллеги к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с пустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить


# Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


# Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97


# Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина:
- Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView?
- Hет, не было.
- Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было?
- Hет, конечно не было.
- Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой?


# Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.


# В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! Немытые, лохматые и мозоль на попе!!!


# У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


# Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил и...
- Что случилось?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...


# Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE!


# - Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


# Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь.
Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все починю, и поедем".
Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".


# Вылезают два вируса из-под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок:
- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POWER PC, POWER PC...


# Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло, с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...


# Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179


# Перед тем как отправить думера в ад, черт обещает ему исполнить три желания.
Думер:
- Первое IDDQD. Второе IDKFA и в ад.
Черт:
- А третье?
Думер:
- Какое третье, давай в ад быстрее!
- Ok - сказал, улыбаясь, чеpт и отпpавил Doomerа на Nightmare...


# Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось...


# Приходит один программист к другому.
- Слушай, нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел!


# В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:47




# Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."


# Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что! Это филармония! (И уже спокойным голосом) А вам какие компьютеры нужны?..


# Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну, а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!


# Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.


# Какой у Вас пароль?
Юзер: - Две звездочки...


# На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...


# Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну, его расспрашивают, как там дела, как остальные агенты живут.
Петров: Вы агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!
База: Ну да, давали.
Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!


# Специалист по научной организации труда знакомил начальника с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.


# Новости от Microsoft: "
... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись - "Теперь питание компьютера можно отключить".


# Молодой человек пытается через компьютер найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала.
Компьютер выдал рекомендацию : "Вам подходит самка пингвина".


# Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги. - Как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту, в зубной коронке.
-О кей, - говорят коллеги.
Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !


# Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?


# Ползет по улице в дрыбадан пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


# Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него смотрит и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько сворачивает деньги, кладет их в кармашек и поворачивается к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка..


# Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в килограмме 1024 грамма.


# Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)- Загадывай желание.
(М)- Я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- Нет, это сложно.
(М)- Ну тогда пусть хоть WINDOWS 95 ноpмально pаботает...
(Р)- Слушай, а как насчет миpа во всем миpе?


# Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...


# Сидит Билл Гейтс(Б) за компом, что-то ваяет.
Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как эта многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.


# Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...


# Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же, как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:48
# Что будет, если совместить паровозный гудок, Windows 95 и гранату?
Типичный Upgrade!!!


# Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!


# Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...


# Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, кем вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры, компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...


# Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


# Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.


# Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад."
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай." Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту, но он пpосит показать ему и ад. Hа что Аpхангел отвечает: "Это здесь же, только будешь ты системщиком."


# Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девyшки, выходите за меня замyж! Стpане нyжны хакеpы
Возникает флайм:
- Девyшки не веpьте емy, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паpолем общего достyпа, а потом и и вообще бpосит.
- Это все ничего ;)... Он Вас еще и виpyсом заpазит...


# Сидят два (П)рограммера в офисе.
Бац - звонок телефонный, на проводе (Ш)эф:
(Ш) - Hу, ребята, чем занимаетесь?
(П) - Козла забиваем!
(Ш) - В домино играете ?!
(П) - Да неееее - в DOOM !


# Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!


# Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".


# Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам, получишь дрян хужее, чем полосатый мух!


# Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.


# Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом.
Комментаpий учителя: "Не по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол за что... Папаша-фидошник читает и говоpит:
- Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Хорошо еще плюсов не наставили...


# Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; / * Лев находится в одной из */
/ * получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва, пополам;
...


# Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!


# Четыре программиста едут на конференцию. 2 системщика(syss) и
2 алгоритмиста(прикладники)(apps)
apps: Покупают 2 билета на поезд.
syss: Покупают 1 билет.
apps: *8(), {8().
В поезде проходит контроллер(drvr)
syss: Уходят в конец вагона.
Стук в дверь туалета.
syss: приоткрывают дверь, протягивают билет.
drvr: берет билет, уходит.
В гостинице
syss: Рассказывают эту историю прикладникам.
apps: *8))), {8))), Чешут репы.
Hа обратный путь
apps: Покупают один билет. *|))), {|)))
syss: Прикалываются.
apps: *8(()), {8(()).
В поезде
apps: Уходят в конец вагона.
Стук в дверь туалета.
apps: приоткрывают дверь, протягивают билет.
syss: берут билет, уходят в другой конец вагона.
Размеренный стук колес удаляющегося поезда.


# В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.


# Мужик звонит в компьютерный магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М.- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


# Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятоp автопилота.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 30-03-2009 01:49
В лаборатории:
- Куда делась моя мышь?
- Сдохла, выбросили...
- Как выбросили?! А вскрытие?!
- А что ковыряться-то, новую легче купить.
- Новую?! Да вы знаете!.. Ах, вы об э-этой мыши...


Процесс "бездействие системы" при пиковых нагрузках задействует до 99 % ресурсов процессора.


Когда в каждом чихе слышится название рекламируемого бренда, сопли, вылетая из носа, образуют логотип компании, а на графике температуры вырисовывается контур продвигаемого товара... вот это, я понимаю, действительно - вирусная реклама!
Re: Ага, а реклама в сети, это когда нырнул, зацепился, дергаешься, а тебе: "Покупайте рыболовные принадлежности фирмы "Клюефф"!"


В чате:
- Ой, девочки, что делать, я мужу на клавиатуру чай пролила!
- Что, не работает?
- Нет, орет.


Если весь вечер пить пиво, а всю ночь - кофе, то к утру может оказаться, что буквицы в мониторе какие-то размытые.



"Вы передвинули курсор. Обнаружена новая координата. Идет поиск драйвера."


- Он меня действительно любит!
- Проверила?
- Проверила.
- А он?
- Ничего, зубами скрипнул и сказал, что как раз почти все вчера на DVD закатал.


Из опечаток: "компьютерное обуродование", "конченный пользователь".


- У вас в программе ошибка!
- Какая?
- Она не запускается.
- То есть вы щелкаете по иконке, а она...
- Нет.
- Что "нет"?
- Иконки нет.
- А как вы запускаете программу?
- Никак! Она не запускается!
- А программа-то у вас вообще установлена?
- Откуда я знаю!
- Посмотрите.
- Как я посмотрю, если она не запускается!
- Поищите файл (название_файла)!
- Ну, для этого же компьютер включать надо...


"Windows для чайников"... Какой ужас! Вы только представьте, что может натворить посудина с кипятком под управлением винды!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU