|
|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ] |
| On-line: asdf |
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 44 45 46 47 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897 
|
Добавлено: 25-02-2010 03:13 |
|
Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова. Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы. Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части. Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться. Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду»об этом напишите. Но выводы для себя сделаю! ”Все только посмеялись про себя. Ведь о каком приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообще поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище. Задача поставлена-выполняй!!! Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ, который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет, военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше, но некоторые фотографии уже пожелтели да и такое массовое вступление могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечные. И уже через три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить комсомольские билеты. Член военного совета сдержал слово - я был выдвинут на должность помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии. Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я конечно изменил, чтобы не подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами чувствую и поныне. |
|
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897
|
Добавлено: 25-02-2010 03:16 |
|
Колготки умерли, а выкидывать жалко" "Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет, лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор, стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве, особенно утром... Спецы по штопанью есть?" варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить. Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо. - ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)! Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали, получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить будет вечно-проверено! Не надо благодарностей, от чистого сердца! - совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов рачительным хозяйкам. В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно, замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару. - грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно... 5 лет бы отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла.. - ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие таможни... и так просто взять и выкинуть? - в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры в троллейбус....... Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус............... В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро................ - Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем - походники. Так вот в мои старые поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста - буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек, сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в одни колготки можно упаковать 4 буханки.... " - Маразм крепчал. .... а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь, колготки будут крутиться как лопасти. Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на колготках........... - О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ, что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на поверхности. Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не обсуждался. http://www.rusforum.ca/viewtopic.php?f=15&t=1765&start=0&&view=print |
|
|
mark40 Группа: Участники Сообщений: 2 |
Добавлено: 06-03-2010 10:19 |
|
Хорошая работа! Ваш пост является отличным примером того, почему я все возвращается, чтобы прочитать содержание отличное качество, что это навсегда обновлено. Спасибо! |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411 
|
Добавлено: 07-03-2010 02:56 |
|
Каждый день в мире что-то происходит. Иногда случаются радостные события, которые могут осчастливить несколько людей сразу - например, рождение ребенка. Иногда случаются плохие события, которые расстроят больше людей, причем на порядок. И как бы мы не хотели, но плохие события случаются чаще. И вроде даже небольшое происшествие – спустило колесо у автобуса, и сразу масса недовольных. А уж если у соседей идет ремонт… - Свободу хомякам! – маленькое пушистое тельце с разбегу бросилось на решетку. - Снежок, успокойся, - робко проговорил из своего угла хомяк по имени Гомер. - Ты мне говоришь успокоится? – хомячиха по имени Снежок развернулась и уперла маленькие, но сильные лапки себе в бока, - после того, что здесь происходит? За стеной снова взвыла дрель, Снежок заорала и снова бросилась на решетку. Она трясла ее лапами, стараясь вырвать прутья. Гомер в это время разрыл опилки и вытащил заранее припасенный кусок газеты. Немного поработав зубами, он соорудил себе пару затычек и с облегчением заткнул себе уши. За это спокойствие и рассудительность, глава семьи, в которой обитал хомяк, и назвал его Гомером. Памятуя о древнегреческом поэте. Дети же, не зная тонкостей истории, с радостью подхватили имя, поскольку по толщине своего живота хомяк напоминал Гомера из Симпсонов. - Ненавижу, - шептала Снежок, нарезая круги по клетке, - опилки старые, корм невкусный. И этот грохот! За что мне такое наказание? Жила себе мирно, в тихом зоомагазинчике, среди братьев и сестричек. По вечерам слушала выступления попугая. Любовалась на кроликов. Вот это мужчины! С крысой из соседней клетки дружила. Так нет же! Вырвали из теплых объятий коммунального рая и принесли в этот дом хаоса! Да еще имя дурацкое дали. Снежок! Это же кошачье имя! Ненавижу! Хомячиха замерла и в сердцах плюнула на пол клетки. - Вот бы выбраться отсюда и разобраться по-своему, - вслух размечталась Снежок и тут ее осенила идея. - Эй, толстый, вставай. Мне нужна твоя помощь, - она бесцеремонно растолкала Гомера и вытащила затычки у него из ушей. Вы подумаете, что Снежок была грубой девочкой, раз назвала своего товарища «толстый», но будете неправы, поскольку критерии красоты хомяков отличаются от человеческих, так что можете считать это комплиментом. - Я тебя внимательно слушаю, - Гомер приосанился и слегка пробежался лапками по шерстке, приводя себя в порядок и вытаскивая прилипшие опилки. Он помнил наставления своего отца – хомяки друг-другу помогают, особенно если твой друг привлекательная самочка. - Подсоби-ка, - Снежок принялась поднимать дверцу клетки, у нее одной сил не хватало, но с помощью Гомера дело пошло на лад. - Что ты задумала? – спросил Гомер, когда они оба оказались на свободе, - мы же не сможем жить вне клетки. Нас некому будет кормить. Об этом даже повествует великий трактат нашего хомяка-философа Кубышки – «Есть ли жизнь вне клетки?», где он подробно описывает все ужасы заклеточной жизни. - Слышала, - отмахнулась Снежок, - Хохолок пересказывал. Но мы вышли лишь на время. Скоро вернемся. - Тогда что мы будем делать? - Видишь компьютер в углу комнаты? Нам туда. Снежок ловко спустилась по ножке стола, на котором стояла клетка и побежала к компьютеру. Сзади раздался громкий шлепок и сдавленные ругательства – это Гомер, будучи от природы не таким ловки, приземлился на пол. - Та-а-ак, сейчас разберемся как его включать, - Снежок внимательно осмотрела монитор и тут взгляд ее упал на книгу «ПК для Чайников», - Гомер, помоги-ка открыть. -Ух ты! Неужели все так просто? – воскликнула хомячиха, через полчаса, быстро пролистав книгу, - это же проще чем свить гнездо от опилок. Так, Гомер, нажми-ка вон на ту большую кнопку. А теперь приступим. Снежок быстро пробежалась по клавиатуре, затем дала команду Гомеру, и тот подвинул мышку в нужную сторону. - Левый щелчок, еще. Смести влево на «Ок». Теперь в то окошечко. Ага. Молодец. - А что мы делаем? – спросил Гомер спустя пару минут. Он устал двигать мышку, но вида не подавал. - Я завела себе счет в банке и скинула туда миллион баксов. Блин, как же прост это было. Почему наши хозяева такие идиоты, и до сих пор не додумались, как зарабатывать деньги? Интернет творит чудеса, - Снежок повернулась к Гомеру, рассказывая свой план, - Теперь смотри, я размещаю объявление о скупке строительных инструментов, по 1000 долларов за штуку. Угу, реагируют плохо. А если я зарегистрирую компанию, и сделаю свою страничку? Уже лучше. Так купим этот медиаресурс и слегка раскрутим мою фирмочку. Вот, так уже лучше. Снежок принялась бегать по клавиатуре, а Гомер с мышкой просто взмок, выполняя бесчисленные указания. Его маленькие лапки семенили по столу едва поспевая за командами Снека. - Все, - хомячика довольно уселась на стол и смахнула несуществующий пот со лба, - теперь вся система полностью автономна. Мое предприятие покупает строительные инструменты и отправляет их в переплавку, после чего продает чермет. Все остальные компании поставляют мне строительные инструменты, причем сразу с завода изготовителя. Так же работаю пункты сбора строительного инструмента. Деньги на скупку получаются за счет рекламы и операций с ценными бумагами. В общем, идеальный вариант. В скором времени сдавать инструменты будет выгодней, чем их производить. А теперь прислушаемся. Дрель за стеной стихла. - Сколько? Тысяча долларов? – послышалось в полной тишине, - Да ты гонишь! Сейчас проверю. - Вот, - усмехнулась Снежок, - теперь мы сможем жить спокойно. - Здорово, - Гомер заулыбался, но тут же нахмурился, - А это не приведет к упадку человеческой расы? Насколько я помню, они очень любят строить. Без этого занятия они могут деградировать буквально за десять лет. - И тебя это волнует? – изумилась Снежок, - Опомнись! Мы хомяки, мы живем всего три года! Пусть это разгребают наши потомки. А теперь не мешай наслаждаться тишиной. © gudez-z-z ИМХО в тему... не находите? |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691 
|
Добавлено: 11-03-2010 01:58 |
 Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!" - Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять? - Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака. - Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво... - По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков. - Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России! - Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест. - Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой? - В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере. - Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! - В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения. - По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде. - Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"... - Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"... - Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер". - Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?... Ванкувер, Олимпиада. Комментатор: - Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям… - Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!" - Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты! - Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка. - А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков? - В Шереметьево они выходят или в Домодедово... - Зато мы играем в инновационный хоккей. - В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала. - Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. - После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева. - Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали. - Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады. Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип распределения медалей: "От каждого - по способностям, каждому - по потребностям". Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт. - В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое преимущество. - Какое? - Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах Встречаются 2 друга утром: - Ты чё не бритый-то? - Пока наши золото на олимпиаде не возьмут, бриться не буду! - Ну это ты тогда до 2014 года бриться не будешь!!! Олимпиаде в Сочи 2014 посвящается Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. Финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, поседевший Косолапый Мишка снова плакал, у Белочки тряслись лапки и сильнее обычного дрожал хвост, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех печальным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался. Команда Молдавии прибыла на Игры в Ванкувере на две недели раньше остальных, но зато здорово сэкономила на проживании. Атлеты сами построили гостиницу, в которой будут жить. *** Когда канадцы узнали, что талисманом Олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах, то решили в срочном порядке внести изменения и у себя. Так новым талисманом Игр в Ванкувере стал плавающий северный олень. *** Новости из Ванкувера. Вчера украинский биатлонист Евгений Устюгов стал обладателем сразу трех золотых олимпийских медалей, которые он выиграл в очко у норвежца Уле-Эйнара Бьерндалена. *** Большую ошибку допустили организаторы Игр в Ванкувере, из-за дешевизны заказав изготовление олимпийских медалей в Китае. В результате этого каждый из представителей китайской делегации приехал в Канаду уже с золотой медалью на шее. *** Больше всего на Олимпиаде в Ванкувере повезло нашим лыжникам. Все ребята летели домой возле окошка! |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 12-03-2010 01:30 |
|
Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и – ко мне: – Слышь, братан, ну-ка возьми документы, сбегаешь, отдашь профессору … (имярек). – Вон местный телефон – говорю. – Позвоните, пусть он сам спустится и заберет свои документы. Хмурится мой названный брат, недоволен: – Не поэл… Ты чё, брателло? Быстро взял-отнёс! Я улыбаюсь: – Не возьму. – Да ты чё, в натуре, самый крутой? На х… тогда на тебя этот расшитый клифт напялили да у двери поставили? |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 12-03-2010 01:38 |
|
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса. Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники. |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 12-03-2010 01:42 |
|
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал. PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть". Обувь поменять из-за трещины - это богатая идея. Иногда подобную операцию проделывали с помощью специальной лабораторной машинки. Машинка предназначена для испытания резиновых деталей на выносливость на изгиб. Несчастный ботинок или туфля закреплялся и машина начинала его "испытывать". Редкий ботинок может сравниться с автомобильной покрышкой, например, по прочности и стойчивости к изгибанию. Замена по гарантии... Но это мелочевка и, как бы лучше сказть, идея лишена искры Божьего гнева. А искра этого гнева спрятана в другом агрегате, размером с... большой агрегат. Все знают, что всевозможная радиоаппаратура делается на основе полупроводников. Естественно отказ какого-либо полупроводникового прибора вдет к выходу из строя всего агрегата и, как следствие, гарантийный ремонт, то да се. Это занимает много времени и к моменту получения агрегата из ремонта он уже изрядно успевает устареть. Выходит более новая и современная модель за те же деньги. Не знаю кому как, а моему знакомому это обстоятельство мешало наслаждаться крисстально чистым звуком или изображением, а глубоко в подсознании крутилась мыслишка, что вот сей агрегатец-то с браком или конструктвным изъяном, раз "погорел" какой-то там транзистор или мелькосхема. А он теперь мало того, что с прошлогодней моделью, так еще и с вероятностью выхода приборчика из строя после окончания гарантийного срока. А это опять деньги... Вернемся к очень большой установке. В ней проходило очень хитрое технологическое действие: радиационная вулканизация резин. Решение было простым и не требовало никаких затрат - источник излучения энергии не потребляет, затрат ноль. И вот "Мирный атом" был использован в корыстных целях. Несчастный аппарат сохранил все пломбочки и стикеры или чем там пресекается возожность вмешательство пользователя в электронное нутро? Жаль я не видел лиц тех ребят коим сей аппаратец попал в ремонт. |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 12-03-2010 02:03 |
|
Еще об одном скучающем за бугром по родине русском. Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские - ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными. В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не писать про него ничего такого. |
|
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897
|
Добавлено: 18-03-2010 02:15 |
|
В России появились рядовые работники ЖКХ, которые ездят на очень дорогих машинах, одеваются по высшему разряду, а главное – хорошо делают свое дело. Когда они приезжают на вызов, у некоторых клиентов возникает подозрение, что сами они выбрали не ту профессию. Ко мне самому недавно приехал один такой сантехник. Накануне у меня потек ванно-душевой блок. Еще раньше он засорился. Сначала я обратился в нашу управляющую компанию. Там сантехником работает тоже тот еще пижон. Манеры – как у госменеджера среднего звена, матом не ругается, телефон Nokia E71. Когда звонишь, то вместо гудка слышишь музыкальную цитату «November Rain» из Guns and Roses. Но главное извращение – что берется он не за все подряд, а строго по специализации: – Ванно-душевые блоки – это не моя компетенция, – обломал меня сантехник-пижон. – Тут лучше обратиться в специализированную компанию. Мы работаем с трубами и обычной сантехникой. Можем, конечно, попробовать, но это будет неправильно. Если бы такой монолог сценарист попытался вложить в уста Афони, наверное, это был бы последний день, когда режиссер Данелия работал с этим сценаристом. Звоню в специализированную компанию. Там готовы приехать хоть завтра. Завтра я могу, но при условии, что работа будет сделана строго до 10 утра, потому что в 11 мне на планерку. Несколько раз повторяю эту мантру, потому что знаю способности нашего бизнеса к логистике. Недавно сделал ремонт – из всего перечня услуг по-человечески мне поставили только кондиционер. – Не беспокойтесь, – ответил офис-менеджер или кто он там у них. – Мы сейчас оценим сложность работы, и наш сантехник приедет ровно в то время, чтобы успеть выполнить ее до 10 утра. Засыпаю в надежде на то, что хотя бы к 9 часам мастер приедет. Телефонный звонок раздается в 7.30. Он уже подъезжает. Почему так рано? Потому что работа потребует часов двух, не меньше. Закажите мне, пожалуйста, пропуск на территорию вашего дома, а то охрана не пускает. Какая машина? «Мерседес». Открываю дверь – как будто включаю телевизор, по которому идет что-нибудь вроде «Фабрики звезд». На пороге – парень, похожий на Стаса Пьеху, только мускулы покрепче и глаза посерьезней. Лицо непьющее, прическа грамотная, джинсы правильные, кожаная куртка – не знаю, от кого, но видно, что очень дорогая. «Мерседес» за окном не пацанский, а маленький, европейский, стильный, серый металлик. В правой руке – ящичек с инструментами, в левой – чемоданчик с рабочей одеждой. После переодевания он становится похожим на актера мюзикла, которому предстоит играть героя рабочего класса. Кроме костюма, от пролетариата в нем нет ничего, да и костюм такой чистый и отглаженный, что спросонья хочется удостовериться – не фотошоп ли это? Отправляю гостя колдовать над сантехникой, а сам иду досыпать. Мысли о том, что этот человек может что-нибудь спереть, даже не возникает. Падая на кровать, успеваю подумать, как хорошо, что этот, с позволения сказать, сантехник пришел не в тот момент, когда жена дома, а я, к примеру, возвращаюсь с работы. Ни за что бы не поверил, что это не замаскированный под работника ЖКХ любовник. Через два часа стук в межкомнатную дверь. Парень уже снова в джинсах и кожанке: «Готово». Выясняется, что кроме засора и протечки он обнаружил еще неисправность в установке сифона, но ее устранение потребовало трех минут, поэтому это будет подарком от фирмы. Впрочем, конечный счет выкатывается тоже нехилый, но безупречность – такой редкий в наших краях товар, что за него всегда платишь без сожаления. На работе делюсь своими впечатлениями, думаю всех удивить. Безуспешно. Выясняется, что подобный экспириенс есть уже у каждого второго. Один мой коллега недавно попытался дать сантехнику на чай 200 рублей, потому что был восхищен его работой. Но тот – отказался! «Это не мой стиль работы», – сказал сантехник. У другого моего приятеля специалист по унитазам забыл дома хороший мобильник и не стал возвращаться. Третий сдает сантехнику свою двухкомнатную квартиру на «Баррикадной» за 40 тысяч рублей, и тому еще хватает на вполне обеспеченную жизнь. Четвертый в данный момент как раз занимается тем, что разводит одного рядового гвардейца ЖКХ на интервью. Гвардеец интересен тем, что ездит на «Лэнд-Круизере» последней модели и дружит с известным кардиохирургом. Они оба считают, что их профессии родственные: разница лишь в том, что один чистит трубы, а другой – сосуды. Как это ни обидно слышать нам, высокомерным гуманитариям, профессия сантехника за последние годы очень сильно эволюционировала. Теперь это не яма, в которую падают начинающие прохиндеи и законченные неудачники, а выгодное и надежное дело. Какие бы протечки и аварии ни происходили в мировой экономике, люди никогда не перестанут гадить и засорять трубы, а китайские и даже итальянские унитазы, смесители и душевые блоки всегда будут ломаться. Общество без сантехников невозможно себе представить, потому что парализованная канализация – это социальный инфаркт и без пяти минут революция. Люди могут простить властям отсутствие прав и свобод, ментовский беспредел, задержку зарплаты и даже голод, но вонь и дерьмо в своих квартирах – никогда. Поэтому если даже завтра мы начнем есть друг друга, то сантехники останутся сантехниками, у них всегда будет свой кусок хлеба если не с маслом, то хотя бы с солью. – А к моей подруге недавно чинить раковину пришел такой мужчинка, что она просто онемела, – включилась в разговор еще одна коллега. – Одет с иголочки, глаза – как у Брюса Уиллиса, легкая небритость, верхняя пуговичка на гавайской рубашке расстегнута. Он проходит в ванную, чего-то там осматривает, смотрит на нее и говорит: «Кто же вам так сифон устанавливал?» И знаешь, что она ответила? «Да». (с) Дмитрий Соколов-Митрич. Взято с www.vz.ru |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 44 45 46 47 Next>> |
|
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории |
