Анекдоты и истории

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Электрошаман
Группа: Модераторы
Сообщений: 751
Добавлено: 30-07-2011 07:15
Вот нашёл (мата - тонна) http://karpov.hole.ru/texts/ch_nastil.htm - долго смеялся, особенно про опорные балки ^_^

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-09-2011 16:32
СТО «Энергопрогресс»

Дети человеческие.

Тип М и тип Ж СТО 01.0001-1976

Требования к изготовлению и эксплуатации.

ОКП 11-11 С изменениями и дополнениями Дата введения примерно 01.03.2010

Действие настоящего стандарта обязательно к исполнению на всей территории РФ.

Несоблюдение стандарта преследуется по закону о «Техническом регулировании».

Настоящий стандарт устанавливает правила изготовления и эксплуатации детей человеческих, типа М и типа Ж, предназначенных для проживания на территории планеты Земля, а также требования по изготовлению, применению и эксплуатации детей человеческих.

Требования настоящего стандарта обязательны.

На основании настоящего стандарта допускается, при необходимости, разрабатывать стандарты, устанавливающие правила изготовления и эксплуатации детей человеческих, типа М и типа Ж, с учетом специфики места и времени изготовления.

1.Общие требования.

1.1 Дети человеческие типа М и типа Ж (далее по тексту- изделия, дети) должны соответствовать требованиям настоящего СТО, нормативной и технической документации, нравится маме и папе, близким родственникам, иметь сопроводительную техническую документацию по ГОСТ 2.601.

2.Требования к изготовлению.

2.1 К изготовлению изделий допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие проверку знаний норм и требований Техники Безопасности при детопроизводстве, настоящего стандарта, инструкций по безопасному ведению работ на детопроизводстве у руководителей и специалистов (РД-01-74).

2.2 Изготовление детей следует вести по производственно-технологической документации (технологическим инструкциям, техпроцессам, картам контроля производства), регламентирующих порядок выполнения всех технологических и контрольных операций.

Производственно-технологическая документация должна быть разработана Людьми-Детоизготовителями с привлечением специализированных организаций (Научно-Техническими Центром по Производству и Эксплуатации Детей, далее - НТЦПЭД).

2.3 При изготовлении детей, Люди-Детоизготовители должны осуществлять производственно технический контроль в объеме предусмотренном в производственно-технологической документации. Результаты контроля должны заноситься в Журнал Контроля Детопроизводства. (Форма Журнала - свободная).

2.3 В процессе детоизготовления не допускается применение любых резиноизделий и других фигнюшек, мешающих процессу детоизготовления (таблеток, пилюлек, плеток-семихвосток, веников и др.)

2.4 Производственный процесс детоизготовления должен проходить на специально подготовленном рабочем месте с постоянным контролем температуры и влажности воздуха в рабочем помещении. Контроль температуры и влажности осуществлять согласно требованиям производственно-технологической документации на детоизготовления (далее по тексту - ПТДД).

2.5 Допускается в процессе детоизготовления незначительное превышение установленного в ПТДД уровня шума за счет охов, всхлипов, стонов и т.п.

2.6 Изготовление детей в неподготовленных местах (автомобилях, кинотеатрах скамейках и лавочках) допускается только по предварительному согласованию с НТЦПЭД.

Изготовление детей на газонах и в общественном транспорте категорически не допускается.

2.7 При завершении процесса детоизготовления следует незамедлительно сообщить о его завершении в заинтересованный орган (маме и папе Людей-Детоизготовителей), составить и подписать акт сдачи-приемки работ, произвести мочеиспускание и покурить.

3. ЭКСПЛУАТАЦИЯ

3.1 Эксплуатация детей должна проходить в строгом соответствии с видом климатического исполнения по ГОСТ 15150. Допускается эксплуатация детей изготовленных для эксплуатации в умерено холодной зоне (исполнение УХЛ1-4) и холодной зоне (исполнение ХЛ1-4) в климатических зонах с более теплыми климатическими условиями. При этом среднегодовой перепад температур не должен превышать 70°С. Эксплуатация детей в климатических зонах, где среднегодовой перепад температур превышает 70°С допускается только по согласованию НТЦПЭД .

3.2 Перед вводом в эксплуатацию детей человечески требуется присвоить значение пола для каждого конкретного изделия. Пол детей человеческих определяется по наличию/отсутствию сливного штуцера в нижней половине корпуса. При наличии сливного штуцера в нижней половине корпуса присваивается значение пола–мужской, обозначение М.

В случае отсутствия сливного штуцера в нижней половине корпуса присваивается значение пола – женский, обозначение Ж. В данном конкретном случае слив отработанной рабочей жидкости происходит через образовавшеюся на месте крепления сливного штуцера трещину. Наличие трещины на месте крепления сливного штуцера не считается неисправностью и изделие пригодно к дальнейшей эксплуатации.

3.3 В процессе эксплуатации, надзор за соблюдением мер безопасности, правильности осуществления профилактических и ремонтных работ может быть возложен на заинтересованные в правильной эксплуатации органы (мамы, папы, близкие и дальние родственники эксплуатирующей организации).

3.4 Эксплуатационные ограничения.

3.4.1 Запрещается перемещение изделий любых типов в пажаро-, алкоголе-, наркотико- и взрывоопасные зоны (классификация опасных зон по ПУЭ).

Детсад, школа, в гости к бабушке не считаются опасными зонами, не взирая на наличие в них опасных признаков в любой, включая максимальную, концентрациях.

3.4.2 Самостоятельное передвижение изделий допускается в следующих случаях при наличии соблюдения ограничений оговоренных в настоящем стандарте.

3.4.2.1 После достижения 2 но не более 4 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение изделия под контролем обслуживающего персонала:

- за пупсиком - для изделий типа Ж

- за машинкой - для изделий типа М

Максимально допустимое расстояние передвижения 5 метров при скорости не более 0,5м/с.

3.4.2.2 С 4 до7 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение всех типов изделий в пределах прямой видимости обслуживающего персонала.

При игре в прятки зона прямой видимости может быть заменена зоной прямой слышимости при условии подачи изделием звуковых сигналов типа «я иду искать» и/или «чики-чики я в домике».

Не допускается игра в прятки на территории Тихого, Атлантического и Индийского океанов на удалении более 1 метра от берега.

Игра в прятки допускается на ледовом покрытии Ледовитого океана, но там холодно и прятаться негде.

3.4.2.3 с 7 до 18 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение изделий всех типов для получения знаний, подзатыльников (по получении сигнала от обслуживающего персонала типа «Иди сюда я тебе уши надеру»), первой сигареты, за хлебом и т.д. при условии подачи изделием звукового или факсимильного сообщения типа:

-«Папа я уже взрослый» - для изделий типа М

-«Мама я у подруги переночую» - для изделий типа Ж

3.4.2.4 По достижении 18 лет эксплуатации допускается самостоятельное передвижение изделий без каких-либо ограничений:

- замуж - для изделий типа Ж

- в армию - для изделий типа М

Во всех не оговоренных в данном стандарте случаях вне зависимости от срока эксплуатации изделия самостоятельное передвижение изделий любых типов запрещается.

3.5 Навесное оборудование

3.5.1 Допускается эксплуатация изделий с использованием навесного оборудования следующих типов:

- коньки в том числе роликовые, лыжи, скейборды по ГОСТ 7472

- шапки в том числе панамки по ГОСТ 1164

- трусы тюлевые и семейные по ГОСТ1136

- лапти и валенки по ГОСТ12.4.106

При этом суммарная масса навесного оборудования не должна превышать критический коофциент, рассчитываемый от массы изделия.

Пример расчета:

Ми*0,3=Мк<Мн*100/Ми

где

Ми - масса изделия

Мн - суммарная масса навесного оборудования

Мк - критическая масса

0,3 - критический коофициент

В случае эксплуатации изделия в условиях невесомости критический коофициент считать от массы покоя.

4. Ремонт изделий

4.1 Эксплуатация изделий со скрытыми или видимыми повреждениями запрещена.

Поврежденные изделия подлежат немедленной передаче в ремонтную службу эксплуатирующей организации для проведения ремонта.

В случае отсутствия у эксплуатирующей организации ремонтной службы или невозможности проведения ремонта силами эксплуатирующей организации, для проведения ремонта может быть привлечена сторонняя организация, имеющая соответствующею лицензию Ростехдетнадзора и разрешение на ведение работ ФГУП «Детобезопасность»

4.2 При проведении ремонта изделий эксплуатируемых более 7 лет одновременный ремонт разнотипных изделий необходимо проводить на отгороженных производственных площадях обозначенных буквами М и Ж.

4.3 После проведения ремонта перед началом эксплуатации изделия необходимо проверить работоспособность изделия путем сдачи изделием норм ГТО и собиранием пазла не менее чем из 4 кусков и/или в зависимости от срока эксплуатации изделия норм КМС по дзюдо и шахматам.

4.4 Техническое обслуживание изделия, включающее в себя залив, слив рабочей жидкости, удаление загрезнений, повышение линейных размеров изделия, изменение объемов HDD-диска изделия, изменение способов применения сливного штуцера/трещины изделия, проводить согласно Руководства по эксплуатации по ГОСТ 2.601 прилагаемого к каждому изделию индивидуально.

5. Гарантии изготовителя

5.1 Гарантийный срок эксплуатации изделия не менее 150 лет и 9 месяцев со дня подписания акта сдачи-приемки работ согласно п.2.7 настоящего стандарта.

5.2 При превышении срока эксплуатации 60 лет для изделий типа М и 55 лет для изделий типа Ж по результатам технической экспертизы по РД 03-246 органами Ростехдетнадзора, могут быть введены особые условия эксплуатации в соответствии с требованиями Трудового законодательства РФ.

Автор: Мартемьянов П.А. - начальник отдела технического контроля ЗАО "Энергопрогресс"

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:17
Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой
боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он,
переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о
разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не
такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник.
Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком
и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел
плечом стоявший в коридоре шкаф.
Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль
от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал
левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом
втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В
поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном
транспорте.
Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с
бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго
мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга
- Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол.
Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую
пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил
наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся,
скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на
Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди
смотрят на трехлетнего несмышленыша.
- Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь.
- Двадцать пять, - четко ответил Сава.
- Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом
листке бумаги.
- Инженер.
- Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень.
- А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий.
- Курите? - оторвался от записей доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Ни - ни.
- Так что ж Вы сюда пришли?
- Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий.
- Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. -
Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес.
- Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать?
- Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал
и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял
вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в
больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами
и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах.
С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в
автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали
отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья
ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли
определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья
приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли,
чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный
дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья
стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался,
однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев
причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об
их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя
у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе.
Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде,
предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг,
когда по улицам пустили первые троллейбусы.
Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья,
а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые
шрамы. В остальном он такой же как все.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И
ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ
НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!!
ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его
провозглашения в кругу друзей/подруг:-)
Garry

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:21
Как Оля замуж выходила.

Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.

Занавес.

SkOl

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:29
Митрич
С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.
За соседним столиком жует охрана Митрича.
А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают
официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются
жизни.
В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в
жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит
весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает
читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с
улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми
зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с
сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием
своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда
отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже
перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий
Брюс ли рязанского разлива)
- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.
Митрич - А что слабо ответить за базар.
Бригадир - В смысле.
Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику
рассчитаюсь и выйду из ресторана.
После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили
телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8
встали у выхода.
Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана
Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это
должны будут сделать они.
А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой
положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И
только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил
панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на
первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана
выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.
Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.
Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ
http://www.anekdot.ru/id/39843/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:30
Первым делом вертолеты
Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы,
свитер, борода) небольшого роста, упитанный.
Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ
усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все
замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого
контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились
слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню
(Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими
людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая
обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов
на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском
отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку.
Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает
Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке -
Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда
его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и
реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить
водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и
прочие общие вопросы.
Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют.
Вертолеты продают любому!!!
На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А
сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом,
СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать.
Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой
игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович.
- А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил
шеф охраны .
- Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на
рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная
площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович.
- По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ.
- И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными
минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к
дежурным вопросам.
http://www.anekdot.ru/id/39957/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:41
Рассказал один шахтер.

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом
определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего
особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены,
подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и
превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в
бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по
часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у
центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана,
штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух,
остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из
воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три
бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того,
чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем
случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники —
экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в
сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и
машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на
завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель,
размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену
штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не
залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках —
за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров
посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз
назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив
брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними
лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков,
подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как
только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и
прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и
уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты
оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели
аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как
машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не
удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из
соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят
метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца
расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза
обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла
ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той
бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный
гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно
столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки
горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
http://www.anekdot.ru/id/514296/

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 02:51
Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
«Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
«А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? »
«Чего это? » - удивляется Петрович
«Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем»
«А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его
размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и
безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял
ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,
потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались
успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па! » Чей
ребенок - никто не знал. На вопрос «Ты чей? » уверенно отвечал сквозь
слезы «Папин! ». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с
незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при
попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут
на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на
заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой
рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший
когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в
большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все
остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже
наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и
зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой
картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он
зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж
тебя услышит? Вот смотри, как надоть! »
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над
территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот
тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? »
Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины
цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна? »
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей
сюда, гадский папа! »

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у
Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за
разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка
греется! » не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный
обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,
добавив почему-то «Етишкина жисть! » «О! » - отреагировали гости. «А как
же зовут? »
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе
кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! »
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в
дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что
удалось отучить от всего остального.

«Вот такие пироги» - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал
так. «Здравствуй, мама! Петровичу - привет! »
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского
крика:
«Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается! »

Дедушка Вжик

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 03:01
История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и
надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического
рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной.
Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно,
в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года.
В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков,
пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит.
Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский
однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку.
Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно-
строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки
простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не
хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка
стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера,
Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока.
В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг
провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну
о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру,
иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка.
Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в
долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги
взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена
эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше -
пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали
сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и
остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину,
свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась
за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги,
телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он
полностью разделался со всеми долгами.
И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за
кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и
все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад,
ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина.
А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а
толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не
знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том
конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария,
ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское
приглашение, для визы.
Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары.
Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему:
- Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего
случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница
у тебя уже есть.
27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и
донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских
приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.

Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю,
языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников,
вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу
Яшку Гольдина!
- Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там
шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть!
Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин!
Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле
нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с
Яшкой и со мной. Яшка представляет:
- Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не
говорит.
Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем
недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий
этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена
дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась
ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом.
Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин,
и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык.
Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то
документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и
начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы:
- Яша, это что за кино?
- Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на
исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе
хуже уже не будет!
И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал.
Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф,
что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку
шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и
заорал:
- Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет?
- Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон
только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит
и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще
кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои -
20! Ты доволен?
И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул.
Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял
стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и
говорит:
- В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и
бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось
срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел,
но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать
меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще,
вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу.
- Что это?
- Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде,
вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня
поселишь в гостинице - обижусь!
Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую
фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле.
Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три
яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с
женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!


Начальник от дела

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 20-10-2011 03:08
У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и
поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и
поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще
одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало
объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал
мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце
семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил
больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание
русского, России совершенно не знает.
Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним
на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам,
Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант
Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает
честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и
подает менту документы. После этого следует следующий диалог:
- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?
- Это почему это она у меня пустая?
Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до
объяснений:
- Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не
прикладывают.
Алекс - на полном серьезе спрашивает:
- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если
фуражку одеть - она сразу наполняется?

http://www.anekdot.ru/id/80274/

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU