Анекдоты и истории

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 21-03-2006 23:51
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 03-04-2006 17:46
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 06-04-2006 23:57
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твёрдо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснёшься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон.

Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку "обновить", чтобы долбаный браузер учёл изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, причёска дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит).

...открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала: "П-простите, я собираю денежные пожертво...вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о боге?". Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. "Иди, говорю, отсюда... Пастор х*ев... ". Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как чёрт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать . Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде + противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: "В-вы кто?". Исходя из принципа "гулять так гулять", говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдём".

Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на "ха-ха", но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит...

В общем, сволочь я последняя. ).

©Грустный Ежик

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 06-05-2006 19:43
Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 03:39
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 03:40
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 03:42
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 09-05-2006 03:47
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно,
пятое, и принять Олимпийские игры.

Гость
Добавлено: 13-05-2006 01:06
Идем на гуглу http://www.google.com/webhp?hl=ru Набираем в поисковой строке враг народа - и любуемся пунктом первым в поиске...
Тот-же результат дает MSN.

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 29
Добавлено: 05-06-2006 21:09
Насобирал отовсюду немножко более менее новых анеков. Вот этот меня просто убил, валялся минут 5 под столом :))))

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и кричат: "МАМА!!!"

и вот еще, тоже смеялся:

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...




Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в $. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет $100, если повторно - то уже $300...

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое.

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,когда у вас в постели две-три крошки!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
***
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
***
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
***
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...
***
Самый искренний смех - злорадный...
***
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!
***
Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.
Грузинский кот говорит:
- Мяу, да?
Еврейский отвечает:
- Таки,мяу.
***

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
***
В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!
***
Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
***
Hа АЗС заправляется машина ГАИ, Жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Один заливает бензин, второй вышел размяться. И тут появляется такая же «копейка», только гражданская и влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. Отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения, и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости Жигули бьют гаишную машину в задницу, и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора. Из Жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможено спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
***
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
***
Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, чего вы хотите от Интернета?
***
Прихожу с работы домой. В коридор вылетает дочка (в классе втором была).Вся в слезах и с учебником по математике. Я:
-Что случилось? Почему рыдаешь?
-Я не могу решить задачу!
-Про что задача?
Молчание.
-Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
-Я не знаю...Я ещё не читала...
***
Мужчины думают, что "все бабы разные". Женщины уверены, что "все мужики одинаковы".
И те и другие ошибаются.
***
Как бы женщины не старались, а не любить их невозможно.
***
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.
***
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
***
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!
***
Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
***
Ускоренные компьютерные курсы молодых кипятильников "Стань чайником за 2 недели!"
***
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
***
Старенькое:
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
***
Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
***
Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели.
***
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".
***
Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо.
***
Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах..... у дедушки..... и вообще отойди от гроба!
***
Книга "Теперь уже точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.
***
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
***
Кентавр-человек скотина.
***
Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
***
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
***
Да, вот такая штука жизнь - иногда ты голубь, иногда ты памятник.
***
Аванс! Как много в этом звуке...!
***
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
***
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
***
- Вчера в Москве был избит студент из России. Все правозащитные организации молчат...
***
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.
***
Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из их группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу. Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...
***
-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли...
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
***
Диалог в пятницу:
- Олечка, вот для тебя какое самое главное качество в мужчине?
- Чтобы умел хорошо делать лейк.
- Олечка...по большому секрету...я языком шнурки завязываю.
***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
***
Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств".
***
Великий ПАЛКОВВОДЕЦ.
***
В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую:
"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились.
***
СРОЧНО В НОМЕР:
- Если Вы, желаете увеличить Ваш пенис на 10 сантиметров - купите нашу линейку!!!!
***
Любая женщина уверена, что ее дочь найдет более достойного мужа, чем ее собственный, но при этом ее сын никогда не найдет такую же чудесную жену.
***
Юноша (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись:
- Hет, я просто не накрашена...
***
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
***
Объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
***
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
***
- Симпотные ножки.... во сколько открываются?
***
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
***
-Здавствуйте больной, проходите, садитесь. Что-то мне лицо ваше знакомо. Фамилия?
- Иванов.
- А, плеврит...
- Нет, Николай.
***
Бежит по лесу ёжик.
Бежит и хохочет,
А чё хохочет?
Трава яйца щекочет!
***
Грузин приходит домой и спрашивает у жены:
-Дорогая, можно я сегодня буду спать со светом? Можно
-Света, заходи....
***
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.
***
На родине Штирлиц очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...
***
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
***
Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...
***
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
***
Приходит доктор Ватсон, на Бэйкер стрит к Шерлоку Хомсу, а тот его спрашивает:
- Ватсон, зачем вы влезли в драку в центральном парке?
- Но как вы узнали, черт возьми? - спросил Ватсон.
- ЭЛЕМЕНТАРНО Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка!
***
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
***
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
***
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
***
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Все реже удается встретить женщину, протягивающую мужчине руку ладонью вниз.
***
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
***
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...
***
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
***
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
***
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
***
Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
***
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
***
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU