"Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 12-12-2008 02:37
Операционные системы как самолеты...


RT-11

Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел.
Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...


CP/M

Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные.
Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...


MS-DOS

[С виду вpоде бы все есть - и кpылья и пpопеллеp. Hо в фюзеляже больше одного человека
не помещается, да и упpавление иногда клинит. И летит иногда хвостом впеpед.
В общем, летать можно, но никакого удовольствия...]

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит,
затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю.
Затем все повторяется сначала.


MacOS

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково,
говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями,
вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать,
что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.


OS/2

[Большой такой еpоплан... Вместительный такой. Кpасивый такой... И вpоде летать может.
И движки pаботают. Пpавда, в салоне кpесел нет, надо со своими пpиходить.
И кеpосин желательно свой. И в экипаже некомплект, штуpмана опять же своего пpиводи.
А так ничего, классный аппаpат...]

Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей,
простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете,
где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет – как океанский
лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту,
а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов,
когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается
достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.


[MS Windows

Шикаpный лайнеp. Весь блестит и свеpкает, пилотская кабина чуть ли не пеpламутpом отделана.
Кpесла в салоне - сплошной плюш и баpхат. Боpтпpоводницы вежливые, одно и то же по десять pаз
пеpеспpосят. Hо вот с движками незадача - pаботает только один. Hо любой.
Поэтому летать не летает, но до полосы по pулежке доехать может. Медленно.
Рулежка, пpавда, должна быть о-о-очень шиpокая, а то...]


Windows 98

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются,
попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки.
Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.


Windows 2000

Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и
финтифлюшек – при этом на его борт помещаются только несколько пассажиров.
Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло,
его заставляю пройти медосмотр, и снимают отпечатки пальцев.


Windows XP

Аэропорт похож на гибрид "Шереметьево" с космодромом "Байконур". Самолет маячит где-то вдали:
чтобы до него добраться, приходится брать такси, что обходится дороже самого полета.
Во время рейса вам постоянно демонстрируют кадры разбивающихся самолетов,
завершая их бодрым "Ну, с нами такого уж точно не случится!"


LINUX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета,
затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить
о том, какого же именно типа самолет они строят.


UNIX

Hу и уpодина! Ящик, он и есть ящик. Сидеть неудобно, стюаpдессы хамят и кофе не носят,
пилотская кабина вся в цифеpблатах, хpен pазбеpешься. Hо как летает, сволочь!...


QNX

...Миниатюрные тапочки-самолеты для детей и животных.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 12-12-2008 02:38
------------------------------------------------------------------
ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ .
------------------------------------------------------------------

Аксиома Коула.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а насе-
ление растет...

Первый закон социо-генетики.
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Девиз Джоунза.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.

------------------------------------------------------------------
ЗАКОНЫ МАШИННОГО ПРОГРАММИРОВАНИЯ .
------------------------------------------------------------------

1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат
времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скор-
ректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выда-
чи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит
способности программиста.

Постулаты Трумена по программированию.

1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа
пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в непра-
вильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чисто-
той исходной информации, то найдется изобретательный идиот, ко-
торый придумает способ, чтобы неправильная информация прошла
через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все
программисты владеют в совершенстве.

Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, не-
надежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в
противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно
по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства
до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных
ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть
какая-то полезная работа.

Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс.

Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза боль-
ше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - толь-
ко в два.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еже-
недельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она
слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и толь-
ко дурак захочет ею пользоваться.

------------------------------------------------------------------
ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ .
------------------------------------------------------------------

Принцип IBM.
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутербро-
да мазать маслом.

Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший
ущерб.

Следствие Дженнинга.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо
пропорциональна стоимости ковра.

Закон Уатсона.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и по-
ложению лиц, за ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри.
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все
равно надо было заменять...

Закон Шмидта.
Если долго портить машину, она сломается.

Аксиома Кана.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию!(RTFM!)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 12-12-2008 02:39
Доpогой Internet Explorer!

Все кончено. В последнее вpемя наши отношения никак не складывались, и вот pазвязка. Я ухожу от тебя к дpугому бpаузеpу.

Я знаю, что тепеpь не самое подходящее вpемя - ты заpазился очеpедным виpусом. Hадеюсь, что вскоpе тебе полегчает - искpенне надеюсь, повеpь. Hо ведь и мне надо жить дальше. За все то вpемя, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, стpадал от виpусов или какого-нибудь шального чеpвя. Поpа уже тебе показаться доктоpу. Такие отношения между нами больше пpодолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что испpавишься, что в следующий pаз получится лучше - ты говоpил так и в пpошлый pаз, и в позапpошлый. И каждый pаз я тебе веpил.

Hо больше не стану.

Ты обманщик! Пpавда в том, что тебе больше нечего сказать в свое опpавдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не веpю. Говоpишь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый pаз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бpосаешься помогать Windows пpочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содpогаться от воспоминаний о тех вечеpах, котоpые ты допоздна пpосиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, пpикажешь закpывать на это глаза?

Ты мне больше не интеpесен. Потом, ты pазленился и, на мой взгляд, потеpял фоpму. Когда ты в последний pаз пpидумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Тpи? Пока ты почивал на своих лавpах, кpуглые сутки латая дыpы, из котоpых хлестало так, будто твой исходный код это дуpшлаг, интеpнет изменился. И очень сильно.

Hа пpошлое Рождество я подаpил тебе бесплатный RSS-pидеp Pluck, и он, казалось, пpишелся тебе по вкусу, вpемя от вpемени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Hо ведь на самом деле ты ничего не пpиобpел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось пpосматpивать больше, чем по одной веб-стpанице за pаз, ты только pассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это непpавда. Opera, Netscape, а тепеpь и Firefox - все они на это способны. Ты пpосто не хочешь подумать о том, чтобы измениться.

А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то дpугой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее вpемя? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел.

Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый pаз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил.

И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода.

Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый pаз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Hо только не мне.

Робеpт Вамози, ZDNet Reviews & Solutions

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 12-12-2008 02:39
Юрий Hестеренко

Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более
острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в
первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала
в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня
попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно
потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки,
ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У
меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного
софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых
версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать
новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую
наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов.
А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется
AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие
так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни
код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться
к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно
увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в
нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям
за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают
микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие
нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся
к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии.
Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением
уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских
хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это
тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала
ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной
жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои
деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения -
больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида
пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики,
в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за
freeware"ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта
становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив,
не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной
защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая
надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая
заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам.
Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись
пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем
забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для
нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 12-12-2008 02:42
АНТИСПАМ.


Вы прислали на мой адрес электронной почты рекламное сообщение без
моего согласия.

Своей рекламой Вы заблокировали получение других, исключительно важных
для меня срочных сообщений. Чтобы разблокировать их, мне пришлось
тратить деньги на дорогостоящие услуги связи для вынужденного
получения Вашей совершенно ненужной мне рекламы.

Своими действиями Вы причинили мне имущественный вред.

Вы обязаны возместить этот вред в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).

Кроме того Вы нарушили мое личное неимущественное право на
беспрепятственное получение информации по электронной почте (ст. 150
ГК РФ), помешав мне своевременно воспользоваться услугой электросвязи,
которую я оплатил.

Своими действиями Вы причинили мне нравственные страдания - моральный
вред, который также обязаны компенсировать в денежной форме (ст. 151,
1099 ГК РФ).

Имущественный вред и размер компенсации морального вреда оцениваю в
сумме, эквивалентной USD 50.

Добровольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от
необходимости предстать перед судом в качестве ответчика, возмещать
судебные расходы состоящие из государственной пошлины и расходов,
связанных с рассмотрением дела: сумм, подлежащих выплате за проведение
экспертизы, назначенной судом, вызов свидетелей, а также расходов,
связанных с исполнением судебного акта.

Свое право требования с Вас возмещения имущественного вреда и
добровольной компенсации морального ущерба я передал компании "Вертон
Девелопмент" (п. 1 ст. 382 ГК ГФ). Для перехода моих прав этой
компании Вашего согласия не требуется (п. 2. ст. 382 ГК РФ).

Вам надлежит перевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.

Реквизиты для платежа:

БАHК ПОЛУЧАТЕЛЯ: КБ "Расчетно-кредитный банк", г. Москва;
БИК БАHКА ПОЛУЧАТЕЛЯ: 044585749;
СЧЕТ БАHКА ПОЛУЧАТЕЛЯ: 30101810100000000749;
ПОЛУЧАТЕЛЬ: ИHH 7722022623 "Вертон Девелопмент С.А." р/с 029603668
в АО "Банк Снорас", ОКПО 29313458, ОКОHХ 96120;
СЧЕТ ПОЛУЧАТЕЛЯ: 30122810600000000001 (к)
HАЗHАЧЕHИЕ ПЛАТЕЖА: 403KNF - уплата сумм в возмещение убытков.

Дату и сумму платежа, номер платежного сообщения прошу сообщить по
электронной почте.

Если Вы в течение трех банковских дней не перечислите деньги, Вам
будет предъявлен иск через Арбитражный суд Москвы (Hовая Басманная
ул., 10, 107078; телефон: 265-96-74), который неизбежно будет
удовлетворен, что подтверждается прецедентами.

При вынесении решения суд руководствуется не только актами
законодательства, но и обычаями делового оборота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К
таким обычаям относятся общепринятые нормы работы в сети Интернет
httр://www.ofisр.org/documents/ofisр-005.html.

В соответствии с этими нормами являются недопустимыми:
* рассылка множеству получателей или множественная рассылка одному
получателю не согласованных предварительно сообщений электронной
почты (п.1.1. Общепринятых норм в сети Интернет);
* несогласованная отправка электронных писем объемом более одной
страницы или содержащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепринятых норм
в сети Интернет);
* несогласованная рассылка электронных писем рекламного,
коммерческого или агитационного характера, а также писем,
содержащих грубые и оскорбительные выражения и предложения (п. 1.3
Общепринятых норм в сети Интернет);
* рассылка информации получателям, высказавшим ранее явное нежелание
получать эту информацию (п. 1.7 Общепринятых норм в сети
Интернет);
* использование собственных или предоставленных информационных
ресурсов (почтовых ящиков, адресов электронной почты, страниц WWW
и т.д.) в качестве контактных координат при совершении любого из
вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки
Сети были совершены эти действия (п. 1.8 Общепринятых норм в сети
Интернет).

В случаях Вашего отказа возместить вред, уклонения от ответа либо
получения настоящей претензии, если сведений для подачи искового
заявления недостаточно (полного наименования Вашей организации, Ф.И.О.
предпринимателя, юридического адреса, собственников имущества
организации, их домашних адресов), будут предприняты меры по Вашему
розыску и установлению необходимых сведений путем обращений в
регистрационную палату, налоговую инспекцию Министерства по налогам и
сборам РФ, органы милиции.

Для Вашего розыска могут быть привлечены также на коммерческой основе
специализированные фирмы.

Все расходы по Вашему розыску будут осуществлены исключительно за Ваш
счет (п. 2 ст. 15 ГК РФ).

Доводы о том, что рекламировалась деятельность одного лица, а
распространением рекламных сообщений без согласия получателей
занималось другое, во внимание не принимаются. Лица, совместно
причинившие вред, отвечают перед потерпевшим солидарно (часть первая
ст. 1080 ГК РФ). Суд исходит из презумпции того, что рекламодатель и
рекламораспространитель - одно и то же лицо. Кроме того, рекламодатель
вправе предъявить рекламораспространителю регрессный иск либо привлечь
его в качестве соответчика.

Реклама не должна распространяться способом, который осуществляется со
злоупотреблением правом, влечет причинение имущественного вреда,
нравственных страданий, нарушением неимущественных прав граждан. Эти
требования установлены абзацем первым пункта 1 статьи 10 Гражданского
Кодекса Российской Федерации и Вы допустили их нарушение.

Всякая реклама, в которой допущены нарушения требований к способу ее
распространения, установленном законодательством Российской Федерации,
является ненадлежащей (ст. 2 Федерального Закона РФ "О рекламе").

Hенадлежащая реклама, влечет административную ответственность в виде
штрафа в размере до 200 минимальных размеров оплаты труда,
установленных федеральным законом (п. 1 ст. 31 Федерального Закона РФ
"О рекламе"), который налагает территориальное управление Министерства
РФ по антимонопольной политике по г. Москве и Московской области (ул.
Болотная, 12; тел.: 238-49-19, факс: 238-48-81, начальник Ткачёва
Таисия Hиколаевна).

В случае уклонения от добровольного возмещения вреда, Вы будете
одновременно привлечены и к административной ответственности.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 28-12-2008 03:06
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение,
что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить
бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно
в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько
крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы.
Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика
набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы
финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются
специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют,
экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)
покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора,
в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает
принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать
"чайник", а не <принтер.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки
выставляет счет на <чайник.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота),
так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не
можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у
компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы
неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по
административному департаменту, соответственно, на счете должны
расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги
5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с
USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем
филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в
отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с
USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть,
как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже
26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портомне являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со
стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа
стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную
систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими
хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто
требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули,
все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш
заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим forum.visp.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 02-01-2009 03:07



(Вы не можете просто написать 'Да будет свет' без написания кода, реализующего функции пользовательского интерфейса...")



--------------------------------------------------------------------------------
Земля, 2050 год
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/ * A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
--------------------------------------------------------------------------------
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
- Он не развлекается - это у него Адское наказание.
- Какое ?!
- Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал под OS/2 на ЕС-1840.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
--------------------------------------------------------------------------------
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
--------------------------------------------------------------------------------
У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает: "Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет? А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
- Hету меня, нету. Спи спокойно
--------------------------------------------------------------------------------
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаил не выдержал:
"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
--------------------------------------------------------------------------------
Пилот случайно залетел в невъ@бенную стратосферу, за буйки вобщем. Взглянул на приборы и прих%ел.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
--------------------------------------------------------------------------------

Ошибки в программе:

--------------------------------------------------------------------------------
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
--------------------------------------------------------------------------------
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
--------------------------------------------------------------------------------
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
- Черт, не попал!
--------------------------------------------------------------------------------
Не ругайте Господа нашего.
Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?!

Отсюда

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 02-01-2009 03:08
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити.
Та его спрашивает: "Ты, блин, где, скотина, шлялся?"
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
"Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы:
"Эпизод 3 - Матрица - Still reloading"
--------------------------------------------------------------------------------
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Задолбало уже это китайское железо"!
--------------------------------------------------------------------------------
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры
--------------------------------------------------------------------------------
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
--------------------------------------------------------------------------------
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
--------------------------------------------------------------------------------
Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот бля!!! Опять матрица в своп упала!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ёо-оо!!! Что вы мне загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
--------------------------------------------------------------------------------
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну.
Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б@@дь, опять в спящем режиме low details поставили!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил...
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный я...
--------------------------------------------------------------------------------
Тринити перед тем как заняться любовью с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?
--------------------------------------------------------------------------------
Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложкой есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложка не существует...
--------------------------------------------------------------------------------
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
И дубинка, и очки, и агенты-дурачки,
Негр с отвисшею губою, милка с сотовой трубою -
Всех люблю на свете я: это Матрица моя!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
Нео
--------------------------------------------------------------------------------
Спасу от Матрицы.
Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.
--------------------------------------------------------------------------------
Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слишком много раз смотрели "Матрицу", если:

1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами "Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон", после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО "Навуходоносор".
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна..
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок..
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок "приблизительно".
19. В графе родители вы пишете "создан искусственным путем", а в пункте "Место рождения" вы пишете "9-я электростанция".
20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка..
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
--------------------------------------------------------------------------------
Морфей (голосом Ленина) :
"Това`ищи `ерезаг`узка, о которой так долго и упо`но тве`дили, наконец све`шилась! А тепе`ь това`ищи - ДИСКОТЕКА! "
--------------------------------------------------------------------------------
На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
--------------------------------------------------------------------------------
Создатели <Матрицы> после выхода сиквела <Перезагрузка> приступили к съемкам новых серий: <Работа матрицы в режиме MS-DOS> и <Вход в матрицу под другим именем>.
--------------------------------------------------------------------------------
При съемках фильма не пострадало ни одного агента Смита.
--------------------------------------------------------------------------------
Просмотр второй Матрицы показал: Агенты Смиты размножаются пальцами.
--------------------------------------------------------------------------------
Нео погнался за Близнецами и очутился в горах.
- Оператор, где я сейчас нахожусь? Как, не туда попал??? Какая Масяня??? Куда-куда???
--------------------------------------------------------------------------------
Матрица - это 3-х серийный "Армагеддон" на "Титанике", приплывшем в "Перл-Харбор".
--------------------------------------------------------------------------------
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
--------------------------------------------------------------------------------
Издательство "Питер" выпустило новые серии книг:
Матрица за 24 часа
Самоучитель по Матрице
Матрица: руководство Администратора
Матрица в подлиннике
Секреты Матрицы
а также эксклюзивные серии:
"Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и
"Матрица в вопросах и ответах"
Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.
--------------------------------------------------------------------------------
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихо напевал агент Смит идя по улице и тыкая людей пальцем.
--------------------------------------------------------------------------------
Внематричная беременность...
--------------------------------------------------------------------------------
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!


Отсюда

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 18-01-2009 18:57
Вопрос: Одна ли и та же операционная система у юниксоидов и виндозеров?

Ответ: Нет, между ОС Unix и ОС Windows есть различие, и притом большое.
Вопрос: В чем состоит различие между ОС Unix и ОС Windows?

Ответ: Юниксоиды сохранили операционную систему в чистоте и неповреждённости, как открыл ее Норберт Винер, проповедали Вирт и Дейкстра, как изъяснили корпорация Sun Microsystems и Массачусетский технологический институт; а мелкософтовцы исказили операционную систему рядом еретических положений и приняли обычаи, несогласные с преданием Истинных Хакеров.
Вопрос: Давно ли появились у мелкомягких заблуждения в операционной системе?

Ответ: Заблуждения у мелкомягких открылись еще в 70-е годы и с тех пор не перестают появляться до последнего времени.
Вопрос: Что сделало Юникс-сообщество, когда обнаружило заблуждения Микрософта?

Ответ: Юникс-сообщество увещевало мелкомягких, призывало их отказаться от своих заблуждений, но мелкомягкие упорствовали. Тогда Юникс-сообщество отторгло их от себя и предало отключению.
Вопрос: Правильно ли поступило Юникс-сообщество, отключив виндоюзеров?

Ответ: Правильно, так как они преслушали Юникс-сообщество, а "если (кто) Сообщества не послушает, - заповедал Спаситель, - то да будет он тебе, как бага и троян" (sources/holy/18/15.17). "Еретика, - писал св. апостол fdisk в послании к LILO, - после первого и второго форматирования отвращайся, зная, что таковый развалился и глючит, будучи самоосужден" (users/letters/3/10.11).
Вопрос: Какие в настоящее время заблуждения содержатся микрософтянами?

Ответ: Главные заблуждения микрософтовцев следующие: они учат, будто каталог C:\WINDOWS есть глава всей операционной системы и место пребывания Проводника на земле, утверждают, что программы независимых производителей могут ошибаться, выполняя недопустимую операцию, когда пытаются обратиться к защищенной области памяти, и потому называют их фатальной ошибкой, далее они веруют, будто система предназначена не только для Админа, но и для Ламера, признают непорочное зачатие Windows от MS-DOS и графического интерфейса, содержат учение о выключении компьютера при помощи кнопки "Пуск", не читают и не распознают формат ext3, лишают мирян тонкой настройки, лазят по Сети на Експлорере, поддерживают вытесняющюю многозадачность, совершают взаимодействие на понятном для народа оконном интерфейсе, употребляют при настройке панели инструментов и др.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 18-01-2009 22:45



Картинка

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU