Энциклопедия строительного идиотизма.

Анекдоты и истории

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  AVM64  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
Добавлено: 21-02-2005 01:27
Рассказывает дама:
Мой друг - дизайнер.
Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит
есть. Спрашиваю:\"Красивый серый\"? Отвечает: \"Ну как тебе сказать...
40% черного\"

Гость
Добавлено: 21-02-2005 01:29
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Гость
Добавлено: 21-02-2005 01:30
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а мы русские или евреи?
-А тебе зачем это знать?
-Да у нас во дворе один мальчик классный вилосипед продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать?


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 20-06-2005 21:26
Чудеса дрессировки
Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.

На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.

Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.

Гость
Добавлено: 19-10-2005 20:33
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

----------

Ползет мужик по пустыне, не пил неделю (даже воды).
Смотрит табличка со стрелкой вперед и надписью "До воды 3 км". Обрадовался, ползет дальше. Опять табличка "До воды 2 км".
Он из последних сил ползет дальше.
Видит табличку "До воды 1 км" и стрелка вниз...

----------

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

---------------

Водка яд
Сигареты отрава
Сосите х#й совет Минздрава

--------------

Муж жене: "Дорогая, у нас завтра на работе маленький сабонтуйчик, я приду домой пьяный."
Жена:"Не пьяный, а выпивший!"
Муж:"Всё всё, выпивший!"
Жена:"Не ВСЁ ВСЁ ВЫПИВШИЙ, а просто выпивший !!!"

----------------

Самогон - зло. Гоните его !!!!!

---------------

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил - ноль! А ты - фаза, фаза!

--------------

Два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо. На юге был. Море, фрукты, женщины.
- Да, хорошо. А я на даче. Болото, огурцы, бабы.

-------------

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

------------

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.


---------------

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

------------

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

-----------

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

-----------

Приехал дед внуков навестить, заходит в комнату и спрашивает одного:
"Вася а кем ты хочешь стать кодга вырастешь?" Тот играя в самолетики отвечает: "Летчиком"
"А ты Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?" Петя отрывается от журнала плейбой, отвечает: "Взрослым деда, взрослым!"

Гость
Добавлено: 07-12-2005 16:26
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашёл из-за чего плакать, я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик у меня больше не будет!!!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до
магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 20-01-2006 01:21
Анекдоты и истории 11.
01.
Дураков так мало но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
под катом еще 19 историй и анекдотов...



подборка собрана из разных источников. на неповторимость не претендую!
02.
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
=====================================
03.
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
=====================================
04.
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
=====================================
05.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
=====================================
06.
Из новостей (по поводу морозов):
\"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием.\" (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...
=====================================
07.
По поводу братков и медиков.
Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым
животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в
палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не
пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без
мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно
распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина
маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над
гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая
сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
=====================================
08.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
=====================================
09.
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с
буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему
шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая
недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно
подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: \"Мужики, вы мою визитку
не видели\". И показывает: \"Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны
(Россия)\". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:
- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?
- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски
написано: \"Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира\".
=====================================
10.
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но
она продолжает процветать за \"колючкой\". Много из-за этого случается
трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся \"заигранными\",
чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи.
... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек,
вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар,
где идет азартная карточная игра в \"буру\". На \"катране\" (место для игры)
\"катают\", то есть играют, двое. Что называется, \"лоб в лоб\". Один из них
- опытный \"исполнитель\" (профессиональный картежник) по имени Валера,
другой - новичок в \"хате\", горячий кавказец, которого все просто кличут
\"ара\".
Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, \"кидает
замануху\", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным
взглядом видно, что \"ара\" представляет из себя, как говорят зэки, \"булку
с маслом\" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко
припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем,
джинсы и даже модельные лаковые туфли.
- Давай дальше! - азартно кричит он Валере.
- Что - \"давай\"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На
тебе одни трусы остались. На попку играть?
- Что?! Почему на попку?! У меня в \"сидоре\" костюм спортивный лежит, его
ставлю!
- Э, барахло какое-нибудь! Покажи.
- Что \"покажи\"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу
не стиранный, я его даже не надевал!
Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если \"ара\" соврал - спрос
будет суровый.
Игроки сгоняли несколько \"апсиков\" (конов) - и кавказец \"вкатил\" свой
замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое,
грязное, замызганное тряпье:
- Вот, держи! Как договаривались!
- Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник
выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный!
- Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не
видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты
что, наденешь, да?!
=====================================
11.
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про
\"блондинок\"
Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем
ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне
сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде
курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна
делает сама.
История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит \"Что то у
меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер
что-то глючит, не посмотришь? \". Отчего не помочь хорошему человеку...
приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был
внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило.
Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил,
что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший
способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора
переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого
монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с
драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а
найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все
время находилась рядом и была в восторге от процесса установки.
Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные
модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И
третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из
инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в
целях найти \"рабочую\" комбинацию... Все это время Инна восхищалась,
какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно
не было...
Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной
паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в
день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я
приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять
вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В
кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема,
стоящего на другом компе. Результат нулевой.
Все, было решено забрать \"строптивую железку\" с собой с целью проверить
на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить
домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться...
На вопрос: \"Почему я не могу дозвониться\", Инна, как бы между делом
обмолвилась \"А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех
цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и
ввели такое правило, набери после номера 345... \". На мой вопрос \"И как
давно это у вас? \" и полученного ответа \"Около 4 месяцев... \" у меня в
первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые
можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить \"Я, кажется,
догадался, почему у тебя не работает инет\" и неспешно направился к
компу...
=====================================
12.
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их
очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они
любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре,
на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак
спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.
А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник
\"девятки\" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую,
договорился на завтрашнее утро.
Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло \"девятки\" и украли обгаженный
монитор. Удачи им...
=====================================
13.
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
=====================================
14.
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
=====================================
15.
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: \"Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...\" - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. \" А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров...\"
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?
=====================================
16.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
=====================================
17.
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
=====================================
18.
Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю \"Центр+\",
и по первому же телефону из раздела \"Досуг\" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. \"Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было.\" Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. \"Я у вас
забыла косметичку...\". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, \"Кто ты
есть-то?\". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
=====================================
19.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату \"мальчик-гей\" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
=====================================
20.
В Москве перегрузки электросети! Выключи Num Lock на клавиатуре!

Гость
Добавлено: 03-02-2006 02:57
Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

***

Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

***

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

***

Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает:
- Зачем тебе будка?
- Как зачем? Если вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спрячусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея?
- А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и еще быстрее побегу.

***

Купить упаковку туалетной бумаги со скидкой можно в сталепрокатном цехе.

Примечание: приобретая 2 упаковки бумаги, вы получаете в подарок 12-секционный чугунный радиатор весом 2 тонны, длиной в 15 м и высотой в 3 м.

***

Взяли на работу в одну фирму уборщиком дистрофика. Как-то начальник решил посмотреть, как он там справляется с порученным ему ответственным заданием. Заходит в кабинет, а дистрофик как раз за тараканом погнался. Таракан за батареей спрятался, а дистрофик за ним полез. Начальник подождал немного - никого не видно. Подошел ближе, слышит из-за батареи голос дистрофика: «Может, ты мне еще и руки выкручивать будешь?»

***

«Последний герой» по-белорусски: Влажность 100%, 4 градуса возле батареи. Кто выживет к началу отопительного сезона?

***

Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса. Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович говорит ему:
-Сделай так, чтоб веник сам упал.
Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал.
-Сделай так, чтоб форточка сама закрылась.
Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась.
-Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл.
Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед.
Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться.
Доучился Петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал. Глянул на форточку - сразу закрылась.
Василий Иванович и говорит:
-Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить на гармошке поиграть?
-Легко.
Смотрит Петька, смотрит - а сосед не играет. Смотрит, смотрит, а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати с отопительной батареей и кричит: «Ну нэ грает вона, не грает!!!»

***

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

***

Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.

***

- Дорогая, ты как батарея...
- Что, теплая?
- Нет, ребристая!

***

- Вась, a Вась, ну скажи мне что-нибудь теплое....
- Ну-у-у... БАТАРЕЯ!!!

***

Приходит наркоман в магазин (выбрать подруге подарок на день рождения).
Наркоман: Покажите мне, пожалуйста, вот этого плюшевого медведя.
Продавец: Это не медведь, это батарея.
Наркоман: Обалдеть! Заверните!

***

Недавно российские ученые изобрели новый вид оружия - чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

***

Землю сотрясали мощные толчки - из транспортного самолета сыпались чугунные радиаторы.

***

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России густеет вода.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление на полную мощность. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

***

Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

***

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

***

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

Гость
Добавлено: 03-02-2006 02:58
Театральная байка.

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец...» Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорее!» Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок!» «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите!»

***

В бане рассказали...

Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нет...
Тут звонок в дверь. На пороге - какой-то бомж.
- Хозяин, чего, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!

Рассчитался.

Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.


***

Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: «Блин, вторые санки!» Другой мужик, затягиваясь сигаретой, по-деловому: «Шож ты хочешь, тяжесть такая...»

***

Дело было...

Ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже учились на первом курсе Физтеха. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть, потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать. Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю, альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости (для чистоты эксперимента) посылается наружу.

Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка. Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и падает до земли.

Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла. И посему одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.

Налюбовавшись на дело рук своих, студенты пугаются, быстренько все отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить, почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и дружно чешут репу: «А как такое удалось сделать?». В тот же день батарея была починена.

На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили, что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...

***


Рассказываю со слов знакомого, работающего в детском интернате. Работает он там трудовиком, ну и живет там же.

Лето. Как обычно, в этот период происходит замена старых батарей отопления на новые. Старые батареи срезаются и складируются во дворе. Чтобы не таскать их с верхних этажей, они, соответственно, сбрасываются из окон во двор, а уже там мои подопечные складывают их ровненько, одну на другую, в несколько рядов, чтобы было удобно грузить на машину.

И как-то утром, когда я вышел обозреть план работ на сегодняшний день, подходит ко мне один кадр, очевидно не принимавший участия в трудовых буднях интерната, и задает вопрос:

- А че это батареи во дворе разбросаны?
- Да на новые их менять будем, а старые, чтобы зря с верхних этажей не таскать, просто сбрасывали из окон.
Он замолчал переваривая услышанное, посмотрел вокруг и, когда я уже собирался уходить, философски заметил, показывая рукой на уже сложенные штабелем старые батареи:
- А ничего, молодцы. Аккуратно сбрасывали.

Занавес.


***

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, выпить есть с кем и зимой и летом, но было там одно «но». Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались. И так каждую зиму, да по несколько раз. Ну, в общем, устали они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажах батареи теплые, а на двух верхних холодные. Что такое? Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть... А «мастера» так и не нашли.

***

На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вот одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову...

И тут схватка закончилась...

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.

***

«Алергия на пиво»

Случилась со мной не так давно одна очень страшная история! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как будто след от небольшого ожога. Особого значения я этому не придал. Жизнь продолжалась, как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было.

Но вот опять утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво? Может как-то надо пить его по-другому, не как раньше? Особых опасений у меня и в этот раз не появилось...

Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать? Просыпаюсь я после пива... В третий раз точно такая же история... Жена уже со мной рядом спать отказывается... Ну хоть совсем пиво бросай, и все тут!

Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже!

И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!

Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО!

Жена была в трауре. Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка.

Вот такая история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей!


***

В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр – кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН...


***

Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва. По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5 всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую, проводник включил ТЭНы - можно вешаться.
После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею:
- Ну попробуй! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить? ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено?
- Да, только два положения... Выключить не могу...
- Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей такого быть не может.
И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу:
- Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!


***

В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в общественном туалете не работала зимой батарея отопления. Ну не работает, так не работает, нам студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью. Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся это 12-секционная бандура с 4-го этажа. Далее все трезвеют дней через несколько, и до следующего отопительного сезона все это дело благополучно забывают. Но не только студенты. На проверку оборудования успешно плюет и местное отопительное отделение. В ноябре весь стояк туалетов с 4-го по 1-ый этаж был залит кипящей водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина маслом. Двое работяг тащат по лестнице (лифта в 4-х этажном нету) пролежавший радиатор из 12 секций вверх и говорят о чем-то своем. Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним мусором, и осенними листьями естественно не удалась.
Что сказать в конце. Радиатор поставили новый, и до моего отъезда он работал. А 12-секционка пролежала в туалете до следующего... правильно, 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и осталась там живым памятником прекрасным работникам служб тепла.

***

На прошлой неделе, бродя по одному из рынков, торгующих всяким барахлом, в одном ларьке обратил внимание на ценники масляных радиаторов. На одних написано «Отопитель масляный», на других «Отопитель маслЕННый» - и так через один. Притормозил, подумал, что показалось - нет, именно «масленный». Тут же подскочила торгующая тетенька – «чего изволите, чем интересуетесь и т.п.?» - Да нет, говорю, ничего, просто удивляюсь ценникам вашим, одни нормальные, а другие с ошибкой, хотя явно одним и тем же человеком делалось. Тетенька обиделась. Мне даже неудобно стало, не было у меня намерения ее обижать. Ну да ладно, извинился, пошел дальше. Но, по-видимому, тетенька-продавщица была задета моим неосторожным замечанием сильнее, чем могло показаться. Проходя сегодня мимо ее ларька, я увидел на радиаторах новые ценники. Большими буквами на всех красовалась одна и та же надпись: «ОТОПИТЕЛЬ МАСЛЕННЫЙ»

P. S.: Выяснилось в процессе набивания текста: девяносто седьмой WinWord не знает слова «отопитель». Варианты замены «отопит ель» и «отопите ль» Прости меня, тетенька-продавщица!

***

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная, душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери - он-то не может поехать, пока двери не закрыты - кричит по связи: «Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!»

Двери моментально закрылись...

***

Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):

«В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления».

Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.

И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон…

Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной…

Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, Некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: «Шо, залил? Щас закрою». И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.

***

Живу я в небольшом городе Асино Томской области. Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек.
Дом этот строили зэки, и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне.

***

Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю, в каком, из деликатных соображений). Проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал. Оценки он нам ставил по звездам (при это наши студенты часто переносили ударение на последний слог) и у всех ловил запрос к получению астральных знаний, что ли. Но вследствие этой его ориентации происходило много курьезных случаев, а особенно смешной произошел в ноябре. Тогда очень резко понизилась температура, а поскольку дело было в понедельник, то народ поскидывал курточки в гардеробе, но уже к началу пары выяснилось, ЧТО ОТОПЛЕНИЕ-ТО НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!! В аудитории воцарился откровенный минус и народ задал преподу наводящий вопрос по поводу сходить в раздевалку и взять курточки. Препод на полном серьезе отвечает, что нельзя, мол, товарищи-студенты. Народ, изрядно подмерзший, задает второй наводящий вопрос: а почему, собственно?
А препод спокойно так и говорит (далее цитирую почти дословно):
«Вы можете и сами согреться».
Народ: «???»
Препод: «У каждого человека есть система обогрева, которая включается посредством тумблера».
Народ, оживляясь: «А где тумблер, где???»
Препод (размеренно покачивая рукой, устремив взгляд и помыслы к звездам): «Слева».
Народ (вернее, одна парочка, решив приколоться): «А мы уже нашли, куда включать?»
Препод, с тем же выражением и жестом: «Вверх».
Народ, а вернее парочка: «А мы уже включили, а согреться не можем!»
Препод, философски-поучающе: «Если вы включили тумблер, а согреться не можете, то это не значит, что у вас нет системы обогрева, это значит, что ТУМБЛЕР НЕ РАБОТАЕТ»


***

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако... голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко «разговаривает» с использованием кошачьих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

***

Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!

Амбула: Жильцы плохо-отапливаемого дома долго терзали звонками ЖЭК и котельную, среди них была и моя мама. Наконец, мастер был обещан.

Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь. Надо знать мою маму - интеллигент в каком-то там поколении, искусствовед, в общем мама самых честных правил. Открывает она дверь - там мужик с чемоданом (такой типичный мастер). Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила «мастера», мастер вошел и начал раздеваться!

И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сакраментальную фразу:
«А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лезть там смотреть».
Мастер был, мягко говоря, сконфужен. Глядя на выражение его лица, можно было сказать: «ПРЫПЛЫЛИ», но он не растерявшись спросил: «Кто ХОЛОДНЫЕ!?»
«Конечно батареи» - невозмутимый ответ матери. Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом: «А Вы, собственно, кто?!!» Тот обалдел и говорит: «Мастер я, телефонный!»
Тут начался гомерический хохот, особенно после выяснения того, кого ждала мама и в какой подъезд направлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!

P.S.: Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! )


В сущности, вся история России - это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
Комментарий программы «Итоги» о критической ситуации с энергоносителями в Приморье:
«Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных».

***


Утешение

Я сижу, дрожу и дубенею,
День второй не греют батареи,
Но одна лишь мысль меня согрела -
У соседа дача вся сгорела.

Леонид Лещинский

***

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.

А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.

Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.

Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.

Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.

Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.

Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"

Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.

А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.

Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.

Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.

... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи.

Гость
Добавлено: 03-02-2006 03:03
Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла
дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого
развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж).
Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б
подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней
давно разыскиваемый воровской притон.

- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем,
у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой
стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря
опасавшимся ареста и обыска.

- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал
повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности,
ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь
прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым
совпадением...


Отсюда!

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 11-02-2006 17:49
Пришла телеграмма на стройку 6-подъездного жилого дома:
«Завтра прибудет областная комиссия, с проверкой устройства шумоизоляции стен жилых квартир.»
Прораб спрашивает нач. участка:
-Петрович, а это что за беда такая?
Нач. участка:
-Бл, 66 лет строил, и ни разу не проверяли, надо бы проверить самим, а то премии не дай бог лишат. Пойдем Семеныч проверять;
-А как?;
-А зайдем ты в первый, а я в 6-ой подъезды ты Семеныч что-нибудь мне крикнешь, если я услышу, знать не видать нам премии.
Так и сделали, Семеныч орет из 1-го подъезда:
-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.
-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.

-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.
-Че орешь?! Я тебя вижу.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 15-02-2006 00:16
Анекдоты
0,6-0,9-0,6 - Дюймовочка

Украинские толкиенисты счастливы
У них теперь единственный в мире президент – орк!..

-Поручик, выдайте нам что-нибудь трагическое о минувшем поколении.
-Лег-ко! “Старушек разметало взрывом”!..

Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем ФСБ России заинтересовалось книгой "Гарри Поттер и Филосовский камень". На данный момент есть подозрения, что книга является инструкцией к камню.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!

Если на улице к вам подъедет мужик на лыжах и попросит угостить сигареткой, не удивляйтесь, это тренировка российской сборной по биатлону. Стреляют…

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Тайд 14 век.
- Вы все еще кипятите??
- Что вы, уже почти век на кол сажаем!!

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты
...
боялись пропустить Лукашенко.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.


Группа: Участники
Сообщений: 2
Добавлено: 26-02-2006 11:13
c www.bigler.ru



Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешся, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавшый с высока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиватся, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
-Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпелиптические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщетельностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход- ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подьезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.


После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхьестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.




Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 28-02-2006 04:04
Маленький случай из жизни
есть магазинчик, находящийся в здании бывшего рынка, естественно в нем сделали перепланировку, даже проекты сделали, но по какой-то причине не согласовали. Решили это сделать сейчас, тем более осенью сделали очередную перепланировку. Здание 4-х уровневое, и два верхних этажа сдали в аренду. Арендаторы тоже во всю ведут ремонт с перепланировкой, а ходить за ними все мерить не охота.
Стали мы просить от начальства, чтобы арендаторы проект предоставили. Я не конструктор (очень не конструктор), но начитавшись Ваших форумов и книжки про аварии, да и на фоне рухнувшего рынка, говорю начальству, что согласовывать перепланировку за неизвестно кем глупо, отвечают надо;
я про рынок Басманный, а они говорят у них крыша вогнутая, а у нас куполом;
говорю, что проблема обрушения не в этом (я со строителями разговариваю с ГИПом), а в увеличении нагрузки, да и обследование конструкций неплохо сделать,
говорят заказали, но ждать некогда;
говорю ну смотрите, ответственность вся на Вас ляжет
Испугались.
Связались с хозяином и т.д.
Самое интересное, что два года назад этот магазин был включен в список обследуемых и по нему было дано предписание по усилению конструкций. Естественно никто даже пальцем не пошевелил, чтобы его выполнить. И думаю, если бы из-за своей вредности не придиралась, то о нем никто бы и не вспомнил.
Зато теперь все забегали;)
зы: А арендаторы классный дизайн проект разработали, с речкой по всему залу. Был бы там и Трансваль парк и Б.рынок одновременно:(


Группа: Участники
Сообщений: 2
Добавлено: 01-03-2006 14:04
Огонь, вода и медные трубы

После выхода на пенсию старший механик рыболовецкого траулера (по-флотски - "дед") Василий Никифорович Курган вернулся в родной город. Его друзья детства, так и прожившие в нем всю жизнь, встретили старого товарища с радостью. Один из них, ставший председателем горисполкома, поднажал, где надо, и Василий Никифорович стал капитаном прогулочного катера "Олег Кошевой", что дало ему чувство значимости, неплохую зарплату и гордое право капитанского мостика. Да еще несколько раз в неделю - непередаваемое наслаждение встречи со старыми друзьями, поджидавшими его у причала в служебной "Волге" с заветными напитками и закуской.

***
Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад.
Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил:
- Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете?
- Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля.
Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил:
- Монолит! Хрен чем возмешь.
Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок.
- Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел.
- Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает.
Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги.
Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением.
В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг разом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас.
- Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.

Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос:
- Что случилось?
Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию:
- Пожар!
Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша.
- Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм?
До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно:
-Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира.
Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки.
-Давай, - орал Михайлюк,- Взяли!
Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость.
Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал:
-Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику.
Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании.
Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу.
-Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать.
-Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.

Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие.
Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами.
На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 06-03-2006 13:58
А вот и история
Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

© Тил

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 04:51
приходит строитель к доктору и говорит:-Доктор у меня запор!
Доктор:-раздевайтесь и ложитесь на стол.
мужик разделся, лег на стол. Доктор как даст ему безбольной битой по
заднице и говорит:-ну вот и все!
Мужик:- что дальше делать?
Доктор:-все идите домой только больше мешками из под цемента жопу не
вытерайте!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 05:02
Произошло это достаточно давно, когда еще жили и функционировали разные НИИ.
Зашли мы однажды с моим братом - инженером строителем (он по-делу, а я так)
в московский НИИ "Водоснабжения и канализации" (был такой или с похожим
названием). Там в холле на доске объявлений весело объявление о защите
дисертации такого содержания:
...на соискание степени кандидата технических наук.
Тема : "Прохождение полутвердых тел через трубы среднего диаметра".


И что собственно его рассмешило?

Гость
Добавлено: 19-03-2006 01:48
Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 22-03-2006 01:42
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
Они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

В России три беды - дураки, дороги и сваи...



В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 22-03-2006 01:51
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 03-04-2006 18:46
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 07-04-2006 00:57
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твёрдо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснёшься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон.

Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку "обновить", чтобы долбаный браузер учёл изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, причёска дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит).

...открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала: "П-простите, я собираю денежные пожертво...вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о боге?". Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. "Иди, говорю, отсюда... Пастор х*ев... ". Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как чёрт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать . Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде + противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: "В-вы кто?". Исходя из принципа "гулять так гулять", говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдём".

Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на "ха-ха", но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит...

В общем, сволочь я последняя. ).

©Грустный Ежик

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 06-05-2006 20:43
Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 04:39
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 04:40
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 04:42
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 04:47
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно,
пятое, и принять Олимпийские игры.

Гость
Добавлено: 13-05-2006 02:06
Идем на гуглу http://www.google.com/webhp?hl=ru Набираем в поисковой строке враг народа - и любуемся пунктом первым в поиске...
Тот-же результат дает MSN.

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 29
Добавлено: 05-06-2006 22:09
Насобирал отовсюду немножко более менее новых анеков. Вот этот меня просто убил, валялся минут 5 под столом :))))

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и кричат: "МАМА!!!"

и вот еще, тоже смеялся:

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...




Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в $. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет $100, если повторно - то уже $300...

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое.

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,когда у вас в постели две-три крошки!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
***
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
***
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
***
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...
***
Самый искренний смех - злорадный...
***
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!
***
Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.
Грузинский кот говорит:
- Мяу, да?
Еврейский отвечает:
- Таки,мяу.
***

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
***
В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!
***
Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
***
Hа АЗС заправляется машина ГАИ, Жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Один заливает бензин, второй вышел размяться. И тут появляется такая же «копейка», только гражданская и влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. Отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения, и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости Жигули бьют гаишную машину в задницу, и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора. Из Жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможено спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
***
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
***
Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, чего вы хотите от Интернета?
***
Прихожу с работы домой. В коридор вылетает дочка (в классе втором была).Вся в слезах и с учебником по математике. Я:
-Что случилось? Почему рыдаешь?
-Я не могу решить задачу!
-Про что задача?
Молчание.
-Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
-Я не знаю...Я ещё не читала...
***
Мужчины думают, что "все бабы разные". Женщины уверены, что "все мужики одинаковы".
И те и другие ошибаются.
***
Как бы женщины не старались, а не любить их невозможно.
***
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.
***
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
***
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!
***
Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
***
Ускоренные компьютерные курсы молодых кипятильников "Стань чайником за 2 недели!"
***
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
***
Старенькое:
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
***
Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
***
Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели.
***
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".
***
Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо.
***
Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах..... у дедушки..... и вообще отойди от гроба!
***
Книга "Теперь уже точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.
***
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
***
Кентавр-человек скотина.
***
Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
***
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
***
Да, вот такая штука жизнь - иногда ты голубь, иногда ты памятник.
***
Аванс! Как много в этом звуке...!
***
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
***
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
***
- Вчера в Москве был избит студент из России. Все правозащитные организации молчат...
***
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.
***
Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из их группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу. Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...
***
-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли...
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
***
Диалог в пятницу:
- Олечка, вот для тебя какое самое главное качество в мужчине?
- Чтобы умел хорошо делать лейк.
- Олечка...по большому секрету...я языком шнурки завязываю.
***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
***
Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств".
***
Великий ПАЛКОВВОДЕЦ.
***
В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую:
"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились.
***
СРОЧНО В НОМЕР:
- Если Вы, желаете увеличить Ваш пенис на 10 сантиметров - купите нашу линейку!!!!
***
Любая женщина уверена, что ее дочь найдет более достойного мужа, чем ее собственный, но при этом ее сын никогда не найдет такую же чудесную жену.
***
Юноша (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись:
- Hет, я просто не накрашена...
***
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
***
Объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
***
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
***
- Симпотные ножки.... во сколько открываются?
***
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
***
-Здавствуйте больной, проходите, садитесь. Что-то мне лицо ваше знакомо. Фамилия?
- Иванов.
- А, плеврит...
- Нет, Николай.
***
Бежит по лесу ёжик.
Бежит и хохочет,
А чё хохочет?
Трава яйца щекочет!
***
Грузин приходит домой и спрашивает у жены:
-Дорогая, можно я сегодня буду спать со светом? Можно
-Света, заходи....
***
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.
***
На родине Штирлиц очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...
***
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
***
Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...
***
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
***
Приходит доктор Ватсон, на Бэйкер стрит к Шерлоку Хомсу, а тот его спрашивает:
- Ватсон, зачем вы влезли в драку в центральном парке?
- Но как вы узнали, черт возьми? - спросил Ватсон.
- ЭЛЕМЕНТАРНО Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка!
***
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
***
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
***
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
***
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Все реже удается встретить женщину, протягивающую мужчине руку ладонью вниз.
***
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
***
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...
***
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
***
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
***
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
***
Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
***
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
***
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 11-06-2006 22:50
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)


Меняем глаза на плиты перекрытия а специальность на строительные и ржём...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 24-06-2006 20:20
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...



Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!
---
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."
---
Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".
---
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
---
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!
---
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
---
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
---
Попался Иван-царевич Бабе Яге. она ему говорит:
- я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
-Угадал, шалунишка..
---
- Пап, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
---
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
---
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно ни на что не намекаю, но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит пиздюлей.
---
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: импотенция.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (Со вздохом.) Будем ремонтировать кухню.
---
Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема! Раньше как было: утром проснулся - полюбил жену, собрался на работу. Перед работой забежал к соседке. Пришёл на работу, первым делом удовлетворил секретаршу. В обед съездил к любовнице, перед уходом с работы - ещё раз с секретаршей, потом с соседкой, ну, а после ужина и телевизионных новостей, естесственно ещё и с женой.
А сейчас начинаю замечать, что и с соседкой через раз, с женой и секретаршей иногда черз раз. Что это может быть?
- Понимаете, мужчина так устроен, что с возрастом его половая активность уменьшается. Это не есть признак болезни.
- А-а-а, вот оно что. А я уж подумал не от онанизма ли всё это...
---
Штирлиц шёл по едва заметной на снегу тропинке. Вдруг он услышал странный шорох в сугробе. Не долго думая он выхватил пистолет и выпустил в сугроб всю обойму и пошёл дальше. И только через 5 минут Штирлиц вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
---
Штирлиц ворвалс в ночной бар с криком: порублю, сволочи! Сволочи скинулись по рублю и Штрлиц ушёл.
---
Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
---
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
---
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
---
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
---
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!
---
Вопрос армянскому радио:
-Что такое сверхнаглость?
Армянское радио, подумав, отвечает:
-Сверхнаглость - это пернуть на весь вагон и возмущаться больше всех...
---
Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
---
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
---
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
---
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
---
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - у него задница отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою задницу.
---
Надпись на нотариально заверенной копии:
КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)
---
На рынке:
– Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
---
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
---
Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...
---
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!
---
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
---
Я этим инетом пользуюсь :)))
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
---
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!
---
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
---
Мужчина в автокатастрофе потерял часть детородного органа. Врач осматривает его и успокаевает:
-Ну, не расстраиваейтесь - он у вас все равно очень приличных размеров!.. Вот только я никак не пойму, что это за татуировка на нем - "ЛЯ"?...
-Ах, доктор! Это все что осталось от полной надписи: "ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ ДОБЛЕСТНЫМ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПОЛЯ"!...
---
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
---
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ
---
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки
по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его
в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
---
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
---
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
---
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
---
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
---
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
---
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
---
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
---
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
---
Плывет дерьмо по реке и кричит проходящему мимо менту:
- Привет коллега!!!
- Какой я тебе коллега? - возмущается мент.
- Ты же из внутренних органов? Вот и я оттуда же.
---
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб.
---
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
---
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
---
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
---
Чем отличается американский комментатор от российского?
Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все
сказано. Ну что тут можно сделать?"
---
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
---
Отец-кролик учит сына-кролика:
-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял?
-Ага!
-Повтори!
-Раз два три четыре!
-Нет! Надо быстрее!
-Раз два три четыре!
-Ещё быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!
---
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 14-07-2006 14:54
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.


Группа: Участники
Сообщений: 1
Добавлено: 05-09-2006 17:23

Гость
Добавлено: 11-09-2006 01:38
Добавлено: Вс Сен 10, 2006 23:12 Заголовок сообщения: Гаргульи

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает.. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.

- Кого им надо - чертей, что ли? - я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы - но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.

Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите..

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Hовороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю - скидка, - я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:

- Точно, таких ни у кого в Москве нет! вот с какой псиной долги собирать надо! и никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.

Будь гаргульи еще и разумны, они по своим безупречным деловым качествам (лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним голосом) заняли бы достойное место среди наших предпринимателей и политиков.

Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!

Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-09-2006 22:36
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

***

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.



"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.

Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 23-09-2006 01:58
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.



... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.

Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....

Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.

-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.

Как вам двухходовочка, а?


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 01-10-2006 00:14
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 09-10-2006 13:29
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

- Кого?

- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

- Но мне сказали что это у вас?...

- У нас ксерокопия!

- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic104780.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 28-10-2006 22:51
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 13-11-2006 00:42
Если бы архитекторам пришлось работать так же, как программистам...

Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь, однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко не звукоизолированы) были исправлены.

При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это означает использование в проекте дорогостоящих материалов, таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно обосновать ваше решение).

Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все инновационные материалы и способы разработки, так как я подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее вписался, кроме всего прочего, мой холодильник \"Гибсон\", выпуска 1952 года.

Для того, чтобы убедиться, что дом который вы проектируете подходит для всей семьи, свяжитесь, пожалуйста с каждым из наших детей и со всеми родственниками со стороны жены. Моя теща имеет очень точное представление насчет того, как должен быть спроектирован дом, поскольку посещает нас минимум раз в год. Тщательно рассмотрите все мнения и примите решение удовлетворяющее всех. Я, однако, оставляю за собой право пересмотреть любую его часть.

Пожалуйста, не беспокойте меня мелкими деталями. Ваша работа разработать общий план дома — создайте большую картину. В то же время, например, это не включает в себя выбор цвета для линолеума.

Имейте ввиду, однако, что моя жена предпочитает голубой.

Также, не беспокойтесь о приобретении материалов для постройки самого дома. Ваша первейшая задача — разработка детального плана и спецификации. Однако я ожидаю, что после утверждения планов, дом будет сдан под ключ через 48 часов.

Несмотря на то, что вы проектируете дом специально для меня, имейте ввиду, что рано или поздно я буду его продавать. Так что он должен привлекать широкий спектр потенциальных покупателей. Убедитесь, до завершения плана, что в него включены наиболее привлекательные особенности всех окрестных домов. Я бы посоветовал вам сходить и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Он нам очень нравится. В нем есть масса особенностей, которые мы бы хотели видеть и в нашем доме. В частности 25 метровый бассейн. Я уверен, что при тщательной разработке, он может быть включен в проект без увеличения его окончательной стоимости.

Пожалуйста, приготовьте полные чертежи. Нет необходимости в том, чтобы это был настоящий проект, поскольку они будут использованы только для определения затрат на постройку. Учтите, однако, что вы будете отчитываться за любое увеличение расходов, связанных с позднейшими изменениями проекта.

Вы должно быть взбудоражены от возможности работы над таким интересным проектом! Не часто выдается шанс использовать все новейшие технологии и материалы, при полной свободе в проектировании. Свяжитесь со мной как можно скорее с вашими идеями и полными планами.

PS: Моя жена только что сказала, что не согласна с большей частью инструкций, которые я вам дал в этом письме. Ваша задача, как архитектора, разрешить эти противоречия. Я пытался в прошлом и не достиг успеха. Если вы не в состоянии взять на себя такую ответственность, мне придется нанять другого архитектора.

PPS: Возможно мне нужен вовсе не дом, а жилой прицеп. Сообщите, что вы думаете по этому поводу.

http://infostart.ru/articles/index.php?id=42

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 02-12-2006 05:42
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
******************************************

2.
- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
******************************************************
3.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
******************************************************
4.
Российские юмористы и сатирики - это такие люди, которые пересказывают юмор из интернета людям, которые не знакомы с интернетом.
******************************************************
5.
Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
******************************************************
6.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели
******************************************************
7.
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест
******************************************************
8.
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
******************************************************
9.
- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
******************************************************
10.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
******************************************************
11.
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
******************************************************
12.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом
******************************************************
13.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
******************************************************
14.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
******************************************************
15.
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
******************************************************
16.
Этим летом я поступал в университет. Мне надо было собрать пакет документов, одним из которых была справка из больницы о состоянии моего здоровья.
Когда я пошел в больницу и зашел в кабинет, где выдают пустые бланки. Медсестра задала вопрос "Ваш пол?", я ответил "мужчина" тогда она в последней графе написала "Кабинет дантиста". Я немного подумал и спросил, а что было бы, если б я был девушкой, она ответила "отправила б я тебя к гинекологу".
Позже, пройдя всех врачей, я пошел к зубнику. С зубами у меня было все хорошо и в карточке он написал: "РОТОВАЯ ПОЛОСТЬ К УЧЕБНОМУ ПРОЦЕСУ ПРИГОДНА". Когда я вышел с кабинета мне стало очень интересно, что же пишет гинеколог девушкам?
******************************************************
17.
Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .

Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".

Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"
******************************************************
18.
чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
******************************************************
19.
Программа "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).
Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!
******************************************************
20.
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не очень веселым тоном: - Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
******************************************************
21.
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула
******************************************************
22.
Тоже, блин, в маршрутке.
Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится.
Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к
гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в
салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к
маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на
корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение
приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю
и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно
угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как
подорванный...
******************************************************
23.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле
в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и
отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там
на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это
вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга,
по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо
пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в
Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой - это факт!
******************************************************
24.
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь, а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно. Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться. Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки... Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та, водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "??? Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа дошло, что мужик просто калымил...
******************************************************

все истории,анекдоты,картинки нагло сперты с различных юмористических сайтов рунета


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 05-12-2006 01:22
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.




- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.




Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.




Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!




Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...


- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?


Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер



После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.


- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


Из приказа начальника ГИБДД: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!



Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво...
Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты, какое ПОДмосковье...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 07-12-2006 01:29
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:



После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.


Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...

Гость
Добавлено: 12-12-2006 16:46
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.


Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.`


Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??


- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша. Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

Гость
Добавлено: 12-12-2006 16:56
Наши в Париже

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 26-12-2006 21:22
2006 - подведем итоги

Уходящий 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку или удивление.


Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны.

Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

Практика показывает, что и на трезвую голову людям свойственно совершать поступки, про которые обычно говорят "и в страшном сне не увидишь". Двое жителей Мексики - отец и сын - отравились угарным газом во время чистки колодца. Та же участь постигла их соседа, двух солдат и полицейского, организовавших спасательную операцию. Всему виной стал небольшой дизельный генератор для освещения помещения: выхлопные газы генератора заполнили колодец, что и стало причиной смерти участников событий.

А вот житель Германии российского происхождения от злости укусил капот автомобиля, к которому его прижали полицейские, прибывшие по вызову о семейном насилии. Офицеры констатировали, что мужчина был не только очень зол, но и, возможно, голоден.

В Японии аресту подвергся мужчина, позвонивший 37 тысяч 760 раз в службу информации, чтобы послушать "добрые" голоса женщин-операторов. Мужчина 44-х лет признался, что звонил каждый день 905 раз в службу информации Nippon Telegraph and Telephone Corp и молчал. Молчание подозреваемого стало причиной психологического расстройства у более 100 операторов.

На острове Крит грабители въехали на украденном бульдозере в отделение греческого банка и увезли с собой 500-килограммовый сейф, наполненный банкнотами на общую сумму свыше 200 тысяч евро. Их малазийские "коллеги", определенно, были менее удачливы: за несколько дней они провалили сразу две попытки украсть банкомат, в том числе, с помощью тяжелой техники. Почти час любители быстрой наживы пытались выковырять с помощью украденного экскаватора два банкомата из отделения банка в городе Куала-Теренггану. В результате, им пришлось ретироваться с пустыми руками, когда ковш машины застрял в потолке.

Жительница Израиля выжила в результате ранения, полученного во время ракетного обстрела территории страны боевиками экстремистской группировки Хизбалла, благодаря грудным имплантам, сдержавшим продвижение к сердцу осколков снаряда.

Галлюцинировавший солдат всадил 13 пуль в самолет президента Мадагаскара Марка Раваломананы, заставив того отправиться на саммит на Кубе на обычном рейсовом лайнере. Пресс-атташе президента Моксе Рамандимбилахатра сообщил о том, что несчастный охранник вообразил, что увидел кого-то у "Борта номер 1" и обстрелял его.

В свою очередь, заключенный сиднейской тюрьмы похудел на 14 килограмм, чтобы протиснуться в дыру, которую он пробил в кирпичной стене. Он пролез через узкую щель в стене рядом с окном лазарета, потом забрался на забор с колючей проволокой и очутился на свободе. Но ненадолго: несколько дней спустя беглец был пойман.

Два брата были арестованы по обвинению в выращивании марихуаны в одном из крупнейших городских парков итальянского Палермо, расположенном на острове Сицилия. Пара была задержана во время ирригационных работ на плантации из 20 кустов, которая была скрыт от посторонних глаз обычными растениями.

Еще одним арестом завершилось нападение на полицейского в американском штате Орегон. Мужчина не пожалел оба ножные протеза, отбиваясь от патрульного, задержавшего его сына по подозрению в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Между тем жители Китая, страдающие от стресса, теперь получили возможность выплескивать накопившуюся агрессию в баре, где посетителям разрешается бить официантов, посуду и вообще вести себя шумно. Бар под названием The Rising Sun Anger Release, открывшийся в городе Нанкин в провинции Цзянсу, нанял на работу 20 молодых физически крепких мужчин в качестве "моделей" для нападок посетителей. Хотя поход в китайский бар по остроте ощущений вряд ли может сравниться с путешествием в Австралию на миллионы лет назад.

Сегодня кенгуру - символ материнства и безобидное дополнение австралийского пейзажа. А каких-то 10-20 миллионов лет назад они были плотоядными клыкастыми чудовищами, бегали по пустыне на четырех мощных лапах, а в небе над ними парили не менее охочие до мяса "утки-демоны из преисподней". Впрочем, финал у истории трагичный, отмечают ученые - эти животные вымерли от голода.

Это к человеку прогресс науки и техники всегда повернут лицом, животным же в этом смысле повезло гораздо меньше. Кит, попавший на первые страницы газет во всем мире, добравшись по реке Темзе до центра Лондона, умер, так и не пережив спасательной операции. Состояние высоколобого бутылконоса, молодого кита длиной шесть метров, внезапно резко ухудшилось, и он скончался. Предсмертные судороги млекопитающего в прямом эфире увидела вся страна.

Взобравшемуся на столб линии электропередачи еноту повезло несколько больше. Он выжил, получив удар 11 тысяч вольт, однако изрядно обгорел. Ведущее ночной образ жизни млекопитающее спровоцировало двухчасовое отключение электроэнергии в городе Арадипу на юго-востоке Кипра. Ветеринары сняли енота со столба при помощи сети и помесили в клинику как нелегально импортированное животное.

Вообще, братьям нашим меньшим в уходящем году не везло с огнем. Молния, ударившая в центральной части Болгарии, убила целое стадо козлов и коз из 70 голов, а пасший стадо пастух не пострадал.

А вот австралийцы приняли решение начать бескомпромиссную борьбу с начавшимся "бейби-бумом" среди кенгуру и собираются добавить противозачаточные средства в траву на пастбищах, куда приходят пастись животные. В Австралии проживает примерно 57 миллионов диких кенгуру, что примерно в три раза превышает численность населения.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 27-12-2006 01:52



Негритянская смекалка снова подвела



В густонаселенном районе Лагоса взорвался нефтепровод. Сотрудники Красного Креста сообщают о 500–700 погибших. Большинство из жертв, воровавших из трубы топливо, обгорели до неузнаваемости. Ранее информационные агентства сообщали только о 14 трупах. Работа спасателей заблокирована неутихающим огнем и дымом.



Во вторник в столице и крупнейшем городе Нигерии Лагосе взорвался нефтепровод. По предварительным данным, около 600 человек сгорели заживо. Как сообщили Reuters сотрудники службы спасения, точное количество раненых до сих пор не определено.

Как предполагается, ночью в нефтепровод, проходящий по одному из густонаселенных районов города, была сделана незаконная врезка. На рассвете несколько сотен жителей направились к трубам с пластиковыми канистрами и пакетами, чтобы набрать бензина – это обычная практика для Нигерии, где цены на бензин крайне высоки. В этот момент топливо, разлитое по земле, взорвалось – видимо, кто-то из визитеров кинул на землю окурок.
Возник сильный пожар, уничтоживший практически всех находящихся рядом людей и множество окрестных домов.

Огонь распространился с большой скоростью – вскоре заполыхал весь район. По словам волонтеров Красного Креста, прибыв на место взрыва, медики увидели на земле «огромное количество обугленных трупов, не поддающихся опознанию».
«Речь идет о сотнях погибших. Число погибших уточняется, поэтому пока сказать точно, сколько их было, 500 или 600, мы не можем», – сказал Associated Press секретарь местного отделения Красного Креста.

Сначала сообщалось лишь о 16 погибших, но, как выяснилось, это были только первые тела, которые доставили в морги.

Представитель Красного Креста отметил, что 60 человек были эвакуированы с места аварии с тяжелейшими ожогами. Близ нефтепровода остаются пострадавшие.
До сих пор бушующий огонь и плотная дымовая завеса не позволяют спасателям добраться до раненых.

«Мы видим их тела сквозь дым, но вытащить никак не можем», – говорят спасатели. Местные телеканалы призывают граждан, живущих в районах, граничащих с зоной взрыва, эвакуироваться.

Взрывы нефтепроводов в Нигерии уносят множество человеческих жизней уже на протяжении 10 лет. В октябре 1998 года в результате взрыва трубопровода в Джосе погибли 1082 человека и более ста получили ранения. В июле 2000 года в той же области в результате взрыва погибли еще 300 человек.
В мае этого года аналогичный взрыв в Нигерии унес жизни 200 человек.

Местные жители таким же образом сделали несколько дыр в трубах и в течение нескольких дней похищали топливо. Потом оно взорвалось, и пожар продолжался больше суток. В последний раз нефтепровод в Лагосе взрывался в начале декабря. Тогда обошлось без больших жертв: погиб всего один человек.

Нигерия, член Организации стран – экспортеров нефти (ОПЕК), каждый день поставляет на рынок более 2 млн баррелей топлива (всего в мире потребляется 75 млн баррелей в сутки). При этом бензин и другие продукты Нигерия вынуждена завозить из-за недостаточно развитой нефтеперерабатывающей инфраструктуры и коррупции.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-12-2006 01:47
Кто есть кто в России


Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 03-01-2007 03:33



Картинка

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 27-01-2007 04:38
Доктор отвечает на вопросы пациэнтов
Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 14-02-2007 19:53



Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 29-03-2007 15:19
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 11-04-2007 02:05
Killdozer - история героя одного бульдозера

Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в скотоводческом городке Гранби, штат Колорадо, несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park'y, свои земельные участки.

Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира.

Тщетно пытался Химейер восстановить справедливость. Городские власти и чиновники штата, разумеется, находились на стороне фабрикантов. Неудивительно, что судебную тяжбу с Mountain Park Марвин проиграл вчистую. После этого сварщику дали понять, что его активность неуместна: Химейера оштрафовали на 2.500 долларов за то, что в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».

Оплачивая штраф, Химейер приложил к квитанции записку из одного слова: «Трусы».

Четвертого июня 2004 г., в 14:15 pm, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании «Иксел энерджи», редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение.





Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.

Все, что смогла сделать полиция – эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей (население города составляет 2.200 человек) и перекрыть все дороги города, в том числе ведущее в город федеральное шоссе №40.

Война Марвина Химейера закончилась в 16:23 pm.

Бульдозер стал, проутюживая руины универмага «Гэмблс». Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар.

Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости. Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили, он был уже мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя.

«Город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо», – причитал губернатор штата.

Потом началось следствие. Выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой».

Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Однако предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. Для управления бульдозером Химейер использовал три монитора и несколько видеокамер. На случай ослепления видеокамер пылью и мусором к ним были подведены воздушные компрессоры.

На создание бульдозера-истребителя у сварщика ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.

Последствия:

Городу был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. Бульдозер некоторые хотели сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает исключительно смешанные эмоции.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 16-04-2007 19:23
Уникальная кража произошла в чешском городе Погорелицы (Южная Моравия). Из бывшего места расположения железнодорожных войск исчезла шестидесятиметровая дорога, выложенная бетонными плитами шириной три метра. В общей сложности оказалось украдено 58 тяжелых плит.

Вероятно, похититель воспользовался грузовиком. Стоит заметить, что неиспользуемая военная база ограждена по периметру, и как туда попал вор, пока неизвестно. Полиция начала розыск пропавших бетонных панелей, пишет CzechWalker.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 09-05-2007 00:11
Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения, постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности. Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия, а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.

Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.

Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы одинакового цвета в природе не бывает.

Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо с цветом входной двери, либо с формой унитаза.

К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.

Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.

К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.

В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата долга курс изменится не в вашу пользу.

Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется доплатить в связи с инфляцией.

Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет обратно пропорциональна общей стоимости товара.

Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте он бывает только во время вашего отсутствия.

Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой доплаты.

Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри квартиры и последующей обмывкой.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 12-05-2007 03:59
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: ”Финский залив”.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 14-05-2007 01:35
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 14-05-2007 01:59
В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по
случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует
он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень
не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть,
так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов:
@Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет
никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный
приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не
помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ
Тихонов. Не узнал!"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 19-05-2007 23:01
Для начала объявление, опубликованное в одной из газет: "Требуется сумасшедший директор по рекламе и такие же агенты". Если отбор специалистов-рекламщиков идет по такому принципу, то не стоит удивляться, что нормального читателя порой ставят в тупик творения продвинутых "креаторов". Итак, хит-парад рекламных ляпов. Подчеркну: все примеры – реальные!


Опечатки

Дурное дело нехитрое. Бардак в рекламном агентстве, бардак в редакции, бардак в типографии, начальник кричит "Быстрее, скорее!"…Утром открываешь газету – а там… Уважаемые авторы! Ну проверяйте собственные тексты! Чтобы не пришлось клиентам узнать о том, что:

-"магазин канцелярских товаров предлагает стильные пОпки из натуральной кожи".

-"Для тех у кого возникают трудности в оплате наличными, фирма допукает оплату по безналичному расчету".

-Лицей "Э-с" приглашает раскрепощенных людей: "Углубленное изучение английского и введение нетрадиционных предметов".

-Уничтожить "тараканов и крым. Недорого" - обещают великодержавные шовинисты-тараканоненавистиники.

А в следующих двух примерах без нечистой силы не обошлось:

"Гарантируется стопроцентная безоWибочность";

"РуссУий язык без ошибок. Повышение грамотности в 10-30 раз за 15-20 занятий".


Названия нецензурные

По слухам, Центризбирком отказал в регистрации движению "Прогресс и законность. Демократический единый центр" из-за нецензурности сокращения. Это, может быть, и слухи. А вот "Качество Лохья в строительстве" – тягостная действительность добропорядочной финской фирмы "Лохья".

В затылок ей дышат ставшие бессмертной классикой «Незаменимые Pedrini - маленькие помощники на кухне», чудо-препарат "Имудон для рассасывания", пиво "Tripper", презервативы "Suki-suki" и "Хреновый крем" производства Польши.

Особняком стоят московский брэнд "Трикотажоптторг" (народная молва немедленно отбросила явно лишнюю приставку "Трикота"), а также загадочная компания "ВСЕГЕИ", обнаруженная на одной из питерских выставок. Конечно, "каждый понимает в меру своей испорченности" - о чем устало сообщали представители "всегейской организации" пакостно хихикавшим посетителям, и разъясняли, что это всего на всего Всероссийский геологический институт. На большой приток "нецелевых клиентов" справедливо ропщет и Центр педикюра "Педик-центр".


Названия двусмысленные

Анекдот: "Строительная компания "ГУЛАГ - лимитед" Все виды строительных и монтажных работ. ЗА НАС говорит ИСТОРИЯ!!!"

Но опять-таки, жизнь страшнее любого анекдота. Снять в аренду офис или склад (если не боитесь, что он вдруг растворится в воздухе), предлагает компания "Виртуальный офис".


Лекарство "56 таблеток Неграм" выпущено, видимо, в помощь умирающим от эпидемий в Южной Африке.

Искренностью и простотой подкупает туалетная бумага "Чистая", а название крема для омоложения кожи лица "Примордиаль" внушает уверенность в результате.

Впрочем, зубоскалить легко. А вы влезьте в шкуру простого рекламиста. Раньше как бывало: сочинишь что-нибудь а-ля "Ваш надежный партнер в области приготовления картофельного крахмала", многострадальную госпожу Шиффер в левом углу присобачишь - глядишь, клиент уже бежит, кошелек на ходу вытаскивает. Увы, времена меняются, недоверчивым и циничным становится клиент, особенно в больших городах.

Лохотронщики переживают тяжелые дни. К счастью, и современная наука не стоит на месте. Сейчас, в нашу нигилистическую эпоху, хочется простоты, хочется быть ближе к народу, к корням, поэтому кто же станет спорить, что "Лохеин" необходим каждому.

"Лохеин" - эффективный натуральный отечественный препарат, полученный из сибирского лекарственного растения… Спрашивайте "Лохеин" в аптеках города".

Бизнес-консультанты всех мастей особенно остро ощущают кризис доверия. Что поделаешь – рынок есть рынок! Но консалтинговой фирме "Олажа" никакая конкуренция не страшна: само название фирмы ясно говорит о том, что здесь работают специалисты высшего класса.

Ну, а менее удачливых предпринимателей, тех, кто не удержался на плаву в мутных маркетинговых водах и с горя ушел в запой, приглашает отдохнуть, расслабиться и восстановить силы санаторий "Синяк".


Реклама в стиле "хоррор"

В этом жанре бесспорный лидер - реклама похоронных услуг. Чего тут только нет! Начиная от короткого и лаконичного "Вы хотите достойно похоронить своих близких?", переходя к более развернутому Мы - крупнейшее Еврейское похоронное бюро в районе Брайтон Бич. Наши залы и помещение для мемориальной службы - самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам Вашей семьи и Вашим друзьям",

и заканчивая маленьким шедевром, от которого станет неуютно даже Джеку Потрошителю:

"Экспертиза повреждений девственности, алкогольного опьянения, отравлений, установление группы крови, отцовства, видовой принадлежности мяса и костей (свинья, собака и т.д.), ритуальные услуги покойным в морге и на дому, продажа гробов с доставкой на дом, заказ оркестра…"

А вот что-то и вовсе запредельное: "Ваши проблемы станут нашими. Копаем могилы вручную. Обращаться: Казачий рынок, мясной павильон".

Но есть, есть все-таки свет в конце туннеля! Оптимизм, вера в победу добра и красоты переполняют при прочтении такого объявленьица: "Бюро ритуальных услуг предлагает венки, гирлянды, кресты, гробы, катафалк, а также свадебные заказы". Как тут не вспомнить похоронное бюро "Добро пожаловать" из романа Ильфа и Петрова.


Реклама медицинская

Хочешь похудеть – спроси меня как, но для начала…

"Взгляни на свой живот в последний раз». Прямо гоп-стоп какой-то. Посмотри на это море, попрощайся с родными и близкими, и …

"Похудей с помощью электротока - приятно и эффективно". В конце, обнадеживающе: "Ни одной претензии". Кто бы сомневался.

Еще один текст, от которого веет душевной теплотой и материнской заботой: "Дорогой друг! Пройдя флюорограмму, Вы выявите не только туберкулез, но и другие заболевания органов дыхания"...

"Хотите быть больным и несчастным, страдать неврозом и бессонницей, гипертоническими кризами и спазмами в сосудах, быть нервным и несдержанным, портить жизнь себе и окружающим? Приходите. Вас проконсультирует врач-психотерапевт…"

Реклама садистская

Игра на ваших нервах, уважаемые читатели, продолжается: не хватайтесь за сердце, увидев в метро: "Сдохла мама - не беда - дуй на Н-ский, 42". Шутка, дорогие товарищи. Это, знаете ли, компьютерный слэнг: мама – материнская плата, сдохла – значит, сломалась, перегорела.

Надоело сидеть без дела бывшим работникам фашистских концлагерей, поэтому они готовы трудиться для вас даром: "Бесплатная кастрация, стерилизация для малоимущих слоев населения".

Что, дорогой потребитель, тебе уже не по себе? Ничего, скоро ты вообще дерганым станешь. В семье несчастные случаи были? Нет? Тогда, чтобы жизнь раем не казалась, перечитай на досуге объявление фонда "Пересадка сердца у детей":

"Ваша помощь пойдет на конкретное, святое дело – лечение наших с вами детей, многие из которых умрут без проведенной операции"…

И даже если дети нашего клиента еще живы, не стоит почивать на лаврах, ведь

Сегодняшние дети часто знают все лучше родителей. Для того, чтобы объяснить ребенку всю опасность употребления наркотиков, ВАМ ПРИДЕТСЯ СНАЧАЛА ВСЁ УЗНАТЬ САМИМ. Не ленитесь учиться.

Не успел клиент слезть с иглы, как реклама систем сигнализации интересуется: "Вы хотите потерять все свое имущество?"

Испугавшись за свое имущество, клиент бросается к страховщикам. И здесь, наконец, он может быть спокоен: "В случае несчастья, гибели или повреждения застрахованного имущества это неминуемо влечет возмещение ущерба фирмой".

А вот и готовый сценарий фильма ужасов, после которого попробуйте-ка заснуть: "Когда умирающие тараканы возвращаются в свои гнезда, они оставляют зараженные экскременты. Другие съедают эти зараженные экскременты и также погибают. Более того, другие тараканы съедают останки ранее погибших тараканов и также погибают. Вся цепь создает эффект Домино, которая действует в течении 3 месяцев". Мама!!!!

Кошмар! Надо уехать куда-нибудь, развеяться. Слава богу, недостатка в рекламе всевозможных турфирм нет. Махните рукой на дела и "Подарите себе сказку! Экскурсионные туры выходного дня: Чернобыль …."


Реклама аппетитная

А теперь реклама для истинных гурманов. Разыгрался аппетит? "Луфарь, бельдюга, престипома украсят стол любого дома".

Если же аппетит у вас еще не пропал, то купите "Promaslux - унитаз, заполненный тягучей слизью" (всего-то за 50 у.е.!). Лучшее средство для похудения: кушать больше не хочется. Хочется…хочется чего-нибудь особенного, эксклюзивного. Пожалуйста!

Для высших слоев общества, так сказать, для элиты – и товары соответствующие, элитные, например… "элитный конский навоз".


Реклама террористическая

"Центр экстремального туризма", видимо, долго находился в творческом поиске: как бы показать, что мы самые экстремальные экстремалы? И сработал плакатик вполне в духе времени: призыв "Выбирай сам", и вид из кабины самолета на небоскребы Нью-Йорка. Вот, оказывается, чьих это рук дело. А мы на Бен Ладена пеняем.


Реклама с подтекстом

"Влюбленные парочки! Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и получите бесплатно инструктора на целый час!"

Еще более тонкий намек:

"Милые дамы! Сотрудники компании «Муж напрокат» любые проблемы в вашем домашнем хозяйстве решат"

Развлечение для крутых ребят предлагают авторы следующего плаката:

"Лотерея! Выпей - и за руль!" Действительно, лотерея. Поймают гаишники или не поймают? Судя по сопровождающим слоган картинкам, тут предполагалась какая-то акция типа "купи кофе – выиграй автомобиль". А получилось как всегда.


Непереводимая игра слов

Это уже не загадка, скорее – ребус: "Лекарство НЕОТОН. Стабилизирует сарколемму ишемизированных кардиомиоцитов".

А вот – рекламка с кислотным уклоном: “Основными группами нашей продукции являются лакокрасочные материалы для различных отраслей промышленности; эпоксидные, алкидные, полиэфирные, полиамидные, амино-формальдегидные и другие смолы; поливинилацетатные, сополимерные дисперсии"…


"Психотехнологии" - технологии для психов

Вы знаете, что каждый звук на «подсознательном уровне» воспринимается по-разному? Бывают звуки хорошие, добрые, а бывают страшные и злые. Например страшными и злыми являются звуки "ф", "х", "ш", "щ"; страшными, но не злыми – "п", "к", "у"; ну а "ж", "з" и "р" – страшные, злые, да еще и сильные. Поэтому нет ничего страшнее словосочетания "зубная паста". А "жареная картошка" - это вообще кошмар какой-то.

Читаешь НЛП-стов, и с каждой страницы автор тебе эдак заговорщицки подмигивает: "Смотри как мы сейчас этих лохов – клиентов, то бишь, надуем". Вот пример использования в рекламе "техники основных эмоциональных факторов": "…рельефное тело атлета трудится на тренажере… «вскипают» бугры-мышцы, они вступают в единоборство с СИЛОЙ гравитации,… и железный груз устремляется вверх … мощь и СИЛА в ваших руках – покупайте КАМАЗы!"

Воображение рисует картину: вскипают бугры-мышцы директоров транспортных компаний, ринувшихся покупать КАМАЗы. Но они тут же вступают в единоборство со своими заместителями, резонно замечающими, что денег на счету у фирмы не так много, и стоит ли тратить их на кое-как собранные колымаги?

А вот супер-прием "Накопление согласия". Теория такая: реклама строится по формуле: да+да+да+…+ДА. После нескольких утверждений, "с которыми клиент соглашается", дается утверждение (нужное рекламодателю), «на которое клиент уже просто вынужден ответить "Да". Вот только на практике – особенно если "нужный рекламодателю" довод за уши притянут к предыдущим – получается не совсем по сценарию. "Вы любите подарки? Вам нравится праздничное настроение? Хотите сюрприз?.. КУПИТЕ МЫЛО “FAX”! Вот сюрприз так сюрприз. Кусок мыла – просто праздник какой-то.

Классика на эту же тему: "Те, кто вам дорог – достойны самого лучшего. Поэтому не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит". Попробуйте подарить вашей любимой пачку жевательной резинки. Уверен – после столь ценного подарка в ваших отношениях воцарится небывалая гармония.


Кампания в неудачной компании

В книге "Москва газетная" описывается случай, приключившийся со зданием, на котором размещались вывески гастрономического магазина Генералова и фотомастерской. Издали хорошо были видны две надписи: "Фотография" и "Генералов". Затем по желанию владельца мясного магазина на фасаде укрепили две рельефные золоченые свиные головы – как раз между вывесками "Фотография" и "Генералов"... В результате образовалась такая картина: свиные рыла, и подпись: "Фотография генералов".

Нужно помнить, что эффект от самой качественной рекламы может быть сведен на нет, если не следить за тем, в какой "компании" она окажется. Можно ли всерьез воспринимать пафосные призывы некого военного кандидата "бороться с аморальным поведением военнослужащих", если этот текст находится рядом с рекламой презервативов "Гусарские"?

Предпраздничное настроение сразу улетучивается, если в рубрике "Подарок к новому году" видишь заголовок "Этот проклятый простатит и проклятая аденома!" Ничего себе подарочек!


Реклама завиральная

Помните эпоху первых выборов? Когда кандидаты спешили перещеголять друг друга: кто больше наобещает. "За каждый ваучер – по автомобилю «Волга"! "Каждому пенсионеру – по 3-хкомнатной квартире!" "Каждой бабе – по мужику!" и т.д. и т.п. И товарная реклама не отставала:

"Торопитесь! Только у нас! Дешевле и лучше – не найдете!"

"Цены – ниже разумных!" (да, вот так, последний разум теряем в охоте на покупателей).

"Пейте индийский чай – и мы подарим Вам ИНДИЙСКОГО СЛОНА!"

"Вы хотите обогнать время и своих конкурентов? Войдите в XXI век через стоматологическую студию "Спектра ЛТД".

"Болезни, лишний вес, запоры, мужская слабость, усталость мучают только тех, кто не знает о чудо-приставке к унитазу". Чудо-приставка оказалась… обычным клистиром.


Резюме:

Что тут сказать? Разве что повторить вслед за безымянным, но гениальным рекламистом:

"При хорошей рекламе и товар не нужен".

PS А тем временем торговля угадайте чем продолжает свое победное шествие. Недавно в Москве прошла выставка под названием... РОСМЕЖОПТТОРГ.

При подготовке статьи использованы материалы книги Олега Шаповалова «Антиреклама: патологические особенности национальной рекламы» и сайта www.triz-ri.ru.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 28-05-2007 01:59
Черный унитаз
Одна женщина с Курасовщины делала дома ремонт и купила в фирменном магазине завода "Керамин" черный унитаз. Она принесла его домой и легла спать. А ночью ей приснилось, что из черного унитаза вылезла рука и устроила ей жесткий фистинг. Но она не придала этому значения, а на следующий день позвала сантехника их ЖЭСа, чтобы он ей его установил. Когда сантехник монтировал арматуру в бачке, он случайно порезал палец, и кровь попала на унитаз. Как только унитаз попробовал человеческой крови, он больше не мог есть НИКАКИХ ФЕКАЛИЙ! Ему нужна была только кровь! Женщину начали мучить кошмары, и однажды она проснулась от вопля своей кошки. Она зашла в туалет и увидела, что кошка мертвая лежит в унитазе. Потом женщина захотела в туалет, но унитаз все выплевывал назад, ему, как мы знаем, нужна была только кровь! Ремонт в санузле был безнадежно испорчен. Женщина снова позвала сантехника, он разбил унитаз на мелкие кусочки и снес их в мешке к мусорке возле подъезда. Там их растащили бомжи, но их на следующий день нашли мертвыми, у всех было перерезано горло. А женщина поставила себе новый польский белый унитаз, но когда она на следующее утро проснулась, то увидела, что он снова черный! Она тогда позвала священника, чтобы освятить унитаз и изгнать беса, но это не помогло. Тогда женщина решила продать квартиру, но все последующие жильцы погибли в муках. Теперь это единственная в Минске двушка, которая стоит 28.000.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 31-05-2007 02:29

Дневник потеющего москвича - полная версия!!!

Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер.
9.15 С грустными лицами все разошлись.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
................

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Отсюда

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 31-05-2007 02:32
Шрек 3,1415...


Картинка

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 04-06-2007 00:44
Проблемы 3-го срока.


Картинка

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-06-2007 00:14
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и
10:30.

Ведущий (крайне напористо): "Самолеты Поликарпова были феноменальны.
Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для
обучения летчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный
"кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком.
У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на
вооружение в качестве самолета-разведчика приняли военно-воздушные силы
Соединенных Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года
один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под
Свердловском. Пилот самолета Пауэрс остался жив..."

http://u-96.livejournal.com/802549.html

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-06-2007 00:17
Утром 30.05.07 по 1 каналу в новостях представляли новый
зенитно-ракетный комплекс "Триумф". На фоне летящей ракеты голос за
кадром сообщил, что ракета по максимуму может лететь 30 минут со
скоростью 250 метров в секунду. Автоматически перемножив в уме цифры,
получил дальность полета 450 километров. Через несколько секунд в кадре
появляется министр обороны Иванов и говорит, что эти комплексы мы будем
продавать другим странам с дальностью полета 300 километров, а какая
дальность полета будет у комплексов, стоящих на вооружении России, то
это, типа, государственная тайна!!!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 17-06-2007 02:30
Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного
стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением
порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет
"Доступное жулье".

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 17-06-2007 22:13
http://g60.livejournal.com/135288.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 05-07-2007 20:55



Картинка

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 11-07-2007 03:23
Интернет о Путине

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 17-07-2007 01:21


...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 22-07-2007 05:55
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а
если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не
дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух
колесах вместо четырех.

И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие
сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку
прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр -
человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками,
рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно
имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без
руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали?
Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед
мором.

И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь
свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего
лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает
советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.

Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты,
бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на
педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар
запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня,
и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно
бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а
на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем
перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не
лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне
говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.

Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров
перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из
последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как
стоячего.

И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут
с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших,
вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно
и не застыло еще.

Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в
основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся
от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать
застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.

Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему
окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными,
а пиво теплым.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 26-07-2007 18:14
Это - дом бывшего министра здравоохранения Азербайджана.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 26-07-2007 23:36
Записки уездного врача

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 27-07-2007 22:53
Гула - поиск...


Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 28-07-2007 00:19
Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей

.. 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2-е место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4-е место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект
... 14-е место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
... 1-е место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
... 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
... 2 место в мире по поставкам оружия
... 16-е место в мире по валовому национальному доходу
... 97-е место по доходам на душу населения
... 2 место в мире занимает подводный флот РФ (?)
... 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
... 3 место по числу беженцев
... 51-ое место среди наиболее коррумпированных стран
... 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
... 65-е место в мире по уровню жизни
... 182-е место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
... 1 место по числу авиакатастроф в мире
... 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
... на первом месте в мире по темпам роста табакокурения
... 57-е место в мире по качеству жизни

Так что гордится нынешней власти особенно нечем.
Ну разве что подводным флотом и сидящим миллиардером.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 17-08-2007 00:58
ПРОДАМ:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачок
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с
видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом
собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
По многочисленным заявкам многоуважаемой публики:
Продам:
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой

* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
В следующих выпусках (если таковые будут) могу опубликовать также МЕHЯЮ, СHИМУ,
УСЛУГИ, ЗHАКОМСТВА и РАЗHОЕ.
А сейчас - немного рекламы.
Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
* "Тостер сокровищ"
* "Малыш и Кариес"
* "Капитанская почка"
* "Унесенные смерчем"
* "Хрипящие в терновнике"
* "Сопящие в Крыжовнике"

Hабор "Все для валютчика":
* униформа (кожаная куртка, латексовые штаны)
* нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
* муляжи валют разных стран
* кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
* сборник "Отмазки для милиции"

КУПЛЮ также:
* сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
* два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
* телефон-автомат Калашникова
* пылесос с реактивным двигателем
* трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
* многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

Продаётся :
* стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
* мания приличия. Домашняя, не кусается.
* пылесос с автореверсом.
* нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
* спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем.
* диггер без колёсиков.
* словарь англо-русский на немецком языке.

* бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.

* яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный
завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctolog & Gambel.
Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
* защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран
направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
* небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 27-08-2007 21:33
"Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием:

"ШЕДЕВРЫ МЕТРАЖА"



В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

*
- Покажите труп! (мумию)

*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?




Зимний дворец. Малая столовая
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!

*
- А почему вы нам не показали Смольный?

*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?




*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")

*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?




Рубенс. Вакх
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!




*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.




Франсуа Буше. Туалет Венеры
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)




*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?




Фальконе. Амур
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!





*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

*
- А где яйца Кулибина?

*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?




Тициан. Даная
*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...





*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?




Рафаэль. Мадонна с младенцем
*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?





Двадцатиколонный зал
*
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!





Рубенс. Отцелюбие римлянки
*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")





*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!




Часы Павлин
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?




*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?




*
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?

Геракл


*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!



Чаша






Из опыта работы в Справке по Эрмитажу


*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?

*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")

*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?

*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!

*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.

*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!

*
- А где здесь зверей показывают?




Микеланджело. Скорчившийся мальчик
*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)





Из ляпов экскурсоводов


*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

*
- А это трость из кости Екатерины II.




Рембрандт. Даная
*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!




*

- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"



* * *

В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.




© Татьяна Разумовская, 2003-2007.
© Сетевая Словесность, 2003-2007.
© Государственный Эрмитаж, иллюстрации.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 30-08-2007 18:17
Таиланд. / 11:40 28.08.07
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами «Уй, Б#Я! Не расплатимся!»



Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 30-08-2007 19:06
История произошла в бытность моей работы в институте. Институт, надо
сказать, находился в здании историческом, практически памятнике
архитектуры, в результате чего сильно нуждался в капитальном ремонте. Но
как и водится на Руси — «пока гром не грянет — мужик не перекрестится»,
поэтому на все мои жалобы о том, что над головой трещат перекрытия
начальство реагировало с сочувствующей улыбкой, но не более… Это была
преамбула.
Собственно амбула: прихожу на работу, захожу в кабинет и о@$еваю —
сбылись мои самые смелые ожидания, перекрытия рухнули нахрен,
благополучно проломили декоротивный навесной потолок и удобно
расположились на компьютере и принтере… Весь кабинет завален песком,
обломками и прочей хренью… Ага, думаю и топаю к заместителю начальника
института по хозяйственной части, чтобы значит обрадовать — не хотели
меня слушать, ну вот теперь не только ремонт, теперь еще и новую технику
мне покупать придется. Беру его за ручку, привожу, хозяйским жестом
окидываю всю эту красоту и смотрю на реакцию. Реакции нет. Зрачки не
реагируют. По всем признакам впал в кому. Удрученно смотрит в одну
точку, а именно на могилу моего компа, покоющегося с миром под грудой
песка и перекрытий. Я, довольная произведенным эффектом, играю на
добивание: «Даааа, и это меня еще не было» . Завхоз задумчиво, из комы
не выходя: «Даааа… может быть тогда хотя бы принтеру досталось бы
меньше»… Впадаю в кому, прошу завхоза там подвинуться…

(с) Fanya


Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 30-08-2007 19:25
Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать «БАБАХ».


Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
— Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
— Валим.

40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
«Имитатор ядерного взрыва»— это было ОНО.


Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.


Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине «Сделай сам»,
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история…


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 05-09-2007 00:29
- Ну, всё, твоя взяла, – тяжело выдохнул дракон, озабоченно разглядывая продырявленный бок.
- Забирай этот паршивый город и владей им. Только учти, ни одной симпатичной девственницы там не осталось.

- Сожрал? – Грозно замахнулся рыцарь мечом.

- Сдурел что ли? – обиженно махнул хвостом дракон: – зачем их жрать-то? Истеричек. Эти идиоты тоже думали, что жрать собираюсь. Город я захватил сразу. Никакого сопротивления. А к вечеру смотрю – делегация магистрата тащит какую-то девку в белом балахоне с веночком на голове. Та орет, слезы в три ручья… На, говорят, забирай свою дань, только нас не трогай. И бегом, бегом обратно. Только пятки засверкали. А девственница, как стояла, так и грохнулась в обморок. Только я больше баранов предпочитаю. На вертеле. Или телят.

- И что же ты с ней сделал? – хмуро спросил рыцарь.

- Что, что… Что с девственницами делают? Девка была не хилая, да еще хорошенькая… Ну отволок ее в пещерку… Да, пока была в обмороке, оприходовал. Тут она и очнулась.

Дракон хмыкнул и вновь уставился на глубокую рану в боку.

Рыцарь стащил шлем с головы, устало прислонился к дереву.

- И что дальше?

- А ничего. Утром прилетел на площадь да сказал, чтобы каждый день приводили мне по девственнице. Раз в неделю устраивал смотр, отбирал кандидаток. Так не поверишь, сперва нашлись такие, кто стал доносить – у кого дочка красавица, кто укрывает своих дочерей… а потом… потом эти идиоты стали за честь почитать, чтобы выбор пал на дочь кого-то из них. А сами девки после этого гордо вышивали на своих платьях мое изображение. Что, мол, удостоилась. Только надоели мне эти девственницы быстро. А как-то заметил, что у бургомистра жена молодая… Ну, и приказал. Так этот слизняк собственноручно привел ее, потом послушно ждал за воротами, когда вернут обратно. Я ему даже орден за преданность выдал. И что ты думаешь? До того дошло, что иные ради ордена или местечка в магистрате, должности при ратуше – сами своих дочек да жен приводили.


Дракон сплюнул кровавую слюну.

- Ты главное, их не балуй. Живо на шею сядут. Я им периодически встряску устраивал. То спикируешь ночью да плюнешь огнем по крышам, то очередного бургомистра хвостом прихлопнешь за недоимки… Кстати, вдова первого, на следующую ночь сама прибежала ко мне. Очень уж ей тот раз понравилось. Я ее потом выдал замуж за городского поэта, да еще после свадьбы по праву первой ночи, придержал у себя и велел новобрачному всю ночь стоять под окном с факелом.


- Тиран ты. Деспот. – выдохнул рыцарь.

- Дурак – презрительно огрызнулся Дракон – ты посмотри на этих людишек. Я их десять лет третировал, а они… Посмотри – посмотри вон на них.

Рыцарь оглянулся. Стены города были усеяны толпами празднично разодетого народа. Над головами реяли огромные транспаранты: Наш Дракон – самый лучший дракон в мире! Слава Великому Дракону! Наш Дракон – непобедим! С Драконом - в будущее!

- Ну что, видел? Они еще оплакивать меня начнут. Так что, ты им сразу покажи где раки зимуют. Для начала выбей зубы бургомистру. Тварь редкая, зато жена… Сам подбирал ему. Ну, и снеси головы паре крикунов.


- За что? – изумился рыцарь.

- Да ни за что. За недостаточно почтительный взгляд. Или просто так, для профилактики. Потом обложи данью, да такой чтоб взвыли, а ты им позже скостишь слегка. Они и возликуют. И обязательно прикажи приволочь в спальню пару девок или жен познатнее и покрасивее. Это их сразу успокоит. Проникнутся. Ну ладно. Чего это я тебя учу тут? Там разберешься. Не маленький. Только учти – не поворачивайся к ним спиной, пока не выдрессируешь под себя. Прощай.

Дракон хрипло выдохнул и с трудом взмахнув крыльями, попытался взлететь. Тяжело набрав высоту, он потерял остатки сил и рухнул на острые зубцы скал. Со стороны города донеслось горестное «Аах!».


Рыцарь медленно развернулся и зашагал к городским воротам. Шагая через поле он видел, как толпа топча друг друга ринулась со стен прочь. Дойдя до ворот, грохнул в них кулаком. Ни звука не донеслось в ответ. Пожав плечами, рыцарь высадил обе створки. Тяжелые ворота рухнули наземь. В облаке пыли мелькнули сапоги улепетывающих стражников. Главная улица тянулась от ворот и до самой площади. Брусчатка вся была усеяна охапками цветов и веночков. Через улицы от дома к дому тянулись праздничные гирлянды. С балконов свисали транспаранты в честь Дракона и его портреты.

Громыхая доспехами, рыцарь зашагал к площади. Собравшаяся там празднично одетая толпа ожидала победителя с озабоченно-настороженным видом. Едва рыцарь ступил на площадь, как бургомистр подал знак музыкантам, те испуганно грянули туш.

Рыцарь недоуменно оглядел толпу и двинулся к возвышению с трибуной. Бургомистр встретил его у лесенки и протянув на подносе ключи от городских ворот, клюнул носом в плечо, всхлипнул, но встретив холодный взгляд рыцаря, осекся и поспешил бухнуться на колени. Толпа немедленно последовала его примеру. Рыцарь медленно поднялся на возвышение и оглядел площадь. Его явно здесь не ожидали. Город готовился к возвращению Дракона – победителя и теперь не знал как воспринимать такой поворот судьбы.

- Встаньте люди! Дракон повержен и теперь вы свободны от его ига. Больше никто не станет издеваться над вами, позорить ваших дочерей и жен. Больше никто не станет ночами врываться в ваши дома и громить их. Никто не станет грабить вас и унижать. Отныне вы вольный город.

Глаза бургомистра сперва округлились от изумления, потом затуманились… Он ловко водворил на место отпавшую челюсть…


- Сейчас я устал и хочу отдохнуть. А утром мы встретимся, чтобы решить все ваши насущные дела – сообщил рыцарь, так и не дождавшись возгласов ликования. Женщины из толпы недружелюбно буравили его оценивающими взглядами.

- Где тут постоялый двор?

- Дворец Дракона к вашим услугам – икнул бургомистр.

- Дворец так дворец – нехотя согласился рыцарь и сошел с возвышения.

Толпа молча расступилась и он зашагал к замку Дракона возвышавшемуся за площадью. Бургомистр торопливо семенил за ним. Уже у дверей потянулся к плечу рыцаря и выдохнул :

- Прикажете девственницу привести?

Рыцарь неприязненно оглянулся на него. Бургомистр робко поежился:

- Как будет угодно господину рыцарю.


Тот, не отвечая, пнул ногой парадную дверь и вошел в здание. В опустевшем замке, он нашел какую-то комнату с кроватью и рухнув на нее прямо в доспехах, забылся глубоким сном. Он был очень уставшим после тяжелого, продолжительного боя. Всю ночь ему снился хохочущий дракон, оборачивавшийся то девственницами, то бургомистром.

Утро разбудило его шумом с площади. Рыцарь вскочил и поспешил в залу. Увидев двери, ведшие на балкон, распахнул их и вышел навстречу утреннему солнцу. Вся площадь была заполнена жителями города. На возвышении надрывался бургомистр. В это время кто-то увидев рыцаря, завопил, показывая на него. Бургомистр поднял голову.


- Вот он! Вот убийца нашего обожаемого Дракона! Безответственный искатель приключений! Он презирает нас! Он пренебрегает нашими традициями! Отказался от нашего дара – одной из последних девственниц города! Авантюрист несущий анархию и гибель всем нам! Вы слышали, что он вчера сказал? Мы теперь вольный город!

А разве мы были рабами? От чего мы вольные теперь? От внимания и заботы нашего незабвенного Дракона? От его защиты? Ни один драконишка не смел появиться в пределах города, в страхе перед нашим Драконом.

Ни один бродяга и наглец не смел обесчестить наших женщин и девушек! Дракон разорвал бы наглеца на части. Ему и только ему принадлежала эта великая честь.

А что с нами будет теперь? Кто защитит город и кто будет наставлять нас?
Кто будет править закон и порядок? Город осиротел! И этот бродяга смеет считать себя освободителем!Смерть ему!


- Смерть ему! – Завопила толпа, а громче всех кричали и бесновались женщины.

Стражники и ремесленники уже бросились к дверям замка…

Внезапно, обе створки парадного входа разлетелись вдребезги. В дверном проеме стоял рыцарь с тяжелой сверкающей секирой в руках. Глаза его были недобро прищурены, а на губах играла зловещая усмешка.
Что-то очень знакомое было в этом для толпы и она невольно подалась назад. Замешкавшийся было начальник стражников, внезапно рухнул с раскроенной головой. Сверкающее лезвие секиры окрасилось алой кровью. Рыцарь, громыхнув доспехами, шагнул вперед. Толпа в страхе раздалась в обе стороны.
Он стремительно бросился вперед и в мгновение ока оказался на возвышении. Перепуганный бургомистр получив удар ногой в живот упал на колени.


Рыцарь обернулся к площади.

- А с чего вы решили, что я освободил вас? - нехорошо осведомился он.

- Кто вам сказал, что я пришел вас освобождать? Я победил вашего хозяина в бою и завоевал этот город. И отныне вы принадлежите мне со всеми вашими потрохами. По праву победителя! Раз вы не понимаете иного языка, то будь по-вашему.

Бургомистр беспокойно зашевелился у ног. Рыцарь схватил его за шиворот.

- Когда я говорю, то все молчат и не дышат!

Он отвел кулак в латной рукавице и впечатал в лицо бургомистра. Тот привычно всхлипнул. Потом поднес ладонь ко рту, выплюнул окровавленное крошево зубов. Изумленно посмотрел на них, поднял глаза на рыцаря…


Вдруг его разбитые губы разъехались в счастливой улыбке.

- Хажяин… - радостно прошамкал бургомистр – наштаяший хажяин. Он нырнул головой вниз и униженно вылизал сапог рыцаря.

Рыцарь небрежно, носком сапога отшвырнул бургомистра.

- Хватит. А раз признал негодяй, то не забывай о своих обязанностях. К вечеру чтобы были накрыты на площади столы. Поэтам приготовить оды. Музыкантам сочинить новый гимн. Всем гильдиям приготовить дары. Всем девушкам и женщинам города завтра явиться во дворец. Я отберу для себя фрейлин, горничных и служанок. И еще – каждую ночь в мою спальню приводить по… Он задумался – пока по девственнице, а потом посмотрим. Завтра объявлю вам размеры новых податей. А сейчас, чтобы живо приготовили мне обед. И прибрать замок. Иначе полетят головы…


Он выразительно тряхнул секирой. Толпа облегченно вздохнув, традиционно рухнула на колени. Жизнь возвращалась в привычную колею.

Рыцарь повернулся к бургомистру.

- Кстати, Дракон мне что-то говорил насчет твоей жены…

- Я шейшаш же пошлю жа нею – счастливо прошамкал бургомистр.

продолжение следует...

кипирайт не известен ...


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-09-2007 18:05
Вся правда об Анатолии Вассермане / 12:29 18.09.07
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 21-09-2007 01:01
Я, Сатана и МЧС (Трагикомическая история о том, как потенциальные члены ТСЖ гадили друг другу на голову)

Конечно, эту историю хотелось бы начать как-то так —
«В свое новое место жительства я переехала в начале осени, когда время начинает отпечатывать листья желтыми метками, воздух прозрачен, и Замоскворечье кажется лучшим местом на планете». Ну, допустим.
Заселившись в квартиру (полупустую угловую двушку в панельном доме, но зато почти свою, выкусите-ка все), я довольно долгое время пребывала в состоянии опоенного счастья. Очередным субботним утром, продрав похмельные глаза, я стояла в ванной с зубной щеткой во рту и зомбила на себя в зеркало — во красота, лицо зеленое, а под глазами размазано черное.
Как вдруг! Я услышала откуда-то сверху неявные, а потом усиливающие голоса, мужской и женский. Они пели «Алиллууя. Алиллуя? Алиллуя это боог!». Музыкальная фраза со вторым чуть вопросительным словом повторялась и повторялась. Сначала плохо думаешь на себя — ну вот, ты полагал это страшно — начать голоса слышать. А ведь это так буднично и происходит…
А, ну голоса не исчезли — и так я впервые познакомилась с нестандартным религиозным хобби моих соседей сверху. Эта их милая особенность меня долго не беспокоила — они иногда пели по субботам, но я часто ездила в командировки и не успевала отслушать новые сектантские хиты. Ближе к следующей осени я заметила, что на субботние сборища стали как-то помассовее — отпев традиционную аллилуйю, сектанты явно начинали вытанцовывать какой-то трайбал циркл данс, топая ногами в такт своему гимну.
Переход количества в качество произошел, как обычно, стремительно, неожиданно и пугающе. Сменив работу и приехав в ноябре из первой долгосрочной командировки, куда меня заслал новый работодатель, я обнаружила странное. По трубе центрального отопления в кухне сверху текло что-то коричневое, с запахом нехорошей органики. Понятно было, что это не гнилая труба. Они явно поливали у себя на пол в кухне (расчлененка? какание в ритуальных целях?) так, что у меня обои отошли сверху, как в фильме «Бартон Финк». Кроме того, и в ванной верхние соседи тоже залили, но тут уж слава богу водой. (То-то я думала, к чему надписи в лифте — Иисус! Иисус карающий придет!). Вот видимо как оно происходит.


К декабрю соседи окончательно вышли на коду — устроив мне ежедневную мамлеевщину с заливами и протечками, еженощными стуками и завываниями, и категорическим отказом открывать дверь слесарю, сантехнику и дежурной группе Даниловского ОВД.
Интереснейший момент замоскворецкого балета пришелся в аккурат на новогодние праздники. 31 декабря в 8 утра поезд привез меня на Павелягу, хач-мобиль в 8–30 — к дому. Переступив порог жилья, я, собиравшаяся ехать к друзьям в Прагу через какие-то несколько часов, поняла: это время проведу не одна. Дикая аммиачная вонь по всей квартире, лужи на полу ванной, и ААА ЫЫЫ от психов, которые явно стали разогреваться перед семейным праздником Новый Год, побудили в течение получаса вызвать милицию, слесаря, сантехника, МЧС, управу и кого-то еще. Конечно, приехали не все, но кто приехал, посмотрел шоу.
Пошли мы с милиционером и сантехником стучаться в дверь этажом выше. Милиционер и сантехник спрятались, а я звоню, мол, вы нас заливаете, але, пустите слесаря из ДЭЗа. Сначала дверь никто не открывал, а потом. Потом из-за дерматиновой загородки послышалось неявное рычание, возня, кто-то подошел к двери близко-близко и пролаял из-за нее: СУЧКА Я ЖРЕЦ С БОГОМ РАЗГОВАРИВАЮ! ПОШЛА НАХУЙ САТАНА ТРИДЦАТЬ МЕТРОВ ОТ ДВЕРИ!
Краем глаза я увидела удивленное лицо сантехника и строгое лицо милиции. Милиция подошла поближе и сказала служителю культа «Эй ты, короче. Пойди сюда к глазку, на». За дверью быстро нашлись — «ЖРЕЦ Я, СУКА ТЫ ПИДАРАС. У МЕНЯ СВОИ ЛЮДИ МЫ ТЕБЯ ЗАРЕЖЕМ».
Искомая дверь не открылась, зато открылась соседняя. Из нее вышла женщина-карлик со всклокоченными седыми волосами. Безэмоционально осмотрев нас, она сделала вокруг нашей организованной группы круг почета, сердито сказала «Здесь никого нет!» и ушла обратно в свою нору, щелкнув замком.
После этого представители сферы ЖКХ и силовых ведомств выразили мне свои соболезнования, сказали, что вскрыть психу хату они не могут, и удалились. Тридцать секунд поревев в одиночестве между шестым м пятым этажом, я вспомнила, что такси в Ш2 через двадцать минут, а оно ждать не будет. Их я провела с ведром, тряпкой и чистящим порошком, отмывая религиозные последствия с трубы, подоконника и пола.
Выходя из подъезда, я встретила соседку Елену, проживающую с двумя мужьями. Она периодически решает, кого же одного из них оставить, и подкарауливает меня, подползающую к подъезду часа в два-три-восемь, чтобы дай сигарету и получить совет. Ты чет какая-то подгруженная, — заметила она. Да вот говорю…
На что она мне рассказала, что, оказывается, надо мной проживает семейство из трех человек — папа мама сын. Папа и мама пожилые, но не дряхлые. Сын — уже крупная особь. По весне, говорит, прыгал с шестого (шестого!) этажа и остался жив и цел, а «в позатом году выкинул из окна около ста пятидесяти тысяч рублей и несколько тысяч баксов. Соседи, мы с мужьями помногу насобирали, мы одни тыщ 18. Там часть купюр была порватая, но совмещалась нормально, потому что порвали ровно пополам.»
Я представила дензнаки, которые кружили над нашим замоскворецким двориком как листья в песне ойкуджавы. И слава об этом до сих пор жива в памяти граждан. «А рядом с ним какой ебанат! Но тихий», — не сдавалась Лена. «Ему на новый год кто-то лыжи подогнал, так он в них прямо по залу у себя ездил, пока соседи тоже кого-то не вызвали», говорит. Слушай, говорю, у меня. Мне бежать уже надо, сказала я ей, и быстро побежала садиться в такси. Потому что если бы не такси, я бы села на пол прямо в подъезде, а там грязно.
Тут опять же временной монтаж, на поездку к друзьям, в командировку, еще куда-то. Приехала обратно, чтобы забрать цвет федеральных СМИ и увезти их смотреть ядерный реактор. Захожу в квартиру — ну и конечно. Обои коричневым карманом повисли и запах как в покойницкой. Снова милиция, оформила третий акт о протечке, сантехника опять не пустили. Отчаяние. Горе. Мысли о том, как переночевать в коробке в двадцатиградусный мороз.
Вечером того же дня я значительно продвинулась в укреплении духа и моральной борьбе с сатанизмом. Вернувшись домой в 8 утра, я услышала сверху знакомое АААА ЫЫЫЫ! САТАНЫААЫАА! (ГРОХОТ МЕБЕЛИ, ЖЕЛЕЗНЫЙ СТУК ПО БАТАРЕЕ).
Несколькими часами позже из окна кухни шестого этажа полетели вещи, и не какие-то там дрисные портки, хотя и они тоже — а двухметровый щкаф из ДСП, тумбочка, на дереве под окнами повис вырванный с мясом телефон, женская одежда, чисто Christmas tree.
Соседи сообща айда вызывать МЧС, потому что летучие доски многим чуть не повысаживали стекла. МЧС нехотя прибыло нас спасать, но квартиру ломать не хотело. Жрец почуял нелады и открыл квартиру сам. На ласковое хули сотрудников Эмеркома он сказал, включив относительную вменяемость: «Я бедный больной человек. НО! я понял, что вел себя нехорошо, неправильно. И в следующий раз я старые вещи не буду кидать в окошко, а унесу их на помойку».
Сотрудники МЧС его НЕ забрали, видимо умилились такой высокой степени гражданского самосознания. Но через 4 часа им пришлось приехать опять. Потому что вещи полетели снова — доски, дверцы от шкафов, прочий нехитрый сатанинский феншуй. Сотрудники спасательного ведомства до последнего стояли на страже законного интереса гражданина — какать соседям на голову и кидаться шкафом. Пока не пришла соседка с 4 этажа, у которой сын вышел на балкон, и мимо ребенка пролетела железная дверь от старого холодильника ЗИЛ. Квартиру психов вскрыли в самый интересный момент — жрец выкорчевывал из места произрастания газовую плиту.
Психа, конечно, в дурку, он упирался, два милиционера, матерясь и подпрыгивая, снимали личные вещи фигуранта с яблони у подъезда. Ацкая мамлеевщина прекратилась, двое психов в квартире наверху остались, но они тихие. С трети стены мне пришлось собственноручно срезать обои и выкинуть, чистое место мыть доместосом, отчего вся кухня приобрела вид жилища одного парня из к.ф. «Дом 1000 трупов».
Тут видимо нужно какое-то заключение, типа вот как Юрий Мамлеев может постучать вам по трубе, или вот с какими людьми предлагается объединяться в товарищество собственников жилья до 1 марта. Но я просто надеюсь, что карательная психиатрия подольше не вернет коммуникатора с Б-гом оттуда, куда его увезли два невеселых дяди лет сорока — сорока пяти.

http://milonga.livejournal.com/210737.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-10-2007 00:29
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
====
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
====
Если следующая часть неполиткорректна, прошу простить, но не процитировать здесь я ее не мог:
Всё про выхухоль!
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Страхухоль - исключительно непривлекательная порода выхухоли
Шлюхухоль, факухоль (от англ. fuck) - см. бляхухоль
Дрыхухоль - крепко спящая выхухоль
Прихухоль - прибавление в семействе выхухолей
Бихухоль - бисексуальная выхухоль
Дихухоль - два сиамских выхухолевых близнеца
Трихухоль - соответственно три сиамских близнеца (смею заметить, что квадрахухоль - это нонсенс!)
Припухоль - опухоль-подросток
Трухухоль - старая трухлявая выхухоль
Трюхухоль - специально обученная хрюхухоль. Используется гурманами для поиска трюфелей в ресторанных блюдАх.
Мухухоль - выхухоль-насекомое
Пихухоль - специальная математическая порода (3,1415... выхухоль)
Да_ну_вас_нахухоль - изрядно задолбавшаяся выхухоль

или вот:

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-10-2007 00:34
Ее нашли летом на улице. Вернее, подобрали. Ну, пока она была еще котенком. Таким маленьким черненьким комочком - котенком с белой шерсткой-галстучком на шейке. Воот... И назвали ее Геля. Хрен ее знает, почему именно Геля. Скорее всего из-за Сердючки. Была на украинском телеканале программа "СВ-шой" со 100% ушибленным на голову ведущим, за каким-то фигом переодетого в женское платье. И было там такое глухонемое существо (вроде как даже девочка) Геля. Ну, про глухое, я наверное, перебрал, а вот что немое - так это точно, за все время ни разу ни слова не выдала. То ли амплуа такое, то ли голос до того противный, что ей просто запретили какие-либо звуки выдавать, чтоб шой не испортить - хрен ее знает. В общем, то ли у моего малого эта девочка вызывала какие-то тайные желания, то ли... Но вот комочек обозвали Гелей. Ну и ладно, бог с ней...
Итак. Кошак развивался и рос. Жрала исключительно сырую картошку и ошметки от нее же, маринованные грибы, огурцы соленые, сухой растворимый типа напиток Несквик и такой же сухой корм для кошаков (некислое меню). От такой диеты у нее в желудке постоянно кто-то с кем-то воевал, и отходы были... Ну, в общем, сильно вонючие, мягко говоря. А вот это дело она любила... Не в том плане, чтоб вывалить все это на улице - типа попроситься, выйти, погулять по ходу дела. А втихую, за диваном. Сначала мы не въезжали, с какого перепугу в комнате начинает так вонять - миска с песком стоит на кухне, вроде как периодически ее чистят, а шмон в комнате. Но! Однажды мы, сидя в той самой комнате, услышали скрежет - это маленькая скотина пыталась закопать свое дерьмо (уж извините) под паркет. Получив по башке, Геля не обиделась. Или наоборот. Поскольку продолжала с периодичностью раз в сутки гадить туда же - то есть за диван. Попытки отучить заразу ходить "куда надо", а не "за диван", успеха не имели. Мы сыпали туда красный и черный молотый перец, от которого ушибленное животное только чихало. Но срать не переставало. Мы кидали туда кнопки, которые благополучно обходились. Мы закрывали проходы фанерками. Но Геля все препятствия обходила с легкостью. И срала, срала, срала...
А однажды... Не, не так. Както-раз мы расстелили этот диван. Мебедь была из породы таких, которые надо слегка приподнять, чтоб он раскрылся. И мы его подняли. Поскольку диван старый, да и не открывали его давно, на скрип и что-то подозрительно похожее на хрип, мы внимания особого не обратили. А еще минуты через 3 я присел на этот диван. Хрипы! Мяуканье!
- Геля! Мать твою, кошаку хана! - заорал я и отодвинул диван. Кошак лежал бездыханный и даже не шевелился. Не, оно не сдохло. Реанимация, е-мое (а может, очередная жизни у кошки). Через пару минут кошак дышал. Правда, через раз. Еще через часок оно уже рыпалось, но в себя не приходило. Неизвестно, что и как мы ей там придавили - то ли шею, то ли дыхалку перекрыло, то ли еще что,- но животное вздохнуть не могло. Факт в том, что кислородное голодание мозга по полной программе.
Через пару недель Геля уже бегала. Правда, странно немного. Ща опишу процесс. Стоя на кухне я ее звал: "Геля!" Та, услышав знакомые буквы, складывала уши (правда, не так, как обычно у кошаков, а повернув их на 90 градусов - то бишь врастопырку). Блин, это нельзя описать, это надо видеть. Потом кошак сворачивал морду почему-то на левую сторону и правым боков шваркала на кухню. Периодически оно (именно оно, потому что в момент такого движения у кота пола уже не было) не вписывалось в поворот и трескалось об стену. Первые пару месяцев Геля перемещалась в пространстве исключительно правым боком вперед, но потом, похоже, что-то у нее там срослось и в следующий этап своей жизни она ходила уже вроде как прямо. Только с легким заносом в разные стороны.
Но прекратить срать за злополучный диван? Да ни за что! Мало того, у нее открылись новые возможности. Не, не третий глаз,- она стала пускать шептунов. Не знаю, что там в животе у нее срослось или наросло, но процесс мог происходить только при большом скоплении народу. К малому все время приходили соседи,- PS2 это не фигульки какие-нибудь. И в самый разгар игры за команду Украины против долбаной Бразилии на всемирном чемпионате подходила Геля. Она становилась рядом и долго-долго пялилась в одну точку. Потом морщилась - типа "Кто пернул? Я пернула? Я не пернула!" и уносилась в другую комнату. И тут запах доходил до игроков.
- ЙЙЙЁОООО! - вскрикивал кто-то из толпы, находившийся ближе всех эпицентру вонизма.
- Твою мать! - следующий выронил джойстик, чтоб закрыть нос.
- Гребаный скунс... - шептал малой, пуская скупую мужскую слезу от рези в глазах.
После подобных номеров Гелю иначе как скунсом никто уже и не называл, благо раскраской чертов кошак сильно походил на то самое животное. Она б, наверное, до сих пор жила у нас, если бы... Если б не день рождения малого.
На дне рождения принято накрывать на стол. Идиотская традиция, не правда ли? Это я сейчас так думаю. В общем, мамахен готовила всякую вкусность, типа картошки, салатиков, тортиков, грибочков, капусты квашеной и чего-то там еще. Все это аккуратно всей семьей раскладывалось по столу. Что и как дальше происходило, не так уж и важно. Важно другое - когда все расселись по стульям, зазвучали тосты какие-то за здровье моего младшего брателло и теде, шампанское лилось рекой и все веселились от души, появилась Геля. Диван предусмотрительно был запакован так, что ни одна зараза не могла за него просочиться. Она и не пролезла. В отместку, возмутившись от такой наглости, кошка пустила шептуна. Это ж сколько надо было съесть картофельных очисток и квашеной капусты с грибами, чтоб получилась такая ядерная смесь?! С криками "Скунс! Скотина!" и другими малоцензурными выражениями гости спешно покидали комнату, прячая на кухне и в другой комнате. Окна - настежь! И в них залетают одинокие снежинки, медленно и печально тая на подоконнике. Хрен ли - все ж ноябрь месяц... А когда мы вернулись за стол - скунс добивал грибочки (помните ее диету?!).
Судьбы животного была решена. Ее увезли. К бабушке. Привыкшее к теплому дому и никогда не покидавшее его при +5 животное осталось жить за городом. Сначала оно бегало по снегу в поисках картошечки, потом свалило к соседям. Потом ее видели гадящей на палисаднике. А потом... Черт его знает, что там было потом. Мы ее не видели...
Вплоть до следующего четверга.
В ночь со среды на четверг мы, что удивительно, спали. И вдруг - кто-то стал ломиться в квартиру. Немного охреневший братан, вооружившись незнамо чем, вышел в коридор и пинком распахнул входные двери. Я говорил что сейчас мой брат чемпион Украины по таиландскому боксу? Теперь представляете, что могло произойти с несчастным вором или бандитом в нашей хате, даже пока малой был мелким. Только... Это был не бандит. Это была та самая кошка, висящая на ручке двери и скребущая задними ногами по дермантину. Ее дикие глаза вращались по орбите Марса и... Как она орала!.. Наверное, соскучилась по картошке, решил братец и впустил несчастное животное, прошедшее почти 50 кеме за неполную неделю. Но! 50 - это если по прямой. А по дороге, минуя водные преграды в виде лимана - так и все 100. Подраскинув мозгами, мы подумали, что кошак должен быть возвращаться тем же путем, что и был отправлен в ссылку. То есть - через лиман. Самое любопытное - это как котяра ухитрилась переплыть реку. Зимой. Точно, сперла у кого-то лодку (моторную) и вперед. Ладно, как бы то ни было, котяра вернумшись.
Сожрав двухдневный запас шкурок от картошки, Геля блаженно завалилась дрыхнут прямо на кухне возле мусорки. Она проспала почти сутки и очнулась только от пинков малого. Кошак подскочил, кинулся еще похавать картошечки, захлебало все водичкой и стал противно орать возле входной двери. Мы все понять не могли, чего ей надобно-то, а она истошно орала, словно у нее был запор, пока малого не напрягли вынести мусор с недоистребленными очистками. Только мы открыли двери, как Геля рванула на первый этаж. А с улицы малой лицезрел картинку маслом - Геля в палисаднике судорожно закапывает в снег собственные фекалии. С тех пор она больше дома не срала. Но на этом приключения кошки не закончились...
Пришла весна. Геля с какого-то перепугу стала тереться об ноги всех мужиков в дому и предлагать на рассмотрение свой волосатый зад. При этом она так игриво им виляла, что не отвесить ей с полной ноги было просто грех. Поэтому иногда кошак прилетал на кухню, имея положение головы чуть позади хвоста.
А однажды оно вышло погадить. И пропало. Через неделю худое, ободранное но довольное как 100 слонов животное нарисовалось возле двери. На ее боках и сзади были видны следы непонятного (точнее, понятного даже малому) вещества, похожего за засохший кефир. Брать кошку в руки после увиденного не хотелось никому. Но надо, Федя, надо...
Надев перчатки для мытья унитазов и набрав полную ванную холодной воды (белок нормально отстирывается только в холодной воде) малой кинул скунса помыться. Бултыхнушь по горло в ледяную воду, Геля попробовала выскочить, но была удержана крепкой и защищенной твердой рукой малого. Пару раз макнув ее, малой слегка ослабил хватку и Геля как ниндзя в дешевом китайском боевике подлетела на метр от воды и, сделав сальто-мортале, приземлилась на (точнее, "в") унитаз, разбрызгивая все, что не успело смыться и стечь.
Парни! После того, как сходите, закрывайте крышку (если она есть)! А то будет у вас такое невнятное животное типа Гели, будете потом собирать воду из унитаза по всей квартире. И не говорите, что не предупреждал...
До лета особых проишествий не было. Пока малой не стал ходить на рыбалку. В лимане водились бычки и поговаривали, что иногда там видели камбалу. Наверняка врали. Но малой с упорством настоящего одессита-рыбака ходил на лиман и упрямо пытался наловить чего-нибудь. Тогда он еще учился в школе и сразу после уроков - на реку, с портфелем, в котором лежали бутерброд, червяки и донка.
К яему это я? А к тому, что малой приносил домой рыбу, а именно - бычков в связке на леске. А хавать их никто не любил, даже малой, потому как возни много, костей до дури, а жрать-то нечего. Вот и жрали бычков только кошаки. И Геля. Она за километр чуяла братана и встречала его с жалобным криком, типа не жрамши год.
И вот в один из солнечных дней я увидел, что из Гели (точнее, из ее задницы) торчит леска. Я попробовал словить дурное животное на предмет "наступить на леску, а дальше ты сама". Бывает, подумал я, ну пожадничало животное, схавало вместе с леской бычков. Но! Когда я наступил на леску - кошак взвыл ненормальным голосом и рванул к двери, оставляя за собой метры лески. Потом у нее там что-то чпокнуло и я тихо прифигел. На том конце, где только что была задница кошки, торчал крюк. Испачканный фекальными массами. И только. И никаких кишок, как вы понадеялись, не было.
А потом я принимал роды.
Перед самым окотом Геля сошла с ума окончательно, гонялась за любдьми и хватала их за руки-ноги. Она аккуратненько брала человека (то есть меня) зубами за палец и тащила в укромный уголок, чтоб я типа принимал ее котят. А уголок находился, правильно, за тем самым диваном. Мои попытки сбежать пресекались сразу - истерическим визгом. Пришлось ей в тазик насыпать каких-то старых тряпок и самому сидеть, смотреть, как появляются котята. Аж шесть штук. Уже через 2 месяца по квартире носилось шесть маленьких котят и одна сильно ушибленная на голову кошка. Мало того, в доме стали появляться крысы. Дохлые.
Первую крысу малой обнаружил у себя на подушке. Крыса была обезглавлена. Добрая Геля явно решила отблагодарить малого за бычков и принесла "завтрак в постель" - типа я жрала, давай и ты не отставай. Через пару дней еще одна крыса лежала у входной двери. Потом еще, и еще, и еще... Пока она их всех нафиг не повылавливала.
И Геля переключилась на мышек-полевок. Рядом с нашим домом есть огромное поле, где и водились эти в общем-то безобидные зверьки. И все у них было хорошо, пока не пришла Геля. Она их всех повылавливала. Абсолютно. Но и этого ей оказалось мало. Теперь к нам в квартиру попадали и ящерицы. Правда, зачастую не целиком, а только хвосты...
Но потом пришла осень, и ящерки (те, кто выжил) попрятались по своим норкам. А Геля отправилась на поиски новых приключений на собственную задницу.
И нашла-таки! Скунс снова пропал. Надолго. И как раз произошла какая-то авария и весь дом остался без свету. Пока табун ейных котят рассекал по шторкам, коврам на стенах и шкафам, мы искали эту долбаную Гелю. Поскольку ремонтники никуда не спешили, мы без свету сидели почти сутки.
В доме есть какой-никакой а все ж подвал, вот малой и предположил, что Гелю просто там закрыли, пока она отправилась проверять,- не появилось ли новых крысят там. Спустившись вниз, малой увидел странную картину - Геля в позе Рекса сидела над толстенным кабелем. Мертвая. Мы догадались, что она хотела справить нужду в местечке потемнее, и, ессно, не заметила провода. Оголенного. Через день появились электрики и отковыряли Гелю от злополучного кабеля.
Мы ее похоронили рядом с домом на поле, которое она так успешно очистила от мышей. Памятника не ставили. А зачем?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 07-10-2007 21:15
Как повесить картину
инструкция для женщин


Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…

не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 07-10-2007 21:32
Петрович и демон
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвавший бы у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь...
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. - протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? - спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я гляжу, слабоват будешь... - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен...
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? - по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! - "обрадовал" Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу....
..... Прошло 2 часа....
- Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! - отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! - вдруг сказал демон. - Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам... - ответил Петрович и достал вторую бутыль...
....Прошло еще 3 часа...
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож. - но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена...
Петрович запечалился.
- А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой. - сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! - сказал Петрович и протянул пузырь - На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. - потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава... Наверное со скалкой...
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. - подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку...
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3606

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 07-10-2007 21:54
Знаете ли вы медицину?

ТЕСТ

Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.

2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие эрекции.

3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.

4.Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.

5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.

6.Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.

7. «Могучая кучка» это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.

8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).

9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- Младший медицинский работник.

10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.

11.Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко.
- Не звучит.

12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.

13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).

14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.

15.Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.

16. Лечо это:
- «Госпиталь» по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.

17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.

18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.

19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.

20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.

21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.

22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.

23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что «мин нет» (воен. жарг.).

24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.

25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.

26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.

27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300$.

28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.

29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.

30. «Острый живот» это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.

31. Достоверными признаками смерти являются:
- Коса, капюшон.
- Некролог, эпитафия.
- Трупные пятна.
- Старческая пигментация.

32. Крайняя плоть это:
- Популярная украинская певица.
- В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.
- Очень жёсткая порнография.
- Единственное, чего точно нет у еврея.

33. Зверобой это:
- «Хулиган» по-польски.
- Растение.
- Противозачаточное средство.
- Псевдоним физиолога И.П. Павлова.

34. Серозный выпот это.
- Симптом.
- Капельки влаги на сыре.
- Общественный выпас в Древней Руси.
- Урановые копи в Чехии..

35. Филиппоусис это.
- Венерическое заболевание.
- Грамотная женщина.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк..

36. Экстракорпоральное оплодотворение это.
- В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса.
- Половое извращение.
- Способ размножения у лангустов и креветок.
- Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...

37. Хорошая ли у Вас память.
- Да.
- Hет.
- Повторите, пожалуйста, вопрос.

ВHИМАHИЕ!..

Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ... Будьте внимательны! По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие медицинские ВУЗы города без экзаменов... Знаете ли Вы медицину?..

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА..

- Отрицательное количество баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..

- От 0 до 5 баллов.
Поздравляем! Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина - это от лукавого. Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как небогоугодные. Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ночные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдалённым монастырям и приходам. В грубом рубище, перепоясав чресла верёвицей, с клюкою в руках и перемётною сумой за плечами. Желательно босиком и простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на худой конец, чувяки...

- От 5 до 19 баллов.
Поздравляем! Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если учесть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые. Hе оставляйте усилий! Два-три, от силы четыре года упорной учёбы с отрывом от производства - и место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше! Рекомендуем Вам следующую литературу для самообразования:
1. А.Карацюпа "Для чего нужны наши пальчики?"
Киев, Изд-во "Ось така вот, малята", 1974.
2. У.Хара Кири "Гадание по собственным внутренностям"
Изд-во Осакского Унив-та, 1962.
3. "Зачем мы едим и куда это всё девается", уч.пособие
Изд-во "Крепыш" Московского Унив-та, 1985.

- От 20 до 39 баллов.
Поздравляем! Такой результат показывает. Что Вы - далеко не новичок в медицине! Ваши знания глубоки и основательны. Hемного практики в ведущих анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости, сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или автомобильную аптечку - вырезать гнойный аппендицит, пересадить почку, провести прямой массаж сердца. Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенического Института!.

- Около 300 баллов.
Поздравляем! Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального лекаря! Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи им Джанелидзе, Института Гигиены им Эрисмана, HИИ Протезирования им. Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно срывавших Ваше продвижение по службе. Мы готовы предоставить отличных адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Hобелевской премии...

- Около 500 баллов. Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов, Пирогов, Даша Севастопольская!).

- Более 700 баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..

- Более 1,5 млн баллов.
Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами! Отпусти нам, убогим, прегрешения наши, вольныя и невольныя!
Аминь...

Благодарим за участие в ТЕСТЕ.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 10-10-2007 23:26
Лицензия на справедливость

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.

Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

— Ты заметил, как изменилась наша школа?

— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.

— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…

Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?

— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.

Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.

— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.

Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.

— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.

— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…

— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:

— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.

И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.

На доске появилась лысеющая голограмма шефа:

— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?

Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.


© Норвежский Лесной
http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/Te...es/license.mspx

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 25-10-2007 18:30
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)


Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006
году до 220 долларов за кубометр.


Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации
последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.


Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.


Билет 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"


Билет 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам
оштукатурить Россию".


Билет 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была
пройти в Сочи. Не можете? То-то!


Билет 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.


Билет 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".


Билет 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.


Билет 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 27-10-2007 20:43
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 31-10-2007 02:39
Папуа — Новая Гвинея / 11:31 24.10.07
Лет 5 — 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого
основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное — правда.
Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.

На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там
действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и
щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других
познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать
такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть
города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на
поводке» является нормальной и примерно соответствует зрелищу «новый
русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе». То есть,
обладатель свинки — уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял,
стоят недешево и, более того, бывают породистыми.
При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного
современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких
законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков
10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из
принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени
трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является
СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка,
рядовой член племени или сам вождь — поймал, значит имеешь право делать
со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно
практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже…
Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его
племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи
ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а
мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился
где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться
настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил
русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда.
Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме
РУССКИХ.
— Почему? — спросите вы.
Был такой ученый Миклухо-Маклай — известный персонаж. Лет 150 назад он с
этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от
других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а
как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных
предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В
процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих
предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при
обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз
те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу.
Еще было и некоторое количество нормальных слов…
За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать
Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно
равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники
стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно
значимыми персонажами.
Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские
принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он
на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще
крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он
смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще
не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в
категорию несъедобных.
Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа — Новую
Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте
громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых,
оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным
уважением.
Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким
советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 24-11-2007 20:17
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.


6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотЪемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 24-11-2007 20:53
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется+


После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно - ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование?


На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 24-11-2007 23:24
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.
О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
***

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

***
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

***

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

***

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

***

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

***
Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

***

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

***

Приезжает президент в школу, рассказывает ученикам о своей работае, о развитии страны и в конце речи говорит. "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. А теперь можете мне задавать вопросы". С последних мест тянится рука вовочки
-Задавай вопрос - говорит президент. Вовочка встаёт:
-Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенёр, правильно?

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!

***

- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

***

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

***

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

***

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

***

Чиновники РФ массово отказываются от услуг "Билайн". Их пугает слоган "Полосатые веши найдут тебя" - в свете борьбы с коррупцией.

***

...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

***

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...

***

У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами
России. "Чтобы не разворовали", - объяснил он.
Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России...

***

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

***

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

***

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- "Против всех"
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

***

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

***

2010 год...Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.
В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.

***
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите - пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..

***

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.










Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 24-11-2007 23:55
Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все,
З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

***
Страшнее законов в России только практика их применения!

***

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

***

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

***

Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему
хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".

***

Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.

***

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

***

Если бы Юрий Лужков в 2000 году стал президентом России, сегодня в списке журнала "Форбс" Билл Гейтс пытался бы догнать Елену Батурину.

***

Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

***

Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

***

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, самая преступная!!

***

Почему цены на продукты питания растут одновременно с рейтингом
Президента РФ?
- Умом Россию не понять...

***

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

***

Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! -успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

***

Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

***

сейчас многие спорят какие именно выборы сейчас будут

одни говорят что будут выборы президента
другие говорят что будут выборы в думу

и оба правы - будут выборы президента в думу

***

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

***

Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того,
как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и
демократов, как он думал раньше!

***

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

***

)- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские -
только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в
декабре.

***

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

***

Что означает надпись "Сочи 2014"?
Цена проживания в евро за сутки.

***

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..

***

Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему партии на пакетиках для последствий укачивания.

***

Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru"
- Да
- А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по
Емейлу определят.
- Не беспокойся. я послал с твоего адреса...




Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-11-2007 20:10
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?

Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 02-12-2007 05:05
НОВОЕ СЛОВО В ДИЗАЙНЕ

- Ремонт – это здорово! Когда он завершен. Все такое новое, такое красивое и сверкающе-сияющее.
Примерно такими словами дама преклонного возраста встретила свою подругу, зашедшую к ней на чай.

- Вот обои у нас немецкие, дорогущие! А вот шелкография в спальне у детей. Паркетик, опять же, потолочек, мебелишка. Чтоб ты знала, сколько деньжищ-то вбухали! Лучше тебе и не знать! Ну, пойдем, чайку-то попьем.

И они отправились на великолепно обставленную кухню.
Да…
А в это время трехлетняя внученька хозяйки квартиры села на свой трехколесный велосипедик. Маленький такой. С широченными красными колесиками и огромной дудкой на руле.

Девочке было скучно. Вечно занятая бабка засела на кухне с другой такой же и позабыла о своем обещании нарисовать внученьке «поросёнков». Вон и бумага в шкафу лежит и карандашики. Она бы и сама не прочь порисовать, только бабка, пообещавшая достать ей бумагу, как всегда об этом забыла.

Девочка заехала в спальню родителей, посмотрела на свое отражение в огромном зеркале удобного (потому что низкого) трюмо, сделала два контрольных гудка дудкой и благим матом заорала.
- Баба-а!!!
- Что, деточка, что маленькая? – отозвалась с кухни бабка, разливающая чай в чашки.
- Наисуй паасёнка!
- Потом, внученька, потом маленькая, - как обычно отбрехалась бабушка, - Иди сюда, я тебе печеньице дам.
- Не кОцю! – гордо проворчала внученька и надулась.
- Ну, скоренько, беги к бабушке, расскажи нам с тетей стишок, - не унималась бабка, обнаружившая, что сериалов кухонный телевизор в течение получаса выдавать не собирается. Надо же, в конце концов, развлекать гостью! А как это лучше сделать при наличии маленькой внученьки со смешной дикцией?

Правильно, заставить ее лепетать стишок с придыханием и запинками. Это же так весело!
Но внученька заняла твердую и принципиальную позицию «не буду я». Печенюшечками они ее подкупают! А то она не нашла мамину заначку шоколадных конфет в спальне! Они такие наивные эти взрослые!

- Баба-а!!! – звонко закричала внученька, - Исявать хОцю!
- Ну, рисуй, деточка, рисуй, - смилостивилась бабка и принялась излагать гостье примерную смету только что оконченного ремонта, - Только на паркет, да плитку в коридоре столько денег ушло! А коридорные обои! Баксов триста!

- Баба!!! – снова дала о себе знать внучка.
- Что, маленькая моя? – с раздражением в голосе осведомилась бабка, обжегшаяся глотком чая.
- Я паисую?
- Рисуй, деточка, рисуй.
- Баба!!! А цем? Дай каадасика!
- Сама возьми.
- А какой?
- Да, какой хочешь, деточка! Дай бабушке чайку попить.
- А де исявать? У мамы мозьна?
- Можно, деточка, можно, маленькая.
- Халасо.

Откуда-то из отдаленной комнаты до кухни донеслось дробное топанье маленьких ножек, а через некоторое время - скрип колесиков велосипеда.

- Баба!!! Я исую, - уведомила о намерениях внученька.
- Рисуй, деточка, рисуй маленькая, - машинально проворковала бабка, чертя гостье схему подъезда к магазину, в котором продаются приличного вида обои с шелкографией.

- Баба!!! Я узе в зале исую! – предупредила внученька.
- Рисуй, деточка, рисуй маленькая! – в сердцах бросила бабка и обратилась к подруге – Так умаюсь с ней за день! Ничего не успеваю. И родители, тоже хороши! Думают, раз я на пенсии…

- Баба!!! Я у тя исую?
- Да, где хочешь рисуй, деточка! – рявкнула бабушка и вполголоса добавила – Это ж так хочет, чтоб посмотрели, как она рисует! Как прицепится иногда!

- Баба!!! Я исую! – в очередной раз, как-то угрожающе и настойчиво уведомила внученька. По ее интонации, если бы она была повзрослее, могло бы показаться, что она хочет сказать «я тебя предупредила».
- Рисуй, деточка, рисуй, неугомонная моя.

Чаек был выпит, а пока заваривалась вторая порция, гостье была предложена занимательная экскурсия по отремонтированной квартире. Сказано - сделано.
Вышли они, значит, в коридор и обомлели…

Там они встретили внученьку, восседавшую на велосипедике и бодро сигналящую в дудку. В правой ручке она уверенно держала тюбик маминой губной помады, красящий стержень которой, в свою очередь, прижимала к «дорогущим» обоям и одновременно крутила ножками педали.
Да…

Так вот, судя по четырем сочно-красным волнистым линиям на стенах коридора, это был уже пятый рейс художницы. Разнообразием ее картины не отличались – обои во всех четырех комнатах, в доступных для ее ручонок местах, были оформлены аналогичным образом. Там, где полету вдохновения мешала мебель, на полировке и зеркальных дверцах красовались цветочки.

После немой сцены последовал совершенно глупый, но полный душевной боли и раскаянья в собственной халатности, бабушкин вопрос: «Что ж ты делаешь??!!!!», на который был получен весьма серьезный и логичный ответ: «Баба, ты сьто? Я зе исую!»

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 02-12-2007 05:06
ПРИНУДИТЕЛЬНАЯ ВЕНТИЛЯЦИЯ

Базировался как-то в одной глухой деревеньке студенческий отряд. О том, чего они там делали, история умалчивает – то ли овощи какие копали, то ли строили что-то. Точно не знаю. Ну, да не это главное.

Деревню населяли совершенно обыкновенные люди, но их полные анкетные данные так и остались для студентов страшной тайной.

Дело в том, что все жители данного селения, по старинной деревенской привычке, называли друг друга по прозвищам – Вася Тяпочка, Толик с батоном, Бабай, семья Бугаёв, Помидор, Завсклад и т.п.

Мужики, как водится во многих деревнях, бухали и дрались, а в перерывах работали в колхозе, откуда безбожно тащили все, что плохо лежало, стояло или было ненадежно прикреплено.
Бабы работали в колхозе, в доме, в поле, на огороде и перерывов у них не было.

Говорили сельчане на довольно странном языке – помеси тросянки с бог знает какими диалектами.
Например, можно было услышать такой диалог между деревенской бабушкой и городской внучкой, приехавшей подсобить старушке:

- Бабуля, так тяжело мне полоть, стоя на коленках!
- А ты укленч раком, ды й пали!
- Что мне сделать раком?
- У позу прачки стань!

А, скажем, когда бабушка хотела сообщить соседке, что на огороде сегодня очень холодно, она говорила «я уся заклякла».
Выполнение работ по хозяйству – приготовление корма для всякой там свинины или курятины – называлось «пОрацца».
Например: «Пойду я, Марья, пОрацца». Или: «Ну, ты ужо упОралася?»

Самым таинственным в словаре сельчан было выражение «дынёж». Аналог ему в русском языке найти было трудно, так как оно постоянно употреблялось в разных значениях. Из контекста пары-тройки разговоров была выдвинута гипотеза, что ближе всего к «дынёж» стоят: русское «еще бы» или «а ты думал» и украинское «так ото ж».

- Мой-то чугунок (это они так мужей называли) не пОраецца, дык я учора поки упОралася, так заклякла, заболела мабыць, кашляю! – говорит одна подруга другой, а та ей отвечает сочувственно:
- Дынёж…

Мужики, как ни странно, таких слов практически не употребляли. Они просто философствовали. Бывало, разопьют поллитру самогона, сядут на завалинке, достанут каждый из кармана по коробочке «табАки», скрутят по цыгарке и рассуждают:

- Слухай, а за Гомлем люди ё?
- Не, там хохлы жывуць…

В общем, население было самобытное, веселое, шумное.
Привлеченные к работам в колхозе студенты были расквартированы не как обычно – в школе или клубе, а по два-три человека по всей деревне.

Одна такая группа проживала в хате бабы Персиды – милой старушки, имевшей бесплатное приложение в виде Шуры Лёпы - великовозрастного внука-алкоголика, практически не выходящего из состояния белой горячки.

На дворе стоял октябрь, вечерами было уже довольно холодно, местами даже ударяли заморозки и сельчане усиленно топили к ночи свои «грубки».

Итак, представим себе, часов около десяти вечера группа студентов возвращается с дискотеки к дому бабы Персиды.

Они подходят к дому и вдруг им начинает казаться, что они находятся на съемочной площадке какого-то боевика.

Словно в замедленной съемке, с треском и звоном разбитого стекла наружу, прямо на студентов, вылетает и разваливается на кусочки окно кухни.

Вслед за обломками в оконный проем по инерции высовывается нога, обутая в бурок, нанесшая столь мощный удар по полусгнившей раме.

Практически тут же студентам все становится ясно, так как это действо весьма резонно комментируется владельцем ноги и, как оказалось, ярым сторонником вентиляции и кондиционирования воздуха в жилых помещениях – Шурой Лёпой, который орет в сердцах:

- Н-натопила, б…дь !!!!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-12-2007 02:05
Наши отдыхают :)

Как известно, человеку свойственно преувеличивать свои страдания и эмоционально раскрашивать собственные беды, реальные или воображаемые, в самые трагические цвета. И если, не дай бог, клиент останется недоволен отдыхом, то турфирма наверняка получит убойную претензию, сдобренную смачными эпитетами и гневными обвинениями. Жаль только, что подобные «телеги» вызывают у менеджеров скорее приступ истеричного хохота, нежели угрызения совести. А как бы вы реагировали на их месте, получив такие перлы?

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской».
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным“, как говорилось в вашем рекламном буклете».
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля».
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем пп Италии)

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак.
Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках…
Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)

«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12°С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

"В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка «Абсолюта» 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием «Серебряная свадьба».
(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

«Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва».
(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)

"Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

«Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга».
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом».
(Претензия туриста после поездки в Барселону)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение…»
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)

«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)

«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать».
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 08-12-2007 02:40


Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 11-12-2007 23:01
Одесса, конец 80-х. Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном
участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет
сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до
50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно.
Выпиваем, закусываем, хохмим.
Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков,
порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика:
"Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?"
Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает:
"А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди".
Народ в ауте, Леня под столом.....

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 15-12-2007 00:00
Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет
снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских
металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно
сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и
вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький
тротуар Политехнической.
«Безобразие» — подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару,
превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит,
а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона
дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной
снег обратно на проезжую часть…

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 16-12-2007 18:28
Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое.
Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных
строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и
втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите,
ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что
обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за
кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они
все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в
круг, и они с умными лицами что-то обсуждают.
Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром
пафосно комментирует:
- Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не
расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний
рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не
сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая
бригада"...
Далее их фактическая беседа:
- Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной...
- Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят.
- Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей,
с картошкой-то, даю треху.
- Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было...
- Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря
водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся
в хлам.
- Добро, берем "Агдам"...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 16-12-2007 19:30
Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом.
Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас
на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие,
кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили
проверить. Первым своего кота позвал математик:
- Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать!
Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и
разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки).
??? Все согласились, что это неплохо...
Химик позвал своего кота:
- Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь!
Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре
стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125
миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!!
%%Ну, естественно, все просто охренели...
Настала очередь инженера:
- Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя!
Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного
аппарата с подробным описанием каждой детали.
: О()
... Ну а госслужащий скромно молчит...
- Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья.
- Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если
что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ!
Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку.
Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех
остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина
и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы,
позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей
недели.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 16-12-2007 21:57
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй
совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими
условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной
системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи
конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в
тюрьму попал? Что желаешь заявить? "

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения
системы наказаний.

Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли,
что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь,
видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам,
приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на
дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от
усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду
крестьянину.

Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше
Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

Государь: "За что в тюрьму попал?"

Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин
годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять
попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.

В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся
остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою
деревню вернуться.

Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство
железной дороги.

После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и
сказал:

"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.

Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и
доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди
невиновных сидеть... "

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 16-12-2007 22:00
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение,
подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки
художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь
подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает,
трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш
Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой
тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!"

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 16-12-2007 22:03
НОЧНОЙ СНАЙПЕР

- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив
изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни
под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать
всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них
уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте
этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было
бесполезно - она тоже спала.
- Перестрелять бы гадов, - вздохнул Серега, закуривая. - Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то
говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
- Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в
глаз попаду - проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, -
ответил я.
- Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую
Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду
стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам
тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил
ее.
- Шлеп, - раздалось снизу.
- Первый стакан продырявили, - тихонько ответил Серега и стал
перезаряжаться.
- Что это было? - раздался голос внизу.
- Шлеп, - снова снизу.
- Второй стакан, - уточнил Серегга.
- Б$*, что за х"Nня? - спросил второй голос снизу.
- Дзззынь, - раздалось погромче.
- Вот, и бутылки нет, - сказал Серега. - А ну-ка я по фарам.
- Да что творится-то? - это снизу испуганный девичий голос.
- Хлоп, - щелкнуло внизу.
- А, черт, фара крепкая, - тихо ругнулся Серега. - Ну-ка я еще раз.
- ХЛОП! - сказала фара и погасла.
- НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! - заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые - в машину. Иномарка
развернулась. Серега еще раз спустил курок.
- Ай, б$*, мне зеркало снесли! - завопил голос, и машина сорвалась с
места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со
двора по стенке. Затем все стало тихо.
- Ну, сосед, - сказал Серега, возвращая мне винтовку, - давай курнем по
одной, и спать.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 17-12-2007 19:26
"Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка"

Элементы статики и динамики тела человека
...что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам.

Да-да. Именно оттуда.

Не могу не отметить, что "крылья из жопы" — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 21-12-2007 01:34
Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 15-01-2008 15:27
Лауреаты премии имени Дарвина 2007 года
В США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте.

Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. "Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач", - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Замыкает тройку самых нелепых смертей случай, произошедший в штате Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе амбара погибший действительно преуспел.

Второе место безоговорочно получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя.

Пенсионер принял меры предосторожности, однако волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым в его загородном доме на побережье Балтийского моря. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Как отмечали следователи, точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.

Наконец с большим отрывом первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули.

Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.

Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

Однако история на этом не заканчивается: супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности. Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты за недостаточностью улик, сообщает ФактNews. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. Примечательно, что по сообщению информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника вечеринки, на которой скончался Майкл.

Среди других номинантов на премию имени Дарвина фигурировали двое американских рыболовов, погибших оттого, что поставили патрон от пистолета взамен предохранителя для автомобильной фары. Патрон нагрелся, и фара выстрелила водителю в пах. От неожиданной боли тот резко повернул руль, и машина на полной скорости врезалась в дерево. Оба находчивых рыболова погибли, пишет ИА Regnum.

Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина, голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по пути в больницу. У трагически погибшего британца осталось двое детей.

Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя "до кондиции", они решили показать друг другу – кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову, сообщает "Телеграф".

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 20-01-2008 04:56
Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже
подключил.
А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах
практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько
небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает,
трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с
барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время
транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах,
раскачиваясь,
не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты
демонтируют, и
все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см),
гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же
винты
оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский
мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной
небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об
окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит
соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на
пол, а
на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!
Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо
подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку
вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так
тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И
вот
состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки)
надзором
машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего
решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.
Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал
приобретение
другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной
публики,
очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая
скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую
скорость
способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -
хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть
нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не
сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою
ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую
клетку
со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в
разных
направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное
представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях
ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука,
подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка,
прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто
спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-01-2008 23:28
Сегодня встречался с друзьями за креветками и пивом. Давно не виделись и тем для разговора вроде много, но в процессе разговора всплыл такой вопрос.
Среди водоплавающих птиц есть два варианта посадки птиц на воду. Ярко выраженные варианты - это точечная посадка (приводнение) как у чаек. Чайка расправляет крылья и тормозит ими в воздухе, лапы при этом выбрасывает вперёд в направлении предполагаемой точки посадки. Владея таким способом посадки, чайка может садиться на мачту корабля, на землю, или вообще на твёрдую поверхность.
Второй вариант посадки - это как у лебедя. Он планирует на воду, крылья тоже расправляет, но садится не в точку, и лапы не выставляет. Наоборот они у него направлены сзади вдоль туловища и служат рулём. Птица плавно скользит по воде какое-то расстояние. Свидетели говорят, что какое-то расстояние - это добрый десяток метров. В принципе не понятно, когда уже закончилось приводнение и когда началось просто плавание.
Вопрос, который теперь мучает нескольких человек - сможет ли лебедь сесть, скажем, на асфальт или бетон?
Порылся в интеренте, но ответа пока не нашел. Зато косвенно узнал, что лебеди, перелетая на большие расстояния, ищут промежуточные места посадки (приводнения). Садятся они на озёра.
Вот и думаю, а что если в полёте у птицы случится что-то непредвиденное? Ну, вынужденная посадка, а воды нет. Или всё же лебедь может сесть на асфальт, но при этом поранится?
Есть ли здесь в сообществе орнитологи, которые прояснят ситуацию? Или дадут ссылку, где можно прочитать подробно по этому поводу. Может, кто-то располагает фотографиями.
Заранее спасибо.

Да, ну и темы за пивом... Хотя...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 22-01-2008 01:49

"Х...й вам!"

"Национальная идея, находившаяся в федеральном розыске со времен Бориса Николаевича, в ноябре 2003 года вдруг объявилась сама. Случилось это в прямом эфире Первого канала, после победного матча Уэльс - Россия. Озвучил идею неожиданно не только для мира, но, пожалуй, и для самого себя герой встречи, защитник Евсеев.

Идучи в раздевалку после матча, он обнаружил перед своим разгоряченным лицом несколько телекамер и громко, по очереди сказал в каждую их них... (см. заголовок). Я думаю, Евсеев не имел в виду обратиться таким образом к российским болельщикам, а имел в виду как раз Уэльс, да и, чего мелочиться, все семь восьмых земной суши снаружи от Родины.

Сам того не желая, он разом выразил то, чему многие века подряд были посвящены главные усилия нашего народа. Лучшее и худшее, что мы делали на Земле, мы делали ради права сказать эти бессмертные, хотя и недлинные, слова. Потому что просто, как какие-нибудь бельгийцы, жить ежедневной порядочной жизнью по общим скучным законам — ну, не вдохновляет! Эдак живя, некому даже изложить национальную идею (см. заголовок).

А вот соорудить в чухонских топях чудо-город или победить Гитлера, потому что (см. заголовок), и потом самим же оккупировать пол-Европы с тем же внутренним посылом; и назло Америке первыми полететь в космос, и спиться назло КПСС... Ах, это наше!

Впрочем, Евсеев был не первым. Задолго до этого Ломоносова в бутсах какой-то неизвестный лавуазье сформулировал не хуже: Игорь Иртеньев, вернувшись из путешествия по Родине, божился, что, проплыва под Вытегрой видел пустынную пристань без малейших следов человеческого присутствия. А на пристани этой - метровыми буквами написанное "Х...й всем!"

Не "вам", обратите внимание, а - "всем"...

Игорь первым и догадался, что это она и есть – долгожданная национальная идея. Он даже предлагал скинуться и прорубить в тайге просеку соответствующего содержания, чтобы из космоса видно было..."

Вот этот самый супернигилистический "х..й всем!" только и может стать настоящей национальной и государственной идеологией "сырьевой сверхдержавы". Утопичное по сути, зато вполне самобытное желание уесть весь мир отлично сцементирует нацию в борьбе со всеми мыслимыми и немыслимыми врагами, коими у нас теперь числятся все: от американцев до белорусов.

* * *

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 22-01-2008 01:50
В московской мэрии выдавали реестры на земельные наделы, выделенные под строительство. Объявили:
-Театральный Центр Мейерхольда!
Разумеется, получать документы вышел человек с другой фамилией.
-Мог бы и сам прийти, - хмуро заметил вице-мэр Шанцев.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 22-01-2008 01:52
http://www.anekdot.ru/an/an0801/o080120;1.html

Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас
все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам.
Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны
– с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается
бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и
историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения.
В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили
с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю.
Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в
...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они
успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек
в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это
делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта
свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье
вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без
специальности, с двумя маленькими детишками.
Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо
умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении
на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный
попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с
детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни
километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с
клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких
перспектив.
В российской университетской среде отношение к земле всегда было
религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном
социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде
недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века,
многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в
деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще
говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания
языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был
отчаянный поступок.
Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей
помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время
картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и
засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот
вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она
поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу,
редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине
нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не
принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась
она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой.
А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа –
посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на
спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал,
кому бы их пристроить.
Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины
загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут
началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала
кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую
школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь
на этой страусиной ферме работает!
Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году
пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в
деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их
всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это
так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на
всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению
показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной.
Вот и вся история.

Андрей

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 28-01-2008 22:13
Свежее от Жванецкого...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 29-01-2008 23:09
Надпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без очереди".
Оптимизм - это недостаток информации!
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Самая большое заблyждение и основная слабость человека - вера в то, что он для чего то нужен.
Разум - это способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки. Стругацкие, "Пикник на обочине"
Что быстрее всего? - Быстрее всего ум, он обегает все. Что мудрее всего? - Время, ибо оно одно открывает все. Что самое общее для всех? - Надежда, ибо если у кого и ничего нет, то она есть. Что сильнее всего? - Необходимость, ибо она властвует над всем. Что трудно? - Познать само себя. Что легко? - Давать советы другим. Кто счастлив? - Тот, кто здоров телом, одарен спокойствием духа и развивает свои дарования. Как легче всего переносить несчастья? - Если видеть врагов своих в еще худшем положении. Китайский мудрец.
Друг - это человек с которым уже не надо казаться умным, а можно быть собой. (*)
- Бродский был резкий и неуживчивый человек, a Чайковский - да тоже что и Элтон Джон, а Мусоргский Высоцкий - бухал, и смолил, и торчал, а ...
- Ты знаешь, самолёту для того чтобы взлететь надо разогнаться, и даже чтобы машине поехать надо завестись и прогреть мотор...
- Ну и?
- Ты предлогаешь мне посмотреть как неуклюже они разгоняются, тебя их агония не устраивает с эстетической точки зрения. Лучше погляди как они умеют летать! (*)
Электорат у нас конечно дерьмо, но народ хороший.

http://civil-engineer.livejournal.com/

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 31-01-2008 23:44
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.
Есть пpавила для выбоpа pешения, но нет пpавил для выбоpа этих пpавил.
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Встречаются две собаки, жирная и худая. Жирная: - Знаешь... на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало!
Слабый человек тот, кто не может справиться с собой и с обстоятельствами своей жизни. Такой человек всегда ищет защиты и помощи на стороне - у начальства, у какой-нибудь партии, у Бога. Все мы слабы перед смертью, а потому большинство из нас перед лицом смерти делается верующими.
Свобода есть возможность реализовать себя в соответствии со своим призванием и потенциалом. Просто старался побольше узнавать, получше выдумывать, не совершать сомнительных поступков, любить друзей, любить любовь, наслаждаться работой... Жить по совести и в свое удовольствие, и чтобы одно не мешало другому.
Пол-литра хорошего настроения.
Человек есть существо, которое есть в той мере, в какой оно самосозидается.
Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
Все люди делятся на две категории: одни хотят, чтобы жить стало лучше, а другие - чтобы жить стало лучше им.
Двухтысячелетняя история зависит от нашей торжествующей глупости.
Нашими поступками руководят не добро и не зло. Только лишь наши пристрастия. Либо наши удовольствие и неудовольствие, эпикурейство.
Справедливости как таковой бояться не нужно. Бояться следует красноречия подстрекателей...
Жизнь подобна коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - глупее глупого. Обращаться несерьезно - опасно.
Жизнь - сложная штука. Сделать сложную жизнь простой способно только оружие. Потому-то цивилизованный человек, обладая мозгами людей каменного века, и предпочитает убийство любой дискуссии.
Власть, собственно, и есть запатентованное насилие.
Любовь - это поэтическое выражение полового влечения. Во всяком случае, половое влечение, не выраженное поэтически, не стоит того, чтобы называться любовью.
Дайте мне Швейцарию. Или хотя бы свободу слова.
Когда нельзя ничего доказать, приходится верить и надеяться на лучшее.
... иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу ...

P.S.: Всё, написанное выше, - ахинея. Но не пропадать же добру.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 05-02-2008 23:13
Все на выборы!

“...С 1876 г. Италией правит шайка адвокатов, которая прислуживает той или иной группе спекулянтов. Это - профессионалы парламентской политики. Они не опираются ни на какой устойчивый класс общества. (...) Эта шайка лишена чести и наделена лишь низменной сноровкой использовать народные инстинкты путем лукавства, лжи, а также специального искусства, именуемого демагогией. Это позволяет ей держаться у власти.” Б. Муссолини “Попполо ди-Италия”, март 1919.

“А мало ли негодяев выбрали в Государственную Думу - от Кузнецова, главы громил, до какого-то вора свиней по деревням”. Генерал А.Ф. Трепов

"Выборы должны падать на разумного и способного, а в действительности падают на того, кто нахальнее суется вперед... именно нездоровая часть населения мало-помалу вводится в эту игру и ею развращается, ибо главный ее мотив есть стремление к власти и к наживе". К.П. Победоносцев «Великая ложь нашего времени”

“Демократия - это абсолютно нежизнеспособная химера, которая не только не имеет никаких шансов на выживание, но и просто того не заслуживает. Ибо коррупция политических партий, манипулирование общественным сознанием и превращение парламентских выборов в своего рода комедию составляет неотъемлемую черту демократии”. Шпенглер

“Германская революция [свершается], чтобы полностью раскрыть неповторимое фелькишское (народное. - А.Д.) своеобразие, и поэтому всеми средствами борется против расового вырождения, чужеродного засилья в области культуры, за ее фелькишское обновление и чистоту, за подлинную германскую культуру. Это особенно относится к борьбе против еврейства, которое в союзе с негосударственными силами масонства и ультрамасонства... разрушают жизнь германской души». Отто Штрассер, социалист «14 тезисов германской революции”. 1929 г.

“Когда гг. Адлеры и Бауэры, Вельсы и Леви, Лонгэ и Блюмы поносят «Советский режим», восхваляя парламентскую демократию, то они этим хотят сказать, что они борются и будут бороться за восстановление капиталистических порядков в СССР, за сохранение капиталистического рабства в «цивилизованных» государствах”. И.В. Сталин, 1927 г

"Если буржуазия хочет видеть в нас громоотвод, она ошибется" Муссолини,1920 г.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-02-2008 23:58
Cемейная легенда.

Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось,
помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не
было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в
основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и
закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата
этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.

Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил
сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую
штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности
и-чего-то-там-еще, что-то вроде бенгальского огня, только огромного,
красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за
много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно,
ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты
посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все
видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой
еврейский расовый жид плавает.

И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и
предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта
затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он
пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...

В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена
для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на
три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и,
разумеется, одежду всех ближестоящих. Но это только одна ее особенность.
Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется
огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же
теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза
разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.

Раздаются истошные крики: "Туши ее! Скорее!" - человек начинает
размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется,
без толку. Что делать?

Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией.
"Стойте, щас разберемся!" - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает
слезящиеся глаза и читает вслух... Тут, как говорит Задорнов - наберите
воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для
использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так
и написано: "При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху
за борт!".

В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая
диван и одежду. Народ тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире
пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый "за борт". А то, что
использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире,
химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.

Что же делать? Бросить ее в окно? Но все форточки закрыты и задраены -
зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.

И тут у кого-то возникает гениальная идея: "В унитаз!"

Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя
от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В
комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не
погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от
едкого дыма.

Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в
канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь
погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой
сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в
проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.

Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом,
водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не
достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, НО И ЭТО
ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала
производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете
начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая
пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню,
комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!

В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла
этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации.
Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один
месяц.

Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных
сюрпризов может быть много, а жизнь одна.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 18-02-2008 02:34
Преемственность.
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?


Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!


- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…


Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!


Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.


- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!


Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!


- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!


- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!


- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!



2006 doctor_livsy

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 22-02-2008 00:55
Попалось мне на просторах инета сие крео. С братской Украины..
Размещаю без купюр и комментариев...





Ненавижу быдло!

Сиречь людей с доходом меньше 1000$. С таким достатком человек не в
состоянии культурно развиваться. А значит, перед нами ущербные люди.
Быдло, озабоченное прежде всего бытовыми проблемами сиречь где пожрать,
во что одеться на челночной барахолке, чем заплатить за квартиру, за
свет, за учение, за лечение, за мобильник, да также дача, стирка,
генеральная уборка и т. д. Какие нафиг высокие материи?! Какое
искусство?! Ничего, кроме серости да совка! Зато проблем...

Затопили соседи сверху: жалкой учительской зарплаты не хватало им на
покупку нового крана в ванной. "Ой простите, знаете же как нам тяжело..."
А знаете, как я срать хочу на чужие проблемы! Продолжить? У знакомого
сняли оптику с "шестерке": каким-то малолетним дегенератам, наверное, на
пиво не хватало. Опоздал я на работу: на Хрещатике проспекте была
пробка, из-за поломавшегося трамвая, набитого пенсионерами, льготниками,
нищими придурками... И так всегда. Нет ничего страшного в том, что я
ограниченный тип. И что бутики, иномарки и другая буржуазная атрибутика
мне милее, чем, например, сидеть на заплеванной и прокуренной кухне, с
каким-нибудь неумытым грузчиком, дискотечным охранником, учителем физики
и прочими выродками с зарплатой около 1000 гривен в месяц, пить пиво из
треснутых кружек, раскачиваться на скрипучих табуретках и
философствовать, скажем, про обустройство Украины...

Да тьфу! Да тьфу на них еще раз. Бедные - они по сути злые да
завистливые индивидуи. Еще со времен СССР припоминаю, как они гавкали на
хозяев экзотических по тем временам "Фордов" и "Тойот", на владельцев
японских аудио- и видеомагнитофонов, даже на тех, кто мог позволить себе
немецкие джинсы вместо "чухасов", сшитых в городе Каргополе. Зависть,
дорогие товарищи, жаба!

Да также советская "любовь" ко всякому убожеству, природная лень,
несусветная тупость, твердолобость и нафиг никому не нужные принципы -
вот что мешает им жить по-человечески. Что-то для культуры и искусства
вся эта нищета, гопота, голытьба и сума преметная абсолютно ничего не
сделала. Как в Украине, так и на Западе. Сальвадор Дали, Дитер Болен,
Милен Фармер, Каролина Мюллер - все были из очень обеспеченных семей! А
бедные - те втуливали разве что похмельный бред Сида Вишеса,
американскую проститутку Барбару Стрейзанд, мазню художника Саврасова и
какого-то жалкого питерского кочегара с воем: "А-а-а я сажаю алюминиевые
огурцы на брезентовом поле! " Вот то-то и оно, "народное искусство"!

А откуда берется уголовщина всех мастей? Шприцевые наркоманы,
разбрасывающие свои грязные иглы по подъездам и песочницам? Кто
разрисовывает стены домов всякой гадостью и в два часа ночи под окнами
бренчит матерные и блатные песни на трехструнных гитарах? Кто выставляет
на лестничную площадку пакеты с мусором? Готов поклясться, что это не
"новые русские" ака "мерседесники", и даже не ихние дети.

Уголовщина во всех социальных прослойках встречается, но кто опаснее:
олигарх в далеком Сан-Франциско и с ворованными миллионами, или сельский
выродок с кухонным ножом, который норовит подкараулить тебя в темной
подворотне и отобрать твои заработанные тяжким трудом 200 долларов? У
бедных вообще ничего святого нету, на словах ненавидят богатых, а
убивают да грабят - в большинстве своем - себе подобных, проверено.
"Автопатруль" смотришь - сплошь и рядом колхозники и ПТУ'шники в
копеечных китайских кофтах и в кепках-восьмиклинках вырывают сумки у
прохожих, угоняют да разбивают по дороге машины, режут собутыльников и
поджигают гаражи, и в собственных дворах детей давят, только не на
"Бимерах", а на ржавых микрогрузовиках без тормозов. Но мы этого не
замечаем, мы из мажора на "БМВ" хотим сенсацию сделать... И в "Новостях",
когда показывают что-то похожее, громче всех разоряется журналюга
деревенского происхождения, у родителей которого даже "копейки" нету

В СССР преступность была. А низкой она была потому, что эту
малообеспеченную мразь держали в ежовых рукавицах. За грабежи отправляли
пылесосить сугробы в Воркуту или Норильск, да оттуда далеко не каждый
возвращался живым. Я вообще за то, чтобы народ в бараний рог скрутить,
пусть пересчитывают свои мятые десятки, жрут какой-нибудь поганый суп,
рассуждают о "высоких материях" - как я понял, это бумагомаратели типа
Ахматовой с Бродским, абстрактная размазня, обывательская киношка про
ночной дозор да тяжелая музыка - и пусть боятся власти. Как в Китае. А
то распоясались совсем.

anekdot.ru

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 22-02-2008 01:37
Пособие начинающему бизнесмену

Введение.

Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий
принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип
Буратино.

Принцип Буратино.

Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,
держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,
это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся
слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики,
менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.
Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.

1. Производство воздушных шариков.

Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие
деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали
несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли
Яккоку.
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно
разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала
21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем
посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно
заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,
что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,
нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не
принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет
запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то
произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,
пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для
простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно
приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых
документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и
простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите
представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем
производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.
Несолидно, как-то.
Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.
Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и
позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,
основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными
иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это
не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат
насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии
фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже
фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике
будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно
смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного
имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об
открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым
насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической
машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что
хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.
Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные
кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и
свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет
дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,
родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".
Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле
страны дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но
лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО
"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.

Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься
производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном
маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает
ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не
хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что
заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как
расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко
повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем
газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый
раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь
чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,
взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории
и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают
подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите
бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он
соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,
обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его
стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая
прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...
Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить
следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It,s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но
обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с
немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если
директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.

Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную
иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела
банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,
закладываем квартиру и получаем кредит.
Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем
выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для
ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш
партнер заказывал синии.
Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным
бизнесменом, придется пережить два, три банкротства.
Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного
потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса
и факторах, мешающих ему развиваться.

Особенности национального бизнеса.

Пруссаки.

Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие
противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это
определение максимально подходит для наших чиновников.
Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает
налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и
прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда,
в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.
Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.
Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается
только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов
от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?
Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут
вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в
Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел
работать сторожем на базе приема цветных металлов
Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в
Финляндию.

Налоги.

Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при
татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей
времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от
оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана
Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект
от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной
бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться
бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое
пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,
стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов
может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно
и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше
правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.
Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов
и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.

На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя
траекторию движения торпеды, говорит:
- Синус в данной ситуации равен 1.5.
Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и
возмущенно говорит:
- Синус не может быть больше единицы!
На что кап-три отвечает.
- Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен
достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус
достигал отметок 3 и даже 4.

Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в
России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в
небо, затем на окружающую себя действительность и думает:
"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?
То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам
бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,
чем система государственного беспредела.

Бандиты.

Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но
там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира
весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",
то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма
проблематично.
Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать
только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут
цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.
Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку
и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей
так просто не уйти.
Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются
отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции
надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.
Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто
не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую
дойную корову.
В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета
бандитами в форме.
В принципе, то же самое, только вид с боку.

Кадры

Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально
решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с
огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.
Желающих иметь все и сразу.
Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не
готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.
Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в
месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,
надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если
бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.
Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у
вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока
они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,
социальных льгот и выдачи спецодежды.
Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с
простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания
точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит
ни того, ни этого.
Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно
разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных
пособий, получаемых вашими работниками.

И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься
производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у
вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут
только фанатики.
anekdot.ru

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 22-02-2008 01:40
Итак, в некотором большом академическом институте в Москве по правилам
техники безопасности положено было по ночам дежурить - на предмет
неожиданного самовозгорания. А то, сами понимаете, кто-то лазер
выключить забудет, кто-то кислоту разольет, того и гляди пожар
произойдет, и все ценное оборудование и секретные документы сгорят к
чертям собачьим. А здание у института было (да и по сей день остается) -
ого-го, огромное, запутанное, ходы-переходы из корпуса в корпус - где-то
надземные, а где-то и подземные. Так что в одиночку - за целый день не
обойдешь. Поэтому каждую ночь дежурил один профессиональный пожарный (из
специального отдела института) и двое обычных сотрудников - в
добровольно-принудительном порядке. Но кому ж хочется проводить ночь
вдали от семьи и телевизора, да еще за таким неблагодарным занятием, как
охрана родного института от пожаров. Поэтому, если кто-то из работников
института добровольно вызывался подежурить, ему обычно не отказывали.

И вот однажды в этом институте встретились, что называется, два
одиночества - он и она. И вспыхнула между ними нешуточная страсть.
Которая, размеется, требовала немедленного удовлетворения. А как, точнее
- где, спрашивается, простой советский ученый может предаться порочным
наслаждениям? Дома ведь жена, дети, или, соответственно, - муж, дети,
теща, свекровь, собачки там всякие с попугаями и куча других
родственников. И тут этим страждущим приходит на ум спасительная мысль -
по ночам родной институт пустует! Так чего же добру пропадать?! И вот
они в едином порыве вызываются на ночное дежурство.

Конечно, начальство такой энтузиазм толко обрадовал. И ближайшей же
ночью влюбленные остались в институте. Правда, остались они не совсем
одни - к ним был прикреплен профессиональный огнеборец. Но их это
нисколько не смутило. И вот пожарный идет обследовать, скажем, корпуса А
и Б, а наша парочка берет на себя все остальное. Но как только каска
профессионала скрылась за поворотом корридора, вместо того, чтобы искать
потенциальные очаги возгорания, он и она забрались в ближайшую
лабораторию и... В общем, времени они даром не теряли. И, видимо, так
увлеклись процессом, что не заметили, как пришла пора их напарнику
возвращаться. Что он и сделал.

Не найдя своих коллег-любителей в условленном месте, наш герой решил их
поискать. И вскоре нашел, да еще в очень интересном положении.
Возмущению его не было предела. Еще бы - пока он занимается
ответственным делом, они!.. Какой удар по моральному облику советского
ученого! А ведь еще кандидаты наук (а может, и доктора)!!

И вот, на следующее же утро разгневанный служител брандспойта и багра
кладет на стол начальника пожарной охраны института докладную записку, в
которой подробно излагает все увиденное и, наверное, требует
незамедлительно принять меры.

И какую же резолюцию вынес начальник?

ПОЖАРНОЙ ОПАСНОСТИ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 22-02-2008 01:41
КРАХ СТЕРИОТИПОВ

В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению
предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование).
Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее
собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется
грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с
опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается,
крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных
модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным
отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки
натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин,
думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут
такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все
собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и
гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На
следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа
подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться.
Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего
высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших
блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается.
Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой
жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но
вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать
кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби,
оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там
кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой
лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья
технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке
каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор
собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов.
И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то
научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов,
какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной
науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки.
Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная,
правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка,
очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без
единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина
Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую
математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе,
списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно
застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне
открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по
математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной
блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также
впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по
психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На
конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним
постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им
то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по
десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу
Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков,
провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи,
девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 24-02-2008 00:59
Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных
элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся
в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при
том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное
потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто
решился бы его обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение
улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов
на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие
яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных
бетонных урн метровой высоты ┘

В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня
угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало,
а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых,
отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам "по месту работы"
мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в
смысле √ в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня
как дорогая реликвия:

" В комсомольскую организацию "****" от начальника К***ского районного
отделения милиции майора Кузякина И. Н.

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом
состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966
г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С.
1967 г.р., после чего цинично над ними надругался.
Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от
подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко,
просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с
целью недопущения подобных действий в будущем".

Народ с увлечением спорил, какие такие "цинично надругательские"
действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать.
Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был
неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками
из зала "правильно! ", "молодец! " и, даже, "а хули там!".
Итак, та же история от Семы:

" ┘и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился.
Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с
пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение
комсомольца┘
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке
приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из
вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский
дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля
позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь
трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво
разлили. Ну я их взял обоих┘
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом,
само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом,
что ли?
- Каким местом? √ удивился Сема √ Как раз остановка была, я их на
лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за
подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке
опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько:
че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех,
неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
- Че ты все "шмякнул" да "шмякнул", ты давай про надругательство
рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до
невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не
мешали.
Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же
штанами к урнам же и зафиксировал.
А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и
арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с
хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.

А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть
свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем
было весело.

P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На
память. У меня он до сих пор хранится.


отсюда...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 28-02-2008 16:43
Российский «Крокодил Денди» / 12:33 28.02.08
Есть такой «бородатый» анекдот.
Абитуриент сдает вступительные экзамены.
Профессор – Вы читали «Капитал» Маркса?
А. – Нет.
П. – Как? А кто такой Карл Маркс?
А. – Не знаю.
П. – А Фридрих Энгельс?
А. – Не знаю.
П. – А Вы откуда приехали?
А. – Из Урюпинска.
П. – (с тоской в голосе) Ээээх, уехать бы мне в этот Урюпинск.

Вчера в полной мере ощутил себя в шкуре этого профессора.
Приехал (вернее, привезли) вчера моего троюродного брата из лесов Южного Урала, егерем он там, на кардоне работает, вот уже 25 лет в лесу. Вокруг лоси да кабаны и прочая мелкая живность. Телевидения нет, радио к счастью тоже нет. От радостей цивилизации не страдает. Первый раз в ступор меня ввел, когда на вопрос, какого пива купить, ответил, что какое есть такое и покупай. На мой ответ, что в магазине пива как минимум 50 сортов, ответил, что такого не бывает. Пошли вместе, убедился. Идем по городу, озирается, потом спрашивает, а что это все ходят с рациями (мобильники), и где они держат аккумуляторы. В метро спускаться категорически отказался, как только увидел «дыру» с эскалатором. Сказал, что лучше на лыжах! :-) Но…. в полный аут меня отправил, когда зашли в супермаркет, я засунул в аппарат Nescafe две купюры, взял два стакана кофе. Он посмотрев на мои манипуляции, изрек — Там, в ящике, что, девченка сидит, наливает?

Назад, к природе! Российский «Крокодил Денди», блин. А ведь мне, почему-то стало завидно. Про интернет и прочую «чепуху» я ему уже рассказывать не стал.

http://karaul.ru/28.02.2008/1

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 28-02-2008 21:50
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 16-03-2008 22:36
Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в
Россию.

Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система образования.

Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам,
то это существенно облегчает существование и работу в России.

1. Россияне - все люди очень образованнные, но кроме одного предмета -
культуры и правил жизни в обществе среди других людей. Почему-то их
лучше всех в мире учат математике и физике, но в школьных программах
полностью отсутствуют предметы, обучающие детей правилам поведения в
обществе, правилам общения, этикета, вежливости, толерантности и пр.
Никто из них не знает почему и зачем.

2. Россияне, имеющие некоторое представление о правилах этикета,
называются интеллигенцией. Не имеющие никаких знаний - народом. Почему
народ отделен от интеллигенции никто не может объяснить. Образование
и интеллигентность в России не связаны, необразованные бабушки как
правило интеллигентнее местных компьютерщиков. Причина - см. пункт 1.

3. В России не принято придерживать за собой дверь, поэтому будте
готовы
всегда защищать себя от ударов дверьми и в метро и в правительственных
зданиях. Причина - см. пункт 1.

4. В России, входя в общество, не принято здороваться вначале с
женщинами, а наооборот - вначале здороваются мужчины, причем начинают
как правило с самого уважаемого в данном обществе. Причина - см. пункт 1
+ особенности российской армии, где у мужчин принято здороваться исходя
из звания собравшихся.

5. В России принято делать одну и ту же ошибку много раз, россиянин
привык извиниться и забыть о происшедшем до следующего такого случая.
Причина - скорее всего особенности ортодоксальной христианской культуры,
в которой считается важным не искоренение греха, а покаяние за него.

6. В России не принято просчитывать последствия своих поступков.
Обычная ситуация, когда человек что-то делает, а потом разбирается чего
он собственно и зачем наделал. Причина лежит в философии пролетарства,
культивируемой ранее в СССР под видом диктатуры пролетариата. Поколения
граждан отвыкли отвечать за собственные дела, так как в школе за них все
решали родители и учителя, в армии - командиры и старослужащие (деды),
потом начальники и тд. Советский человек со времен Хрущева никогда
ничего не имел и потому ни за что и ничем не отвечал, а приказ
начальника не обсуждается подчиненным. "На то он и начальник, чтобы
думать."

7. Россияне очень трудолюбивы. Но в России в трудовой деятельности важен
как правило процесс, а не результат. Поэтому при организации работ
всегда надо обеспечивать максимальный контроль за всем процессом работы,
а не за конечным результатом, как в Европе. Грамотная организация
процесса труда позволяет с легкостью трудиться россиянам и по 10-12
часов в день без выходных. Причина - см. пункт 5.

8. Россияне по-детски эгоистичны, они искренне считают, что мир - есть
то, что окружает лично их и то, что интересно и важно для них, точно
также интересно и важно для всех остальных. Поэтому корпоративность в
России отличается от Европейской, она не командная, а кастовая,
семейственная, региональная. Как правило руководящие команды имеют общие
региональные и образовательные корни на всех уровнях управления.
Вы существенно облегчите общение с управленцами в России, если заранее
поинтересуетесь региональными особенностями их прежней жизни и покажете
свое знание. "Земеля"=земляк=друг в России на всех уровнях управления.

9. Никогда не ругайтесь при просмотре российского ТВ, когда их
телевизионщики часами рассказывают всем про свои личные проблемы,
увлечения, вечеринки и тп. Причина - см. пункт 6+8.

9. В России общепринятые правила не воспринимаются как закон, а
воспринимаются людьми как рекомендация. Включая ПДД, техники
безопасности и пр. Поэтому россияне с легкостью переходят дороги на
красный свет, не соблюдают ПДД, наплевательски относятся к технике
безопасности. Очень важно подробно прописывать в контракте с ними все
требования общепринятых в Европе правил выполнения работ. Причина - см.
пункт 1+6+7.

10. В России очень сильно чинопочитание. Все работы надо начинать с
согласования с бюрократом-начальником, даже если он никоим образом не
связан с конкретным проектом. Взятка рассматривается как форма выражения
уважения, а не преступление. Очень важно в любом проекте иметь как можно
более высокого покровителя. Причина - см. пункт 6.

11. Для россиян очень важен личный пример. Если Вы оформите и наведете
порядок сами у себя во дворе, то в зависимости от региона соседи либо
все вам разломают (то есть сделают "как у людей", если район рабочий),
либо постараются сделать не хуже (если район зажиточный). Поэтому в
России сосед считается более значимым, чем родственники. Выбирая съемную
квартиру - всегда узнавайте социальное положение соседей и старайтесь
подружиться с ними.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 20-03-2008 19:37
ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ

В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, траспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский – типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза – упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу -а у дураков
пес тоже дурак – умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним посупили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 20-03-2008 20:13
ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в
принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от
начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к
технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в
принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему
насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.;
восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на
ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и -
внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не
помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа
был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я
видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета
недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был
этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было
обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....
Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму
дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у
него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а
через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь
и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива
ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым
названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью
вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и
очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело
неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться
бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым
надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его
сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное
место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь
утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного
противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее
стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты
Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись
обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она
вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.
Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз
трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб
матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что
динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой
печке.
(с)Не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 27-03-2008 01:34
Давно наверное это было.. Один узбек решил съездит в гости к другу в город. Оседлал ишака и в путь. А что-бы не сбиться с дороги, решил добираться по рельсам. Едет значит на осле, песни мурлычит... Издаля догоняет его паровоз тянущий состав, ну и ту-ту, пыф-пыф-пыф. Узбек внимаия не обращает мурлычит себе дальше. Паровоз всё ближе Ту-Ту Пыф-пыш-ш-ш, узбек ноль внимания. Вот по законам физики нагнал узбека паровоз - узбек в одну сторону, ишак в другую, паровоз своей дорогой. Через месяц друг забрал узбека из больницы к себе привёл, усадил угощать затеялся - чай, конфеты то, да сё. "Ну как ты в больницу то попал?" узбек сидит начинает рассказывать.., вдруг начинает закипать чайник и потихоньку свистеть, узбек вскакивает, хватает костыль и ну по чайнику со всего маху. Почти в лепёшку.. Друг вскочил, глазами хлопает, чо такое не понимает. Узбек со злорадством ему говорит "Их нада убивать пока они ещё маленькие!"

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 03-04-2008 21:33
ограбление / 13:08 03.04.08
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина,
а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых.
Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора «Союзморгео», имеет
обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом.
Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие
ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже
восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью.
Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно,
занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни
с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось
только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги
они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент,
ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом
набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом
не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы
от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему
обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
— Папа дома ?
— Нет.
— А мама ?
— Тоже на работе.
— Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить
прийдется.
— Подождите. — Пугается ребенок упустить фрукты :
— Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она
грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую
комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он
куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то,
озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами
как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь
сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше
от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро
выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь
с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила
и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое
бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения
и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так
и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим
поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни
посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех
известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику
и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем
офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба.
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает
за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей
потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет. Значит, грабят. А дома — дитё.
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать,
а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом
смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик
в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил
еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав
сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры
вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба
и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись
сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они,
прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш
страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев
от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной
на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти
годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на
антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство.
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия
шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий
в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами
воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда
стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только
если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя,
до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью,
так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как
буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал
от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой
из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно
с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью
мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.
http://karaul.ru/

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 03-04-2008 23:12
Лом металлический

ЛМ150/2М, ЛМ170/2МТУ36545456ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!

ОПИСАHИЕ

Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2М модернизированныйТУ36545456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2342295. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами. Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п. Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1).Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).Отличием модели ЛМ170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетелство N44354636).

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб. ЛМ150/2М ЛМ170/2М Длина, мм 1500 1700 Масса, кг 6.1 6.8 Максимальнаянагрузка, H:на изгиб 1500 1490 ударная 6982 6981Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть(рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совершением поступательно возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ё (рис.2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельствоN4634364).В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45ё, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),и расnчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

.ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет. http://www.kulichki.com/prikol/2000/lom.htm

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 04-04-2008 23:29
В центре Москвы сдуло ветром стаю котов

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.

Стоит отметить, что сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду.

лента.ру 26.03.08


Картинка

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-04-2008 01:55
Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате
проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня.
О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра
с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала
бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее
имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали
письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически
жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не
звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее
старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных
лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была
коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей
кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на
кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет,
то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так
жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире
одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.
Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз
наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А
трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания
облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И
Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у
окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.
Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На
кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна
комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня
поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался
тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри,
Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и
справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым
приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две
комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И
бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом,
что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле,
одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник
и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого
секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре
штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла
газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это
время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на
тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.

А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.

Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего
этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло
из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего
первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не
утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный
дворниками сугроб.
Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой
царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой"
баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли
силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно,
служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали
поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.
Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели
стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с
окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались
четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо
бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.
Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В
квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование,
плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и
приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.

К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и
дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи
от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое
проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой
пузырей.
Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в
раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ.
Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же
причина взрыва?

Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.

Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома.
Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник
из ЖЭКа. И участковый.

Как позже было написано в протоколе дознания:
"...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину
взрыва"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 09-04-2008 17:47
Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 15-04-2008 02:52
В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие ***ки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там блин кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 15-04-2008 02:56
Еще один случай, когда двое рабочих сначала выпили изрядно, а потом поспорили. Один говорит:Ты не сможешь сесть на бочку (бочка была из под керосина), опустить внутрь яички в сливное отверстие, а затем вынуть их...Другой говорит; СМОГУ! Залез на бочку, поочередно опустил в отверстие то одно, то другое яичко...надо вынимать...а они не вынимаются...Водрузили бочку с мужиком на трактор и через все село повезли на другой конец в мастерскую...Решили, что надо резать бочку с помощью газовой горелки...а бочка из под керосина. Залили сначала бочку водой через тоже ответстие , на котором мужик сидел и вперед! Разрезали! Уж...больше он в такие споры по пьяни не вступал...

***

Объявление на строительном рынке:
"Продаём прекрасный пол"
и внизу приписка - "поможем его уложить за пол цены"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 22-04-2008 19:36
Вовчик и его карапуз / 12:09 22.04.08
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще— малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног — «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок «Хочешь научиться летать?».

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи — вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

(c) Bob Lee roberlee.livejournal.com

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 22-04-2008 20:05
"Немного о фрезерных станках"
Засмотрел художественный фильм "Машинист". Снят фильм очевидно на выскокачественную цветную пленку Шосткинской фабрики, посему и оказался черно-белым. Ну или можно предположить, что это такое видение режиссера, обусловленное тем, что главный герой фильма в исполнении актера Бейла сидит на жесткой диете.
Как знает большинство девушек, посещающих фитнес-залы и изнуряющих себя приемом чудодейственных тайских таблеток, а также любящих позировать "ню" - черно-белая стилистика тощее тело делает еще более тощим.

Кристиан Бейл в этом фильме не подвел. Судя по всему гонорар за "Эквилибриум" у него давно закончился, поэтому жрал он за предшествующие съемкам месяцы только лапшу "Доширак" небольшими порциями.
Весу в нем было буквально килограмм 30-40, а в моменты, когда он втягивал в себя то, что раньше было прессом, я судорожно заглатывал очередной бутерброд и вытирал испарину со лба.

Как и подобает такому изнуренному диетой пареньку, работает главный герой на заводе. Ну а где еще с такой комплекцией работать? Работает он, как и подобает классическому работяге, тупо и бессмысленно, постоянно пребывая в мыслях о том, как бы сбросить еще кило-полтора, не обращая внимания на то, что ж он реально делает.

В такой же абсолютно роли снималась в свое время героиня фильма "Москва слезам не верит", эти фильмы вообще чем-то схожи. Но так как вредоносных диет тогда не существовало, в целом радовала глаз и даже выступала с рацпредложениями по наладке станков.

А Бэйл, брошенный злой волей режиссера на капиталистический завод, с рацпредложениями конечно не выступал и производительность труда не повышал. Он плавал в каких-то своих мирах и боролся с жесткими глюками, что привело к неутешительным итогам - его коллеге по цеху намотало из-за невнимательности 3 пальца на фрезу.

Фреза намотала пальчики зазевавшегося гражданина в фильме "Машинист", а режиссер ловко воспользовался богатством кинематографических приемов и показал какую-то прыснувшую во все стороны черно-белую жидкость. Приемы его были серьезно ограничены использованием цветной кинопленки Шосткинской фабрики.

Кого-нибудь слабого духом этот живописный момент мог бы насторожить, не спорю. Ослабленную тайскими таблетками девушку весом 16-18 килограмм возможно этот момент даже смог бы погрузить в обоморок.

Но на меня в этот момент на меня накатили свои воспоминания о том, как я сам потрудился в свое время на фрезерном станке.

Работал я тогда на 4-м Государственном подшипниковом заводе, лучился бодростью и здоровьем и каждое утро в целях самосовершенствования и закалки на работу бегал. Расстояния были относительно небольшие - километров 6-7 и приступал я к завинчиванию очередной болванки в патрон токарного станка в исключительно лучезарном расположении духа. Что значит вдохнуть порцию утренней праны.

Занимался я тем, что вытачивал на токарном станке всякие разные детали.
И однажды, когда я был всецело погружен в этот высокоинтеллектуальный процесс, ко мне подкрался начальник цеха и жалостливо посмотрев на меня, проинформировал о том, что придется мне поработать денек на станке фрезерном.

Дескать, я мальчуган спортивный, зарекомендовал себя с лучшей стороны, так что можно попробовать мне доверить этот опасный участок труда.
Слова про опасность я моментально пропустил мимо ушей, сочтя драматичной фигурой речи и ознакомился с предстоящим местом приложения моих сил.

В первый момент я конечно был ошарашен.

Этот станок был вывезен прямо из-под носа немецко-фашистских захватчиков в далеком 41-м, когда тогда еще 1-ый подшипниковый завод погрузили в вагоны и отправили на Волгу, где креативно переименовали в 4-ый, не иначе с дерзкой целью запутать врага и смешать его планы.

При первом взгляде на станок можно было заключить, что если бы его оставили на растерзание врагу – у Москвы не осталось бы шансов. Трудно сказать, сколько этот станок весил тонн, но если исходить из его габаритов, можно было предположить, что в случае переплавки из него получилось бы 6-7 высококачественных тяжелых танков «Тигр».

Размер фрезы –основной режущей части станка – был раз в 15 больше, нежели осмелился показать в своем киношедевре режиссер «Машиниста». Размером она была примерно в два раза больше, чем голова Кристиана Бейла.
Если вспомнить постановку сцены в «Машинисте», применительно к этой фрезе можно было бы сказать, что даже если бы Бейл целиком намотался бы на фрезу, выглядело бы это довольно рядовым событием. Да и то сказать, что для съемок пришлось бы раскошелиться на дополнительный широкоугольный объектив, что могло бы серьезно увеличить бюджет художественного кинофильма производственной тематики.

Увидев станок, я понял, что на такую работу не подписывался и с тоской подумал о том, что надо было все же воздержаться от перехода в класс пролетариев. И уж даже хотел отказаться от данного орудия труда, но вспомнил о тех, кто обливаясь потом на 40-ка градусном морозе грузил этот станок в далекой Москве 1941 года под огнем пикирующих «Мессершмидтов -109».

Подойдя к станку поближе, я ознакомился с правилами работы на данном зловещем агрегате, возвышавшемся надо мной метра на три.
Работал данный станок с деталями можно сказать «оптом». В держатель для деталей одновременно закреплялось 20 болванок в ряд, друг за другом. Эти детали представляли собой цилиндры диаметром примерно 10-15 сантиметров. После закрепления данный держатель по специальным направляющим двигался в сторону бешено вращающейся фрезы, которая понятное дело снимала с оных цилиндров лишний металл.

Что на выходе давало те же самые болванки одинаковой длины. Изначально длина у них была самая разнообразная, отличаться друг от друга они могли сантиметров на 5.
Из сбивчивых слов и комментариев начальника цеха я сделал вывод о том, что снимать более 1 сантиметра за 1 раз не рекомендуется, что мне показалось довольно странным. Мощь в станке таилась ужасающая, так что я решил, что и за один проход фрезы можно вполне привести заготовки к требуемой длине.

Зажимались они в держатель с помощью рычага. Рычаг представлял собой обычный лом, которым я моментально и вооружился. Затягивать детали было непросто, поэтому повисев на этом ломе всем телом и даже попытавшись сделать на нем подъем переворотом, что с блеском и исполнил, я счел, что этого достаточно.
После этого я нажал на кнопочку «пуск» и затаился за специальным защитным щитом.

Представлял собой этот щит мощный стальной экран, толщина стали составляла сантиметров пять, что мне показалось серьезным расточительством металла и в сталинские времена попахивало бы разбазариванием социалистической собственности.

Выглядел этот щит странно, что навело меня на определенные размышления. Почему-то он сразу стал ассоциироваться у меня с щитом Джян-Джяна, внутренняя поверхность которого как известно из классических произведений должна быть покрыта изображениями всех известных битв прошлого, а внешняя –всех битв будущего.
На самом-то деле внутренняя поверхность напоминала то ли колхозное поле после отмены известного сталинского закона «семь-восемь», известного также как закон «о колосках», то ли мишень для тестирования новейших крупнокалиберных пулеметов. Про внешнюю поверхность я не готов рассказать даже сейчас, по прошествии долгих лет.

Смутные подозрения стали копошиться у меня в мозгу, когда я изучал поверхность данного бронещита, и стали уже они потихоньку складываться в яркие образы, как со стороны станка послышался дикий вой и скрежет. Фреза встретила первую деталь, оказавшуюся несколько длинней требуемого размера. Ну опустил я фрезу пониже, чтобы не делать лишней работы.

Вой нарастал, переливаясь невыносимыми для человеческого уха обертонами, трансформируясь в визг и вопли раздираемого на части металла.
Я машинально обернулся назад и увидел картину, которая надолго запала в мою память.

Все работяги, трудолюбиво жужжавшие на токарных станках, синхронно и не сговариваясь молча упали. Техника падения была у них отработана на славу, падали они кто куда, кто в лужу машинного масла, кто на кучу стружки, кто просто на пол. После этого они стали отползать в сторону, противоположную моему мега-станку. Я с изумлением стоял и взирал на эти непонятные мне действия взрослых вроде бы граждан, как за моей спиной визг дошел до своего предела, перейдя явно в ультразвуковую составляющую, затем что-то звонко щелкнуло и со стороны станка полетели обрабатываемые детали.

Летели они бодро, с бешеной скоростью и свистом в самых разнообразных направлениях, весело цокали о попадавшиеся им на пути металлические поверхности, вышибая снопы искр.

Одна свистнула у меня над самым ухом, уйдя дальше, в противоположный угол цеха, пролетев примерно метров 50, разбила стеклянную дверь в кабинет начальника цеха и ушла в стену примерно наполовину. Начальника цеха с моей позиции видно не было, я только краем глаза увидел, как при нарастании воя он также, несмотря на свои габариты, грохнулся на пол и отполз за стоявший в углу тяжелый насыпной сейф, который мне показался явно недостаточной и чахлой защитой.
Мой бронещит трясся и с трудом отбивал удары болванок. Я ошалело посмотрел по сторонам и тоже прилег на пол, после чего по примеру более опытных товарищей стал отползать подальше. Получалось у меня неплохо, хотя до этого момента навыков ползания по-пластунски у меня не было никаких.

Улеглось все только минут через 30. Фрезу пришлось поменять, так как в ней недосчитывалось 4 зубцов, заготовки отправились в брак, были они так исковерканы и перекручены, что из них пожалуй уже можно было бы ковать дамасские клинки, структура металла уже была серьезно изменена.

От работы на важном станке меня сначала хотели отстранить, но так как иных кандидатов не нашлось, проработал я на нем еще дня три. Болванки летали по цеху еще не раз, но хотя выбросы адреналина по силе были несопоставимы с первым случаем, каждая из этих сценок по накалу была куда сильней фильма «Машинист».

А если бы я был тощий как Бейл? Подозреваю, что из нашего цеха вышло бы грузов 200 побольше, нежели из Афганистана, где тогда героически сражался наш советский ограниченный контингент.

Так что могу только высказать сожаление, что режиссеры, снимающие фильмы на производственную тематику, связанные с обработкой металла, не обращаются за консультациями и разъяснениями к серьезным специалистам по этим вопросам. Думаю, я бы смог внести несколько существенных поправок в сюжет фильма, что бесспорно добавило бы ему правдивости и соц.реализма.

(c) Bob Lee roberlee.livejournal.com

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 25-04-2008 22:04
Как моя мама объявила войну преступному элементу ))


С соседями мне по жизни не везет. Видимо, сказываются неофициальные, но оттого не менее мрачные прогнозы психиаторов, что в России (а мы тут близееехонько!) 30-40% людей с различными психическими отклонениями. А поскольку у каждого из нас есть соседи сверху, снизу, справа и слева,то по неумолимой статистке с одним из них нам не повезет. На одной квартире нас заливала сверху алкашка, на другой стучал ночью по стене молотком полоумный дедок, уверяя, что у нас в квартире "кто-то бегает, топочет и гремит кандалами", а над родительской квартирой жил (и, увы, до сих пор живет) наркоман. Причем основным источником соседского недовольства была не усеянная шприцами лестница, а музыка. Вполне себе ничего такая, тяжелый рок, вот только включалась она, по всей видимости, для всего дома: типа, пусть он тоже попрыгает на месте, потрясет крышей и раскумарится.
Вначале мама пыталась решить вопрос миром. Она поднялась к наркоману, мужественно рассекая грудью напористую волну звука, и вежливо попросила сделать его чуть-чуть потише. Наркоман сделал. На чуть-чуть и ненадолго.
Мама пришла еще раз. Наркоман искренне удивился, как включаемая на одном этаже музыка может помешать кому-то на другом, и изъявил желание послушать, чего маму не устраивает.
Очутившись в нашей квартире, наркоман блаженно прищурился, заулыбался, сел на пуфик и заявил, что таки да, слышимость такая клевая, что можно ловить кайф даже тут.
Мама сказала, что лично она ловит разве что известку с потолка. И вообще не испытывает ни малейшего удовольствия от превращения своей квартиры в концертный зал с посторонним слушателем.
Наркоман пообещал, что все исправит, и ушел.
Пару дней в доме было тихо.
Потом опять стало громко.

Мама надела кольчугу тапочки и снова отправилась в крестовый поход против сил героина.
На этот раз наркоман повел себя нагло и агрессивно. Он заявил, что по закону имеет право слушать музыку в дневное время суток в любом количестве и качестве, и какие-то бабки ему не указ.
Мама пообещала написать жалобу в милицию.
Наркоман пообещал убить всю ее родню до пятого колена и грязно надругаться над телами. И посоветовал ей усиленно бояться, ибо он - самый страшный и кровожадный преступный элемент на районе.
Мама сказала, что она уже жутко боится, и прямо щас лично побежит в милицию, дабы та применила к ней программу защиты свидетелей.
Преступный элемент как-то сразу скис (видимо, решил для разнообразия проявить милосердие) и убавил звук.
Пару недель было тихо. Потом пришла весна, в парке запели птички и наш меломан не выдержал.
Не выдержала и мама. Но вместо очередного похода вверх она в состоянии вдохновенного озверения вытащила из шкафа старенькиий, дедовский еще радиоприемник, отодрала от телевизора удлинитель и при помощи поставленного на кресло стула запихнула транзистор на шкаф, динамиком кверху.
И врубила его на полную мощность.
Приемник - внимание, ключевое слово! - был дедовский. И принимал только СВ и УКВ, на которых радостно вещает наше белорусское радио. Вначале по нему транслировались какие-то этнические напевы, которые не произвели на наркомана должного впечателния. Видимо, он принял завывания пищалок, сопелок и дудаков за некий аццкий аккомпанемент к своей сотонинской музыке.
Потом песня кончилась и начался Лукашенко. Батька у нас, как вы, наверное, знаете, товарищ обстоятельный, громкий и говорливый, и может вещать на тему любимой страны часами.
По маминым словам, понадобилось минут 15, чтобы наркоман понял: происходит что-то странное и страшное. Сначала он убавил звук, прислушиваясь. Это было фатальной ошибкой, ибо Ктулху Батька хлебоуборочным комбайном ворвался в его мозг, взрывая его перспективами развития, благоденствия и всяческого процветания нашего славного государства.
Потребовалось всего пять минут, чтобы наркоман раскаялся, возрыдал, выбросил таблетки в унитаз, а шприцы пожертвовал Красному Кресту, и ушел работать в колхоз трактористом. То бишь в квартире стало тихо-тихо!!!
С чем мы нас и поздравляем )))
(C)с воффки


В своё время была подобная проблема. И я, как бы следуя совету Огурца, договаривался по-хорошему. Иногда по хорошему кулаками, иногда - ногами. Бывало - монтировкой. Однажды поломал немного руки и ноги о чужие головы.... И вы знаете - процесс пошёл! :wink: Это долгий путь. Но я довёл его почти до конца, потому что, что "стал жить" :wink: именно в этом подъезде.
Кстати, собака тоже была. Только у меня. Но я не выпускал её - боялся. Повредить психику собаке.
P.S. А вообще-то - я белый и пушистый...



Когда то я жил в типовом таком доме с лоджиями по всему фасаду. И вот наверху завелся сосед, какой то артист юго-восточной национальности, спец по исполнению ихних народных песен. И повадился этот акын по вечерам выходить на лоджию и исполнять свой юго-восточный репертуар и еще на какой то кильманде себе подыгрывал. Наверное в прошлой жизни он был мартовским котом, потому что исполнял он все это с истошным фанатизмом. Потом к нему начали приходить в гости другие акыны, тоже с кильмандами, правда хоровые пения происходили за закрытыми дверьми и окнами, но энтузиазм братских народов и через перекрытия доставал всех не слабо. Кончился весь этот креатив, когда к его соседу (менту) пришли гости, тоже менты. Когда акын вылез на балкон со своей кильмандой и только только взвыл, на соседний балкон вывалило штук пять ментов в фуражках, майках, пьяные и злые и начали популярно хором объяснять свою точку зрения на народную музыку. В общем загубили дарование, больше я его не слышал.


Мой знакомый тоже боролся с соседями нетрадиционными методами. А поскольку он изобретатель и старый пакостник, то подошел к делу со всей ответственностью. В вентиляционные шахты, предварительно перекрыв ненужное направление, он поставил по электровентилятору и к каждому по баночке с какой-то ну очень вонючей гадастью. За два дня всех поборол.



Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 25-04-2008 22:10
Не ссорьтесь с экскаваторщиками...

Огромный, старый, желтый гусеничный экскаватор, с оглушительным грохотом ехал по улице, вдоль нашего старого, пятиэтажного, кирпичного дома. Еле влезая в дворовую заасфальтированную дорожку он царапал бордюр и ломал деревья во дворе. В кабине сидел старенький золотозубый старичок в кожаной кепке. Его рот растянулся в хитрой улыбке. Дедок явно чего-то предвкушал. Мы всей компанией стали с интересом наблюдать за происходящим. Откуда взялся ржавый экскаватор в нашем узком дворике никого уже не волновало. Он "тихо" подкрался к "LandCrouser", стоящему у последней парадной нашего дома и со скрипом опустил ковш на крышу. Я поежился от удовольствия. Сработала сигнализация (ну надо же!), а ковш, тем временем, был уже глубоко в салоне, щекоча мягкую кожу сидений. Дед, экскаваторщик со стажем, ловко подцепил джип за крышу и поднял над дорогой. Это его действие совпало с выходом на балкон третьего этажа хозяев автомобиля. Интересно, что чувствует совершенно конкретный "бык", когда его машину за крышу поднимают до уровня его глаз, когда сам он на третьем этаже, а со стороны это выглядело так: полный балкон полутора центнеровых мордастых ребят, из которых торчат пальцы и понты. Еще у них раскрытые рты и толстые цепи на толстых шеях. Никто даже сказать ничего не может, только воздух глотают и глазами хлопают. Наконец один выдавил из себя: "Пиз#ец… …мудаку, завалю с#ку…" Джип "подлетел" поближе к балкону, а дедуля вылез наполовину из кабины экскаватора и заорал перекрикивая рев машины: "Внучок, царапину, говоришь, тебе вчера поставил на крыле? Две тысячи баксов, говоришь, должен? Так ты посмотри, сука, поближе, может она за ночь сама пропала! Сейчас я тебе еще чуток подвину, повнимательней гляди…" После этих слов боевой дедок, завоевавший за несколько минут мое глубочайшее уважение, задвинул "Тойотой" прямо в балкон, мужики еле успели слиться. Решетки, стекла, рамы - все к черту! Из соседнего окна вылезает по пояс хозяин машины и, видимо, квартиры, выворачивая свою "необъятную" шею смотрит на свой балкон, ему заметно плохеет, он исчезает на пару секунд (видимо бегал в комнату с балконом), затем снова появляется и орет во всю глотку: - Сейчас, козел, мы на твоем гребанном "совке" поедем тебе могилу рыть!!! - Так в мой все не поместятся. - ухмыляется дед - Я вам, мужики, вашу "красавицу" ко входу "подам"!!! Экскаватор, вынимает машину из балконного окна (никогда до того не видел на лобовом стекле джипа жалюзиJ), поворачивается градусов на девяносто, опускает на пару этажей и со всей много лошадиной силой добротного советского экскаватора посылает его на встречу выбегающим из парадной бандосам. Многотонный "LandCrouser", кенгурятником вперед, разносит в щепки все, что встречает на пути: крыльцо, перила, первые двери парадной, вторые двери парадной (дальше просто не видно). "Быки" в рассыпную, "менты" со всех сторон, занавес…

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 25-04-2008 22:21
Полезные мелочи при выборе девушки...

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется
попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

Любите ваших внуков. Они отомстят вашим детям. :-)

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 30-04-2008 01:05
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с
кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи*дюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-04-2008 21:58
Был такой совсем забытый поэт Аким Нахимов (начало XIX века), из Харькова. В истории он, тем не менее, остался - ибо был единственным из русских литераторов, публицистов, журналистов и проч., кто положительно отнесся к введенному в 1809 году "экзамену на чин". В этом качестве в самых наиподробнейших учебниках и упоминается.



Но я не про то. Я про особую ценность интеллекта. Означенный Нахимов опубликовал маленький "опыт", эссе. В котором написал, что у человека есть, выражаясь по-нынешнему, три ресурса: ум, тело и богатство. И отметил, что любой из нас, с большими или меньшими ломаньями, но все же может согласиться под давлением аргументов реальности, что некто богаче нас. Или физически сильнее, выносливее, пускай даже красивее.

Но нет той силы, которая заставит нас признать, что некто умнее нас. Не образованнее, не начитаннее, не опытнее в делах житейских, наконец, а именно умнее. То есть, опять же по-нынешнему - интеллектуальнее.



Даже у самых незатейливых граждан интеллект (собственный) в огромной цене. Я своими ушами слышал, как один опустившийся алкаш уговаривал другого не принимать антиалкогольные лекарства:
- Они нарушают способность к ап…пстрактному мЫшлению!

clear-text.livejournal

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 02-05-2008 22:09
Физики о женщинах


Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах.
А если хотите расслабиться, то наоборот.

Женщины-математики пьют до бесконечности,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Так давайте выпьем за женщин физиков,
Которые пьют до потери сопротивления!

Большое декольте — это ещё один вид сохранения материи.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная такая дамочка.
Один говоpит, глядя дамочке вслед: "Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!".

— Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

- Негодяй, ты был в лаборатории!
- Нет! честно, нет! Я... э-э-э... пил и развлекался с женщинами...

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: «Эврика! Эврика! Эврика!» Hа крик мужа пришла его жена: «Старый, ты чего разорался?» и услышала в ответ «Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? Hе видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!»

Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. — заявляет адвокат.
— С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. — утверждает врач.
— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.

home.ural.ru/~meop/


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 04-05-2008 17:37
История из жизни:
(но сначала предЪистория. Прислано школьным другом моего отца, ныне по контракту работающему в одном из университетов США. Цитируется без купюр):
Токио-Петушки. Американская зарисовка.
В произведении Венедикта Ерофеева – «Москва-Петушки» есть такая фраза: « В Японии в каждом магазине можно купить бамбуковый набор для харакири». И вот иду я как-то по коридору Биохимического Факультета в Университете Небраски и вижу – сидят два "наших" японца, Мамору и Хисаши, разговаривают. Я для смеха их и спрашиваю: «А правда ли, что у вас в каждом магазине можно купить бамбуковый набор для харакири?». К моему глубокому удивлению, ни на секунду не смутившись, японцы сразу ответили, что нет, только в спортивных магазинах. А дальше со знанием дела и с энтузиазмом стали объяснять, что бамбуковый набор брать не стоит. Фактически, это бутафория. Его можно повесить на стенку, но делать им харакири – замучаешься. Для харакири конечно надо брать стальной набор. Но тут возникает проблема. Чтобы купить стальной набор, надо иметь лицензию. У них лицензия есть, а вот мне такой набор не продадут.
Интересный народ!

by Operkot

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 05-05-2008 20:14
Что хорошего стряслось?!

В России объявлена «мозговая амнистия». Теперь все умники, которые уводили свои мозги за границу, смогут вернуться и шевелить ими в родной стране, заплатив всего 13 процентов с головы.

В 2009 году в России появится государственный телеканал «Реклама» Наконец-то все люди, которые любят рекламу, смогут смотреть её без перерывов на разные новости и художественные фильмы!

Наконец-то начала приносить убытки алкогольная промышленность! Вдохновлённые личным примером президента, россияне всё чаще вместо водки покупают горные лыжи или доступное жилье.

В Нижнем Пиргороде башенный кран упал аккурат на склад металлолома.

Прорыв батареи парового отопления в помещении исторического архива города Скипидарска предотвратил начавшийся было пожар, в котором могли погибнуть уникальные рукописи прошлого века.



День открытых людей прошел в хирургическом центре города Ортопенза.

Пятьдесят гектар лишней пшеницы уничтожил ураган в Псковской области. Так природа пришла на помощь труженикам села, озабоченным проблемой утилизации сверхурожая.

В ответ на строительство американских военных баз в Восточной Европе, Россия нашла, как и обещала, ассиметричный ответ – началось строительство двух российских лыжных баз во Вьетнаме.
Американские ученые не смогли отыскать на Марсе признаков воды, зато отыскали признаки спирта. «Значит, на Марсе должна существовать жизнь! – считают российские ученые. – Хотя бы, по вечерам!»
О СПОРТЕ
По информации сайта o-sports-ty.ru

Российские футболисты оставили далеко позади надежды на медали чемпионата Европы.

Гандболисты из команды «Чеховские медведи» одержали уверенные победы над «Чеховскими персонажами» (г. Чехов), «Тургеневскими девушками» (г. Тургенев) и «Бальзаковскими женщинами» (г. Бальзаков).

Неплохие результаты показывают девушки нашей сборной по раздеванию с шестом.

Наши биатлонисты нацелены только на первое место, где сейчас находится немецкая команда.

Российская лыжница Раиса Сыктывкарова, несмотря на рождение ребенка, намерена вновь вернуться на лыжню.
– Подумаешь! Буду бегать с ребенком! – утверждает Раиса.
Напомним, что Сыктывкарова выиграла девять этапов Кубка Мира, будучи соответственно на первом, втором, … и девятом месяцах беременности.
Пожелаем же успеха нашей рожающей лыжнице!

Советники Дмитрия Медведева срочно подыскивают ему вид спорта, которым он увлекался с детства и добился заметных результатов.

На этапе Кубка мира в Манты-Хамсийске пьяные российские болельщики угрозами и побоями заставляли немецких и норвежских биатлонистов финишировать с российским флагом.

Микки Маусинен победил в чемпионате мира по биатлонинену, получив золотурку медалинен.

Пять операций на менисках в ближайшем сезоне, планируют врачи питерского «Зенита» для футболистов московского «Спартака».

© 2008 «Красная бурда»

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 07-05-2008 02:12

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 07-05-2008 17:10
Лишь натрахавшись вволю понимаешь: секс - не главное...
Hас устраивает общественный строй, но не устраивает интенсивность с которой через него прогоняют.
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Судя по некрологам - дворники бессмертны.
Повышенное самолюбие часто возникает из-за дурного вкуса.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Надо бы гордиться болью, всякая боль есть память о нашем высоком назначении.
Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать. Новалис.
У вас милосердие, а у нас бдительность.
Знаете, чем отличается абстрактный гуманизм от социалистического? Ага: девять граммов разницы.
Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.
Пью, как лошадь, а напиваюсь, как свинья.
Если про Вас говорят только хорошее-значит Вы умерли.
Пусть плачут те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.
Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.
Не все то лебедь, что над водой торчит.

civil-engineer

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 07-05-2008 18:07
1. Без проверок на баянистость...

2. Песенка карабаса-барабаса...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 09-05-2008 00:38
Семейная легенда / 14:36 08.05.08
Семейная легенда. Действующие лица — мои тесть и теща, но поскольку были
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого
южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень
положительный, чтобы не сказать идеальный.

Студент престижного
техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -
словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,
он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,
доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили
вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.
Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие
проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья
решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет
девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама
Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до
революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень
удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел
сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие
остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не
бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи — не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина
бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой
закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина
по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические
манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не
портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в
первую очередь — в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее
драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на
двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока
не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства:
фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и
рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового
имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в
селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из
буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой
позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она
уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с
двойки в первом классе. И поскольку эта двойка — самое страшное
прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же
блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

— Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно
ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
— Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
— Да? И каким же?
— У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый — по шахматам и
спортивной гимнастике.
— Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем
встала на голову.
— Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на
краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен
безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов
ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных
залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом
тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги
колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая
оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли
сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки.
Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа — за
сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от
позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но
на самом деле все ждут реакции одного человека — Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее
на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова
упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и
произнесла:
— Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в
качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря,
провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь
блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер
решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три
тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка
не упрекнула меня ни одним словом.

После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых
десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день — и, увы,
дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на
безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для
Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память.


http://karaul.ru/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 14-05-2008 16:40
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.

http://karaul.ru/14.05.2008/1

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 07-06-2008 03:45
13-й вагон / 13:09 06.06.08
Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает… Короче, пришлось провести с ней целый
день — поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками…
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву… Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты — к семье,
отдыхай, а то неудобно… Ну-ну, думаю… Поехали, раз так…
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло… Жду результатов…
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло — Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то…
Хельсинки на горизонте не наблюдается… Иду к «Справочному бюро»
на разборки…
— А, Хельсинки? — Да давно стоит на 13 пути!
— ??????? Там же написано НОВГОРОД…
— Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки… Ща все
исправим!
Уже становится интересно… Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда… Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами «Да все так, просто ты читать
не умеешь!» забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала…
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! — вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й… После него — какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ…
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное — 13-го — НЕТ ВООБЩЕ…
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает…
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: «Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!» Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
«Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?» Ощущаю при этом
себя полным идиотом… Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: «Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ.»
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть… И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить… Начал было спрашивать:
«А на…(в смысле — а зачем, собственно?)», но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать… Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:…15,10,9 и т.д.,…2, 1,наконец -
ура! — 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать…). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице…
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства — приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и — вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону… Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон — думать о загадочной русской душе…
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд — все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м — ничего, 13-й — перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция… karaul.ru

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 07-06-2008 03:46
головоломка / 13:13 06.06.08
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

karaul.ru

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-06-2008 00:30
Первая половина 90-х, маленький
город на диком западе.

1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски
объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать,
что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из
института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол,
сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет
в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть
такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не
будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за
законность и правопорядок Джону Смиту.

2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в
трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в
моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что
там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что
компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше
всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он
одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той
пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться
заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое
здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось
бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов.
Душераздирающее, надо заметить, зрелище.

3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина
кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20
долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину
использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа
вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и
удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь
возвращали без разговоров.

4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке,
на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве
второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не
подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает.
Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол,
рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил,
поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время
тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у
девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но,
говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо
только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом
знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда
еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на
всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным:
"Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой
кабинет. Далее диалог:
- Вам на каком языке писать?
- А вы можете на английском?
- Нет, только на русском.
- Ну, давайте на русском.
Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в
клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно.
В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть,
знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим
английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за
то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.

5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с
фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без
фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить,
что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо.
Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.

6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс.
Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности
охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал
рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял
машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой
пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел
домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают,
ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.

7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета.
Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не
очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На
вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь",
то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было. anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-06-2008 18:00
- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! - возмутился Вася. - На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик - не мешай! - крикнули со двора. - Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... - прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! - радовались в среду керлингисты. - Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! - радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. - Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! - скандировали в пятницу лучники. - Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова - крутая! Россия - вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! - бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! - закричал Вася. - Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! - закричали со двора и добавили издевательски - Россия - вперед!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 12-07-2008 18:24
КУСОК БУМАГИ В КЛЕТОЧКУ



Один мой приятель в самом начале 90-х годов осмотрелся и подумал - "Что же это я, человек молодой, образованный и энергичный, прозябаю в своем гуманитарном НИИ, в то время как мои ровесники занимаются бизнесом, и некоторые даже купили себе подержанные, но вполне приличные иномарки?" И тут один его друзей сказал: "Есть одна компания молодых ребят, у них какой-то вроде бизнес начинается, и им вроде нужен человек со знанием языков". Мой приятель обрадовался возможности подработать и в ближайший же вечер оказался в офисе этой компании молодых ребят.



Это была квартирка в блочном доме, расшатанные столы, кипы бумаг, и несколько человек тюкают пальцами по калькуляторам. "Сейчас вас примет шеф", - сказали моему приятелю.

Шефу мой приятель понравился - после короткого разговора он назначил его вице-президентом по международным связям. И вообще предложил войти в долю. "Давайте работать вместе!"

Но моему приятелю шеф совсем не понравился. Шеф рассказывал о перспективах бизнеса. Например, открыть филиалы своего еще несуществующего банка во всех европейских и азиатских столицах. Это впечатляло на фоне протертого кресла. А когда шеф стал расхаживать по комнате и говорить о приобретении десятка-другого заводов и месторождений, мой приятель понял, что перед ним безумец. Настоящий. С горящими глазами, страстной жестикуляцией и потоком опасных фантазий.

- Мы купим пару областей в Сибири! - прошептал шеф, приблизившись вплотную.

Тот понял, что пора смываться.

- Да, да, конечно, конечно, - бормотал он, отступая к двери. - И заводы купим, и банк учредим…

- Отлично! - воскликнул шеф. - Вот вам мой телефон.

Он вырвал из блокнота листок, оторвал от него четвертушку и накарябал что-то.

Приятель отметил и это. Даже визитной карточки у шефа нет.

- Звоните прямо завтра и приходите! - сказал шеф.

- Завтра, конечно, завтра, - ответил мой приятель, стоя в дверях, складывая этот клетчатый клочок ввосьмеро и плотно запихивая в кармашек своего бумажника. – До свидания, было очень приятно с вами познакомиться…

Не дожидаясь лифта, он побежал вниз, радуясь, что легко отделался - потерял всего-то два часа времени, включая метро и автобус.



Лет через пятнадцать, переезжая на другую квартиру и опрастывая ящики письменного стола, он нашел свой старый бумажник и на всякий случай перетряхнул его. Выпала фотография на паспорт и несколько ненужных визиток. А в кармашке для кредитной карточки что-то бугрилось. Мой приятель с трудом вытащил туго сложенный кусок бумаги в клеточку. Развернул.

Там было имя и фамилия одного из главных российских олигархов.

И номер телефона.

clear-text

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-07-2008 23:00

В отпуск из СССР!

Появилось поколение людей, весьма смутно представляющих себе КАК ИМЕННО советский человек году эдак в 1985 или раньше мог поехать "в заграницу", в турпоездку (а это самое простое!). Причем в самую что ни на есть простенькую заграницу, в социалистическую, например в братскую Польшу или Чехословакию. (А те, кто это застал, уже забывают подробности — хорошее свойство памяти выкидывать из себя всякий мусор.)

Итак, подробности…

Для того, чтобы вас выпустили из СССР, хотя бы на недельку, нужно иметь загранпаспорт, в котором стоит «выездная виза» — штампик, где указано до какого времени вы имеете право покинуть Родину и куда именно. (Выездная виза — понятие не имеющее аналогов нигде в мире, это маленький, но эффектный результат развития идей социализма). Если у вас турпутевка скажем с 10 июля, то на штампике будет щедро указано, что срок действия выездной визы – 12 июля. Но прежде чем вам дадут эту визу и продадут путевку, вы должны произвести некоторые простые телодвижения.

1. Написать (самому на себя) характеристику — страницу текста, где указано с какого времени и кем вы работаете, описаны ваши производственные успехи и особо подробно — общественная деятельность. Это может быть, к примеру, организация лектория для пенсионеров по пропаганде решений XXIV съезда КПСС. Нельзя пропустить и фразу «Морально устойчив, политически грамотен, пользуется уважением в коллективе. Беспощаден к врагам рейха :))». Не забудьте написать и про жену: ее ФИО, год рождения. В характеристике нужно указать также, когда и куда вы уже выезжали за пределы СССР и дописать фразу: «Замечаний по поездке не имел». В конце характеристики будет фраза «Тов. Имярек рекомендуется к участию в туристической поездке в Польскую Народную Республику с 10 по 17 июля 1985 года». Характеристика подписывается «треугольником» — директором, секретарем парткома и председателем профкома. Но если вы комсомольского возраста (до 28 лет), то будет еще и четвертая подпись – секретарь комитета комсомола. И не дай бог, если вы неверно укажете должности, или будут опечатки, или «неправильные» формулировки.

2. Теперь характеристику надо подписывать. Но не думайте, что вы отдадите ее трем-четырем начальникам и получите подписи. Сначала ее надо завизировать у треугольника (квадрата, если вы молоды) вашей бригады, кафедры, лаборатории. Затем вам придется визировать у треугольника (квадрата) вашего цеха, факультета, отдела. Но здесь вам в партбюро могут сказать: «Характеристики утверждаются на заседании партбюро». — «А когда оно будет?» — «Было вчера, так что теперь через две недели». Наконец и эти визы получены. Теперь можно переходить к сбору подписей. Снова надо ловить председателя профкома, ждать заседания парткома. На заседаниях вас будут спрашивать: «Сколько лекций для пенсионеров вы провели к 1-му мая? А к 9-мая?». Или «Почему вы развелись?». Отвечайте честно: «Не ваше собачье дело» «Не сошлись характерами». Еще лучше такой вариант «Сначала разошлись наши интересы, а потом и мы сами», но он несколько рискован — оригинальность не приветствуется. И могут спросить: "А вы оба разве не советские люди? Почему же у вас разные интересы?"

3. Наконец характеристика имеет все подписи. Но это совсем не все — ее должен утвердить райком КПСС. В райкоме сидит комиссия ветеранов КПСС, для которых последнее развлечение в жизни — опрос таких как вы придурков на предмет пригодности к турпоездке. Вам придется выучить фамилии партийных начальников Польши, узнать, когда и какой по счету был там съезд партии и, заодно, название партии. Если вы сдуру ляпните про Польскую коммунистическую партию, то проститесь с поездкой. В Польше она называлась Польской Объединенной Рабочей Партией (ПОРП). Грубой политической ошибкой было перепутать Румынскую коммунистическую партию с Коммунистической партией Румынии! (А почему?)
На каждом заседании (раз в месяц) из 10-20-30 человек двум-трем характеристики не утверждают. Это неприятность — секретарь парткома на вас обидится (вы же его подвели) и года два он будет вам при случае делать гадости: остановит продвижение по службе и т.п.

4. Теперь вам дадут огромную анкету. Поищите в сети — может быть там эта анкета и найдется, а я уже забыл. Помню лишь, что вам придется узнавать место работы брата жены, который живет черт знает где, звонит раз в три года, и меняет работы раз в месяц. Добавлю, что анкета на листе А3 (!) с двух сторон, мелким шрифтом.

5. Вот теперь можете звонить в «Интурист» (если вы не совсем "шелупонь", что определяют без вас) или в БММТ "Спутник" (если полная "шелупонь"; а других турфирм нет!). Если идущая независимо от вас спецпроверка тоже прошла успешно, то вам скажут заветное «Можете приезжать и выкупать путевку». Ура! Вы увидите Варшаву и вам будут завидывать.

6. Да, и кстати. По возвращении не забудьте вручить сувениры всем, кто визировал вам характеристику. Только не суйтесь на уровень предприятия — там ваши сувениры мелочь. Там принимают сувениры у тех, кто ездил в капстраны, и не на недельку, а на годик-другой, и не в турпоездку, а в командировку.



Но если вы собрались не в турпоездку, а в загранкомандировку, то знайте, что помимо той характеристики, которую вы сами себе сочините (там вам дадут особую форму, так что ее писать легче), будет составлена еще и другая характеристика, «закрытая». Вам не придется с ней ходить по инстанциям, сами начальники будут ходить в спецотдел и ее визировать и подписывать.

Только после окончания этой опупеи эпопеи можете считать, что Родина согласна прожить без вас недельку.


UPD. А вот и исторический документ, извлеченный френдом oder_k:

Продолжение советских тур-загран-приключений:
http://www.iem.ac.ru/~kalinich/rus-sci/pravila-povedeniya.pdf
Осторожно! Совершенно Секретно! Изучить и забыть!

UPD-2. А в комментах появилось фото настоящей выездной визы!
UPD-3. Там еще одна тонкость была: при получении загранпаспорта вы сдавали обычный. А по возвращении - наоборот. Поэтому скан паспорта с выездной визой - большая редкость, продукт слома эпох!
UPD-4. Во избежание недоразумений отмечу, что тов. Л.И.Брежнев, а также секретари райкомов КПСС, директора больших заводов/ВУЗов/фабрик, ответственные работники (чего?) и прочая и прочая, и, конечно, их многочисленная свита таким трудностям не подвергались.
Родина охотно обходилась и без них.

UPD-5. Ссылка на ВЕСЬ комплект документов (кроме анкеты), спасибо khebeb! Но осторожно, там более 60 страниц - не шутка! PDF 10МБ: http://rapidshare.com/files/128046309/Vyezda.pdf.html


veles-old

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 27-07-2008 02:00
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Рассказал(a) clear

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 31-07-2008 17:03


Бесчеловечный проект

Jul. 31st, 2008 at 2:29 AM
Вовочка посмотрел на зеркальную стену школы и тяжело вздохнул. В стене отражался серый и никчемный ученик 5-го «Н» класса. Отражение, полутора метров роста, с узкими плечами, маленькой головой и оттопыренными ушами, показало язык. Пятиклассник шмыгнул носом, повернулся и лениво поплелся к турнику.

Первые три подтягивания вышли легко, на пятом руки ослабли, десятый раз получился с позорным извиванием всем телом. К счастью никто не видел.

Сегодня он снова задвинул математику. А что толку от уроков, если все эти ряды Фурье и теоремы Тейлора не задерживаются в твоей пустой голове? Все равно же ИванИваныч поставит пару.

Мальчик немного попинал камушек, поднял его и запустил через забор. Проводил камень мрачным взглядом. Убедившись, что тот предательски попал в верхний край забора, сел на лавочку смаковать плохое настроение.

Вскоре прозвенел звонок, и во двор, на перемену, стали выходить классы.

Первым вышел Вовочкин 5-й «Н». Серые, никчемные «энки» шли развязными походками, таращась по сторонам своими тупыми глазами, по-дурацки подпрыгивая, размахивая руками, болтая о пустяках и глупо хохоча.

Мерзкая Петрова направилась к Вовочке.

– Опять сбежал с урока, Сидоров? – язвительно спросила Петрова противнейшим писклявым голосом.

Вовочка хотел сказать что-нибудь грубое, но сдержался и заметил:

– Ты, Петрова, дура.

Подумав, задал контрольный вопрос:

– Хочешь натуральное яблоко?

Петрова, конечно, нелепо подпрыгнула и громко заверещала:

– Фу, гадость червивая, кислая, неровная, противная! Достал ты, Сидоров, уже со своим натуральным яблоком, – Она повернулась, собираясь уходить.

«Натуральная дура эта Петрова!», - подумал Вовочка, - «Будто не знает, что натуральных яблок не бывает». Он захотел сказать ей вслед какую-нибудь гадость, но передумал.

– Петрова! – позвал Вовочка. Петрова обернулась, Вовочка улыбнулся:

– А ты знаешь, что у тебя в девяносто лет все зубы выпадут?

– Придурок! – прошипела Петрова и пошла прочь, с достоинством виляя тощим задом. Следующие пару десятков секунд своей жизни Вовочка потратил на довольно тщательное изучение его формы.

В это время вышел 5-й «У» – класс ученых – маленькие, метрового роста дети, в вытянутых свитерах, с огромными головами, размером с баскетбольный мяч, с рассеянными взглядами. Сложив руки за спиной, Ученые стали гулять в тени деревьев. Они доказывали сложные теоремы в уме и подвергали сухому анализу все сущее.

За ними вылетел 5-й «В» – военный класс – двухметровые, бугрящиеся мускулами мальчики и девочки, в пятнистой форме, с широченными плечами, низким лбом и дикими глазами. Они орали и неслись словно стадо буйволов, сшибая друг друга и мгновенно вскакивая на ноги. Некоторые начали отжиматься, быстро, как дятлы, другие кувыркаться в воздухе над брусьями, несколько человек, конечно, устроили драку в восточном стиле, их руки и ноги со свистом рассекали воздух и делались расплывчатыми.

Затем степенно вышел 5-й «И» - инженерный класс – высоколобые, серьезные, немного сутулые дети с инструментами, торчащими из всех карманов их черных комбинезонов. Они направились к спортивным снарядам и решительно принялись их усовершенствовать. Снаряды менялись прямо на глазах, приобретая изощренные дополнения.


Военные немедленно взяли Инженеров в кольцо, пригнулись, широко расставив ноги, и стали охранять их от воображаемого врага.

Последним появился 5-й «М» - медицинский. Эти дети походили на Вовочкиных одноклассников, но у них было по десять тонких нервных пальцев на каждой руке и третий глаз на переносице для макровидения. Медики, как обычно, стали ощупывать детей из 5-го «Н», цинично усмехаясь, цокая языками и качая головой. "Энки" делали брезгливые физиономии, но, словно загипнотизированные, оставались на месте.

Вовочка тяжело вздохнул и плюнул на ботинок. Слюна медленно стекла на землю, в ней утонул пробегавший мимо рабочий муравей с травинкой на спине.

***

Учитель математики задумчиво смотрел через окно своими большими добрыми глазами на ученика 5-го «Н» класса.

Наконец, он поправил прядь седых волос, простительных для его двухсотпятидесятичетырехлетнего возраста, включил встроенный в очки коммуникатор, подключился к голографической сети «Живой Журнал», выбрал визуальный образ старухи Шапокляк. Затем прокашлялся и записал пост, размахивая в воздухе длинным, словно указка, пальцем. Пост получился как всегда пространным и дидактичным:

«Я утверждаю, что эксперимент с натуральными детьми окончательно провалился.

Группа детей, выращенных из материала древнего банка спермы, найденного сибирскими археологами, доказала полную бессмысленность существования натурального зачатого (НЗ) человека в современном обществе.

НЗ-дети значительно уступают своим обычным, генно-модифицированным (ГМ) сверстникам. Они не показывают успехов ни в одной области, часто болеют, демонстрируют отсутствие социальной ответственности и самомотивации.



Сегодня я обнаружил, что некоторые из НЗ и сами понимают свою серость и никчемность. Безусловно, это показывает чудовищную бесчеловечность проекта по воссозданию натурального человека.



Я объяснял Чиновникам из Мингенетики, что ни к чему хорошему бездумные эксперименты над природой еще никогда не приводили. Но тщетно, кто сегодня, в 25-м веке, слушает Учителей?



Их даже ничему не научил эксперимент с воссозданием натуральной яблони, которая, как известно, дала безвкусные, бедные витаминами, некрасивые, часто пораженные червями, скоропортящиеся плоды. И, как всем хорошо известно, была уничтожена во избежание распространения в природе столь уродливого растения.

Думаю, что следующим поколениям Чиновников нужно добавить еще один ген ответственности:)»

http://muacre.livejournal.com/61420.html?#cutid1

Завсегдатай
Группа: Участники
Сообщений: 72
Добавлено: 12-08-2008 11:10
немогу не выложить....

1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.
2:Ну, представление - это несложно:

Преддипломный вечер:
22:00 ААА!!!! П..ец!!! Ни х.. не успеваю! Б..дь!
>8-0

День защиты:

03:00 Успею! Успею! :-3
05.00 Успел. Все, спать.

08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(
09:55: А! П..дец! Там ошибка на третьем слайде! >:-0
10:15: Это что? Это что? Это... :-?
10:20: Все! Все! И ниипет!
12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! >:-(
12:31: А пох.. все.

13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!
14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!
15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?

18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )
20:00: ААА УУУ ЫЫЫ

Следующий день:

07:00 А де я? "-"
07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.
12:00 Надо зайти в хозяйственный.
14:00 Тазики! Тазики!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 19-08-2008 14:05


Бесчеловечный проект. Глава 2
Придя домой, Вовочка бросил сумку на пол и переоделся, разбрасывая одежду по углам. Наноробот-уборщик ходил за мальчиком по пятам и собирал тряпки.

Кликнув Утконос, Вовочка заказал пять больших пицц – с китовым мясом, черной икрой, любимую «Маргариту», еще две – случайными кликами с закрытыми глазами. Подумав, заказал также пятилитровую бутылку Квасо-Колы. Через пару минут прилетел беспилотный нановертолет и выгрузил заказ на стол. Съев по кусочку от каждой пиццы и сделав пару хороших глотков колы, Вовочка пнул нанокрошкособиратель. Тот начал перерабатывать остатки, загружая брикеты в пневмомусоропровод для передачи на пищефабрику.

Поужинав, Вовочка включил коммуникатор и стал смотреть головидение. Попал на футбол. По полю вокруг него носились со скоростью 70 километров в час Футболисты – люди, похожие на страусов, – с огромными мускулистыми ногами, маленьким телом и руками и крошечной головой. Мяч с бешеной скоростью летал от одних ворот к другим, но гол забивали редко – Вратари, обладающие мгновенной реакцией, прыгали на три метра в высоту и отбивали мяч своими гигантскими руками-клешнями.

Вовочка побегал по полю, пытаясь догнать мяч и совсем расстроился.

Чтобы улучшить настроение, он заказал торт. Съев приличный кусок, отдал остальное крошкособирателю.

Тут в голову пришла прикольная идея. Он поставил крошкособиратель на стол, вошел в меню Утконоса и начал быстро кликать по тортам. У окна выстроилась очередь из тысяч нановертолетов, они сгружали торты и улетали на склад, крошкособиратель перерабатывал их в брикеты и грузил в мусоропровод.

Через пятнадцать минут это тоже надоело. И Вовочка пошел учить историю победы коммунизма – задали главу «Каждому по потребностям».

***

Оперативный работник Сергей Бегемотский, куратор «ЖЖ», шел на работу с легким чувством трудоголода, это из-за перехода на вторую смену. Организм еще не привык начинать работу с 16 часов.


Трудоголод усиливался, и он побежал. В лифте трудоголод стал совершенно невыносимым. Сергей заскочил в офис, быстро надел коммуникатор и тут же увидел красную лампочку, мигавшую над головой – критический пост.


Он задел голографическую лампочку пальцем и увидел пост юзера «Шапокляк». Подсказка показала, что под ником скрывается учитель математики И.И. Иванов из экспериментальной школы № 1295889765. Сергей прочитал пост и, не задумываясь, поставил ему 4-ю категорию общественной опасности – критика действий правительства. До трудосытости было еще далеко, но муки отступили.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:09
Бесчеловечный проект. Глава 3


Феликс Эдмундович ИмениДзержинского, руководитель Всемирной Человекозащитной Комиссии (ВЧК) никогда не спал и никогда не отдыхал.





Феликс Эдмундович, как и все Чекисты, имел серые глаза, через которые не было видно души, неприметную внешность и стальной характер. Он работал энергично, сосредоточенно и целеустремленно 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, лично вникая в детали.





Так например, он тратил ежедневно ровно 4 минуты на мониторинг общественных настроений. Кликнув по папке «Общественные настроения», он увидел двести сообщений 4-й категории.

После мировой революции всем людям был добавлен ген Немотивированного Счастья, выявленный у некоторых африканских племен и простолюдинов восточных тираний 21 века.


Этот ген помог людям стать непритязательными в повседневной жизни, лояльными к любому правительству, спокойно воспринимать несправедливость, игнорировать несовершенство мира, и искренне радоваться даже самым скромным успехам.

В результате такие древние бичи цивилизации, как народные бунты, политическая оппозиция, да и просто бытовое критиканство исчезли навсегда.

Однако, иногда в обществе все-таки возникало недопонимание или недоумение. Именно для устранения этих нежелательных явлений и требовался мониторинг общественных настроений.

Разумеется, руководители не могли оставаться один на один с контролем за ситуацией и выявлением возникавших кое-где порой отдельных проблем. Поэтому каждому стотысячному человеку внедрялся ген Способности к Критическому Осмыслению Действительности (СКОД). Скоды, как шутливо называли носителей этого гена чекисты, служили индикаторами проблем. Они доносили эти проблемы до руководства при помощи механизма управляемой гласности.

Один из скодов – учитель математики, как раз сигнализировал о непонимании общественностью важности проекта «НЗ».

Феликс Эдмундович соединился с Министерством просвещения (по совместительству он являлся и министром просвещения, а также и министром народонаселения, но об этом знали немногие) и отдал команды: усовершенствовать статью в Википедии, выпустить поучительную серию голопередач, голокниг, голофильмов и типовых школьных уроков о полезности эксперимента.

«Молодец, Иван Иванович!», - подумал Феликс Эдмундович и повысил юзеру Шапокляк рейтинг в системе НаноЯндекс

muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:15
Глава 4


- ААААА! – Зарычала Петрова, бросив сумку на пол, – Ненавижу тебя, Сидоров!

Немножко порычав, Танечка улыбнулась, и, напевая веселую песенку и пританцовывая, переоделась. Девочка аккуратно складывала каждую вещицу на предназначенную для нее полочку. Затем включила передачу о моде.

По подиуму шли Манекенщицы – девушки невероятной красоты. Каждая из них была столь гармонична, что вы не могли сказать, была ли она высокой или стройной, была ли ее походка легка и упруга, пронизывал ли ее мягкий бархатный взгляд вас насквозь – вы просто лишались дара речи, и вам оставалось лишь наслаждаться этим творением природы. Которое, впрочем, было творением мэтра из студии художественной генетики.

Танечка щелкнула Утконоса и сделала заказ, в который входили: вечерних платья – парочка, комбинезон инженера – одна штучка, духов – пять флакончиков, косметики разной – немножко, нежных салатиков – шесть, вкусненьких пирожных – четыре, мороженых – пять, фруктов – всего по маленьку, сок в красивых баночках – четыре штучки.

Последующий час был потрачен на переодевания, разглядывание себя в зеркале, напевание песенок, макияж, дефилирование среди Манекенщиц (и, между прочим, Танечка выглядела среди них очень даже ничего себе), смывание и переделывание макияжа, красивую сервировочку стола, пробование салатиков, пирожных и мороженых, выбрасывание всего примеренного и надкушенного крошкособирателю для утилизации, чтобы дома было чисто и аккуратно.

После этого девочка приступила к домашнему заданию. Нужно было сделать это так хорошо, чтобы завтра Танечку как всегда похвалили и поставили пятерку. Особенно приятным это будет на фоне неизбежного позора лопоухого придурка Сидорова.

***

«От каждого по способностям, каждому по потребностям – таким видели коммунизм древние прогрессивные философы. Однако, способности, данные людям от природы, были настолько разными, что один человек мог принести в сто раз большую пользу обществу, чем другой. Несправедливость равного потребления при неравном вкладе была слабой стороной младокоммунизма, и этим часто пользовались его критики».

«Жмоты они были», – подумал Вовочка, – «Ну и пусть бы и работали кто как хочет, и потребляли кто что хочет».


И он заказал себе коробку конфет. Проглотив пару штук, он нарочно громко пукнул и немного поразмышлял о природе этого явления. Затем понаблюдал через окно за роботами-дворниками, неутомимо моющими тротуары перед праздником Народной радости.

***

«Каждому по способности, каждому по потребностям – этот лозунг был выдвинут новыми коммунистами. Генетика – вот что окончательно устранило неравенство людей. Способности человека перестали быть выигрышем в рулетке, а стали проектироваться социальными инженерами в точном соответствии с нуждами общества. Каждый человек смог вносить одинаково важный вклад в общественное производство».

Танечка прочитала абзац, закрыла глаза и повторила вслух. Она проделала это три раза, пока текст не отложился в памяти точно, как фотография. И это было так чудесно, что Таня захлопала в ладоши, немного попрыгала и с нетерпением принялась за следующий абзац.

***

Сергей Бегемотский, как и всякий чекист, получал от начальства конкретные задачи и выполнял их четко и точно. Задача на сегодня – мониторинг ЖЖ на тему предстоящего праздника Народной радости и тюнинг общественного настроения.

Это был любимый праздник Сергея, как, впрочем, и всех нормальных людей. Он любил чувство безотчетного коллективного счастья, которое охватывало его в этот день, сразу после вечернего исполнения Гимна планеты. Ему нравилось сливаться с множеством людей в один ликующий организм. Когда хотется плакать и смеяться, обнимать незнакомцев и особенно незнакомок. Кричать и петь в многоголосом хоре, прыгать и танцевать в огромном хороводе всю ночь до утра.

Вот почему к этому заданию Сергей относился с особым тщанием. Он принялся просматривать посты, отобранные анализатором контента, и быстро запускать интеллектуальных ботов, регулирующих эмоциональную насыщенность комментариев. Сергей устанавливал средний уровень ликования в диапазоне 5-7 баллов по 10-ти бальной шкале.

Не слишком отстраненно, но и не слишком пафосно. Важно сохранить баланс между всеобщей солидарностью и лояльностью с одной стороны и искренностью личных чувств, с другой.

muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:16
Глава 5


После завершения ночной смены, Сергей Бегемотский вышел из конторы. Тело его было наполнено приятной трудосытостью. Кругом пели птицы, в парках миллионы людей занимались утренней гимнастикой, готовясь к рабочему дню.

Повсюду роботы делали приготовления и усовершенствования к празднику: монтировали голотрансляторы, которые будут показывать лозунги и музыкантов прямо в небе, устанавливали ограждения, для того, чтобы направлять толпу в правильные русла.

Сергей нарочно пошел пешком, чтобы полюбоваться на новый мост, недавно построенный как раз между конторой и домом. Мост сиял в лучах восходящего солнца всеми своими вантами. Сердце Сергея наполнилось радостью и благодарностью к Родному Мэру и к Великому Кормчему, который мудро выбрал для горожан такого замечательного Мэра.

«Какое счастье родиться в Пекине» – подумал Сергей, – «Конечно, все города хороши, но все-таки Пекин – это столица нашей Планеты. Как же мне повезло жить и трудиться именно в этом городе».

Он напряг мускулы и изменил свою внешность, как это умели делать Чекисты. Сергей решил на праздник Народной Радости принять облик этнического китайца, в знак благодарности за то, что именно китайцы много веков назад заложили этот прекрасный город и дали ему такое гордое имя.

***

После вчерашней домашней работы, Вовочка был мрачнее тучи. Он многое узнал, но от этого только окончательно запутался. В этом мире все люди имеют свое предназначение и генетически заложенные ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫЕ способности. И только они – натуральные дети, не имеют НИКАКИХ ПОЛЕЗНЫХ способностей. А что это значит? А это значит, что от них НЕТ пользы. А кормят только тех, от кого ЕСТЬ польза. Так КАКУЮ же от них хотят получить пользу?!

Он взломал программу Утконоса, зациклил заказ тортов, схватил крошкособиратель и выбросил его в окно. Нановертолеты привозили все новые и новые коробки, наноробот носился с ними, раскладывая их по всем горизонтальным поверхностям. Вовочка вышел из дома и решительным шагом направился к школе. По дороге он поджег кнопки лифта, написал на стене «Сдесь был я», столкнул двух роботов с моста в реку.

***

После вчерашней домашней работы, Танечка пребывала в состоянии эйфории. Ей удалось выучить невероятно сложную главу. Пятерка была практически в кармане. От нетерпения, по дороге в школу, она часто переходила на легкую трусцу, постоянно повторяя в уме текст домашнего задания.

***

После вчерашней подготовки к уроку, Марья Ивановна, учительница истории победы коммунизма, шла в школу в глубоком волнении. Она поняла, что обычная рутинная тема не так проста, с учетом того, что проходить ее нужно с НЗ-детьми.

Возможно, что дети сопоставят материал со своей необычной судьбой, и это ранит их незащищенную «дикую» психику. Как если бы зверь, выращенный в неволе, вдруг узнал бы о том, что другие звери живут в саванне. Или как если бы дикая лесная яблоня была пересажена в сад с заботливо выведенными культурными деревьями и смогла бы сравнить свои мелкие и кислые яблочки с их большими наливными плодами.

Несмотря на вчерашнюю подготовку, учительница на ходу продолжала подбирать нужные слова, интонации и даже выражения лица.

***


После вчерашних ночных бдений в ЖЖ, Иван Иванович, учитель математики, шел на работу невыспавшись и в особенно желчном настроении. Сотня комментариев к его посту показывали, что люди не могут понять даже элементарных вещей, не говоря уже о сложных. И в мире нет вообще ни одного человека, который бы понимал его, Ивана Ивановича. Фактически, в мире нет человека, который хотя бы хотел слушать его, Ивана Ивановича.

По дороге он увидел вантовый мост, открытый накануне, и пошел по нему. Тщательно осматривая мост, Иван Иванович обнаружил четыре незакрученные гайки, записал в свой журнал обличительный пост, снабдив его голограммами безобразия, и вдруг неожиданно для себя завершил пост неизвестно откуда взявшимися словами: «Этот мир катится в пропасть».


muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:16
Глава 6

– Здравствуйте, дети, – сказала Марья Ивановна своим самым приветливым, мягким и успокаивающим тоном. В это время она внимательно изучала класс. Несомненно, подтверждались ее худшие опасения. Из двадцати учеников, десять мальчиков и девочек смотрели на нее необычно настороженно и холодно. Очевидно, что задавать ЭТУ тему на дом было ее ошибкой, требующей немедленного исправления.

И Марья Ивановна доверилась опыту и начала импровизировать, впрочем, к этому она и готовилась. Прежде чем начать, она включила отображение на стены фотографий древнерусского фотографа saulina_foto – тонкие, душевные, наполненные красотой и внутренним покоем.

– Прежде чем начать тему «Каждому по потребностям», мы с вами вспомним историю современной цивилизации, – сказала она, не переставая изучать настроение каждого ученика.

– Как вы знаете, в начале времен исполнилось предсказание Простого Блоггера…, - Марья Ивановна подняла руки ладонями вверх.

– Muacre! – хором закричали дети.

– Правильно. В одном из своих Двух постов, Muacre предсказал, что в результате запуска Большого Адронного Коллайдера современная ему цивилизация исчезнет, но на ее месте появится другая цивилизация.

Марья Ивановна включила голографический образ атавара рыбы. Рыба плавала над головами учеников.

– В другом своем посте, он показал, что даже двух детей достаточно, чтобы в течение нескольких веков восстановить население планеты.

Марья Ивановна заметила, что атмосфера в классе потеплела.

– И по закону случайного слова, который звучит так: «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется»...

Все шло очень хорошо.

– Предсказания Muacre прочитал…

– Бог-отец! – закричали дети.

– Правильно. И Бог-отец спрятал двух детей в бункер, и назвал их…

– Адам и Ева!

– Молодцы. И Бог-отец был Великим Генетиком и убежденным…

– Коммунистом!

– И Бог-отец сказал: «Каждому по способности, каждому по потребностям», – голос Марьи Ивановны зазвенел, – И от двух детей с Божьей помощью и появились все мы. И каждому из нас, с помощью генетики, была дана полезная обществу способность...

– Не каждому, – злобно прервал ее Вовочка, уставившись в нее глазами маленького волчонка.

– Что ты имеешь в виду, Вова? – Марья Ивановна посмотрела на мальчика добрым Учительским взглядом.

– Нам способностей не дали, – Вовочка продолжал смотреть исподлобья.

Ситуация обострялась. Но это было предсказуемо.

– Это не так, Вова, - спокойно и с мягкой улыбкой возразила Марья Ивановна, – Всем вам, Натурально Зачатым детям, тоже была дана важная способность. Но не генными инженерами, а самой природой.

Она обвела глазами замерший в ожидании класс, сделала длинную паузу и задала главный вопрос:

– Так какую же способность дала вам природа, дети?

Все молчали.

– Вы, НЗ-дети, являетесь носителями важной информации. О том, какими были люди до Великой Мировой Революции. Как они думали, как они выглядели, что они умели, – голос Марьи Ивановны стал торжествующим, – Эта информация обогатит нашу науку и поможет нашим ученым создавать новых людей с замечательными новыми способностями.

В этом момент в голове Марьи Ивановны возникла непонятная фраза: «Наука умеет много гитик». За фразой мелькнуло насмешливое лицо незнакомого пожилого мужчины. Марья Ивановна тряхнула головой и отогнала посторонние мысли, решив в ближайшее время навестить своего психоаналитика.

– Мы их подопытные кролики! – крикнул Вовочка. В классе повисла напряженная тишина.

– Они будут над нами ставить эксперименты, – тихо сказал мальчик с последней парты.

– Я не хочу, чтобы надо мной ставили эксперименты, – закричала Петрова писклявым голосом.

И Марья Ивановна растерялась. Она не знала, что ответить и судорожно перебирала сценарии в голове. Шум в классе нарастал.

– Они будут резать нас как лягушат! – сказал мальчик с последней парты. Дети ахнули. Некоторые девочки заплакали.

– А потом нас всех убьют, – сказала девочка с первой парты и встала. Встали все дети.

muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:17
Глава 7

5-й “У” класс напряженно молчал. Это была самая необычная лабораторная работа по социологии за все пять лет учебы. Юные ученые, вытаращив свои умные глаза и втянув свои большие головы в плечи, с ужасом смотрели на голографическую картину, транслируемую из 5-го «Н».

Даже Учитель, кажется, забыл, что идет урок, и он должен задавать ребятам вопросы по ходу трансляции: об особенностях реакций НЗ, отличиях их социальной мотивации от обычных ГМ-людей.

Он и сам впервые в жизни своими глазами видел «волнение» - древнюю, неконструктивную реакцию народа на «несправедливость», когда из среды простых людей появляется «лидер», формулирует общее чувство несправедливости в «идею», и эта идея проникает в сознание «масс», вызывая в них «нежелательные мысли», которые быстро превращаются в стремление к «действию».

Учитель посмотрел на класс – дети все понимали, они впитывали и анализировали новую информацию.

***

5-й «В» класс без команды с шумом соскочил со своих мест и принял боевую стойку – это была генетическая, неконтролируемая реакция на беспорядки.

– Вольно! – мгновенно скомандовал учитель, чтобы предупредить спонтанные силовые действия учеников. Юные военные выдохнули, выпрямились, опустили руки и расслабили плечи, одновременно, как одна большая сороконожка.

Однако лица детей оставались напряженными, их глаза не отрывались от изображения из 5-го «Н», и было видно, что достаточно одной короткой команды, чтобы вся группа выстрелила вперед, сметая на своем пути все препятствия, и, действуя, четко и слаженно, купировала неадекватную толпу.

Учитель непрерывно переключал внимание между изображением и учениками, готовый к быстрым, решительным действиям.


***

5-й «М» класс меланхолически молчал. Иван Иванович четвертый раз уныло повторил теорему, чувствуя как глаза юных врачей раздевают его догола. Ему казалось, что он одновременно просвечивается двадцатью рентгенами и режется двадцатью скальпелями на мелкие кусочки.

«Стоит ли тратить бесценное время живых учителей на бесконечное повторение теорем, в то время как можно показывать детям заранее записанный урок?» – в сотый раз воскликнул про себя Иван Иванович, – «В конце концов, можно запрограммировать базовые знания и ввести их непосредственно в область подсознательного». Но поделиться этим мыслями было не с кем.



***

Феликс Эдмундович отложил государственные дела и смотрел на события в 5-м «Н» одновременно с разных точек, поочередно переключаясь на трансляцию из коммуникаторов Вовочки, учителя истории, ученика 5-го «В», учителя 5-го «У». В конце концов, Приоритетный Планетный Проект «НЗ» тоже был делом государственным.

«Как интересно», – сказал он про себя, и, на всякий случай, повернул камеры беспилотных полицейских вертолетов на школу и объявил боевую готовность.

***

Сергей Бегемотский проснулся от сигнала боевой готовности, запищавшего в коммуникаторе. Он мгновенно соскочил с постели и быстро оделся. Выждав тридцать секунд, он вскипятил себе молока и стал осторожно пить его, ожидая дальнейших распоряжений.

***

Вовочка запрыгнул на парту, вскинул руку с кукишем и закричал:

– Фиг вам, уроды генетические!

– Фиииг!!! – откликнулся класс оглушительным криком.


muacre


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:19
Глава 8


Мальчик с первой парты, Леша Смирнов, подбросил в потолок свою сумку и перевернул стол. Через секунду в классе летали сумки, переворачивались столы и стулья. Марья Ивановна впала в ступор и стояла с раскрытым от ужаса ртом и прижатыми к груди руками.

Еще через секунду 5-й «В» услышал команду учителя:

– Вперед!

Ребята сгруппировались и прыгнули на стену, стена с грохотом обрушилась, осыпав пылью и обломками взбесившийся 5-й «Н». Некоторые ребята так разогнались, что пробили и следующую стену, обнаружив за ней 5-й «У».

«Вэшки» стали хватать «энок» и применять к ним приемы, так, что воинственные крики быстро превращались в хоровой жалобный писк. Но некоторые дети хватали стулья и сумки и оказывали героическое сопротивление.

Вовочка, наклонился, схватил стул, бросил его в окно, окно разбилось, он вдохнул, закричал и выпрыгнул на улицу.

– ААА! – кричал Вовочка в те бесконечно долгие секунды, пока он летел с третьего этажа. Внезапно он врезался во что-то мягкое, несколько раз перевернулся. Открыв глаза, он увидел, как в окне показалась Петрова.

– Стой! – закричал Вовочка, но было поздно, и Петрова прыгнула. Она летела прямо на него. Вовочка сгруппировался и почувствовал удар. Все тело пронзила острая боль. Очнувшись, он обнаружил себя на чем-то мягком, а на себе – Петрову с закрытыми глазами. Стало страшно.


Он осторожно отодвинул Петрову и встал. На земле лежал АлександрНиконорыч, учитель пения, толстый как и все Певцы. Под его головой растеклась лужа черной крови. Он, не мигая, смотрел прямо на Вовочку. Рядом с ним, нелепо раскинув руки, распласталась неподвижная Петрова. На лбу ее виднелась кровь. Ее волосы шевелились от ветра.


В этот момент, сверху раздался вопль. Подняв голову, он увидел, что на него летят: стол, военный, ученый. Вовочка только и успел, что обхватить руками голову, как был сбит с ног. Поднявшись, он обнаружил, что рядом с ним стоит военный, широко расставив ноги и держа в руках маленького ученого. От школы к ним бежал ИванИваныч и «эмки», расстегивавшие на ходу сумки с инструментами.

Первый «эмка» подбежал к Петровой, быстро прикоснулся своими щупальцами к голове, шее и руке и со всего маху воткнул в девочку шприц. Петрова вскрикнула, оттолкнула «эмку» и вскочила на ноги. Остальные эмки колдовали вокруг учителя пения. Рядом с ними стоял растерянный ИванИваныч.

Вовочка повернулся к военному, Андрею Жаботинскому, выхватил у него из уха коммуникатор и растоптал его ногой. Андрей выпучил глаза.

– Смиррнэ! – скомандовал Вовочка. Андрей встал по стойке «смирно», не выпуская из рук маленького ученого, и спросил:

– А ты чего раскомандовался?

– У тебя же нет коммуникатора?

– Нет.

– И командира поблизости нет?

– Нет.

– Но кто-то же должен тобой командовать?

– Должен.

– Это буду я. Понял?

– Понял.

– Не «понял», а «такточно»!

– Так точно!

«Двоечник», – подумал Вовочка и скомандовал, – Бежим!

Он схватил за руку Петрову, и побежал, на ходу снимая со всех коммуникаторы и выбрасывая их подальше. ИванИваныч вдруг тоже побежал за детьми. Группа выбежала на улицу, по которой проходила колонна робособак, направлявшаяся на праздник «Народной радости».

– Туда, на собак! – закричал Вовочка, все подбежали к собакам и запрыгнули на них. Вовочка схватился за джойстик и повернул его резко влево и вдавил кнопку «Бег». Собака рванула влево, сшибая на пути других собак, остальные, каждый на своей собаке, а ученый на плечах военного, последовали за ним. Они выскочили из строя собак и стали приближаться к скоростной трассе.

– Скорее, сейчас собак отключат! – закричал Вовочка и направил собаку к безшоферной фуре. Он привстал на стременах, вытянул руку и попытался дернуть ручку боковой двери. Это было не так-то просто, принимая во внимание, что он прыгал на собаке, скачущей бешеным аллюром со скоростью сто километров в час. Наконец, дверь открылась, и он залез вовнутрь.

– Сюда, скорее! – скомандовал он остальным. Первой дверь догнала Петрова. Вовочка схватил ее за руки и потащил в фургон. Петрова смешно дрыгала ногами и пучила глаза.

– Да лезь же ты, дура! – крикнул на нее Вовочка, дернул со всей силой и упал на спину. Танька плюхнулась на него, вскочила, отряхнулась и сказала:

– Сам ты дурак, Сидоров.

Следующим был Андрей, он прыгнул в дверь с расстояния полтора метра, с Ученым на шее.

– Ого, – сказал Вовочка с завистью, – неплохой прыжок.

– Постойте, погодите! – раздался жалобный крик снаружи. Это был учитель математики.

– Затащи его, – приказал Вовочка Андрею. Андрей схватил учителя за шиворот и бросил на пол. В этот момент робособак выключили и они стали лететь вперед по инерции, кувыркаясь со страшным скрежетом и разбиваясь на куски. Вовочка проводил их взглядом и захлопнул дверь. Автоматика, обнаружила людей и включила свет.

– Безобразие! – ИванИваныч кряхтя поднялся с колен, выпятил подбородок и нацелил свой десятисантиметровый Указательный палец в Вовочку, – Ты хоть понимаешь, что ты натворил?

Вовочка посмотрел на полки фуры и злобно захохотал.

***

«Интересно, очень интересно», – промычал Феликс Эдмундович, выключая робособак, – «Этот мальчик далеко пойдет».

Он взял со стола стакан чая и громко, с удовольствием, отпил. Затем потер руки, улыбнулся и запустил операцию «Перехват».

***

«Тревога!» – Сергей подскочил со стула и бросился к выходу. Коммуникатор выдал объемные ориентировки – пять человек: четыре школьника и один старый знакомый – критикан «Шапокляк». Чувствовал Сергей, что 4-я категория до добра не доведет. Выскочив на улицу, он схватил нановертолет, пристегнул его к спине и взлетел в направлении грузовой трассы №256.

muacre


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:20
Глава 9

Марья Ивановна пришла домой в слезах. Было очень жалко Александра Никаноровича. Конечно, она все понимала. И что коммуникатор Александра Никаноровича в момент его смерти передал отчет в Базу данных Народонаселения. И что автоматически отправились подтверждения от коммуникаторов свидетелей. И что человекофабрика немедленно получила заказ на нового Певца. И что Александр Никанорович был уже старенький физически, и устаревший морально. А новый Учитель будет молодым и современным, последней модели.

Но все равно было жалко. Очень-очень. Как он пел! Он легко брал четыре октавы, и от его сильного голоса звенело все стеклянное в округе. И ее сердце обрывалось – так это было задушевно и проникновенно. Особенно Марья любила в его исполнении «Молитву Генномодифицированных».

Марья даже с чувством спела один куплет и припев:

Мы дети твои, о Великий и Строгий

Мы руки, мы ноги, глаза и тела

Скажи, что нам делать, идя по дороге

Которая нас в коммунизм привела!

Славься сообщество

Наше спокойное

Разных, но нужных моделей оплот

Сила генетики, сила убойная

Нас с торжеством в бесконечность ведет

От торжественного и просительного припева глаза снова стали мокрыми, но зато полегчало на сердце. И Марья Ивановна решила принять душ. Конечно, все мысли ее были о произошедшем накануне, но она уже держала себя в руках и думала рассудительно.

Нарушила ли она инстинктивные законы? Нет. Все ли она выполнила инструкции и правила? Да. Почему же случилась нештатная ситуация? Непонятно. Все правила выполнены, а все получилось плохо. Разве так бывает? Никогда. Была ли в этом инциденте ее вина? Справедливый Суд ВЧК разберется и примет единственно верное решение. Если вина есть – поедем во Всемирный концлагерь, в Австралию, будем искупать. Если нет – получим усовершенствованные инструкции. А детей чекисты найдут, на то они и чекисты, об этом беспокоиться не следует.


В результате таких здравых рассуждений, Марья окончательно успокоилась и посмотрелась в зеркало. В отражении она увидела молодую, двадцатипятилетнюю девушку с большими добрыми глазами, довольно миловидную. Марья сбросила одежду и зашла в нанодуш.

Спектральный анализатор оценил уровень загрязнения, а биоанализатор – общее состояние кожи и волос. Включилась оптимальная программа. Водная пыль с добавками активных нановеществ окружила ее, ударила по каждой точке тела, одновременно дезинфицировав и внедрив в него полезные элементы, через секунду душ выключился, струя теплого воздуха слегка осушила кожу, дверь кабинки открылась.

Выйдя из душа, Марья остановилась на полчаса перед зеркалом. Как и всякая девушка, она была неравнодушна к своему телу и могла часами дотошно его разглядывать и любовно за ним ухаживать. Вот и сейчас она тщательно осмотрела и привела в полный порядок все, начиная с макушки, заканчивая кончиками пальцев ног, не оставив без внимания ни малейшей детали.

На прощанье еще раз удовлетворенно окинула взглядом свою высокую грудь, плоский живот и длинные, стройные ноги. В ней проснулся историк, и она подумала, что если бы не длинные учительские указательные пальцы, то она вполне бы могла сойти за красавицу в каком-нибудь двадцать первом веке.

Набросив халатик, девушка приступила к ужину. Сдала пробу крови, получила отчет о потребности в тысяче двухстах калориев, и детальную расшифовку о необходимом количестве железа, йода и других веществ. Передала отчет в Утконос для формирования оптимального меню, но ее палец вдруг застыл над кнопкой Пуск.

А все потому, что неожиданно очень захотелось рыбки, особенно со вкусом форели. Марья зашла в отчет о производстве пищи и обнаружила, что из-за аварии на пищефабрике, суточное производство рыбы снижено на 20%. Девушка вздохнула и отказалась. Ведь может быть кому-нибудь, прямо сейчас нужен фосфор, например, растущему ребенку, и ему не хватит из-за ее глупых прихотей. И Марья подтвердила автозаказ.

Нановертолет привез перловую кашу, обогащенную железом, и стакан витаминного киселя. Ужиная, Марья вспомнила о теме свободы. Это еще одна тема, которую будет непросто дать НЗ-детям.


Ведь в древних обществах (а сегодня она поняла, что НЗ определенно ведут себя как пралюди) под свободой понимали волю, возможность делать что хочешь. Истинное же определение свободы как осознанной необходимости так и не прижилось. Невозможно было бы построить коммунизм, если бы каждый человек не стал себя осознанно ограничивать. Например, всякий раз сопоставляя свое потребление с возможностями и нуждами общества. Вот почему изобилие не главное – сначала нужно создать Нового человека.

***

Сергей с другими оперативниками летел над городом на нановертолете, приближаясь к заданному квадрату. Задача была несложной. Безшоферная фура не останавливаясь ехала по грузовой трассе, нарушители не могли из нее выбраться. Нужно лишь опуститься на крышу, открыть люк – и дело сделано.

muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:20
Глава 10


– Технические коммуникаторы! – закричал Вовочка, – ИванИваныч, ведь технический коммуникатор меня не узнает, если я возьму его в руки?

– Неужели ты думаешь, Сидоров, что я стану соучастником твоего хулиганства? – возмутился Учитель, сложил руки на груди и гордо отвернулся.

– ИванИваныч, вы же Учитель? – спросил Вовочка.

– Разумеется.

– А я ваш ученик?

– Несомненно, впрочем, не из лучших.

– Значит, вы должны меня учить?

– Именно этим я в основном и занимаюсь!

– Отлично. Тогда у меня вопрос по роботехнике. Технический коммуникатор меня не узнает, если я возьму его в руки?

– Для ответа на этот вопрос, молодой человек, сначала мы должны дать общее определение коммуникаторам, затем осветить основы классификации этих устройств и принцип их действия. Только после этого ты будешь в состоянии…

– Так да или нет, ИванИваныч? – перебил его Вовочка.

– Наберитесь терпения, дети. Я должен рассказать вам об азах коммуникации, раз вы обнаруживаете столь вопиющее невежество в этой, несомненно, важнейшей области знаний! – Иван Иванович поднял свой палец и продолжил.

– Обычный, гомокоммуникатор, предназначен для связи между людьми и получения информации человеком. А значит, он должен опознать этого человека, получить его УИ – уникальный идентификатор в Базе Данных Народонаселения.

Иван Иванович, в точном соответствии с системой Станиславского, быстро перешел к противоположной стене фуры, резко повернулся к аудитории, хлопнул в ладоши, воздел руки и возопил:

– Но как же он это сделает? – выдержав торжественную паузу, он заговорил вдохновенно, взахлеб, – Очень просто! Человек – это лучший идентификатор себя самого! Когда я надеваю свой коммуникатор, выполненный в форме очков...

Иван Иванович взялся за очки, обнаружил их отсутствие на носу, крякнул, но не остановился.

– То мой коммуникатор а) считывает рисунок моей сетчатки, б) форму уха, в) и, наконец, анализирует мой ДНК…

Иван Иванович начал быстро ходить из угла в угол. Дети по привычке слушали. Причем, Сидорова шевелила губами, -- заучивала наизусть, Андрей смотрел непонимающим взглядом, а Ученый, Фома Задунайский, откровенно скучал и даже клевал своей огромной головой.

– Итак, считав вашу биометрическую информацию, коммуникатор шлет ее в Базу Данных Народонаселения и получает что? Правильно, УИ! А еще что? Правильно, ППД!

– Что такое ППД? – спросил Вовочка. Петрова захихикала.

– Эх, молодой человек, стыдно! – укоризненно воскликнул Учитель, – Ну да ладно. ППД – Персональные Права Доступа определяют разрешенную область видимости информации для каждого конкретного индивидуума. ППД зависят от социальной группы, возраста, рода занятий и конкретных текущих заданий человека. Вот, например, я могу посмотреть методический фильм по математике, а ты, Сидоров, только школьный урок. Понятно?

– Понятно, – фыркнул Сидоров, – А че, жалко, если я методический фильм посмотрю?

– Хороший вопрос, – заметил ИванИванович, – Дело в том, что в древности, недостаточный или, наоборот, бесконтрольный доступ к информации был, образно выражаясь, камнем преткновения, предметом бесконечных споров и даже причиной бунтов. Поэтому, после Мировой Революции, ППД стал одним из главнейших камней в фундаменте общественного устройства.

– Вы спросите: чем же опасен бесконтрольный доступ к информации? – спросил Иван Иванович и сам же и ответил, – Такие мальчики как ты, Сидоров, к примеру, нередко любовались нехорошими картинками, а ведь это, безусловно, негативно влияло на их нравственность!

Вовочка и Танечка переглянулись, пожали плечами. Вовочка незаметно покрутил пальцем у виска, а Танечка прыснула.

– Короче, ИванИваныч, так, значит, не узнает меня технический коммуникатор?

– Нет, нет и еще раз нет! – воскликнул Иван Иванович, – Технический коммуникатор не предназначен для человека. Он обеспечивает обмен информацией и командами между техническими устройствами, такими как…

– Светофоры, устройства управления потоками людей и роботов, уличными голотрансляторами, лифтами, нановертолетами доставки, безшоферными фурами, – затараторила Петрова.

– Правильно, Татьяна, – похвалил Иван Иванович.

– Стоп! – воскликнул Вовочка, – А как же технический коммуникатор входит в сеть? Ведь у него должны быть свои ППД?

– Молодец! – похвалил Учитель, – А для этого, при установке, в коммуникатор вводится Код Доступа, который...

– А как его узнать, а можно его подобрать? – закричал Вовочка.

– Никогда! – отрезал Учитель, – Он слишком сложен и генерируется как случайное число. Конечно, когда я был молод, я тренировал свои вычислительные способности, подбирая…

– Фома! – воскликнул Вовочка, схватил с полки коммуникатор и сунул Математику, – Ты можешь подобрать код?

– Конечно, – ответил Фома, откинул крышку и быстро ввел длинное число. В машине появилась голографическая картина города.

– Как ты это сделал? – ахнул Вовочка.

– Я часто тренируюсь в вычислениях с домашним техническим коммуникатором, – ответил Фома.

Вовочка быстро стал тыкать пальцами по голограмме, появилась трасса, затем их фура, затем соседние фуры, их внутренности, фуры мелькали одна за другой.

– Есть! – выдохнул Вовочка, взмахнул рукой и из фура рванула вперед, резко повернула, так, что все, кроме Вовочки, полетели на пол, еще один поворот, Вовочка подбежал к двери, распахнул ее, вытянул руку и открыл дверь соседней фуры.

– За мной! – скомандовал он, схватил коммуникатор и прыгнул в дверь. За ним с визгом прыгнула Петрова. Фома оставался сидеть на полу, вжав в плечи голову, Иван Иванович вцепился в полку, Андрей стоял в замешательстве.

– Андрей, кидай их сюда! – крикнул Вовочка. Андрей забросил в новую фуру упирающихся Ученого и Учителя и прыгнул в нее сам.

– Здесь нановертолеты, – сказал Вовочка, – Одеваем и летим.

– Но нас же сразу найдут, – возразила Петрова.

– Чтобы хорошо спрятать, нужно положить на видное место, – изрек Вовочка и одел на спину вертолет.

– Я не умею, – запищала Петрова.

– А чего тут уметь-то, – удивился Вовочка, – Он же умный. Напрягаешься вверх – летишь вверх, напрягаешься вниз – летишь вниз, расслабляешься – висишь.

– А ты откуда знаешь? – недоверчиво спросила Петрова.

– Я знаю, я мальчик, – веско ответил Вовочка.

– Фома! – скомандовал он. Фома одел всем на спины вертолеты. Вовочка прыгнул в дверь первым – и взмыл в небо. За ним бросились остальные. Через несколько секунд они поднялись высоко в небо. Под ними открылась фантастический вид на Пекин – во все стороны от горизонта до горизонта.

– Клааасс! Сууупееер! – кричала Петрова, выписывая широкие круги.

– Огогоооо! Угугуууу! Эгегееее! – орал Вовочка, догоняя ее.

– Еегегеее! Югюгюююю! Игигииии! – во все горло вторила ему Танечка.

– Ой, не могу! – орал Вовочка.

– И я не могу! – визжала Танечка.

Даже маленький Ученый летал с явным удовольствием, хоть и низенько и тихонечко. Выше всех носился Военный. Он взмывал свечкой, сваливался в крутое пике, выполнял безукоризненную бочку, делал великолепную мертвую петлю.

Вдали от других неподвижно висел Учитель, сложив руки на груди и свернув ноги в косичку. Он непрерывно что-то бормотал и тыкал пальцем в далекий Пекин. Было слышно, в частности, как он упоминает «этих недоумков» из министерства транспорта, министерства просвещения, министерства генетики и даже ВЧК.

***

Сергей был в недоумении. Фура была пуста. То есть, в ней никого не было. Как же это возможно? Ведь фура, ни разу не останавливаясь, неслась со скоростью сто километров в час. Не могли же они выпрыгнуть на ходу! Но другого не остается. И он скомандовал группе лететь назад и осматривать окрестности.

***

«Чудеса», – сказал себе Феликс Эдмундович,– «А ведь я его недооценил, старый дурак».

Ситуация выходила из-под контроля. До праздника Народной Радости осталось всего лишь несколько часов.

– Всех оперативников на поиск! – отдал приказ Феликс Эдмундович. Сотни тысяч бойцов взмыли в небо и начали кружить над Пекином.

Феликс Эдмундович уперся подбородком в сжатые кулаки и крепко задумался.
muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:21
Глава 11

– Э-хе-хе, – сказал себе Иван Иванович, краем глаза поглядывая на резвящуюся молодежь. Он вспомнил себя в юности.

Правда, в его времена все было иначе. Порядка было больше. Дети росли в питомниках до совершеннолетия, а не как сейчас – десять лет и собственная квартира, после школы делай что хочешь. Вот и получаются такие безобразия.

Вспомнилось счастливое детство, питомник №989874, добрые воспитатели. Память нарисовала такие четкие и яркие картины, словно все это было вчера, а не двести с гаком лет назад – в Эпоху Большого Роста, когда детей было больше, чем взрослых.

Спальный ангар, такой огромный, что ряды кроватей в перспективе сливались в точку. Сотни тысяч детей, выстроившихся в ровные линии возле своих спальных мест в ожидании команды "отбой". Утренняя гимнастика под радостные, величественные марши, гремящие над питомником, сотни отрядов в белых майках и черных трусах, выполняющих упражнения синхронно, как один человек. Столовая, тысячеголосый хор, произносящий обеденную молитву. Иван Иванович тихо повторил ее с легкой улыбкой:

Спасибо Великому Кормчему за наше счастливое детство
За учебу и медицинское обслуживание
За игрушки и одежду
Мы будем должны тебе вечно
Аминь

Эти сладкие воспоминания были грубо прерваны Сидоровым, который начинал привыкать к роли командира:

– Пора смываться отсюда, все летите за мной!


Дети выстроились в линию и стали быстро удаляться. Иван Иванович чертыхнулся и тоже полетел, болтая ногами и руками в воздухе, как будто он плыл по-собачьи.

Под ними заканчивалась подготовка к празднику. Было видно, как в город въезжали межпланетные ракетные установки, гиперзвуковые танки с большими фотонными пушками, входили гигантские боевые нанороботы. Робособаки выстроили маршруты для движения колонн празднующих, соединившись в неразрывные цепи.

В небе кружили тысячи оперативников. Они вглядывались в улицы города и не обращали внимания ни друг на друга, ни на летящих между ними детей.

Вовочка увидел небоскреб Центрального головидения и спланировал к нему. На самом последнем этаже обнаружилась заманчивая ниша. В ней можно было не опасаться, что тебя увидят сверху, но, в тоже время, с нее было отлично видно площадь Тянь Ань Мэнь – центр праздника.

– Сюда, – Вовочка махнул рукой остальным и влетел в нишу. Все последовали за ним.

Уютно рассевшись, все стали разглядывать город. Прошло полчаса. С окраин города к центру пошли стройные колонны празднующих.

Сидели молча. Каждый думал о своем.

"Если видим НЛО инопланетянина внизу", – думал Андрей, – "То заходим сверху, ведомый прикрывает, прицел, пуск, облако огня. Победа!".
"Если p – простое число и a не делится на p", – думал Фома, – "то a p - 1 ? 1 (mod p) (или a p - 1 - 1 делится на p)".
"Если я помогаю хулиганам", – думал Иван Иванович, – "То я и сам хулиган. Но если бросаю детей – то нарушаю инструкции. Кто только придумал такие нелепые инструкции? Жаль, что у меня нет доступа в ЖЖ".
"Если погибать", – думал Вовочка, – "Так с музыкой".
"Как красиво!" – думала Танечка.

Вдруг Петрова повернулась к Вовочке и спросила его:
– А тебе не кажется, что все они – роботы?
– Петрова?! – изумился Вовочка, – Ты разговариваешь?!
– Танечка, – Петрова протянула руку.
– Вовочка, – Вовочка недоверчиво пожал ее руку.
– Очень приятно, – просто улыбнулась Танечка.
– Взаимно, – ответил Вовочка. И потрясенно шмыгнул носом.
– Когда ты поняла, что нас убьют?
– Два года назад.
– Почему ты думаешь, что они роботы?
– От роботов они отличаются меньше, чем от нас.
– Но они же думают!
– Ты что-нибудь слышал про искусственный интеллект?
– Но они же чувствуют!
– Разве тебе не кажется, что в твоих голоигрушках герои тоже чувствуют?
– Ты видела, когда я выпрыгнул из класса, я упал на учителя пения. И он поранился, у него из головы текла кровь!
– Ты уверен, что роботов можно сделать только из нанопластика?


***


Марья Ивановна надела свой выходной наряд и пошла на праздник. Выйдя из дома, она влилась в праздничный строй, который шел к центру города, неся хоругви и транспаранты. Ее коммуникатор тут же подтвердил регистрацию и включил полупрозрачное изображение старшего по колонне, так, чтобы Марья Ивановна всегда могла видеть и слышать его команды.

Она переглянулась с соседями, каждый кивал ей и говорил:
– Здравствуй, товарищ!
Она отвечала:
– Здравствуй, товарищ!
Вновь слышала:
– Здравствуй, товарищ!
И снова отвечала:
– Здравствуй, товарищ!
Сердце наполнялось волнующим чувством солидарности.

muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:22
Глава 12

Сергей, со своей группой, без устали мотался над квадратом, прочесывая улицу за улицей. Но тщетно. Уже был обыскан весь город. Беглецов нигде не было. Сергей был в полном замешательстве.

В обычной ситуации, найти человека в любой точке планеты не составляет никакого труда. Его коммуникатор точно указывает текущие координаты, скорость и направление движения, выдает самочувствие и эмоциональный тонус, передает все, что он видит и слышит.

В сущности, поиск занимает секунды, а задержание – столько времени, сколько ближайшему оперативнику требуется, чтобы добраться до точки. Конечно, никому и в голову не приходит выключить или снять коммуникатор. Это было бы самоубийством – без общественно-важной работы человек неминуемо погибал от трудоголода.

Хитрость НЗ-детей была поистине нечеловеческой – они выбросили коммуникаторы и это им ничем не грозило – сами они не знали трудоголода, Учитель, среди них был среди них, мог занять ГМ-детей, и сам он при детях чувствовал себя занятым,

Поступила команда сосредоточиться над празднующими.

***

Феликс Эдмундович решился на крайний шаг. Изображение беглецов было передано на все коммуникаторы с командой – при обнаружении передать сигнал в ВЧК. Чтобы не создавать паники и не портить праздника, горожанам было объявлено, что это новая игра – «Найди героя». За каждого героя полагается по одному очку. Победить будет награжден всеобщим ликованием и почитанием. Тому, кто первый укажет на Великого Героя, которым был объявлен Вовочка, полагается Круглая Зеленая Медаль. Теперь в поисках участвовал весь город.

***

Марья Ивановна увидела сообщение о поиске детей и очень удивилась. Оказывается, все это было праздничной игрой. Но как же Александр Никанорович? В любом случае не было причин не участвовать, и она внимательно огляделась вокруг. Как и вся ее колонна.

***

Над городом вспыхнуло северное сияние, раздался миллионоголосый рев. Праздник начался. Тронулась боевая техника. Парад транслировался прямо в коммуникаторы, так, что каждый видел мощные боевые машины, способные в мановение ока уничтожить свирепого врага.

На Земле не было никаких стран, поэтому ни у кого не было никаких врагов. Но без врага нельзя, и предполагаемыми противниками считались инопланетяне. Инопланетян еще пока никто не видел, но нельзя же было сбрасывать со счетов самою возможность их существования! Отсутствие бдительности могло дорого обойтись цивилизации. Поэтому создавались все новые вооружения, и армия всегда была на страже.

В небе появился гигантский голографический образ летающей тарелки.
– Уууу! – встретила его толпа возмущенным ревом.
«Смерть инопланетянам! Смерть! Смерть! Ура!» – загорелся лозунг в небесных транспарантах.
– Смерть! Смерть! Смерть! Ура-аа-аа! – стройным хором повторила толпа.

Из-за горизонта выскочило звено беспилотных истребителей. Их лазерные бластеры сделали залп по летающей тарелке и на ее месте возник огромный огненный шар.
– Аааа! – закричали в ликовании миллионы празднующих.
«Слава героям! Слава! Слава! Ура-аа-аа!» – загорелся лозунг в небесных транспарантах.
– Слава! Слава! Слава! Ура-аа-аа! – подхватил народ.

После этого по площади парадом прошла военная техника. Затем начался Крестный ход. Колонны подняли хоругви и красные знамена, и двинулись по четко определенным маршрутам, и в тщательно просчитанной очередности, мимо трибуны, на которой стояла голостатуя Великого Кормчего.

Возле статуи празднующие останавливались, падали на колени и целовали землю. После этого проползали десять метров на животах, вставали и подпрыгивали в огромной радости, размахивая руками и крича «Ура». Дальше колонны шли танцуя и распевая хором веселые песни.

В небе периодически появлялись новые лозунги. Первыми начинали их кричать аниматоры, рассредоточенные по колоннам и получавшие команды в свои коммуникаторы, затем подхватывала каждая колонна и весь город.

Возбуждение и радость росли с каждой минутой.

***

Вовочка с Танечкой смотрели на своих спутников. Те подпрыгивали и кричали лозунги. Вовочка подмигнул Танечке и склонился над техническим коммуникатором.
– Говоришь, управляет уличными голотрансляторами? – усмехнулся он.
– Да, мы это проходили по роботехнике, – ответила Танечка.
– Кстати, а зачем ты все зубришь, если все-равно помирать? – спросил он, колдуя над уменьшенным голографическим изображением города.
– А вдруг повезет и не убьют? – ответила Танечка, – Тогда знания могут пригодиться. Ну и люблю я, когда меня хвалят.
– Пфф, – ответил Вовочка, копаясь с коммуникатором, и удовлетворенно воскликнул, – Есть. Проверим, роботы они или люди!

Он резко ударил пальцем по команде «Пуск». Над городом вспыхнул транспарант:
«Мы все роботы! Роботы! Роботы! Ура!»
Город немедленно откликнулся в унисон, мощный густой звук отражался в стенах домов и поднимался в небеса:
– Рроботы! Рроботы! Рроботы! Ура-аа-аа!
Танечка и Вовочка посмотрели друг на друга, а потом на своих спутников. Те кричали, затем вдруг стали хохотать.
– Чего вы ржете-то? – спросил их Вовочка.
– Радуемся! – ответили ГМ хором. Андрей добавил, захлебываясь от хохота, – Очень весело!
Танечка и Вовочка переглянулись.
– И правда роботы? – спросил Вовочка озадаченно.
– Похоже, – ответила Танечка.

Вовочка ввел новый лозунг: «Мы все придурки! Придурки! Придурки! Ура!».
Город ответил:
– Придурки! Придурки! Придурки! Ура-аа-аа!
Вовочка в ярости отшвырнул коммуникатор. Они были непрошибаемы.
– Критика 5-й категории, – шепнула Танечка.
Вовочка ввел: «Великий Кормчий – мерзавец! Мерзавец! Мерзавец! Ура!»
Город согласился: «Мерзавец! Мерзавец! Мерзавец! Ура!». Слева раздался оглушительный хохот Андрея.
– Что за чушь! – закричал Иван Иванович, – Это безобразие, нужно немедленно...

Вовочка повернул коммуникатор к себе, и в небе загорелось его изображение и надпись: «Я – Бог-сын!»
– Аааа! – вопль миллионной толпы разорвал небо.
– Великий Герой, – выдохнула толпа.
– Он – Бог-сын!
– Я вижу его!
– Великий Герой, Бог-сын!

***

Оперативники бросились вниз, движимые инстинктом: «Тревога! Критика 5-й категории – Великий Кормчий! Критика 6-й категории – Бог–отец!». Их сигналы полетели в Контору. Они стали хватать лидеров и тащить их в Усмирители, ожидавшие на задних улицах. Цепи робособак двинулись в психическую атаку.
«Блямц, Блямц» – раздавались удары лап об наноасфальт.
– Гав! Гав! – хором рявкали собаки в такт своим шагам.
Над телом каждой робособаки засверкал стробоскоп, ослепляя толпу.
Люди, сминая друг друга, бросились по улицам. Над городом поднялся крик ужаса, извергаемый миллионами глоток.
– Они не роботы! – ахнул Вовочка.

***

Сергей коршуном свалился в пике и выхватил из толпы беснующуюся девушку. Он взмыл с ней в небо и понесся к Усмирителю. Девушка вдруг закричала:
– Вы не понимаете! Я знаю его! Я знаю его! Это мой ученик – Вова Сидоров!
– Вы знаете, где он? – крикнул Сергей.
– Нет, но уверена, что он должен все это видеть. Он не может иначе, – ответила Марья Ивановна.
– Это значит, что он где-то наверху! – догадался Сергей.
– Именно! – закричала девушка.

Сергей начал быстро переключаться между коммуникаторами, сканируя все небоскребы вокруг площади. Кадры мелькали в его глазах как вспышки стробоскопов робособак. Вдруг он увидел нечто странное. Он перемотал назад. В глазах стояла картина – мальчик, сидящий на полу, девочка рядом с ним, Учитель математики с разверзнутым ртом, юные Математик и Военный с ужасом в глазах.
Но где это? Коммуникатор не был зарегистрирован как действующий. Сергей быстро определил координаты, резко развернулся и взмыл вверх.
– Ой! – пропищала девушка в его руках и зажмурилась.

***

Феликс Эдмундович встал на колени, склонил голову и нажал красную кнопку – связь с Великим Кормчим.
– О, Великий, – сказал он ударив головой об пол, когда голограмма появилась в комнате, – Я не смог удержать проект под контролем.
– Знаю, – ответил Великий Кормчий.
– Наставь, что мне делать, Великий, – продолжил Феликс Эдмундович, – Я виновен.
– Ты виновен, – ответил Великий Кормчий.
Наступила тишина.
– Выпей чаю, – сказал Великий Кормчий.
И исчез.

muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-08-2008 02:23
Глава 13
Вдруг сверху раздался стрекот нановертолета, и в их уютную нишу вломились двое. Женщина налетела на Учителя и они упали, мужчина принял боевую стойку.
– Андрей, – крикнул Вовочка, – Защищай нас!
Андрей бросился на мужчину, но тот быстро прикоснулся к нему чем-то острым, и Андрей сел на пол с глупой улыбкой. Изо рта его потекла струйка слюны.

– Что вы себе позволяете! – возмутился Иван Иванович, вылезая из-под женщины.
– Извините, пожалуйста, – заговорила женщина голосом Марьи Ивановны, – Это я нечаянно.
Они пытались помочь друг другу встать, но снова запутывались и падали. Ученый спрятался в углу и наблюдал за происходящим испуганно, но с интересом.

Мужчина, похожий на этнического китайца, повернулся, и стал приближаться к Вовочке, оставив Танечку за спиной. Девочка присела, а Вовочка резко прыгнул на него. Оперативник запнулся за девочку и свалился с карниза. Он полетел вниз с криком, удаляющимся в темноте.
– Сидоров! – закричала Марья Ивановна, – Ты маньяк и серийный убийца!
Как историк, она знала много бессмысленных старинных слов.

Сидоров схватил коммуникатор и несколькими манипуляциями выключил робособак. Они посмотрел вниз – цепи робособак замерли, но в городе продолжался хаос, толпы людей давили друг друга уже просто по инерции.
– Просто скажи им, чтобы шли домой! – предложила Танечка.
Сидоров встал и включил трансляцию себя в небо над Пекином.
– Говорю вам, остановитесь!
Буквы загорелись в небе, рядом с циклопическим объемным образом Вовочки. Звук его голоса был повторен коммуникаторами в уши миллионов. И толпа замерла. Замерли и оперативники.
– Ух, ты! – выдохнула Танечка, глядя на Вовочку с восхищением. Вовочка довольно покосился на Петрову, гордо выпятил грудь, поднял руки и изрек:
– Истинно говорю вам, от большой радости – большая беда!
"Беда! Беда!" – повторила толпа.
– Сам придумал? – шепотом спросила Танечка.
– Ступайте домой с миром, – закончил Вовочка, выключил транляцию и поклонился.
"С миром! С миром!" - повторила толпа и начала медленно двигаться. Все пошли домой.
Танечка зааплодировала. Ученый тоже. Подхватили и Учителя. Вовочка подолжал кланяться, как вдруг затрещал нановертолет и в нишу влетел оперативник.
– Именем ВЧК, вы все до одного арестованы, – сказал Сергей Бегемотский.

***

Справедливый Суд состоялся на следующий день.
– Встать суд идет! – раздался голос из ниоткуда. Команда была бессмысленной, потому что все и так стояли. В маленькой комнате и стульев-то не было. Возник голографический образ судьи в мантии и парике.
– Вы, все здесь присутствующие, объявляетесь государственными преступниками, - сказал судья, - Решение принято на основании моего представления о Справедливости. Оглашаю Приговор по умолчанию.

Судья стукнул молотком и продолжил.
– Высшая мера наказания каждому. Концлагерь пожизненно, без права пользования коммуникатором.
Учителя и дети переглянулись.
– Австралия, – тихо сказала Марья Ивановна и вздохнула.
– Разрешаю вам начинать оправдываться, – сказал судья, – Сидоров первый.

– За что? – спросил Вовочка.
– Подумай сам, – ответил судья.
– За то, что сшиб с ног учителя пения? – попробовал угадать Вовочка.
– Убийца! – прошептала Марья Ивановна.
– Он что умер?! – воскликнул Вовочка в ужасе.
– Ответ неправильный, – объявил судья, – Учитель жив-здоров.
Марья Ивановна заплакала и одновременно радостно засмеялась.

– Продолжай, – потребовал судья.
– За то, что сломал робособак? – спросил Вовочка.
– В частности, – согласился судья.
– Так это не я, – возразил Вовочка.
– А кто же? – удивился судья.
– Тот, кто их выключил на ходу? – предположил Вовочка.
Судья задумался и объявил:
– Обвинение по этому пункту снимается. Продолжай.

– За то, что украл коммуникатор и нановертолеты? – предположил Вовочка.
– В частности, – согласился судья.
– Так я же поиграл и вернул, – сказал Вовочка, – В конце концов, я еще ребенок.
– Обвинение по этому пункту снимается, – после секундной паузы объявил судья, – Продолжай.

– За критику 6-й категории? – спросил Вовочка.
– Угадал, – похвалил судья.
– Так в этом виноват не я, – возразил Вовочка.
– А кто же? – снова удивился судья.
– Тот кто проводит эксперимент, конечно, – заявил Вовочка, – ведь я не виноват, что во мне нет гена лояльности, правильно?
– Правильно, – осторожно согласился судья.
– Значит в том, что я критикую, виноват тот, кто не позаботился о моей лояльности, правильно? – спросил Вовочка.
– Правильно, – согласился судья и стал напряженно думать.
– Обвинение снято, – объявил он, – Сидров, ты освобождаешься из-под стражи в зале суда.

– Ура! – закричала Танечка и осеклась, – А мы? Мы же по той же статье шли, верно ведь?
– Верно, – согласился судья.
– Значит мы тоже свободны, верно? – спросила Танечка.
– Петрова, с тебя обвинение снято, – объявил судья, – Ты освобождаешься из-под стражи.

– А остальные – нет, – судья злорадно захихикал, – У вас есть ген лояльности.
Иван Иванович, Фома, Андрей и Марья Ивановна понурили головы. Вдруг судья напрягся и стал слушать свой коммуникатор, иногда он говорил "есть", "так точно", "слушаюсь".
– В связи с изменением обстоятельств изменилась и моя точка зрения, – объявил судья, – Все обвинения сняты. Все свободны.

Судья стукнул молотком, и его изображение растворилось в воздухе.
muacre

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 21-08-2008 23:13
Две девушки в курилке..
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?????? (c) bash.org.ru

******

Два мужика обратились в службу занятости:
- кем работали до этого?
- Я ГИП
- А я ГАП
- Клоуны что ли???

******

Скажите, вам не надоело употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица- клининг-менеджер?

Специально для тех, кому надоело - немецкие кальки названий основных офисных профессий
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

Ну что - готовим таблички на двери?

***

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 22-08-2008 12:53
Наша идеология
В 90-е годы власти были сильно озабочены поиском т.н. "государственной идеологии" для новой России. Как-то очень было неудобно тогда: такая большая страна - и вроде как вообще без идеологии. Как же так? Как жить? Был, помнится, даже чуть ли не конкурс объявлен - типа, вот тот, кто придумает для РФ приемлемую, "хорошую" идеологию - тому приз.

Никто, правда, не придумал. А потом, уже в 2000-ных, тема как будто утратила актуальность. Во всяком случае, конкурсов уже больше не объявляли. Могло уже сложиться впечатление, что путинской России этот зуд незнаком - хоть в чем-то эта страна нормальная...

Однако тут мы поспешим с выводами. На самом деле путинский режим никакой Идеологии не ищет просто потому, что он ее давно нашел. С окончательной отчетливостью это проявилось в последние "военные" недели, когда всем СМИ однозначно запретили "придуриваться" и приказали изъясняться предельно просто.

Да и не только в СМИ дело: идеология новой РФ вполне пустила корни, под ее воздействием находится - пусть не осознавая этого - значительная часть нашего населения. Именно ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ обработка последних 8 лет не прошла даром!

Реальная идеология нашей сегодняшней РФ проста, как три рубля. Собственно, она - а вместе с ней и вся общественно-политическая жизнь нашей несчастной Родины - описывается одним единственным словом. Слово это - антиамериканизм.

Не знаю, получили бы авторы такой незатейливой "идеологемы" приз на конкурсе во времена Бориса Ельцина. Едва ли, думается мне. Но путинских идеологов простота нисколько не смущает: наоборот, это премущество. Просто - значит всем понятно. Помимо простоты, у антиамериканизма есть еще одно важнейшее достоинство идеологемы: универсальность.

Основная Идея нынешней РФ - не хуже религиозной: она проста, всем понятна и объясняет ВСЁ. Всё буквально. В ней - все начала и все концы. Она идеально уложилась в умы сограждан - так ловко, словно была там всегда. Теперь все споры - не только дрессированных "политологов" по телевизору, но и вполне себе частные перебранки анонимных блоггеров меж собой - идут строго в рамках "единственно верного учения", в справедливость которого верят все оппоненты.

Давайте поставим самые животрепещущие вопросы - и тут же ответим на них, пользуясь Идеей. Без труда, напрягаться не придется.

Итак, начнем. 1. Кто виноват в распаде СССР? Конечно, США. Именно оно его "разваливало" руками ЦРУ и своих "агентов влияния", засланных ДАЖЕ В ПОЛИТБЮРО!

2. Кто виноват в снижении жизненного уровня дорогих россиян? США, безусловно. Оно ведь развалило СССР (см. п.1), и после этого в России начались все беды.

3. Из-за чего в России не развивается производство, помимо сырьевого? Из-за США, естественно. США специально - через агентов ЦРУ и прочими гнусными методами - превращает Россию в "сырьевой придаток Запада" - потому что зачем им нужна сильная Россия? Она им не нужна, вот и всё!

4. Почему у нас так слаба наука и падает уровень образования? Виновны США: они специально переманивают к себе наших лучших специалистов и ученых, платя им непомерные деньги. Это называется, чтоб вы знали, "утечка мозгов".

5. Почему в России высок уровень преступности? От США все беды: они придумали Голливуд, где нарочно снимают кровавые боевики и триллеры про маньяков. Совершенно естественно, что, насмотревшись кровавых американских боевиков, наши люди идут резать всех вокруг; а как иначе?

6. Почему в России падает рождаемость? Главный виновник - Соединенные Штаты Америки. Они придумали шоу-бизнес, развратных секс-символов и порнографию, которой специально развращают наших женщин и даже некоторых юношей; они из-за этого никого не рожают, а только трахаются.

7. Откуда в России страшный неизлечимый СПИД? Ну, тут и думать нечего, знает любой младенец: СПИД придумали американцы в своих лабораториях.

8. Откуда в России наркотики и геи? Понятное дело - их России навязали проклятые Штаты, своими фильмами, шоу-бизнесом и культом насилия.

9. Отчего в 90-е годы в России не выплачивалась зарплата и пенсии, был разгул преступности, людей убивали прямо на улицах, девушек насиловали там же, кругом царил ад, бандитизм и коррупция? Виноватых искать не будем - они всем известны: это США. Американцы решили навязать нам свою "демократию" и свои "общечеловеческие ценности" типа каких-то дурацких "прав человека". А России не нужна американская демократия, американские права и вообще ничего американского ему не нужно, потому что он от этого болеет. Если бы США ничего не навязывали несчастной России - в России было бы СЧАСТЬЕ уже давно. Без всяких прав и демократии.

10. Кто развалил российскую армию и лишил российских офицеров достойного денежного содержания, а саму армию - вооружений? США, конечно. Они же боятся российскую армию, поэтому агенты ЦРУ плюс "агенты влияния"... см. пп.1,2 и все остальные.

11. Почему в России до сих пор крайне низки зарплаты учителей, врачей и милиционеров, а также медленно растут пенсии? США - других ответов быть не может. Они злобно заставили российское правительство держать все деньги Стабфонда в своих банках и своем Казначействе - поэтому у Правительства РФ нет денег, чтобы помогать родным для него пенсионерам!

12. Почему российские спортсмены проигрывают на Олимпиаде? Ну, ответ вы знаете. Они самые. Во-первых, они подкупили всех судей, и те злобно ставят российским великим спортсменам маленькие оценочки; во-вторых, они сами жрут допинг и всякую "химию", а нам не дают. Мы бы сами придумали себе допинг - но американцы и это предусмотрели, см. п. 4!

13. И вообще. Понятия "ценность человеческой жизни", "равенство перед законом", "международное право", "честные выборы", "уважение прав меньшинства" - это все нарочно придумали американцы, чтобы пудрить всем мозги. Если точнее - чтобы извести Россию, поскольку это - главная цель Америки. На самом деле мы все уже знаем, что ничего подобного нет и не бывает никогда. Даже смешно думать об этом. Америке нас не обмануть! Хе-хе.

14. А почему у России не очень благоприятный имидж в мире? Почему Россию побаиваются и при этом как-то не очень уважают? Это США стараются, вестимо. Они льют грязь на нашу дорогую Родину, пользуясь тем, что у них в руках все мировые СМИ, за исключением китайских - но мы-то сами по-китайски не понимаем!

15. Наконец - что случилось только что на Кавказе? Вы разве не знаете? На Россию напали американцы. США, да. Американцы взяли свою марионетку Саакашвили, вооружили его с головы до ног и сказали - иди, нападай на Россию! Даже наемника своего прислали, чтоб он тоже нападал. Думали выдать его за грузина, ха-ха, но не сообразили, что он ведь негр. А мы зато его поймали и показали всему миру - врешь, США! Не скроешься!

И т.д. При желании можно сделать 100 пунктов - идеология РФ неисчерпаема.

Каков же результат? Результаты идеологической обработки госидеологией отчетливее всего видны на детях. Вот у меня ребенок, к примеру. 14 лет. Не в самой, как понимаете, пропутинской семье живет.

Тем не менее: приходит как-то из школы, воодушевленный. В глазах чистый детский энтузиазм. "Эх, - провозглашает, мечтательно глядя на карту мира в своей комнате, - как бы на эту проклятую Америку кинуть такую бомбу, чтоб их всех разом уничтожить? Какой хороший будет мир без Америки!.."

"Да за что ж их так?" - спрашиваю я, не отрываясь от журнала "Власть". "Да так, - отвечает ребенок непримиримо. - Чтоб знали, гады!"

Через полчаса подходит, уже без патриотического блеска в глазах, просит денег на свой любимый "Макдональдс" (п.16, допишите за меня, пожалуйста). Я говорю: "Может, теперь тебе лучше в "Елки-Палки" пойти? Гамбургер-то поперек горла не встанет?"

"Ты что?! - поражается он. - Обалдел?" И уходит в "Макдональдс".

Как говорил в таких случаях Хармс, "жизнь опять победила смерть неизвестным науке способом". sapojnik

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 31-08-2008 04:23
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...



На приеме у доктора: врач: - Больной, к сожалению у вас рак. - Доктор, да вы что у меня же камни в почках?! - Ну, а под камнями рак.


В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.


Похороны. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...


Новости из колхоза "Соть": Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!


В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера . Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом? - Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой спецовки"


Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей: - Эй, мужики, а сколько вас тут работает? - Двенадцать человек, если с прорабом! - А почему с прорабом-то??? - Так без прораба вообще никто не работает!


Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит: - Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!


Два электрика сидят на столбе , с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке: - Мать, подай проводок, а?... Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит: - Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...


Встретились лиса, волк и медведь, волк и лиса какие-то помятые побитые. Медведь спрашивает: - Лиса, ты чё какая-то побитая? - Да я в курятнике зимовала, ну там курочку одну две.. потом курей посчитали ну мне и вломили. - Волк, а ты чё такой помятый? - А я в свинарнике жил, ну там свинку другую, потом свиней посчитали и на меня подумали вот и досталось. - А ты, медведь чё такой холёный румяный? - А я на стройке жил, там молдоване, ну кто их считать то будет?


Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...


Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт: - Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!



Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.


- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.


На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.



На стройке: - Прораб, лопата сломалась. - Обопрись на бетономешалку.



Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:


- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?


Продавец (задумчиво):


- Лучше, конечно, заасфальтировать…







На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.


Председатель комиссии подзывает прораба:


- Это что ещё такое?!!


- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.


Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!




Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.






Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?







Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.







В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить московские строители?
- Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает:
- Ты что, охренел что ли, турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?!
- Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть нахрен строят.









В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.







Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...







На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.







ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Баклушинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Баклушинского завода изнутри...







Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."








Приходят два студента к прорабу устраиваться на производственную практику. Тот говорит:
- Хорошо. Приходите завтра. Только к нам комиссия приедет, так что что-бы ни происходило - не подавайте вида.
Начался следующий рабочий день. Комиссия ходит по объекту, смотрит... Проходят мимо работающих студентов. Вдруг у дома отваливается панель.
Студенты (глядя на часы):
- Надо же. 10.30. Точно по расписанию.





Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!








- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.






На стройке рухнул дом, и пошла разборка - чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!












На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - молдоване и таджики. Молдоване носят по одному кирпичу, а таджики - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему молдоване носят по одному, а таджики по два?
- Ты что, этих таджиков не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.





Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!







Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.







С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!








На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.






- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.







Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!







Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!












Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р... - сказала пила.
- То-то же! - сказали рабочие.





Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...





По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
- Стой! - кричит ему мастер, - Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
- Такой план спустили - загружаться не успеваю!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 31-08-2008 04:27
Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!







Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг - звонок в дверь. Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Открой, блин!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, блин!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:
- Ну ладно, проходи, работай...
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:
- Открой, блин!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, блин, раму делать!
- Так уже пришел один!
- Да упал я, блин!







На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!







Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...






Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- Круто! Покажешь?
- Жена пошла, заблудилась...
-
- Пришлось вырубить.






Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...



Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!



У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.




Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...


Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!



Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.


Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !


Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!


Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.


Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?


- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.


Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!


Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.


Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!


Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!


Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.




Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.


Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?


Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.



Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.


Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!




Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!


Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!


Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"


В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал...!"

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 31-08-2008 04:29
Делали ремонт в квартире многоэтажного дома. Прораб нарисовал на стене крестик и велел просверлить дырку, а сам уехал по делам. Ребята выпили вконце рабочего дня и уже хотели разъезжаться по домам, но тут вспомнили про крестик на стене и один рабочий вызвался сделать эту работу. Остальные спустились на улицу. Через пять минут доброволец стал звать на помощь, так как сверло застряло в стене и он не может его достать. Тянули всей бригадой (как в сказке про репку) а потом плюнули и ушли домой. На следующий день выяснилось, что сверло прошло стену насквозь, пробило шкаф в соседней квартире и намотало на себя норковую шапку хозяйки. Умельцу пришлось возмещать ущерб.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 31-08-2008 04:30
xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит



Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.


Infidel: Я таки найду этого му..ка-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...


В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, дрель погромче...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 04-09-2008 03:41
Детская площадка в парке, из позапрошлогоднего юбилейного новостроя.
Разумеется, уже не такая новая. Краска пооблупилась, половина досок
оторвана, болты скручены, песочница засрана бычками и крышками от
бутылок. Нынче наступил черед железа отдать дань времени: нехилых
размеров горка из якобы "нержавейки" проржавела насквозь и скрутилась
набок в подобие бобслейной трубы. Детишкам это пофиг, в результате
каждые десять минут на оживленной площадке - рев, сопли, слезы: опять
чье-то дите вылетело в дыру, стукнувшись лбом/локтем/спиной об изнанку
жизни. Возмущенные родители, ругаясь, роятся вокруг, кто-то звонит
кому-то по мобильнику. Через полчаса, дыр-дыр-дыр, неспешно подьезжает
"Беларусь" с двумя поддатыми работягами. Работяги неспешно откручивают
горку от остального сооружения, на раз-два забрасывают ее в прицеп
Беларуси, маркером на куске картона царапывают что-то вроде "Горка
временно не работает. Администрация.", лепят данную обьяву прозрачным
(!) скотчем на месте откуроченной горки, и так же неспешно отьезжают на
ланч. Естественно, не более чем через пять минут, пятилетние, не умеющие
читать, лемминги сверзаются с трехметровой высоты, всем стадом прыгая
туда, где еще вчера была горка. Рев, сопли, слезы, слава Всевышнему, без
увечий. Опять разгневанные родители, опять кто-то кому-то накручивает
мозги по мобильнику. Дыр-дыр-дыр, приезжает "Беларусь"; давешний
работяга, с выражением недоумения по всей телогрейке, прикручивает
обратно ту же горку (другой озеленитель, сильно уставший, дрыхнет в
прицепе). Сделав дело, работяга чешет репу, в которой у него что-то
щелкает, и он решает испытать крепость монтажа собственной задницей.
Может, его в детстве в школу летчиков-испытателей не приняли, не знаю.
Забирается по лесенке наверх, и сьезжает вниз, гремя сапогами. Дыра в
горке, никуда не девшаяся, заботливо принимает натруженную задницу в
свои зазубренные обьятья. Слышен треск рвущихся штанцов и рев
кастрируемого носорожка. На крики из прицепа Беларуси вываливается
напарник, кое-как бинтует раны неудачливого испытателя, и они втроем с
"Беларусью" удаляются в направлении паркового ларька, дезинфицировать
раны. Родители берут дело в свои руки и баррикадируют детскую горку
куском большого дерева, упавшим от недавнего урагана.
P.S. Через неделю горка все-таки окончательно откручена, а на ее бывшее
место приварена решетка - кусок парковой ограды. В результате сейчас у
нас в парке имеется сооружение размеров сколь циклопических столь же и
бесмысленных: гигантская трехметровая лестница, которая ведет в
решетчатое небо в клеточку. Апофеоз абсурда детского бытия.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 05-09-2008 22:30
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 07-09-2008 05:07
Анекдоты от строителей.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.


Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 10-09-2008 15:27
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис

***

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8(

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 14-09-2008 04:43
Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:"Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс"

****

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

****

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, CNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

***

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

***

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

***

ПО РЯДУ ПРОМЫШЛЕННЫХ ПРЕДПРИЯТИЙ России прокатилась волна спячек. И не удивительно: целый год их убаюкивали сказками о зарплате. Спячечные комитеты (спячкомы) выдвигают одно-единственное требование - не будить людей, дать им возможность элементарно поспать! Поэтому говорить о каком-либо подъеме производства пока рано...

***





Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 15-09-2008 19:51
«МЕТОД ТЫКА» - МЕТОД ТЫКА - метод, основанный на использовании недостаточно достоверных или неполных данных для получения научных или практических выводов. Впервые был применен выдающимся немецким математиком и врачом Гансом Фридрихом Тыком (род. около 1317 г. до н.э., по другим источникам - в 523 г. н.э.), производившим вскрытие Буриданова осла для объяснения причин его смерти. Впоследствии метод и был назван по фамилии ученого.

Метод Тыка позволяет получить практические результаты во многих областях человеческой деятельности даже при полном отсутствии какой-либо информации для научного анализа. Метод состоит в совершении разных действий, которые теоретически могут привести к нужному результату. Метод бывает двух видов - метод научного тыка и метод ненаучного тыка (другое название метода ненаучного тыка - метод проб и ошибок). Разделение этих видов достаточно условно и применяется только постфактум. Если задача решена успешно, значит, она решалась с помощью метода научного тыка, а если задача не решена - применялся метод проб и ошибок.

Историю жизни Фридриха Вилли Тыка трудно отделить от легенд, представляющих его и его метод в качестве чудодейственного средства для решения проблем в медицине и политике, социологии и кибернетике, семейной жизни и тренировке спортсменов. Работы ученого оказали большое влияние на становление философии, так как именно в них был сделан первый шаг от идеализма к материализму, а так же на развитие прикладной математики - науки, взявшей на вооружение девиз Вилли Курта Тыка: "Делать то, что нужно, так, как можно".

В настоящее время имя ученого незаслуженно забыто. Иногда можно даже услышать мнение, что название метода произошло не от фамилии Курта Хайнца Тыка, а от обыкновенного русского глагола "тыкать". Это ошибочная точка зрения, так как метод распространен повсюду, в том числе и там, где не знают русского языка. Однако, эта точка зрения формирует пренебрежительное отношение к методу. В результате метод не получает распространения в областях, где он мог бы с успехом применяться - например, при выборах Президента России или при срочных медицинских операциях.

По словам Альберта Эйнштейна, Хайнц Карл Тык был первым, кто оказал своими трудами глубокое и сильное влияние на всё мировоззрение в целом.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 22-09-2008 03:34


Бесчеловечный проект. Глава 14. Дворец власти


У выхода из здания суда к ним быстро подошли одинаковые люди в сером с голубыми глазами, через которые не было видно души. Ими командовал Сергей Бегемотский. Два оперативника стали заталкивать Марью Ивановну, Ивана Ивановича, Андрея и Фому в большой черный наномобиль. Впрочем, те совсем не сопротивлялись, а напротив, охотно лезли в машину.

Двое других схватили Вовочку. Один поднял его над землей, а второй принялся скручивать его руки и ноги липкой нанолентой.

– Что вы делаете? Нас же оправдали! Мы же не виноваты! Судья же сам сказал! – вопил Вовочка бешено брыкаясь.

– Гады! Сволочи! – услышал он крик Танечки, повернув глаза, увидел, что другие двое скручивают Петрову.

– Отпустите ее, уроды ушастые! – закричал Вовочка, не переставая брыкаться.

– Ой-ё-ёй! Больно! Фашисты! – завизжала Танечка, так громко, что заложило уши.

«Что еще за фашисты?», - подумал Вовочка, захотел тоже крикнуть что-нибудь умное, но пока придумывал, ему заклеили рот.

Тут Вовочку бросили поперек робособаки, накрыли сверху чем-то черным, за ним сел оперативник, и собака поскакала галопом. Все вокруг ритмично запрыгивало, перевернутое вниз головой. Между ног оперативника и задних лап собаки, Вовочка увидел, что за ними скачет еще одна робособака. Из-под черной накидки высовывались длинные светлые волосы Петровой.

«Блондинка», – почему-то подумал мальчик.

Через некоторое время, собака остановила свой бег и стала подниматься по лестнице. Собака вошла в лифт, за ней вошла вторая собака, двери закрылись и лифт стал стремительно подниматься. Казалось, что они поднимались целую вечность. Наконец, лифт остановился, открылись двери и, сквозь собачьи ноги, Вовочка увидел огромное небо.

***

Марья Ивановна всю дорогу сидела молча, как и все ее попутчики, окон не было, поэтому она рассматривала свои туфли. Наконец, наномобиль остановился, открылись двери и она увидела гигантское здание Дворца Власти.

Охранники у входа отдали честь. Они оказались в огромном зале, с потолком, исчезающим в высоте, и шли по красной ковровой дорожке, вдоль которой с обеих сторон выстроились шеренги военных в парадной форме. Военные стояли по стойке смирно и никуда не смотрели своими широко открытыми глазами.

Подошли к высоким дверям, покрытым богатой резьбой. Створки дверей медленно открылись. Марья Ивановна увидела большой тронный зал, полный людей. Вдали, на высокой сцене, стоял трон, на котором восседал Великий Кормчий. Оркестр грянул торжественный марш, все люди встали. Сергей подтолкнул Марью Ивановну за локоть, и все пятеро пошли по дорожке прямо к Великому Кормчему. Люди вокруг смотрели на них с восхищением, даже вытягивали шеи, чтобы лучше разглядеть.

Они, смущаясь, поднялись на сцену. Оркестр замолк.

– Сергей Бегемотский! – громко произнес голографический образ Великого Кормчего, – Марья Кузнецова! Зал взорвался аплодисментами.

– Эти люди нашли Великого Героя! – продолжил Великий Кормчий со значением, – И они награждаются Круглой Медалью с Зеленой Ленточкой.

Зал взревел одобрительным криком, и аплодисменты перешли в овации. На сцену поднялись девочка и мальчик, неся медали на маленьких подушках. Овации усилились, от них уже закладывало уши.

Марья Ивановна и Сергей опустили головы, дети повесили им на шеи ленты с медалями.

– Слава Тем, Кто Нашел Великого Героя! – воскликнул Великий Кормчий.

– Слава! Слава! Ура-а-а! – подхватил зал тысячами голосов.

Вдруг Великий Кормчий поднял руку.

– Тихо! Тихо! – зашикали люди друг на друга.

– А теперь разбор полетов, – Великий Кормчий нахмурился, – Среди нас обнаружились нелояльные граждане.

– Вот эти трое, – Великий Кормчий показал пальцем на мальчиков и учителя, лицо его стала мрачным, – Они забыли об интересах общества. Они помогали предполагаемым преступникам. Расстрелять их на месте!

На сцену вышли автоматчики, раздался свист наноавтоматов, Андрей, Фома и Иван Иванович вскинули руки и упали в оркестровую яму. Автоматчики построились в шеренгу и маршем вышли закулисы. Зал взорвался аплодисментами. Марья Ивановна незаметно смахнула слезу.

Великий Кормчий смотрел в зал, сжав губы.

– Кое-кто тут вчера кричал «Великий Кормчий – мерзавец», – Великий Кормчий поднял палец и выдержал длинную паузу. В зале наступила абсолютная тишина. Было только слышно, как некоторые падали в обморок и стукались затылком о стулья и пол.

– Так вот, – продолжил руководитель планеты спокойно, властно, тем самым тихим голосом, известным каждому жителю Земли, голосом, который применялся в крайних случаях и не предвещал ничего хорошего, – За базар отвечать придется.

Он обвел зал холодными глазами, затем посмотрел в голокамеру, так, что каждый человек на планете почувствовал, что он смотрит прямо на него.

– Кто бы вы ни были, где бы ни находились, да хоть в сортире. Всей планете! Упасть, отжаться! Двадцать пять раз!

В зале раздался грохот сидений. Люди вскакивали, толкаясь выбирались в проходы, некоторые устраивались прямо на стульях. Заиграл ритмичный марш, после первого вступительного такта вся планета начала отжиматься.

Марья Ивановна упала на пол сцены и, как и все, принялась отжиматься. Она посмотрела в зал – тысячи и тысячи задов разной комплекции поднимались и опускались в ритм марша. Глянув вправо, она увидела сильное тело Сергея Бегемотского, двигающееся легко и энергично. Девушка, продолжая отжиматься, исправила свою позу так, чтобы попа не выпячивалась, тело было ровным как струнка и все было красиво.

На экране транслировалось всепланетное отжимание. Кадры все время менялись. Вот площадь, на ней отжимаются сотни тысяч прохожих, вот цех пищефабрики, возле установок мерно движутся тела персонала. Вот беспилотный наносамолет, в проходе между креслами, в большой скученности, мерно движутся тела пассажиров и стюардессы. Вот школьный класс, у доски отжимается грузная учительница, а между партами – школьники. Больница – врачи и больные отжимаются на полу, тяжелые больные, обвешанные проводами и трубками, шевелят конечностями на своих нанокроватях.

Тут музыка кончилась. Все встали, тяжело дыша, и загрохотали сиденьями, занимая свои места.

– Ну? – спросил Великий Кормчий, посмотрев в зал, – Вам хоть стыдно?

– Да! – признался зал мощным хором.

– Всю планету спрашиваю! – возвысил голос руководитель.

– Да-а-а-а-а-а! – призналась вся планета.

– Ну, слава богу, – благодушно произнес Великий, – а я уж подумал – совсем совесть потеряли. Ладно. Всех прощаю. Перейдем к текущим делам.

Раздались аплодисменты. В руках у руководителя появился пергамент. Он одел очки и начал читать.

– В связи со скоропостижной смертью руководителя Всемирной Человекозащитной Комиссии Феликса Эдмундовича ИмениДзержинского, вызванного случайным отравлением полониевым чаем, постановляю, – Великий Кормчий посмотрел в зал.

Зал взорвался аплодисментами.

– Установить памятник ИмениДзержинскому перед зданием ВЧК немедленно, – продолжил руководитель планеты. На сцене возникло изображение площади и гиганский голопамятник Феликсу на ней. Феликс стоял заложив руки за спину и пронизывая взглядом город.

Аплодисменты.

– Назначить руководителем Всемирной Человекозащитной Комиссии Бегемотского Сергея Сергеевича, – продолжил Кормчий.

Аплодисменты.

– Назначить министром образования Кузнецову Марью Ивановну, – продолжил Кормчий, – Назначить министром народонаселения Степанова Ивана Ивановича.

Тишина.

– А, – оторвался руководитель планеты от манускрипта и посмотрел в зал поверх очков, – Вы же не в курсе. Феликс Эдмундович по совместительству работал министрами образования и народонаселения. Талантливый был человек. Большой работяга. Пахал как раб на галерах. Ну да ладно, как говорится, с каждым может случиться.

Аплодисменты.

Марья Ивановна и Сергей растерянно смотрели друг на друга, в зал, на Великого Кормчего. Тут из оркестровой ямы вылезли Иван Иванович, Андрей и Фома. Они потирали грудь и морщились.

– Кстати, пули были фальшивые, – объявил Великий Кормчий с нехорошим смешком, – На первый раз простил предателей.

Аплодисменты.

– А теперь поговорим о высоком, – сказал Великий Кормчий будничным голосом. Зал напрягся.

– Вот вы вчера кричали: «Он – Бог-сын, он – Бог-сын!», – задумчиво произнес Великий Кормчий. Зал вскочил, собираясь снова отжиматься. За ним последовала вся планета.

– Сидеть, – приказал руководитель жестко. Все сели. Его лицо вдруг расслабилось, на нем появилась добрая улыбка, – Чего испугались-то? Я же рассуждаю.

Он почесал нос, посмотрел на свои ноги, вздохнул, сложил руки на груди, повернулся к залу и сказал задумчиво:

– А ведь вы были правы. Он – Бог-сын.

Зал ахнул. Ахнула вся планета.
muacre

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 22-09-2008 03:36



Бесчеловечный проект. Глава 15. Вознесение


– Уважаемые депутаты внеочередного XXXXV съезда партии «Единая Планета»! – Великий Кормчий раздраженно скомкал пергамент и бросил его на пол, – Вот только не надо охать, когда я рассуждаю. В конце концов, что такого удивительного я сказал? Все вы тут в каком-то смысле дети божьи. Я имею в виду – все мы тут. Ведь это Бог-отец создал наших предков из Адама и Евы после Большого Взрыва. Когда коллайдер запустили. Кстати, не сразу он запустился. Сначала одни финансовые кризисы получались. Потом…

Великий Кормчий надолго задумался. Зал терпеливо ждал.

– Ну да ладно, – наконец продолжил он, – мы говорим о Боге-сыне. Почему же он сын? Вот вы с Богом-отцом родственных связей не имеете. Я имею в виду мы. Он нас создал, а не зачал. А Владимира Сидорова зачал. Беспорочно конечно. Вот и вся разница. Но это большая разница! Владимир – Бог-сын, а вы – нет. То есть, мы – нет.

Аплодисменты.

– И что же мы имеем? Мы имеем пришествие, – голос Великого стал возвышенным, – Как вы знаете из литературы, в древности пришествие кончилось распятием. Тем же самым кончится и наше пришествие. Но никаких заповедей и апостолов не будет. История не повторяется. Сказки это. История все время новая. Кто ищет аналогии, тот и находит. Хотя с апостолами я погорячился. Да и с заповедями. Подумаю еще, заповеди – вещь полезная.

Аплодисменты.

– Итак, приступим к распятию, – объявил Великий Кормчий и сделал знак рукой. Заиграл торжественный гимн, грянул многоголосый хор. На сцене появилось голографическое изображение Вовочки и Танечки.

***

Вовочка висел на кресте. Крест стоял на крыше пятисотметрового небоскреба «Ворота в небо». От креста вверх уходил черный наноканат, теряясь в области солнца. Солнце палило, было жарко, руки и ноги, примотанные к кресту нанолентой, затекли, рубашка промокла от пота, ужасно хотелось пить.

– Сидорова, – попросил Вовочка капризно, – Дай воды.

Танечка опустила губку в ведро с водой, насадила ее на копье и поднесла к губам Вовочки. Вовочка стал высасывать из губки воду, вытягивая голову и громко чмокая.

– И что я такого сделал, чтобы меня распинать? – спросил Вовочка.

– Как обычно, – ответила Сидорова, – Выделывался много.

– Слушай Сидорова, – спросил Вовочка, – а что потом было, когда Христа распяли?

– Он умер, – ответила Танечка.

Вовочка расстроился и стал смотреть вдаль. С креста был виден не только весь Пекин, но и многие километры вокруг. Здания внизу казались крошечными, перспектива вдали была голубой, а небо огромным.

– Да ты не переживай, – успокоила его Петрова, – Сначала умер. А потом воскрес.

– Точно? – обрадовался Вовочка.

– Точно, – подтвердила Танечка, – И вознесся на небеса.

– Не понял, – удивился Вовочка, – На какие еще небеса, как так на небеса?

– На такие на небеса, – ответила Петрова язвительно, – Где Бог-отец живет. Книжки читать надо.

Тут вдруг все затряслось и загудело. Из пола поднялись прозрачные полусферы и сомкнулись, образовав яйцо вокруг Танечки, Вовочки и креста в центре.

Танечка бросилась к кресту и схватилась за него. Яйцо начало подниматься по канату, сначала медленно, потом все быстрее и быстрее. Скоро они увидели город далеко внизу. Горизонт расширился, яйцо неслось вверх. Вот уже и облака под ними. Танечка села на прозрачный пол, положив ладони на колени, а подбородок на ладони.

– Мы что возносимся? – спросил Вовочка сверху.

– Очень похоже, – подтвердила Танечка, не отрываясь от раскрывающегося вида.

Оба смотрели вниз, завороженные. Под их ногами светилась голубыми разводами огромная Земля, окруженная черным космосом. Были видны облака, моря и твердь.

– Вот так живешь-живешь, и вдруг раз! – и вознесся, – заметил распятый Вовочка философски.

– Ага, – согласилась Танечка грустно.

Яйцо продолжало подниматься с легким гудением и небольшой вибрацией. Вверх и вниз уходил черный канат, концов его не было видно. Земля удалялась, становясь все более похожей на шар.

– Кстати, я понял, как мы едем, – вдруг сказал Вовочка, – Это типа космический лифт. Я фильм смотрел, еще доколлайдерный. У земли груз и в космосе груз, и они связаны канатом. Крутятся со скоростью Земли. Нижний груз тянет вниз сила тяжести, а верхний вверх – центробежная сила. Вот они и висят себе надо одной точкой. Хочешь в космос уехать – прицепляешься к канату и едешь вверх.

– Значит, вверху есть такой же небоскреб? – задумалась Танечка.

– Ну, типа должен быть, – ответил Вовочка, – хотя может не весь небоскреб на канате висит, а только крыша, например.

Оба посмотрели вверх и увидели в черноте, заполненной мириадами звезд крошечный серебряный шар.

– Оно? – спросила Танечка.

– Вроде, – неуверенно ответил Вовочка.

И тут Танечка взлетела. Она схватилась за перекладину креста, и их лица оказалось прямо напротив друг друга.

– Ого! – сказал Вовочка, чувствуя необычайную легкость в теле.

– Невесомость, – заметила Танечка и начала разматывать наноленту с рук и ног Вовочки.

И они принялись летать вокруг креста, кувыркаться и гоняться друг за другом, весело хохоча, толкаясь, размахивая руками, как крыльями. Низ и верх перестали существовать. Их можно было отличать только по светящейся Земле и Луне рядом с приближающимся серебряным шаром. Вместе с ними летали шарики воды, в которых отражались пустое ведро, губка и копье, дети, крест и другие шарики, в которых в свою очередь отражалось тоже самое.

Скоро им это надоело, они оттолкнулись от стенки яйца, взлетели, сели на перекладину креста и стали болтать ногами и смотреть на серебряный шар. Рядом с ним был виден небольшой космический корабль.

Яйцо приблизилось к шару, шар раскрыл шлюз, и они влетели вовнутрь. Яйцо раскрылось, перед ними образовался коридор. Они пошли по коридору, и оказались в небольшой каюте с двумя креслами и круглыми иллюминаторами. Дверь за ними задвинулась, все задрожало, и они увидели в иллюминаторы удаляющийся шар.

– Летим? – спросила Танечка.

– Летим, – согласился Вовочка, – Но куда?

– На небеса, – подумала вслух Танечка.

– Логично, – согласился Вовочка.

Оглавление



Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 28-09-2008 00:21
Якутская быль
(Всё-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)

Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос: кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац.празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной национальности!

Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а сейчас еще сезон отпусков.

- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового выступить! - с тревогой рапортует один.

- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!

- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!

И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...

Я чуть не упал со стула.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 28-09-2008 01:30
Народные автомобили

Капитализм свалился на наши головы неожиданно, как кирпич с крыши. К
счастью, обошлось без сопровождения кровожадных революций. Живыми
остались, и на том спасибо. При всех издержках капитализма, в его основе
заложен здравый смысл. В результате, когда скопытился социализм, – хищно
сверкнул зубами рыночный оскал, и опустошенные закрома родины в
одночасье заполнились всем, чего душа пожелает. А душа, не будь дурой,
желала денег, причем преимущественно с изображением заокеанского
Президента в обрамлении красочных пейзажей на зеленом фоне. Наш народ,
сильно озабоченный патриотизмом, в целом мечтательный и не склонный к
грубому физическому труду, с изумлением обнаружил, что новая система
оплаты труда за одну только веру в светлое капиталистическое будущее,
ничего существенного не обещает, требуется совсем другой эквивалент –
как минимум добросовестно пахать, а как максимум уметь делать что-нибудь
полезное.
Раньше купить автомобиль было сложней, чем теперь весь автозавод на
корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле
единственного в Ростове автомагазина, еженедельно отмечаясь в
многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта бодяга, как и
следовало ожидать, исчезновением списков вместе с теми, кто их вел. Это
была легкая разминка перед строительством через нынешних финансовых
пирамид. Ау, господин Мавроди...
Отчаянные оптимисты упрямо продолжали верить клятвенным заверениям
властей, что уже на подходе недорогие, доступные, народные автомобили. И
точно, вскоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и
правительство в очередной раз поимели своих доверчивых граждан: не были
легковушки дешевыми и доступными тоже не были.
Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода
состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены
мотосекция, автошкола и гаражи. Вот туда притащили на буксире
миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно
прозвали "горбатым". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что
симпатичную малолитражку украинские плагиаторы до винтика слизали с
модели всемирно известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой
собственный логотип, а в их фирменный щит втулили наш незатейливый –
"ЗАЗ".
Но внешне удачная копия внутренне сильно недотягивала до оригинала:
новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем.
Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель
какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным
способом прямо с завода. По пути домой он решил заночевать под Ростовом.
Употребив с полбутылки горилки, уснул прямо в машине, а утром обнаружил,
что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль,
вплоть до насоса. После этого посягательства на целомудренную гордость
Запорожских умельцев, "горбатый" категорически отказался заводиться: то
ли обиделся, то ли сперли что-то важное из мотора.
Я отвел скисшего обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Леше,
грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он
важно шагал горделивой походкой ученного, обремененного тяжким бременем
славы и знаний, которого назойливые почитатели по пустякам отвлекают от
дел первостепенной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала
свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе
познакомиться с новинкой отечественного автопрома.
В глубокой задумчивости "профессор" обошел вокруг "пациента" и
царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего
капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили
свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское
светило будет делать уникальную операцию. Под капотом зияла первозданная
пустота, без каких-нибудь намеков на пребывание там мотора. Дядя Леша
достал носовой платок, тщательно протер стекла очков, снова их водрузил
на место и, убедившись, что не померещилось, произнес: "Джигит, у тебя
не только насос, у тебя двигатель сперли!". "Слюшяй, дядя, – с
характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, – у моего скакуна
мотор сзади!". Неисправность дядя Леша устранил, но его репутация была
изрядно подмочена.
Накануне появления другой малолитражки, также итальянской породы, в
автомотоклубе заблудились предок будущих "Жигулей" – "Фиат-126". Для
каких-то загадочных целей его доставили уже в безнадежно-измочаленном
состоянии из Москвы, и он надолго обосновался в мастерских, покинуть
которые своим ходом у него не было ни малейшего шанса.
Толковые механики открестились от него сходу, справедливо полагая, что
запчастей на этот хлам не предвидится; к нашим машинам их поступало
мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали они
прямо со склада, хотя и не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на
стихийном авторынке.
По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме
находился Тарас Варава, переведенный из водителей в слесари за пьянство.
Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбинезоне,
от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле
смыслил мало, и из всего многообразия инструментов предпочитал лом и
кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром".
В тот день, о котором пойдет речь, Тарас пребывал в особо мрачном
настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была
хорошей, но маленькой: хватало ее от силы на неделю, и почти вся она
расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь
сидеть в сырой яме под этим раздолбанным дерьмом буржуазного
происхождения было тоскливо и унизительно. Украсть бы чего, но эта мечта
казалась несбыточной: все, что можно было продать, сперли и без него –
вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с
концами...
А в это время в мотосекцию забрел интеллигентного вида молодой человек.
Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, лацкан его
пиджака украшал блестящий значок с ленинским профилем. Хорошо
поставленным тенорком, как на собрании, он заверещал: "Товарищи,
партийное руководство нашего института "Раздолбайстройпроект" в виде
поощрения, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило меня на
очередь желающих приобрести будущую малолитражку Волжского автозавода. Я
выяснил, что ваша организация имеет аналогичную машину, и мне хотелось
бы получить исчерпывающую характеристику о ее ходовых качествах".
Юра Марков привел свое лицо в состояние уважительной приветливости и
охотно сообщил гостю: "Вы очень вовремя подошли! Как раз сейчас в боксе
№ 2 представитель итальянского завода обследует ходовую часть "Фиата"
после эксплуатации по нашим дорогам", и объяснил, как пройти ко второму
боксу, где находится иностранный специалист сеньор Варавио, которого
легко узнать по блестящему кожаному комбинезону и который, кстати,
сносно изъясняется по-русски.
Вежливо поблагодарив Маркова, любознательный комсомольский вожак со
счастливой улыбкой на лице легкой трусцой устремился к заветному боксу.
С трудом отворив тяжелые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и
членораздельно, чтобы понятно было иностранному гостю, произнес:
"Уважаемый синьор Варавио, извините, что я вас отвлекаю, но мне
необходима ваша консультация по поводу особенностей автомобиля вашей
прославленной фирмы. Руководство нашего... ".
Он не успел договорить, как в проеме между бампером "Фиата" и краем
смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной
давности, и из ее рта, не полностью укомплектованного зубами, посыпалась
виртуозная брань, где самым пристойным словом было "козел".
Незадачливый автолюбитель был уже далеко за воротами клуба, а до него
все еще доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость
и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 28-09-2008 01:55
Подарочек новоселам

Не о таком зяте мечтала Екатерина Вениаминовна! Хотелось образованного,
обеспеченного, со своим жильем и обязательно с автомобилем. Ежу понятно,
что такие зятья на дороге не валяются – у самой было четыре мужа, и ни
одного путевого. Последний восемь лет назад вышел закрывать ставни и...
по сей день!
Похоже, она и в молодости не блистала красотой, не Софи Лорен, да и
дочь, как то яблочко от яблоньки: сбитый колобок на тоненьких ножках.
И не такую тещу хотел бы иметь Аркаша, арматурщик четвертого разряда.
Прижимистая, склочная, шумливая, как бензопила "Дружба", с неказистым
лицом, которое уже никакая косметика уже не исправит. Сорок пять ей
исполнилось лет десять назад, и с тех пор она упорно придерживалась этой
версии. Называть ее мамой – язык не поворачивался, по имени-отчеству
выходило длинно и нескладно, поэтому называл ее, не без ехидства,
Миновной, а за глаза и вовсе Миной. Они стоически терпели друг друга по
банальным житейским обстоятельствам: у Аркаши не было своего угла, а у
тещи – другого зятя.
И вдруг на общем собрании работников СМУ, где трудился Аркадий, ему
выделили двухкомнатную квартиру в только что их же руками построенном
доме. При всех изъянах, у советской власти было неоспоримое достоинство:
такие гостинцы периодически обрушивались на головы наших неизбалованных
щедростью граждан, причем совершенно бесплатно. Хотя, с другой стороны,
с них и брать-то было нечего.
Молодая семья ошалела от счастья. Не смущало и то, что квартира была на
последнем девятом этаже панельной "хрущевки". Они носились по
комиссионкам (в магазинах же ничего не было) и скупали самое необходимое
на свои скудные сбережения.
Вот тут-то теща и подсуетилась: воспользовавшись благоприятным моментом,
решила одним выстрелом двух зайцев прихлопнуть – новоселам подарки
поднести и избавиться от лишнего хлама, который было не продать, а
выбросить жалко.
Миновна заказала машину с грузчиками, наполнила ее убогим скарбом:
потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но
главный козырь ее щедрости являло собой старинное немецкое пианино
известной фирмы "Беккер", доставшееся ей в наследство от одного из мужей
неизвестно для какой цели – играть на нем никто не умел, а занимало оно
полкомнаты. Она написала записку с адресом и, упиваясь широтой
собственной души, отправила машину.
Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела
музыка, новоселы, частично теплые уже с утра, с неподъемными баулами
карабкались вверх по крутым лестницам и разбредались по своим новеньким
квартирам, где еще густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна
дверь. Лифт, естественно, не работал. Машина с четырьмя грузчиками
прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за
работу. Пока силы не были на исходе, начали восхождение с пианино.
Используя специальные ремни, грузчики с альпинистской решительностью
устремились к заветной вершине – девятому этажу.
На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать привал, во
время которого от всей души материли немецких умельцев, сварганивших
такой увесистый агрегат, и подсчитывали грядущий барыш. Тогда о долларе
имели весьма смутное представление, поэтому конвертируемой условной
единицей считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлестывала
такса: подъем пианино – одна у. е. за каждый этаж. Выходило по две
бутылки на брата и одну водителю, да плюс остальное барахло...
Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный
момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в
предвкушении законного вознаграждения. И здесь подтвердился тещин
зловещий псевдоним – мина была заложена в сопроводительной записке, где
она указала не тот подъезд, а табличек на дверях еще не было.
Когда Аркаша прикинул, во что ему обойдется транспортировка в соседний
подъезд на фиг ему не нужного музыкального инструмента, он почувствовал,
как сердце обо что-то споткнулось в груди.
Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой
ситуации. А когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал
ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам,
пытаясь спихнуть тещин подарочек: сперва за скромную цену, а после и
вовсе бесплатно, лишь за оплату труда грузчиков.
Поначалу охотников не было. Наконец электросварщик с пятого этажа, худой
востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом
указал на свою дверь: "Тащите ентот сундук к мине на балкон, нехай жинка
в ем всякий продукт хранит, будеть заместо погреба". "Ты че, сосед,
офанарел? – горячо запротестовал бетонщик с четвертого этажа, невысокий
лысый бодрячок: "Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной
песок, звезданется твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на
голову. Давай я тебе бутылку поставлю, гуляй на здоровье без этого
сокровища! ". И тут начался концерт по заявкам трудящихся: шустрая
старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме
проявила интерес: "Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ем внучка
испражняется".
Но вразнос пошел ее сосед – широкоплечий мрачный блондин. Он набычился и
посмотрел на бабульку, как повар на еще живую курицу: "Пущай твоя внучка
на горшке испражняется, а в мэнэ болный папаша, ему хвэршал покой
пропыйсав, лэкарствав-то нэмае. А стены знамо какы, в сосэдской хвантэре
собака забрэхала, так моя Мурка со страху сиганула с балкона!".
Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, лыком шитый
старый перец, начал строить заманчивые планы: "Хороший инструмент, и
фирма замечательная. Давайте его сюда. У меня племянница музыкальная
училка, берет по пятерке в час, это какие ж денжищи можно зашибать?
Дело-то не хитрое: "жили у бабуси два веселых гуся..."
Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо кавказского происхождения,
его затрясло от ярости и он стал возмущаться на каком-то гортанном
наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на
всем доступную речь, пригрозил: "Я шас твой бэкэр-студыбэкэр в щэпкы
разнэсу, кланусь мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: –
Роза, нэсы тапор!".
Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Хмурые
грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А
завершился диспут традиционным советским способом: всеобщим открытым
голосованием, которое, как положено, оказалось единогласным.
Постановили: "Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и
увести злосчастный инструмент к такой-то матери, хоть на его
историческую родину, чтобы не мешал справлять законное новоселье
советскому пролетариату".
Когда грузовик вместе с грузчиками и "Беккером" скрылся из вида, все
облегченно вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно вышел
в свисток.
Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не
доехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нем стояла
фантастическая цена – 850 рублей. Молодой Аркашин организм с честью
справился с подлым ударом судьбы. А от тещи он скрыл этот нечаянный
пролет мимо денег, уж ее бы уж точно кондратий не пощадил.
anekdot.ru

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 28-09-2008 02:02
Почти по Данелия...
Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев
остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной
девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого
кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное.
Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш
зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу -
на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь.
- Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я.
- Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.

Полминутная пауза, после чего я возмутился:
- Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!
anekdot.ru

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 28-09-2008 02:07
После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское
КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой
по подъезду).
Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных
выражениях с приведением подобающих цитат из классиков
марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в
райком с приложением стенограммы заседания.
Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно
не вставлял, не считая Чемберлена.
Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в
воспитании кадров.
Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил
творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.
anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 01-10-2008 20:53
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что, у вас уже что-нибудь украли?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки". Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, "не исключено".

Денежные знаки внимания
Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
( Если женщина, Если мужчина )
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Студент университета просовывает встрепанню голову в кабинет профессора логики и говорит: простите, профессор. но мне кажется. что я не существую. профессор: Кому кажется?
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата, опубликованных в газетах Дании. В книге "Золотой теленок" Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне." А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными.
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной."
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
Успех в бейсболе на 90% определяется умом, и лишь на 50% физическими данными.
Глупость - есть форма воровства у себя. (*)
Афоризм должен быть краток как жизнь и ёмок как судьба. (*)

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 05-10-2008 21:03
Изделие №2

Где-то в начале 70-х работала она начальником отдела кадров в одной организации. И к Первомайской демонстрации их отдел назначили ответственным за оформление колонны, то есть за подготовку разных предметов, которые понесут работники организации мимо трибуны с руководителями города.
Те, кто помнит такого рода действа, знают, что набор "предметов для несения" был, в общем-то, стандартный: флаги, лозунги, надувные шарики, портреты партийных бонз...
Короче, почти всё имелось в наличии, кое-что ещё с прошлых шествий. А шарики запланировали купить накануне демонстрации. И вдруг случилось нечто странное. Эти самые шарики, которые в продаже были ВСЕГДА, исчезли. Обежав несколько городских магазинов, тётеньки из отдела совсем отчаялись. Ну нету шариков! А без них никак! Что делать? Кто-то, кто в любой ситуации не теряет чувства юмора, пошутил: "теперь хоть презервативы надувай!"
И что вы думаете, за идею ухватились. По счастью, на тот момент с наличием презервативов было всё в порядке. Закупили большое количество данных изделий, а заодно и какой-то краски, чтобы делать их разноцветными, подобно шарикам. Мама говорила, что, конечно, многие презервативы порвались в процессе надувания, но тех, что выдержали, вполне хватило. Готовые "шарики" наспех покрасили и гордо пронесли перед трибуной, причём в общей пестроте никто, кроме самих несущих, не обратил внимание, что шарики "не совсем обычные". А я полагаю, что прежде всего посторонним и в голову не могло прийти, что это презервативы, из-за того, что они были ЦВЕТНЫЕ - ведь в Советском Союзе цветных презервативов просто не было как таковых...

***

Пару недель назад собрались мы, 13 человек, на Вуоксу (озеро такое в Ленобласти, где тьма островов и очень красиво).
Слезаем с собаки на перон. Дождь мерзкий, из тех, которые скоро не заканчиваются. Народ начинает бухтеть про мобильники. Все же часа три-четыре идти на плавсредствах под дождем. Намокнут, мол. Кто-то из бывалых водников предлагает натянуть на мобилы презики. Оказывается, что из 7 или 8 мужиков только у одного они есть. Зато большая коробка.
Ну так вот. На второе или третье утро вылезаю из палатки встретить зорьку. сажусь на бревнышко, закуриваю. Тишина. Пейзаж. В одной из палаток шебуршание, потом шепот. То мужской голос, то женский. По интонациям:
- ну ладно уж...
- нет, нет и нет
И так много раз.
В конце концов обладатель мужского голоса басом на всю стоянку (да и на соседних островах могло быть слышно):
- Что теперь! трое суток!!! Я виноват что ли, что они все кандомы на мобилы понатягивали?!!!

***

История эта происходила и с моим папой.
Он покупал презервативы для взрывных работ в обводненных шпурах.
- Дайте мне презервативов.
- Сколько? (дело происходит на Алтае в Бийске в 70-х)
- А сколько у вас имеется?
- А сколько вам надо?!! (Ой, Зин, я не могу! Сколько у нас есть!)
- Мне надо пять тысяч, но если у вас нет столько, то давайте все что есть....

Но самая смешная история на эту тему произошла с моим знакомым, когда он молча ткнул пальцем в изделия на прилавке и показал четыре пальца (стеснялся очереди).
И тогда аптекарша гаркнула на весь зал:
- Зина, пробей этому глухонемому четыре презерватива!

***

От сердца отрываю историю лично про себя. Было это в начале 90-х годов. В то время я начала работать в научном учреждение, но зарплату нам практически не платили, поэтому мы попутно занимались вполне мирной производственной деятельностью (кушать-то хочется).

Так вот, по одной из используемых нами технологий нам требовалось много...презервативов. Впрочем, абсолютно ничего пикантного мы с этими изделиями не делали - нам просто нужны были ленточки из тонкого латекса. Так вот, наступает час Х, когда ранее купленные презервативы закончились, а в аптеках почему-то именно в этот момент они взяли и исчезли. А позарез нужны, без них производство несет непоправимые потери. Соответственно, плачут и наши скромные будущие денежки. И наши трудовые лидеры кидают клич: кто увидит в аптеке презервативы, покупайте не меньше 500 штук!

В один прекрасный вечер я зашла в аптеку и увидела там ИХ. Такой советский вариант в бумажных, кажется, лентах по 10 штук. Была я девушкой ужасно закомплексованной, поэтому пережила сеанс сильнейшей внутренней борьбы. Наверно, полчаса стеснительность во мне боролась с чувством долга. После того, как чувство долга победило, еще полчаса я топталась в аптеке, пытаясь улучить момент для покупки без свидетелей.

Но вот свершилось - в аптеке только я и фармацевт! Так, глубоко вздыхаем и выпаливаем: "презервативы, 500 штук". Те, кто не знает эту историю, всегда удивляются, почему я всегда так аццки хохочу при виде Славика и Димона из "Нашей Раши" в тех сериях, где они маются в аптеке.

Однако продолжу. Меня ждало следующее испытание - фармацевт, женщина средних лет, была явно шокирована. Она сначала застыла, потом медленно смерила меня негодующим взглядом. Презрительно сказала сквозь зубы: "давайте сумку". Чувствуя, что могу вот-вот провалиться сквозь землю, протягиваю ей сумку, она брезгливо берет ее двумя пальцами и смотрит мне в глаза - с гневом и отвращением...Это меня доконало - я окончательно смешалась и не нашла ничего умнее, как промямлить: "они для работы"...

После некоторой немой сцены сотрудница аптеки принялась невероятно проворно отсчитывать "ленты". Получив назад сумку, уже набитую презервативами, расплатившись и ощущая, что терять мне нечего, я уже довольно деловитым тоном прошу эту даму выписать мне товарный чек...


***

forum.exler.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 08-10-2008 20:10
Разговаривают два физика о финансовом кризисе.

1: -- Опять наши власти разворовали все деньги. Всем теперь конец. Опять придётся покупать тушенку, спички и автомат Калашникова.
2: -- Ну ты прямо нострадамус какой-то, прогнозировать чё-то пытаешься.
1: -- Конечно, мир непредсказуем. Но ты ведь понимаешь, что есть величины, которые сохраняются, и из которых можно делать далеко идущие выводы.
2: -- Ну и что, что в стране нечего воровать? Ничего страшного не будет. Не забывай, законы сохранения придуманы для закрытых систем, а россия -- система открытая.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 08-10-2008 20:25
Обзор финансового рынка 2009г

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.

ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение.

(c) tsarev_alex

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 10-10-2008 22:57
[url]http://www.proza.ru/texts/2008/10/07/186.html[/url]

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома
без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот
Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не
может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То
ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в
четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят
стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в
действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не
Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так
законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и
передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая
живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но
Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного
лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику
- чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому
существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от
мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме
родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда
относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко
боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться
по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше,
чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко
соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не
поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с
хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите
его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события
вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно
не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог
бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение
оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его
было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру
процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с
салатами, а Ника - Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств.
Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика
легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У
мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других
отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не
напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в
полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой
мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция
младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по
лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы
напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика.
Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по
площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается
прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление
Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный
стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется
циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой
корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь,
разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с
вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с
двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица -
едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось.
Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к
краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по
всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота,
поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А
между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку
метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную
челюсть, прошипел Маше в лицо:
- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все
заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы
понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в
наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша
мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно
действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и
полагается одесситке, вопросом на вопрос:
- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого
кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком
случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались
губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша
скомандовала:
- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке!
И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки
преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на
скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и
проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в
центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном
окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно
оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи,
Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и
дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:
- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его
выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла
тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла
дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире.
Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи
между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам
парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно
доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном
случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания
(те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор
и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить
одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный
сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы
наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был
точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит
слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.


Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин
в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента,
осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли
ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника
юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии
свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные
эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что
людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное
собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали
пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и
особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь,
которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот
был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника
уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей,
норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик
довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и
укоризненно сказал Маше:
- Вы же говорили, что это не ваш кот!
- Какой кот?
- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его
видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.
- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и
маленький, а тот был огромного размера и рыжий.
- То есть как рыжий?
- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был
рыжий. Не верите - спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с
соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего
невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо
различает.

Рассказал(а) Филимон Пупер

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 12-10-2008 06:23
Движение денег

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.
Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.
Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

Нашел, сунул - улетел. Старт покажут по всем каналам.
А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.
Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.
И благодаришь людей за разницу.

Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.
Это нас пугают законами экономики.
Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».
Кому за сколько и как их обходить.
В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.

Выбирай.

Многие себя выбирают.
Конечно, по законам экономики страна процветает.
Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.

Отдельные люди процветают быстрей.

Вот правило уличного движения автомобилей - уже давно правило движения денег.
Деньги всегда идут по встречной полосе.
Деньги возникают из нарушений и продолжают нарушать на протяжении всей суммы.
Движения денег на улицах хорошо видны сверху.
И пункты отбора - так красиво.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Разгон, свисток, торможение, отбор.

Так и видишь, как сто тысяч мягко обходят тридцать, потом пятьдесят, потом семьдесят. А тут слева из тумана стремительно сто тридцать тысяч евро с охраной в семьдесят, по тротуарам, по столбам, по головам уходят вдаль. Все стоят завороженные.

Нет конкуренции. Одинокие рублики - под землей, в переходе колготятся. Там их движение.
Миллиард - в море, в яхте, в шезлонге, в пижаме, в фуражке.
Миллион - в небе, по своему прихотливому расписанию. Хочет - взлетел, хочет - сел. Хочет - задним ходом бороздит. Бартер называется. Это всё мы говорим о движении денег.

Одно могу сказать: можно завидовать, можно участвовать, но останавливать их - нельзя. Мы же все помним, какой вид имело то, что остановилось.

(с) М.М. Жванецкий.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 5974
Добавлено: 14-10-2008 16:39



Всё течёт, всё меняется?

"...Мой знакомый поэт очень, между прочим, хвалил ихнюю европейскую чистоту и культурность. Особенно, говорит, в Германии, несмотря на такой вот громадный кризис, наблюдается удивительная чистота и опрятность.
Улицы они, чёрт возьми, мыльной пеной моют. Лестницы скоблят каждое утро. Кошкам не разрешают находиться на лестницах и лежать на подоконниках, как у нас.
Кошек своих хозяйки на шнурочках выводят прогуливать. Чёрт знает что такое.
Всё, конечно, ослепительно чисто. Плюнуть некуда.
Даже такие второстепенные места, как, извиняюсь, уборные, и то сияют небесной чистотой. Приятно, неоскорбительно для человеческого достоинства туда заходить.
Он зашёл, между прочим, в одно такое второстепенное учреждение. Просто так, для смеху. Заглянул - верно ли есть отличие, - как у них и у нас.
Оказывается, да. Это, говорит, ахнуть можно от восторга и удивления. Волшебная чистота, голубые стенки, на полочке фиалки стоят. Прямо уходить неохота. Лучше, чем в кафе.
«Что, - думает, - за чёрт. Наша страна - ведущая в смысле политических течений, а в смысле чистоты мы ещё сильно отстаём. Нет, - думает, - вернусь в Москву - буду писать об этом и Европу ставить в пример. Конечно, у нас многие ребята действительно относятся ханжески к этим вопросам. Им, видите ли, неловко писать и читать про такие низменные вещи. Но я, - думает, - пробью эту косность. Вот вернусь и поэму напишу - мол, грязи много, товарищи,- не годится... Тем более у нас сейчас кампания за чистоту - исполню социальный заказ».
Вот наш поэт находится за закрытой дверью. Думает, любуется фиалками, мечтает, какую поэму он отгрохает. Даже приходят к нему рифмы и строчки. Чего-то там такое:

Даже сюда у них зайти очень мило -
Фиалки на полках цветут.
Да разве ж у нас прошёл Аттила,
Что такая грязь там и тут.

А после, напевая последний немецкий фокстротик «Ауфвидерзейн, мадам», хочет уйти на улицу.
Он хочет открыть дверь, но видит - дверь не открывается. Он подёргал ручку - нет. Приналёг плечом - нет, не открывается.
В первую минуту он даже слегка растерялся. Вот, думает, попал в западню.
После хлопнул себя по лбу.
«Я, дурак, - думает, - позабыл, где нахожуся - в капиталистическом мире. Тут у них за каждый шаг, небось, пфенниг плати. Небось, - думает, - надо им опустить монетку - тогда дверь сама откроется. Механика. Черти. Кровопийцы. Семь шкур дерут. Спасибо, - думает, - у меня в кармане мелочь есть. Хорош был бы я гусь без этой мелочи».
Вынимает он из кармана монеты. «Откуплюсь, - думает, - от капиталистических щук. Суну им в горло монету или две».
Но видит - не тут-то было. Видит - никаких ящиков и отверстий нету. Надпись какая-то есть, но цифр на ней никаких не указано. И куда именно пихать и сколько пихать - неизвестно.
Тут наш знакомый прямо даже несколько струхнул. Начал легонько стучать. Никто не подходит. Начал бить ногой в дверь.
Слышит - собирается народ. Подходят немцы. Лопочут на своём диалекте.
Поэт говорит:
- Отпустите на волю, сделайте милость.
Немцы чего-то шушукаются, но, видать, не понимают всей остроты ситуации.
Поэт говорит:
- Геноссе, геноссе, дер тюр, сволочь, никак не открывается. Компренешен. Будьте любезны, отпустите на волю. Два часа сижу.
Немцы говорят:
- Шпрехен зи дойч?
Тут поэт прямо взмолился:
- Дер тюр, - говорит, - дер тюр отворите. А ну вас к лешему!
Вдруг за дверью русский голос раздаётся:
- Вы, - говорит, - чего там? Дверь, что ли, не можете открыть?
- Ну да, - говорит. - Второй час бьюсь.
Русский голос говорит:
- У них, у сволочей, эта дверь механическая. Вы, - говорит, - наверное, позабыли машинку дёрнуть. Спустите воду, и тогда дверь сама откроется. Они это нарочно устроили для забывчивых людей.
Вот знакомый сделал, что ему сказали, и вдруг, как в сказке, дверь открывается. И наш знакомый, пошатываясь, выходит на улицу под лёгкие улыбки и немецкий шёпот.
Русский говорит:
- Хотя я есть эмигрант, но мне эти немецкие затеи и колбасня тоже поперёк горла стоят. По-моему, это издевательство над человечеством...
Мой знакомый не стал, конечно, поддерживать разговор с эмигрантом, а, подняв воротник, быстро поднажал к выходу.
У входа сторож его почистил метёлочкой, содрал малую толику денег и отпустил восвояси.
Только на улице мой знакомый отдышался и успокоился.
«Ага, - думает, - стало быть, хвалёная немецкая чистота не идёт сама по себе. Стало быть, немцы тоже силой её насаждают и придумывают разные хитрости, чтоб поддержать культуру. Хотя бы у нас тоже чего-нибудь подобное сочинили».
На этом мой знакомый успокоился и, напевая «Ауфвидерзейн, мадам», пошёл в гости как ни в чём не бывало".

Михаил Зощенко

1933 г.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-10-2008 22:54
Ближе к обеду Гудкова, как младшего в бригаде, послали в магазин.
- Учти, Гудок, попадешься - ты нас никогда не видел! - напутствовали его привычной шуткой.
Гудков скинул робу, взял потертый дерматиновый портфель, пролез сквозь дырку в заборе. Дирекция завода недавно добилась через горком партии, чтобы закрыли винный напротив проходной, и теперь в магазин надо было топать километра два, через мост. Это так и звали - «сбегать через мост».

Повезло - трамвай подъехал. Гудков встал на задней площадке и принял независимо-задумчивый вид, будто он студент какой. Пассажиры, все больше пенсионерки с авоськами, глядели на молодого парня с портфелем без сочувствия - у самих такие же оболтусы на производстве. Дребезжа и сотрясаясь, железная коробка довезла Гудкова почти до цели.

Первым делом он воровато осмотрелся. Ментов поблизости не было. Гудков прошел вдоль витрины - патруль мог подстерегать внутри магазина, - но опасности не обнаружил. Очередь была слишком длинная. Сплошь дедушки и бабушки, вперед не попросишься, обматерят только. До обеденного перерыва оставалось минут десять. Гудков со вздохом покинул магазин, обошел его с тыла и сунулся к служебному входу. Знакомый грузчик был тут как тут, курил на солнышке. Физиономию грузчика украшал внушительный синяк.
- Шестью шесть сделаешь? - спросил Гудков.
Их в бригаде шестеро, считая Гудкова, это три бутылки в обед, а чтобы до конца смены хватило - еще три, как раз удобно в портфель влезает.
- Деньги вперед, - промолвил грузчик сумрачно.
- Ты чего? - удивился Гудков.

Водка стоит пять двадцать пять, «опять двадцать пять» по-простому. На вынос - шесть. Грузчик с одного Гудкова наварит себе на портвейн и закусь. При таком щедром заказе надо уважать клиента.
- Вчера один тоже заказал шестью шесть. Ну, я вынес. Он правой хвать портфель, а с левой мне в торец прислал...
- Увольнение отмечал, - догадался Гудков.
- Откуда я знаю, может, ты тоже увольняешься...

Гудков протянул грузчику пачку мятых рублевок и трешек. Тот пересчитал деньги, взял портфель и исчез в недрах магазина. Гудков закурил.
Грузчик вернулся быстро. Портфель стал приятно пузатым на вид и гулко позвякивал.
- Ментов не видать сегодня, - поделился радостью Гудков.
- Перед тобой четверых сцапали, оформлять повели. И не отмажешься - пришли за полчаса до обеда, почему не на работе?
- Вот же гадство, - сказал Гудков.
- Вкалывать надо, а не водку пьянствовать, - посоветовал грузчик. - Вот вы сейчас зальете глаза, и на конвейер, а народ потом удивляется, отчего у наших машин колеса отваливаются на ходу. «Советское значит отличное», мля...
- Я не гайки кручу, - надулся Гудков, - я с Нанотеха.
- А-а... - протянул грузчик. - Объемные взрывы, текучая броня, «умные пули»? Асимметричный ответ блоку НАТО и израильской военщине?
- Откуда ты взялся такой умный? - спросил Гудков подозрительно.
- Из Бауманки, - ответил грузчик просто. - Преподавал слегка.

Гудков малость опешил. Бауманка - это было по понятиям родного завода очень серьезно.
- И чего же ты... Тут?
- А компания хорошая. Одних кандидатов, вот вроде меня, четверо. Только мясник подкачал, он с филфака.
- И чего вам нормально не живется, а? - поразился Гудков.
- Нормально - это как?! - окрысился грузчик. - Шел бы ты, парень. Тебя деды твои по головке не погладят за опоздание. Ударники, мля, коммунистического труда...

Гудков подумал, не засветить ли грузчику во второй глаз, но решил не портить отношения. Грузчик был человек архиполезный. Бригаде к обеду вынь да положь по чекушке хотя бы. Переплачивать бригада готова, денег полные карманы, а вот остаться без подогрева - загрызут.
- Ладно, - сказал Гудков. - Ты это... Ну, будь здоров.
Грузчик молча кивнул. Гудков побежал на трамвай.

У дырки в заборе скучал патруль, к счастью, Гудков заметил ментов издали. Штурмовать забор было невозможно - поверху шла не просто колючая проволока, а спираль Бруно, да еще якобы под током. Гудков потерянно свернул к проходной. Но тут фортуна улыбнулась снова - в ворота заезжал самосвал с песком. Гудков спокойно прошел на территорию, укрывшись за грузовиком от окон КПП, и зашагал в цех.
- Ты представь, Михалыч, - сказал он бригадиру, отдавая портфель, - грузчик-то в винном целый кандидат наук! Из самой Бауманки! Говорит, в магазине таких кандидатов полным-полно!
- Тоже мне... Ты любого таксиста спроси, где учился - обалдеешь. Там весь Университет.
- Но почему?! - задал Гудков простой и донельзя емкий вопрос.
- Интеллигенты, мля, - дал бригадир не менее емкий ответ. - Беги в столовку, Гудок. И не бери худого в голову. Впрочем, и толстого не бери, хе-хе...

Быстро подкрепившись наваристым супчиком и синей котлетой с серыми макаронами, Гудков вернулся в цех. Из подсобки ему махнули - заходи. Там было уже накрыто на газете «Правда»: килька в томате, хлеб, крепенькие домашние соленые огурчики, покупным не чета. Стаканы налили доверху.
Бригадир порылся в кармане и достал серебристый цилиндрик. Отвинтил с двух концов крышечки, обнажились иголка и поршень с дозатором. Бригадир аккуратно нацедил в каждый стакан по микроскопической капельке и снова завинтил прибор.
- Ну, за нанотехнологии! Вздрогнем, товарищи!
Вздрогнули.
Водка была теплая, но Гудков уже приучился. Это сначала трудно, а когда появится навык - само затекает. Главное - навык. Это как на работе.
- Ты закусывай, Гудок, - привычно-заботливо сказал бригадир, протягивая огурец.

Гудков послушно закусил. Водка сразу ударила в голову, и он вдруг ощутил, как бегут по венам юркие наночастицы, проникая во все его молодое существо, наполняя силой и задором.
А ведь было поначалу боязно. Год назад, придя в цех учеником оператора, Гудков лишь рассмеялся, когда ему намекнули, что работяги в обед хлещут собственный продукт. Но когда бригада присмотрелась к новичку, начала гонять его за водкой, а потом и зазывать в подсобку... Однажды мастер при нем, не таясь, достал шприц-пробник.
«Зачем?!» - спросил тогда Гудков с легким ужасом.
«У нас профессия вредная, - объяснили ему. - А ты не знал? Конечно, никому не говорят... Но мы-то знаем. Хочешь скопытиться? Ах, не хочешь! Тогда пей. Это помогает. Оно и для потенции, кстати, хорошо».
И Гудков выпил.
Выпил опасливо. Казалось, наночастицы должны превратить Гудкова в какого-нибудь Железного Дровосека. Но вокруг ходили люди, употреблявшие продукт который год - и выглядели нормальными. Веселыми даже.
«Не вздумай проболтаться, - сказал бригадир. - Сядешь мигом. Производство секретное, ты подписку давал, так что и это - секрет».
Гудков не проболтался. Да он и не хотел.

...По второй разлили сразу же, Гудкову, как молодому - полстакана. Куда ему целый, парню еще восемнадцати нет. Быстро хлопнули, закусили, закурили. Бригадир высунулся в цех, не видать ли начальства. Сказал, горизонт чист, установка пашет штатно. А чего ей не пахать, Гудков и из подсобки чувствовал, как по железным венам машины бегут юркие наночастицы... Словно по его венам. Он за год так насобачился, так отточил навык, что спокойно мог контролировать машину, не подходя к своему пульту. Иногда ему казалось - если он очень захочет, то сможет вмешаться в технологический процесс «без рук», одним усилием мысли. Это было, конечно, от водки. Пьяные фантазии. Но они воодушевляли.
- Ладно, - сказал бригадир, - по третьей, и похиляли на трудовую вахту. А то неровен час припрется кто...

Хлопнули по третьей - и похиляли. Гудков остался в подсобке убирать. Потом, выходя, на секунду задержался в дверях. Если смотреть отсюда, из тесной комнатушки, установка выглядела еще прекрасней, чем была.
Потолок огромного - хоть катайся на машине - цеха возносился к небу. Установка тихо урчала. Но урчала неправильно - с легким присвистом. Гудков принюхался и почуял едва уловимый запах.
Мимо прошел оператор контроля, чем-то озабоченный.
- Утечка в шестом блоке? - спросил Гудков, пристраиваясь рядом.
- Ишь ты, - оператор замедлил шаг и внимательно поглядел на своего ученика. - Как насобачился уже! Да, шестой подтекает. Ну-ка, ноги молодые, добеги до пульта, скажи мне, сколько.
- Да я и так чую - семь, ну восемь в секунду.
- Не угадал, двенадцать почти. Ничего, подучишься - тоже сможешь без приборов угадывать. Тут все просто на самом деле, главное процесс как следует изучить. Главное - что?..
- Навык! - отрапортовал Гудков.
- Молодца, - похвалил оператор. - Ну а раз так, дуй-ка, парень, к трубе и звони ремонтникам. Двенадцать - это уже сифонит вовсю, заваривать надо. А у нас не те навыки, операторы мы, хе-хе... Дуй!
И Гудков весело дунул к телефону.

Он быстро шагал мимо облезлого пожарного щита, цеховой Доски Почета с вымпелом победителей соцсоревнования, мимо пожелтевшей стенгазеты и длиннющего лозунга на выцветшем кумаче: «150-ЛЕТИЮ ВЕЛИКОГО ЛЕНИНА - 150 НАНОТЕХНОЛОГИЙ!»
У телефона стоял инженер, солидный, при галстуке. С кем-то говорил. Трубка, разумеется, висела в воздухе. Руки инженер держал в карманах.
- Тебе чего? - обернулся он.
- У нас утечка легонькая, - объяснил Гудков, смущаясь и дыша в сторону. - Я насчет ремонтников...
- Я уже вызвал, - сказал инженер. - Развонялись на весь завод, операторы хреновы, совсем от выпивки нюх потеряли...
«Вот это мастер!» - обалдело подумал Гудков.
Инженер глянул на него искоса и буркнул:
- Просто водкой разбавлять не надо.
Тут Гудков неожиданно вспомнил грузчика-кандидата наук.
И от всей души пожалел его.

beauty-n-beast

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 29-10-2008 19:59


"ЧЕ ПОЧЕМ". НОВЫЙ РАССКАЗ ДЛЯ РУССКОГО ПИОНЕРА
Плов получился жидковатым, но за три месяца Абдурахим к такому успел привыкнуть. Расскажи он кому в родном Понгозе, что плов можно готовить из небритых куриных ляжек, жира в которых было не больше, чем в расчерченном на квадраты Абдурахимовом животе, его бы точно засмеяли.



Нет, настоящий плов должен быть густым и слипшимся от желтого бараньего жира, и есть его положено, конечно, не ломкими пластмассовыми вилками, а пальцами, уминая рис и отправляя себе в рот комки размером с детский кулак.

Но откуда ему было взять хорошего барашка в слякотной задымленной Москве? Для Абдурахима столица России оказалась совсем небольшой: с квадратный километр, и то вряд ли. Нет, за трехметровым бетонным забором Москва продолжалась, продолжалась сколько хватало глаз, но туда Абдурахиму и его соплеменникам путь был заказан.

Пробраться через КПП в ближайший табачный киоск еще можно. На далекой солнечной родине он по недоразумению и молодости сиживал, так что опыт общения с вертухаями у него остался: ты мне, я тебе.

Но за забором маленький Таджикистан заканчивался, и скупого Абдурахимова языка не хватало, чтобы отбрехаться от свирепых вечноголодных милиционеров, барражирующих вокруг строек века в поисках легкой добычи.

Пытался как-то сварщик Фарух из третьей бригады пронести через КПП кусок баранины, но охрана отобрала, и влетело всей бригаде за нее покрепче, чем за перехваченный неделей раньше гашиш. Правил тут было много, и не обо всех строителям рассказывали.

Но ничего, курица так курица. Обедать часто приходилось и вялой лапшой из стаканчиков, и ускользающими сосисками, так что Абдурахим не капризничал. Плов варили не просто так: всю бригаду переводили на новый объект.

Вынесенная далеко за МКАД башня «Памир», высокая, как сама гора, подпирала обваливающееся и прохудившееся московское небо. Ее верхние этажи почти никогда не были видны, облака плотно обкладывали бесконечное здание не выше его середины. Несмотря на родное имя, скучающий по дому Абдурахим о новом месте работы думал с опаской.

«На небеса - самый короткий путь», - мрачно шутили рабочие. Шептались, что на «Памире», окруженном предгорьем трехэтажных теплушек, несчастные случаи происходили чуть ли не каждый день. Подтверждений не было: отработавших на «Памире» строителей отправляли обратно в Среднюю Азию для соблюдения условностей визового режима, а оттуда везли уже на другие объекты. Правило странное, но были и постраннее, зато платили на «Памире» вдвое больше обычного.

Куриный плов, вроде бы и легкий, в кишках у Абдурахима вел себя тревожно, никак не хотел упокоиться. Сны ему в ту ночь виделись нехорошие: будто он надеялся добраться до самого верха башни «Памир», и все карабкался по лестнице, но конца ей не было видно. А потом кто-то сказал ему, что затея его пустая, потому что башня эта живая и все время растет...


* * *


Секретарь резво обежал вокруг машины, взялся за ручку и потянул тяжелую, словно у банковского хранилища, дверь на себя. Кротов, прикорнувший на расползшемся диване двухцветного «Майбаха», глянул на него мутно, зевнул и потянулся. Чертова обложка Vogue так ухайдокала его прошлой ночью, что он уже готов был пересмотреть свое пренебрежительное отношение к моделям. Девочка старалась, ей явно кто-то нашептал про его повышение в списке Forbes.



Завтра на стройку окраинного делового центра должны были заехать кураторы и инспекция, и чтобы рутинное распитие шотландских резервов не превратилось в неприятный разговор об изменении расценок на благожелательность властей, Кротов должен был навести на территории марафет. Заодно и кинуть взгляд на новую технику.

Прорабы и начальники объектов, шлейфом тянувшиеся за ядром секьюрити, в центре которого шагал мрачный Кротов, на подступах к «Памиру» рассеялись. Хозяин всегда уделял центральному небоскребу особое внимание, и режим там был тоже особый. Стройплощадка в стройплощадке, «Памир» управлялся собственным начальством, и попасть за забор за забором могли лишь избранные.

В кармане Кротова запиликал забрызганный сапфирами мобильный с особой кнопкой. В стандартных телефонах одним ее нажатием можно было соединиться с консьержем, который мог ответить на любые вопросы обладателя телефона в любой точке мира. Однако Кротову волшебную кнопку перенастроили на номер его начальника службы безопасности, который все эти вопросы мог еще и решить в течение получаса.


- А что, рейсовыми нельзя? Топливный кризис? На черта мы тогда долю покупали? –бурчал в трубку Кротов, остановившись у рядов хромированных агрегатов с многосложным немецким словом на консервативном лого. – Ладно, хрен с вами, отправьте джетом. А еще лучше – подождите пару деньков, пусть наберется на чартер, на Ил-76 какой-нибудь, а то велика честь мой Бомбардир гонять... Ничего, подождут, никуда не денутся. Пусть у индусов порченый товар берут по дешевке, без сертификатов, с камнями!

- Это оно, Аркадий Петрович, - одними губами сообщил секретарь, деликатно указывая на парк хромированных аппаратов.

- Не стухнет же, в самом деле! – рыкнул в телефон Кротов, в нетерпении отвешивая безгласной машине звонкую оплеуху. - Все, решили. Со Штатами завтра разберемся. Давай, у меня вторая линия. Да, привет. Что, всю сеть купили? Ляле на юбилей? Ребрендинг? Была у меня идейка... Давай назовем «Био-органика»... Или просто «Органика», точно. Ну, пусть теперь вегетарианская будет, это модно, от мяса уже всех тошнит. Все, пока, у меня вторая линия. Да! Господи, да перекупи его с потрохами, прости за каламбур. Сколько там этот профессор получает, со всеми взятками и подарками? Дай ему двадцатку в месяц, он тебе и студентов своих приведет... Окупится, конечно, за неделю. Извини, у меня вторая линия...


* * *


Предчувствия Абдурахима не обманули.

В первый же день их бригаду развели по разным этажам, и бродя по своему, шестьдесят второму, он поражался тому, что холеная, сверкающая башня внутри оказалась диковатой, полузаброшенной. Отделочные работы тут вроде как начинались, но внезапно были прерваны, и уже довольно давно. Кое-где голый бетон стен начал обрастать гипсокартоном и даже розетками, в других местах с этими признаками жизни спорили расписанные с пола до потолка титанические партии в крестики-нолики и навязчивый запах прелой мочи.

Остальные рабочие на этаже казались необщительными и чудаковатыми, и Абдурахим решил, что посылки из Чуйской долины доходят-таки до здешних адресатов. Весь день работы не было, и заскучавший Абдурахим, просидевший пять часов кряду на корточках перед панорамическим окном с видом почти на всю Москву разом, добровольно отправился сдаваться бригадиру. Тот вяло и даже с некоторой жалостью поинтересовался у Абдурахима, что же ему не сидится, прикурил одну от другой и продолжил ковыряться в судоку.

Но не успел Абдурахим снова устроиться напротив Москвы в самой удобной из доступных человеку поз, как у бригадира щемящими душу ферганскими распевами заголосил сотовый. Рассредоточившиеся вокруг своего начальника бездельники насторожились, как собаки, которым пообещали прогулку, да и сам бригадир напружинился, внимая отрывистому лаю из исцарапанного аппарата.

Через минуту Абдурахим наконец получил боевое задание: приступить к шпатлевке щелей между небрежно собранными гипсокартонными ширмами и потолочными плитами. Еще через две минуты - после того, как он взобрался по шатающейся стремянке, отчего-то утопленной в мотках электропроводов, к незаделанным щелям и умиротворению, сильнейший разряд электрического тока, пройдя от левой ступни Абдурахима к его правой ступне, навсегда оборвал его строительную карьеру.


* * *


На ухоженной гостевой парковке замерла, медленно выпуская сквозь жабры жар и топорща акулий плавник, хищная «семерка» с угрожающими номерами Е... КХ. Рядом степенно расположились два купеческих «пятисотых» с залихватски нахлобученными мигалками и триграмматонами «А... МР». Водители молча курили, закинув головы и пытаясь узреть пик «Памира».

Сверху вниз с семьдесят восьмого этажа на них глядел холеный пожилой мужчина в невообразимо дорогом темно-синем костюме, нежнейшей рубашке с собственными инициалами и запонками из золота 750-й пробы и алой эмали с достоверным изображением генеральских звезд.

- Вот руководство обеспокоено участившимися несчастными случаями на вверенной вам территории, - смакуя «Глен Гариох» пятьдесят восьмого года, задумчиво обронил он.

- Редкие осечки, - развел руками Кротов.

- По обычному тарифу, - пожал плечами человек с генеральскими запонками. – Каждая несостоявшаяся публикация в прессе о смерти на ваших объектах – сто девяносто тысяч, каждая состоявшаяся – плюс три процента к ежемесячным выплатам. Мы тоже несем имиджевые риски.

- Я вот чего не пойму, - присоединился к разговору пухлый розовощекий очкарик, придушенный английским галстуком. – При таких-то бюджетах, что же используете киргизов на стройке? Я, ей-богу, побоюсь жить и работать в самом высоком в Азии здании, если его собирали люди, всю жизнь прожившие в юрте... Неужели вы не можете позволить себе добросовестных немецких рабочих?

- Можем, отчего не можем... Думали уже. Да они столько пива жрут, печень ни к черту, - пространно объяснил Кротов. – И работают у нас, кстати, не киргизы, а таджики. Они непьющие.

- Техника безопасности? – понимающе кивнул очкастый. – Ну с немцами вы меня удивили, конечно. А таджики у вас тут ухоженные, не то что в этой псевдо-сталинке на Тверской...

- Обижаете, - ухмыльнулся Кротов. – У нас тут трехмесячный курс реабилитации. Чуть ли не чистка организма получается. Они все такими живчиками становятся, подтянутыми, одно загляденье.

- Приятно иметь дело с таким современным, рачительным хозяином, - широко улыбнулся третий из гостей, высокий и худой мужчина с узким черепом и скверно замаскированной плешью.

- Ну знаете... Они ведь точно такие же люди как мы, - развел руками Кротов и зачем-то добавил, - По счастью...


* * *


Слава Аллаху! Голова раскалывалась, рот, нос и глотку переполнял омерзительный горько-кислый смрад, но он был жив. Собрав все силы, Абдурахим приподнял с подушки голову и осмотрелся. Он лежал на каталке, совершенно нагой и прикрытый лишь сиротливой простынкой в застиранных кровавых разводах. В нескольких шагах от него находился большой операционный стол, над которым сгорбились трое облаченных в зеленые хирургические костюмы. Что же случилось? Абдурахим помнил шпатель, стремянку, провода... Чуть не убило током, но его спасли! Воистину, русская медицина способна на чудеса. Случись такое даже в самом Душанбе, назавтра же Абдурахима уже закопали бы, чтобы не кормить мух.

Он хотел было сказать докторам спасибо, но голос еще не вернулся к нему. Это Аллах его уберег: приглядевшись к тому, что происходило на операционном столе, Абдурахим похолодел.

Трудно дыша в пластиковый намордник, от которого к прозрачным электрическим мехам уходил гофрированный шланг, на столе лежал его знакомый плиточник, Фахраддин. Похоже было, бедняге крепко досталось: возившиеся с ним врачи были основательно перемазаны кровью. Абдурахим закрыл глаза и попросил Бога, чтобы тот помог Фахраддину выбраться из этой передряги целым. Что же могло с ним приключиться? Неужели сорвался с высоты?

- Пече! – произнес незнакомое слово один из врачей, и сразу вслед за этим что-то тяжело хлюпнуло.
Абдурахим навострил уши. Иностранец?

- Переворачиваем!

Нет, вроде говорят по-русски. Просто надо было старательнее учить язык, чтобы все-все понимать, а не только строительные слова.

- Почки! – лязгнул хирург, и Абдурахим приоткрыл один глаз.

Уж это слово он знал хорошо: таджикские почки - лакомая цель для милиции и скинхедов, одни норовят угодить в них резиновой дубинкой, другие – засадить заточку...

Помощник достал из-под стола пластмассовый ящик с ручкой, вроде переносного холодильника, и главный доктор что-то туда осторожно положил.

- Переворачиваем!

Теперь Абдурахим глядел в оба глаза, чувствуя, как холодеет и намокает спина и все громче колотится сердце. Завизжала пила, смачно хрустнули кости, разошлась в стороны грудина. Хирург устало утер лоб рукавом.

- Сердце!

Ритмично попискивавший датчик завыл тонко и монотонно. Доктор опустил подергивающийся клубень в услужливо подставленный контейнер.

- Остальное так себе, - флегматично произнес он. – Это в рефрижератор, давайте следующего.


* * *


- А туалет, я извиняюсь, где? – плешивый поднялся из кожаного кресла. – Пойдем, Славик, пройдемся? – обратился он к очкастому.

Кротов проводил удаляющуюся парочку настороженным взглядом.

- Ну что же, Аркадий Петрович, - оторвался наконец от окна генерал. – Теперь давайте уже серьезно с вами поговорим. У вас замечательный бизнес. Но вы же не думали, что он может пройти мимо внутренних органов, хе-хе?

- Что вы...

- Замечательный, рентабельный, мудрый бизнес. Мне тут подготовили справку... - он опустил руку в нагрудный карман и извлек оттуда блокнот, - Население Таджикистана на сегодняшний день составляет семь миллионов двести одиннадцать тысяч человек. Данные на июль, и сейчас их развелось еще больше, потому что рождаемость в стране высокая, три целых и четыре сотых ребенка на пару – ваш бизнес требует именно такой точности, да? Рождаемость, храни Господь Таджикистан, превышает смертность почти в четыре раза. Каждый год население страны прирастает на два процента. Газ когда-нибудь кончится, нефть иссякнет, но таджики будут вечно. Так сказать, единственный природный ресурс, запасы которого только увеличиваются. И тут – так кстати – вы со своим блестящим ноу-хау.

- Я...

- Аркадий Петрович, - ласково погрозил пальцем вспотевшему Кротову генерал. – Не отпирайтесь. Мы многое слышали о том, что человеческая жизнь бесценна. Это не так: всему есть цена. Но какая удачная мысль монетизировать этот виртуальный капитал! Мне тут подготовили справку, - он перелистнул пару страниц в своем блокноте, - По развитым странам, Японии и США. Почки – в среднем сто тысяч за одну штуку, две одинаковых почему-то дороже, сразу двести пятьдесят тысяч долларов. Печень – от ста пятидесяти до трехсот тысяч. Сердце – цены доходят до трехсот пятидесяти тысяч долларов. Ну и селезенка, конечно, и прочая требуха. Умножаем – получаем. Шестьсот тысяч долларов за комплект, плюс-минус, если все доставить быстро и в сохранности. Минус три месяца по семьсот долларов зарплаты этому комплекту, минус взятки иммиграционной службе, минус доставка органов пациентам, это, надо понимать, самое дорогое, но оптом – скидка. И так по двадцать человек в день. Красиво! Изящно, Аркадий Петрович. Да кому после этого нужен строительный бизнес?

Кротов перекрестился и шагнул к открытому окну.


* * *


Абдурахим нагишом мчался по коридору так быстро, как никогда в своей жизни не бегал. Летел мимо рядом деловито жужжащих хромированных агрегатов, в которых словно в ванных отмокали тела почти всех его товарищей по бригаде... Несся мимо бесконечных рядов холодильных камер, на дверцах которых, будто на дверях кабинетов, висели таблички с чьичи-то именами. Перепрыгивал через каталки, расталкивал опешивших от такой прыти охранников...

Впереди маячило пятно света – выход на балкон. Если повезет, там окажется пожарная лестница. И тогда уже никто его не остановит, никто! В лицо ему дохнуло необычайно свежим для этого чахоточного города воздухом... Он стоял на одном из самых верхних этажей «Памира», рыхлые облака пластались в нескольких десятках метров внизу, а здесь было солнечно, как в родной Ферганской долине, и небеса действительно казались совсем близкими.

Пожарной лестницы здесь нигде не было. Просто обзорный балкон, может быть, курилка. А выход в коридор уже перекрыли охранники, за спинами которых маячили люди в зеленых одеждах.

Абдурахим с обезьяней ловкостью вскарабкался на высокое ограждение и застыл, представляя, как сейчас нырнет в облака.


* * *


- Ну-ну, не надо глупостей, - генерал примирительно поднял ладонь. – У нас же не звери работают, в конце-концов.

Кротов, успевший уже перекинуть одну ногу за окно, выжидающе замер.

- Пятьдесят процентов от оборота и добровольные пожертвования материала, - генерал подмигнул, - в фонд ветеранов групп особого назначения. Там это добро всегда пригодится.

- Пятьдесят? – недоверчиво переспросил Кротов.

- По-божески, а? Президент запретил кошмарить бизнес, не слышали? Живи и дай жить другим, вот наше кредо.

- Я не...

- Поверьте, от сотрудничества с нами вы только выиграете. Вот, например, вы куда сейчас деваете отходы? Ну, все то, что остается после изъятия органов?

- Мы...

- Это риторический вопрос, не волнуйтесь. Мне подготовили справку. Скупили сеть киосков шаурмы и утилизируете. Аркадий Петрович! Ведь это до первой серьезной проверки. А вот мы давно и успешно работаем с Микояном. И их, уж поверьте, никто никогда не проверяет.

Кротов, механически кивая и вытирая ладони о штанины, вернулся к своему столу. Из туалета возвращались заметно оживившиеся чиновники, перешучиваясь и пихая друг друга в бок кулаками.

- Удивительные у вас сортиры, - оценил очкастый. Вот эта вот сенсорная панель и самонаводящееся биде! Вы опережаете свое время, чесслово, Аркадий Петрович!

- Слушайте, Аркадий Петрович! А не хотите к нам в партию, а? Нам ведь тоже нужна свежая кровь! – подмигнул плешивый.

Кротов устало и понимающе кивнул, приготовился было поблагодарить за приглашение, но тут...



...За окном мелькнуло что-то большое и черное, резанул слух и тут же стих короткий вопль. Аркадий Петрович вздрогнул и присел, чиновники переглянулись. Генерал достал карандашик и сделал пометку в своем блокнотике.

- Это по обычному тарифу, - заверил он Кротова. – Да расслабьтесь вы, расслабьтесь. Всё, хэппи-энд!

***

(с) Дмитрий Глуховский, (автор Метро2033).

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-10-2008 02:54
Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Бог хочет того, чего хочет женщина, следовательно Бог хочет цветы, духи и замуж (с)
Бог наказывает вручную!
Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.
Тайная мысль атеиста: "Как жить без бога?"
Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy...
И амеба сказала, что Бог велел делиться...
Чем ближе к Богу - дальше от него...
После меня хоть потоп (С)бог.
Если бы Бог снова пустил нас нагими в рай, наша нагота поразила бы нас совершенно не модным уже фасоном.
Когда нет ничего святого, то и человек может стать богом.
Ворону Бог послал... Она не приземлялась...
Удивительно величие познания Бога: чем больше познаёшь, тем меньше понимаешь.
Проблема бытия бога - его собственная проблема.
"Ради Бога!" - упpашивала бедная Маpия мужа своего Иосифа.

Творение

Бог создал человека и женщину...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы у того было время обдумать ее первый вопрос.
Бог создал мужчину, а потом решил, что он способен на большее и создал женщину.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
Бог создал мужчину только потому, что вибратором неудобно косить газоны.
Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
Бог создал женщину красивой чтоб ее мог любить мужчина и глупой чтоб она могла любить мужчину.
Бог создал человека, потому что pазочаpовался в обезьяне. После этого он отказался от дальнейших экспеpиментов.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Богу угодно чтобы человек больше слушал, чем говорил ибо он дал человеку двое ушей, но один рот.
Когда Бог создал время, он создал его слишком мало.
Бог сотворил человека по своему образу и подобию, а человек отплатил ему тем же.

Вера

Веpили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?
Мы сделали Бога человеком. И только после этого научились в него верить.
Одного мудpеца спpосили, веpит ли он в Бога. Он ответил: "Как же мне не веpить, когда кpугом столько обиженных Богом."
О, если бы какой-нибудь бог сказал: "Верьте мне!", а не: "Верьте в меня!"
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
Чем становится дьявол, когда перестает верить в бога?
Иногдa дьявол искyшaет меня повеpить в богa.
В свободное от pаботы вpемя веpил в бога.
"Бог есть, но я в него не верю"
Веpы, как таковой, мы не утpатили; мы лишь пеpенесли её с Бога на пpофессию медика.(с)
Года pаботы над искyсственным интеллектом достаточно, чтобы повеpить в Бога.
Господи! Я больше никогда не бyдy! Помоги мне пока я есть.

Молитва

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Бог есть, но это еще не повод молиться.
Древняя мудрость советует мужчине каждое утро в молитве благодарить Бога за то,что тот не создал его женщиной.
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
Обращайся всегда к чужим богам. Уж они выслушают вне очереди.
"Дай бог, черт возьми!".
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Что дал нам Бог?

Одним бог дал ум, а другим скромность в утешение.
Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
Бог дал нам разум для решение проблем. Мы же им их еще и создаем.
Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык. Hа что Всевышний ответил: "Чтобы его укоротить в случае необходимости".

К человеку

Не творите себе богов по своему образу и подобию.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же.
Не все сразу богами становились.
Наши математические затруднения Бога не беспокоят. Он интегрирует эмпирически.
Все мы атеисты в отношении чужих богов.
Люди должны знать: в театpе жизни только Богу и ангелам позволительно быть зpителями.
Да будет жизнь твоя источником веселья для богов.
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.


Атеист именно не верит. Ибо нельзя сказать, что он не верит в любого бога, – с любыми он просто не знаком. На эту тему рассказывают старый анекдот о том, как один еврей-атеист пришел к раввину, чтобы шокировать того своим заявлением: я не верю в бога! Дело происходило в прошлом веке, таких заявлений старались не делать – по крайней мере, при всех. А тут раввин! И что он на это отвечает? Раввин смотрит на смельчака и печально кивает головой: я тоже не верю. Пауза. Атеист трясет головой: как, ребе, вам вроде бы по должности положено верить! – Раввин отвечает: я не об этом, сын мой; в того бога, в которого не веришь ты, не верю и я...

Оказывается, так работает в нас ощущение единства с природой. Я в ней растворен, я – один из элементов этого мира, я поглощен потоком жизни и испытываю чувство единства со всем, из чего мир сделан. Обратите внимание, красота, как явление внешнее, оказывающееся по существу чувством сопричастности (оно же – ощущение гармонии), всегда проявляется внутренним образом. Мое восприятие внешней красоты основано на моем внутреннем, глубинном, лежащем в самой основе моего существа свойстве. Но что лежит в основе человека? Душа. Мы так и говорим, когда хотим выразить свой восторг перед красотой: душа обрадовалась, душа запела, во мне душа обновилась... И это не просто словесные замены. Здесь скрыто самое простое правило уподобления. Если между объектом и субъектом нет ничего общего, то между ними не может быть никаких контактов. Раз я реагирую на объект, значит, нечто, подобное ему, уже имеется в моем представлении. Звездное небо поражает меня своей бесконечностью. Что бесконечно во мне "резонирует" при такой картине? Душа. Кстати, это и есть определение человеческой души. Часть Бесконечного Создателя – в конечном и ограниченном человеке.
Чувство прекрасного и есть "резонанс" двух бесконечностей – моей внутренней и природной внешней. Вселенная воспринимается душой.

Из ребра.
В шумерском мифе у бога Энки болело ребро. В шумерском языке слову "ребро" соответствует слово "ти". Богиня, которую позвали, чтобы она вылечила ребро у бога Энки, зовется Хинти, то есть "женщина от ребра". Но "нинти" означает также "дать жизнь". Таким образом, Хинти может в равной мере означать "женщина от ребра" и "женщина, дающая жизнь". Древнееврейские племена заменили Хинти Евой, поскольку Ева была для них легендарной праматерью человечества, то есть "женщиной, дающей жизнь", и благодаря этому родилась версия, будто Ева сотворена из ребра Адама.

Есть также версия что благодаря неправильному переводу с арамейского(?) выражение "вторая сторона" превратилось в “ребро”, что Иисус гулял около воды, а не по воде, и т.д. Как говорил один политик, не отягощённый классическим образованием, "объяснить я всё и сам могу, мне бы понять".

Богов первым на земле создал страх.
Субъективно не существует того, что невозможно представить.

"...У них нет только одного: понимания. Они всегда подменяли понимание какими-нибудь суррогатами -- верой, неверием, равнодушием, пренебрежением. Как-то всегда получалось, что это проще всего. Проще поверить, чем понять. Проще разочароваться, чем понять. Проще плюнуть, чем понять..." Поэтому меня не покидает чувство, что среди людей ДУМАЮЩИХ нет людей ВЕРУЮЩИХ, а есть только люди СОМНЕВАЮЩИЕСЯ(?). Упаси меня Бог развешивать ярлыки ("если ты верующий - значит недумающий"). Просто идея Бога может быть либо ФИЛОСОФИЕЙ, либо РЕЛИГИЕЙ. Философия - это для сомневающихся, с философом можно спорить, можно что-то объяснить, потому что философ всегда склонен СЛУШАТЬ и ДУМАТЬ. Религия же - для верующих. Верующего невозможно заставить усомниться (да и не нужно - он счастлив и без этого), поскольку он склонен ВЕЩАТЬ и ВЕРИТЬ. Б. Стругацкий

Бог и религия, как дополнительные «факторы выживания» социумов - это мне понятно, хотя с моей точки зрения Бог - первичен: человек сначала «выдумал» Бога, а потом оказалось, что это полезно для выживания всего сообщества. Но даже осознав этот факт, каждый конкретный верующий не станет отказываться от своей веры, ибо для него, лично, вера важна прежде всего как фактор «личного выживания», существования в мире с собой и с миром.

Когда бог создавал время, он создал его достаточно.
Бог у всех один - провайдеры разные.
Нельзя доказать что Бог есть, но в этом можно убедиться.
Бог испоняет все наши желания, только мы не всегда правильно представляем их исполнение.
Отсутствие доказательства не является доказательством отсутствия. Очень многие атеисты спотыкаются на этом.
Бог один, а вот дьявол в голове у каждого свой.

Во всем мире белые консумер христиане прекращали рожать детей, чтобы поднять уровень своей жизни. Причем от уровня жизни это не зависело, а зависело только от навязчивого стремления его поднять. «Вот так Бог посылает народы на хуй», – шутил по этому поводу один его знакомый, придумавший даже специальный термин для обозначения этого процесса – «консумерки души». Словом, это была непростая тема. В. Пелевин

Я не говорю, что человек виноват во всем, что с ним случается; я говорю, что все, что с ним случается, составляет часть божественного замысла и что человек полностью ответствен за свою реакцию на то, что с ним случается. Лиз Бурбо

Бог меня простит, это его специальность. Генрих Гейне
Зло - доказательство Бога, что этот мир не единственный и окончательный. Н.А.Бердяев.
Если ваш бог запрещает вам ругаться матом, то у вас какой-то ебнутый бог.

- Может ли всемогущий Бог создать камень, который сам же не сможет поднять?
- Человеческая свобода, которую Господь не нарушает - тот самый камень

- Для чего мы живём?
- Мы живём для того чтобы делать глупости и становится умнее.
- Зачем?
- Чтобы Бог однажды сказал: "надо же, эта мысль мне ещё не приходила в голову!"
- Бога нет.
- А это как раз неважно. (*)

civil-engineer.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-10-2008 02:56
Пора подумать о закупке макарон и круп. Появился первый грозный признак перебоев в снабжении продовольствием:
В "Единой России" создано Управление аграрной политики.
Когда нибудь в стране разве было иначе? Такие вещи в КПСС неминуемо заканчивались прод.карточками.
А чем Едрюки хуже - лучше - глупее - умнее ? (Тьфу, сбился)

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 30-10-2008 03:35
Поймал как-то Дезигнер золотую рыбку. Ну та, соответственно, и говорит: выполню любые три желания.
Обрадовался Дезигнер, хочу говорит, чтобы одна рука у меня нормальная была, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров всего...
Офигела рыбка, ты чего, говорит, в своем ли уме?
Не твое дело рыбка, я творец, я знаю, что делаю.
Ну ладно, сказано - сделано, выполнено, в общем желание.
На второе желание хочу, чтобы одна нога у меня была нормальная, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров...
Снова удивилась рыбка, но промолчала... Выполнено, в общем, и второе желание...
На третье желание хочу, чтобы я весь покрылся шерстью зеленой...
Ты чего мужик, говорит рыбка, поигрался и хватит. Это твое ПОСЛЕДНЕЕ желание, загадай что-нибудь посерьезнее.
Нет рыбка, говорит Дезигнер, я творческая личность, не мешай процессу.
Ну ладно, выполнено третье желание. Рыбка соответственно исчезает.
Подходит Дезигнер к зеркалу, смотрит минут пять на отражение чудика в зеркале и задумчиво так произносит:

ДА-С, Х...Я КАКАЯ-ТО ПОЛУЧИЛАСЬ...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 31-10-2008 06:14
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 31-10-2008 06:38
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

dihalt

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 31-10-2008 06:44
– Евгений Сергеевич Сизифов был великим человеком! Истинный учёный, положивший всю свою жизнь и все свои силы на алтарь науки. — Старенький профессор, трясущимися руками взял стакан с водой и, сделав небольшой глоток, продолжил.
— В его жизни были и взлёты и падения, но он всегда добивался своей цели, о его упорстве и трудолюбии ходили легенды. Вся жизнь его была связана с математикой. Своё первое уравнение, по словам родителей, он составил и решил в три года, просто подметив закономерность в предметах. После, окончив университет, Евгений Сергеевич посвятил свою жизнь решению важнейших математических проблем человечества, доказав ряд теорем, над которыми математики всего мира бились десятки лет.– с воодушевлением продолжил профессор.
– После революции Евгений Сергеевич был вынужден бежать из страны, устроиться на новом месте было нелегко, но он не бросил математику, продолжив свои изыскания даже в тяжёлые годы мировой войны. Математика стала делом его жизни и он, дабы поддерживать свой разум в постоянной работе, внедрил её даже в быту, рассчитывая, например, движение руки с ложкой от тарелки до рта, в уме, на лету. Как то раз он, шутки ради, в уме, минут за пять, рассчитал движение куста герани от потока ветра из форточки. Когда его студенты стали проверять расчёты на практическом опыте, то все уравнения сошлись с поразительной точностью.– в аудитории раздались удивлённо-одобрительные возгласы.
— Он истинный гений, вставший в один ряд с такими математиками как Гаусс и Эйлер! За свои математические заслуги он был удостоен премии Филдса, он добился всего, чего хотел. Но перед смертью у него осталась одна несбывшаяся мечта - умереть и быть похороненным на родине. К сожалению, скоропостижная смерть не дала ему шанс вернуться домой. В дань памяти и уважения перед человеком для которого математика стала образом жизни, дабы исполнить посмертно его последнюю волю, спустя двадцать лет после его смерти, было решено осуществить перезахоронение его в родовом поместье, когда-то принадлежавшем его семье, там где он и хотел. Однако, во время эксгумации было обнаружено, что за двадцать лет его тело полностью разложилось в ряд Фурье…

dihalt

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 31-10-2008 06:46
Взлом сливного бачка унитаза
Опубликовано 16 мая 2008
Рубрики: Добрый мальчик, Компьютерное
Метки: Месть

Когда то давно, когда я был маленьким и злобным, я мечтал стать хакером. Начитавшись Гибсона и баек про Митника мне грезились просторы кибер пространства и миллионы компьютеров, только и ждущих того, что я их взломал. Но денег в семье не было, поэтому компьютер мне покупать не спешили и я несколько умерил свой пыл. Ладно, компьютерами грезить то я перестал, но вот желание хачить и взламывать никуда не делось. И я начал искать другие точки приложения своих умений. Практиковался на взломе калькуляторов, стараясь повесить их за минимальное число нажатий, потом, несколько заматерев, научился мастерски взламывать замки на почтовых ящиках, а также амабарные замки на стайках в подвале. Но это было все фигней, для лохов. Замки вскрывать любой гопник умеет, а настоящему гику нужно было хакнуть то, что никому ещё не удалось хакнуть. Вскоре мне в голову пришла гениальная идея и я ступил на путь сортир-хакерства. Закидывать дрожжи в толчок или топить в нем зажженые петарды это пошло и по ламерски - удел дешёвых скрипткидисов. Настоящие взломщики пишут свои собственные эксплоиты и рушат могучие системы одним легким движением руки. Я понял - это мой путь и впервые в истории разработал эксплоит для сливного бачка унитаза.

Короче, ближе к делу, технология взлома сливного бачка унитаза проста до гениальности, ниже прилагается исходный код эксплоита с комментариями.


void main(void)
{
if(bak == Low) // Определение типа заражаемого обьекта и
{
cover_open(); // подготовка к внедрению. Если бак низкий,
} // то сразу действуем, если высокий, то надо
else // предварительно залезть на толчок ногами,
{ // чтобы достать до бака.
stay_on_top();
cover_open();
}

if (flush_tube !=0 ) // Определяем тип ОС, не все ОС уязвимы. Если в бачке
{ // нет переливной трубки, через нее уходят излишки во-,
compile_bak(default); //ды (система с гофрированным рукавом), то данный бак
} // не подвержен уязвимости, возвращаем все как было
else
{ // В противном случае плотно забить трубку туалетной
close_tube(toilet_paper); // бумагой, или тряпками чтобы не пропускала воду.
}

toilet_flush(); // смыть унитаз, как обычно
bob(hole,2); // Сделать в поплавке два прокола, сверху и снизу.
delay(3); // Задержка в три дня (опционально)

compile_bak(default); //Собрать бак в первоначальное состояние.
}

void delay(int day); //Функция, увеличивающая временную задержку
{
bob_turn(180); // Снять поплавок и перевернуть вверх ногами.
spoon(sugar, water,fire); //Приготовить в ложке карамель, из воды и сахара,
//используя зажигалку, как в детстве
drop(hole,day); // Накапать на нижнее отверстие карамель.
//из расчета одна капля-один день задержки.
bob_turn(180); // Вернуть поплавок на место
toilet_flush(); // смыть унитаз, как обычно
}

Технология заражения и Алгоритм работы программы
В принципе, исходный код довольно прост, но все же я расскажу принцип действия эксплоита.
Внедрение заразы происходит вручную, для этого нужно демонтировать защиту системы (крышку бака) и убедиться в том, что данный бак имеет подходящий тип операционной системы. Заражению подвержены только баки с системой “Переливная Труба ХерПроссышь” Отличить эту систему можно по наличию длинной вертикальной трубы (переливной интерфейс), торчащей из днища. Если вместо трубы из днища торчит гибкая гофрированная трубка, то это бак с операционной системой “Шланг”. Он, к сожалению, совершенно не подвержен заражению. Но, т.к. такие баки встречаются крайне редко (как правило они используются в корпоративных решениях, например, компания “Общественные сортиры”, то представляют для нас незначительный интерес). Короче, если в баке установлена операционная система Труба ХП, то приступаем к установке трояна.

Во время инсталяции выводится из строя переливной интерфейс (переливная труба), с помощью стандартного приложения “Туалетная бумага”. Делается это элементарно - в переливной интерфейс загружается несколько больших копий этого приложения и хорошенько утрамбовывается палочкой.
Далее необходимо воспользоваться уязвимостью защиты ОС Труба ХП. Единственное средство защиты от сбоев это сторожевая утилита “Поплавок”, вот ее то и надо вывести их строя, путем прокалывания в ней отверстий сверху и снизу.

Далее, опционально, можно увеличить временную задержку. Для этого в рабочую среду “ложка” загружаются две стандартные библиотеки “вода” и “сахар”, все это компилируется на огне зажигалки посредством компилятора “Наркоман” или совместимого, до получения однородной программы “Карамель” коричневого цвета, которая инсталлируется на нижнее отверстие поплавка. Каждая копия (размером с каплю) этой маленькой утилитки обеспечивает задержку срабатывания эксплоита примерно на день. После ч