Анекдоты и истории

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 50 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-11-2010 22:32
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

****

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство – оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.


****

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.


****

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.


****

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!


****

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!


****


Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

***

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...


****


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 24-11-2010 16:59



Вот совершенно замечательные карикатуры. Встречены в Лиру.
Без ссылки на первоисточник, скопипащены. Пришлось идти по следу.
Нашел - естественно ЖЖ...
Под катом несколько штучек из той подборки, что навела на след..
В первоисточнике сильно больше...

Читать далее


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 27-11-2010 07:22
1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала:
-Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из...Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во- первых в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок.
Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени.
Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ:
-Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем Вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а Вы кстати где учили французский язык?
- В университете, где ж еще?
-У француза?
-Нет у преподавателя...а что?
-А преподаватель во Франции учился?
-Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все такие любопытные!!!?
-Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский, а какой–то «испорченный телефон»?
В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова то он учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не разобрать...
На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как думали все.
Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента.
Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей» ЮНЕСКО.
Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но за все свои 14 лет, ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на каникулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве: проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на свете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все люди равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции и других странах запада...
Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве...
Частенько мальчик приставал к родителям и канючил:
-Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу настоящую Родину?
Родители переглядывались и неопределенно отвечали:
-Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся...
Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали в Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом» Маленький ребенок расслабляет и отвлекает слежку:
Сидят в кафе, едят мороженное, папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят. Пятилетний Леша на все бистро орет:
-Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!!
Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался без денег, пока не организовали новую встречу.
Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе и отец говорил:
-Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем лилипутиками через дорогу.
На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов, чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны.
Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой:
Род занятий родителей:- (прочерк)
Место рождения:- г. Париж.
Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей программе)
Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату жены, а сам он, работал только на уколы для своего старенького больного папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно минимум 8 штучек.)
А своей военной разведке, старик стал давно не нужен, ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близ городка Серне-ля-Виль…

© Grubas

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 04-12-2010 14:37
Влияние видео "Путин в желтой Калине" на народное творчество


1. "Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!
2. АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
3. Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.
4. Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких же... на всякий случай.Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...
5. Путин на Калине (вернее, сразу на трёх) После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе
куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”.
6. После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
7. Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
8. Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.
9. - Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно еще две покупать да еще и шесть "Крузеров" покупать!
10. Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
11. - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
12. Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
13. С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
14. - Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
15. - какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 04-12-2010 14:48

В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из строителей свистнул учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы.

Вспомнилось...

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.



Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 08-12-2010 14:26
Справка с работы для пропуска в ад

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.



Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 10-12-2010 02:17
Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!

Где лучше покупать квартиру для ремонта?

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?

Существует ли плитка «под кафель»?

На электросчётчике кончились все цифры.

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 12-01-2011 17:17
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.



Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 12-01-2011 17:30
Будни фотоцентра:

— Фотографии забирать наверху, на кассе.
— Ага, хорошо, а фотки где забирать? http://zadolba.li/story/3848



Утро, родители уже на работу ушли, у меня до выхода есть ещё немного времени. Звонок — судя по голосу, дама лет 50+.

— Здравствуйте, это перепись населения, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?

Чего ж не ответить? Отвечу. В общем, своеобразно мыслит барышня, как выяснилось. Приведу выдержки из диалога (собеседница при этом постоянно консультировалась с коллегой — видимо, нужные кнопки искала).

— Представьтесь, пожалуйста.
— Петрова Мария Ивановна.
— Ну, так я вас первой записываю?
— Э... Собственно, какое имеет значение порядок записи жильцов?
— Ну, я вас первой запишу. Место вашего рождения?
— Москва.
— Прописаны?
— В Москве.
— Гражданство?
— (Да что за на фиг?) Российская Федерация.
— То есть Россия, да? Хорошо. Дата рождения?
— 12 января 1985 года.
— С какого года проживаете в Москве?
— Вы не поверите...

О бабушке:

— Образование?
— Среднее специальное
— Научные степени есть?

Так и подмывало в профессора записать.

— Место рождения?
— Деревня на Украине, я не помню названия.
— Ага. Пишем: «эмигрант».
— Ну, почему же сразу эмигрант? Она в девятнадцать лет уехала в Сибирь, да и в Москве уже лет двадцать.
— Всё равно. Переехала же из Украины в Россию, гражданство меняла — значит, эмигрант.
— Не меняла она гражданство. Это было в конце сороковых годов.
— Как так не меняла? Украина и Россия — разные страны.
— Это было шестьдесят лет назад! Тогда был СССР, одна страна, гражданство менять не надо было. Когда появилась Российская Федерация, бабушка жила в России.
— (в голосе вся мировая тоска) Как же... Ведь то Украина, а то Россия... Ведь разные места совсем...
— Ладно, бог с вами, пишите: «эмигрант».
— (c облегчением) Спасибо! Сколько детей родила?
— Одну дочь: мою маму.
— Дата рождения?
— 23 мая 1957 года.
— Ага, отлично, с бабушкой закончили. Переходим к маме. Дата рождения?
— И вновь вы не поверите...

В общем, с горем пополам мы анкету заполнили. На работу я вышла вовремя и с приподнятым настроением. http://zadolba.li/story/3842



Иногда пользователи формулируют возникшую у них проблему, скажем так, невнятно. Вот сейчас случился типичный пример:

— Главный бухгалтер просила передать (сейчас её нет, уехала), что у неё в программе что-то там не выгружается. Посмотри, пожалуйста.

Что не выгружается? Где? В какой, собственно, программе? И «не выгружается» ли? Может, сама главбух имела в виду что-то совсем другое? Впрочем, на такую заявку есть стандартный ответ:

— Передайте ей, пусть там что-то сделает, и всё будет нормально! http://ithappens.ru/story/4968




На работу надо было идти позже обычного. Занимаюсь каким-то важным делом. Звонит городской телефон. Слышу номер. Ага, опять они свой интернет предлагают. Трубку успевает взять мать:

— Да?.. «Корбина»... Нет, не нужно...

Добираюсь до своего аппарата, беру трубу. Выдаю туда ровным уверенным голосом:

— Здравствуйте, вас приветствует антиспам-бот. Как называется наша планета?

Пауза. Короткие гудки. Больше не звонили.

* * *

Задержался у друга. Собрался уходить, уже стою в дверях — звонит городской телефон. Друг берёт трубу.

— Алло?.. «Билайн»... Восемь... Устраивает... Нет, не интересует... Совсем...
— Акадцы, что ли? — спрашиваю.

Есть у нас провайдер, который таким макаром всех уже успел задолбать. Друг кивает. Забираю у него трубку. Фирменным тоном:

— Здравствуйте, Вас приветствует антиспам-бот. Как называется наша планета?

Секундная пауза. Раскатистый смех с другого конца линии.

— Марс!
— Я полагаю, разговор можно заканчивать? — уже дружелюбно.
— Думаю, да.
— До свидания.
— Удачи. http://ithappens.ru/story/4961




Все ваши придирки к пунктам правил безопасности — ерунда. Единственный и последний раз я подобную рукопись видел в техникуме на занятиях по охране труда. Я задал единственный вопрос, из-за которого меня утащили к завкафедре с воплями: «Слишком умный стал, да?», а потом к директору и научному руководителю.

Не знаю, как они там без меня улаживали ссору, но от руководителя мне досталось по первое число. А вопрос был простой: «Как белый халат может быть тёмного цвета?» Лишь потом, читая оригинал, я понял, что на работнике должен быть как белый хлопчатобумажный халат, так и тёмный с антистатической пропиткой. http://ithappens.ru/story/4959



На что только не приходится идти, чтоб получить обратно забранный из отдела кардридер!

Петр, здрав будь!

Треба кардридер для нужд страждущих и мытарей окаянных. Ибо не могут прочитать бесовские картинки свои, в буквицах кода машинного не разумеют, а встроенного устройства не имеют. Челом бьём: верни машинку малую, не оставь дитяток сиротками! http://ithappens.ru/story/4958




Взял термопасту Zalman в замечательном флакончике с удобной кисточкой, чтобы промазать пару-тройку перегревающихся офисных компьютеров. Разобрал один компьютер, снял кулер, промазал процессор, собрал всё и понёс на место. Пока тащил другой комп к месту препарации, окинул взглядом стол — термопасты нет! Куда подевалась? Всё облазил, никак не смог найти.

Решил, что кто-то из офисных кодеров мог одолжить. Пока шёл к их логову, неведомая сила заставила меня взглянуть на хихикающих секретуток, кучкующихся обособленной группой недалеко от окна. Подошёл ближе. На столике секретуток стоял мой флакончик, а сами девочки сушили ногти, покрашенные этой самой термопастой! Оказывается, флакончик с кисточкой так похож на лак для ногтей, что девочки решили опробовать модный оттенок.

С тех пор я покупаю термопасту в шприцах или тюбиках, но всё равно побаиваюсь, что кто-то может додуматься ширнуться или почистить пастой зубы.
http://ithappens.ru/story/4956



Суббота. 8 часов утра. Сплю. У меня, админа, законный выходной. Из всей конторы работают пятеро. Звонок от дежурного менеджера — типичной блондинки, готовой вызывать «скорую», если сломался ноготь.

— Алё... — отвечаю сквозь сон.
— У меня телефон не заряжается.
— А я тут при чём?
— Ну, у Васи (другого менеджера, немного более, чем она, разбирающегося в компьютерах) он как-то от компьютера заряжался.
— Вот ему и позвони, — отвечаю, спросонья не понимая, что подставляю ещё и Васю.
— Да я звонила, но он трубку почему-то не берёт! http://ithappens.ru/story/4951



Продолжаем читать руководства по безопасной эксплуатации компьютеров. Сегодня на повестке дня типовая инструкция по охране труда для пользователей персональными электронно-вычислительными машинами (ПЭВМ) в электроэнергетике.

2.2. До начала работы оператор обязан:

— вымыть руки (желательно и лицо) с мылом и надеть спецодежду и налобную повязку;
— убедиться в наличии специального коврика для устройства «мышь»;

Коврика нет, повязки — тем более. Инструкция действует до сих пор. Страшно жить. http://ithappens.ru/story/4950



Дело было во времена моего разъездного эникейщества. Звонит под вечер клиент: инет пропал. Делать нечего, подъезжаю. Обнаруживается, что забыли оплатить услуги провайдера и выкачали весь трафик (2005 год, какая там безлимитка). Звоним провайдеру:

— Включите, завтра оплатим.
— Только с гарантийным письмом.

Гендиректор с печатью, естественно, в отъезде. И вот тогда я впервые увидел, как можно снять ксерокопию с первого попавшегося документа, имеющего подпись и печать фирмы, аккуратно вырезать заветный кружок, приклеить его на бланк гарантийного письма, подчистить лезвием и замазкой огрехи, ещё раз снять ксерокопию с этого монументального творения и преспокойненько отправить её по факсу.

Инет дали. Девушка, разработавшая технологию, — вполне себе такая милая блондиночка без намёка на техническое образование. А вы говорите, секретутки, блондинки... http://ithappens.ru/story/4947



Я курсант. Когда при поступлении я заполнял анкету, в разделе увлечения я указал «компьютеры». Начальству это очень понравилось, и весь первый курс я чертил таблицы в Экселе, заправлял принтеры, переустанавливал системы и удалял вирусы.

Как-то в октябре я попал в больницу, и меня не было дней пять. За это время у командира батальона винда вылетела так, что ни переустановить, ни восстановить возможности вообще не было. После моего возвращения комбат поставил мне задачу: в течение трёх дней воскресить казённый компьютер, при этом не потеряв файлы с диска C.

Первый день: авось прокатит поставить винду поверх и просканить на вирусы. ОС встала, а вот антивири работать отказались. Второй день: перечитав все описания вируса, нашёл этого козлёнка маленького. По иронии судьбы вирусняк был написан в 2003 году для DDoS-атак на машины военных организаций. Скачал новую Ubuntu и через LiveCD стал чистить комп. Спать лёг только в пять утра.

В девять утра заходит комбат — верный железный конь спасён! Хвалит, спрашивает, как у меня получилось. Я рассказываю про вирус. И тут комбат задаёт вопрос, после которого я пообещал себе никогда больше не хвалиться и не умничать пред начальством:

— А как у меня может быть вирус 2003 года, если у меня компьютер с 2008-го? http://ithappens.ru/story/4942



Возвращаюсь вечером с работы в метро. На противоположной стене вагона — реклама кофейни. В нижнем левом углу список адресов. Достаю телефон, фотографирую. Стоящая рядом девушка спрашивает:

— А что вы больше предпочитаете: капучино или латте?
— Бесплатный вайфай. http://ithappens.ru/story/4937



Вернулся приятель из армии. Была у него девушка, ждала его. Как вернулся, проксю ему дала, чтобы в полный инет лазил, а не только локальной областной сетью довольствовался. Ну, он на радостях обнаглел за несколько недель: стал с её же прокси на сайты знакомств лазить и девок левых совращать. При мне гордо шлёт ей в аську: «Дай IP». Я удивляюсь: «Девушка знает, что такое IP?» — «Да я её так прокачал! Да она кого угодно за пояс заткнёт!..»

Вскоре настала логичная концовка. Девушка посмотрела логи прокси-сервера и то ли завела левую анкету для знакомства с героем, то ли ей хватило самого факта, но был мой приятель подвергнут жуткой пытке и истерике. С места событий:

— Как она узнала, сам никак не пойму...
— Ну, ты её прокачал, наверное, хорошо! http://ithappens.ru/story/4927



Эникейщество всё-таки рождает особенный ход мысли. Как иначе объяснить, что из всей семьи я один с первой попытки и на автопилоте нашёл пульт от телевизора, провалившийся в недры дивана, при этом не сильно отрываясь от чтения книги? http://ithappens.ru/story/4911



Ну, если уж зашёл разговор о стереотипах айтишников, то у меня в коллекции есть два колоритных разрушителя данных стереотипов.

Первый работает эникейщиком в нашем офисном здании. Парень закончил СВУ, служил в армии и по контракту, но из-за травмы вынужден был уйти на гражданские хлеба. Обычно таким дорога в охрану, но там парень скучал и начал от нечего делать перенимать у айтишников азы професии. Армейская смекалка и куча свободного времени по ночам дали отличный результатат: когда старый эникейщик уволился, парень занял его место, и понеслось.

Лифтами он не пользуется принципиально: перемещается по этажам бегом или очень быстрым шагом, если ему торопиться некуда. Одет в военный комбез цвета хаки с кучей карманов под магазины и гранаты, куда рассованы обжимки, отвёртки, плоскогубцы и прочий инструмент, что позволяет немедленно приступить к ликвидации любой неисправности. Начальство с него пищит и тащится; судя по всему, шеф всерьёз планирует отправить весь IT-отдел в армию. Если там действительно смогут научить облекать любую проблему в предельно понятные и чёткие словоформы и со спокойствием индейского вождя сто раз подряд объяснять юзеру, что от него надо, пока не получится требуемое, то мы, пожалуй, даже пойдём. Про характерные для любого служившего в нашей армии способности выполнить задачу любой ценой, собрав недостающее из спичек и желудей, или вообще материализовать что-то усилием воли (ничем иным найденные в три часа ночи в пустом подвале двести метров витой пары и роутер я объяснить не могу) я даже не упоминаю.

Второй разрушитель — маленькая рыжая девушка, чей папа-программист за неимением сына принялся обучать своему ремеслу дочу. Когда она на маленьком голубом ноуте с сердечком на крышке, который она таскает в сумке с большеглазой анимешной девочкой, за считанные часы ваяет сложнейшие программы, шаблоны потрескивают у всех.

Естественно, два таких кадра в одном здании не могли не встретится. Через пару месяцев у них свадьба. Холостая часть бухалтерии в трауре (многие там на этого паренька глаз положили), мы, в принципе, тоже локти покусываем, ибо девочка чудо как хороша, но всё равно поздравляем. Паша и Яна, удачи вам! http://ithappens.ru/story/4897




Вишу я, значит, под потолком на стремянке и монотонно вкручиваю саморезы под канал для очередного кабеля. Работа скучная и монотонная, часа на три, поэтому, отрешившись от неё, вполуха слушаю играющее в соседней комнате радио — какую-то утреннюю разговорно-новостную передачку. Ведущие обсуждают погоду, происшествия и всё в таком духе.

— Погода сегодня ужасная и холодная.
— Да уж, еле завёлся...
— Коммунальные службы не справляются.
— А пошли покурим?
— А пошли!

Передача прерывается, и я прихожу в себя от шока, только когда двое ведущих проходят мимо меня к лестнице. Ненавижу работать на радио. http://ithappens.ru/story/4895



Защищала на днях лабу по замечательной дисциплине «организация сетей ЭВМ». Темой были почтовые протоколы. Ну и ладно, что при работе с POP я засветила простой, не менявшийся лет пять пароль, так ведь ещё рандомно выбранное для просмотра письмо оказалось восстановлением пароля от «контакта». Успеть бы теперь поменять самой... http://ithappens.ru/story/4888



Пришёл в ресторан отдохнуть от работы, на входе увидел табличку: «Wi-Fi». Вернулся в машину за буком. Полез в инет — сетка открытая. Зашёл на роутер — пароль «от производителя», всё по умолчанию. Настроил всё, включая файрвол, допил пиво, почитал «IT happens», позвал менеджера, показал лог, рассказал обо всём на пальцах.

Итог: отдохнул бесплатно, пива попил бесплатно, кино скачал бесплатно, поработал — и устроился ещё на одну работу. http://ithappens.ru/story/4885



ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих http://bash.org.ru/quote/408974



<xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
<xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу
<xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут
<xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
<xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!" http://bash.org.ru/quote/408968



xxx:
Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри". http://bash.org.ru/quote/408967



Ellariel: пройду по лакокрасочной, сверну на автотракторный и на прокатной улице я посижу в пыли...
aberforth: на улице Дзержинского, а, может Луначарского, а, может быть и Тельмана, вдруг вспомню коммунизм http://bash.org.ru/quote/408964



dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен... http://bash.org.ru/quote/408960



Разговор в метро:

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата. http://bash.org.ru/quote/408934



xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю.
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу!
xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь!
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису. http://bash.org.ru/quote/408932



Azzazel: А первым оверклокером был Шурик из "Иван Васильевич меняет профессию". "Придется повысить напряжение... Опасно? Конечно опасно! Но риск, как говорится..." - так и пошло... http://bash.org.ru/quote/408931



В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит! http://bash.org.ru/quote/408930



C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! http://bash.org.ru/quote/408926



Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто... http://bash.org.ru/quote/408921



xxx: Бесконечность не предел, бесконечность не предел...
xxx: Да он просто матанализа не знает! http://bash.org.ru/quote/408906


На работе:
- Будешь конфетку?
- Я конфеты не люблю, я люблю сахар в его первоначальном виде.
- Свекла что-ли? http://bash.org.ru/quote/408902



xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку. http://bash.org.ru/quote/408898



Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!" http://bash.org.ru/quote/408894


ххх: а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов...
ххх: когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать )
ххх: ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил.
ххх: в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
ххх: а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО" http://bash.org.ru/quote/408888

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 17-01-2011 13:57
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.


Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.


Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось...


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
клетка власти...

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.





Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 50 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU