Анекдоты и истории

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
Добавлено: 20-02-2005 23:27
Рассказывает дама:
Мой друг - дизайнер.
Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит
есть. Спрашиваю:\"Красивый серый\"? Отвечает: \"Ну как тебе сказать...
40% черного\"

Гость
Добавлено: 20-02-2005 23:29
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Гость
Добавлено: 20-02-2005 23:30
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а мы русские или евреи?
-А тебе зачем это знать?
-Да у нас во дворе один мальчик классный вилосипед продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать?


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 20-06-2005 20:26
Чудеса дрессировки
Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.

На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.

Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.

Гость
Добавлено: 19-10-2005 19:33
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

----------

Ползет мужик по пустыне, не пил неделю (даже воды).
Смотрит табличка со стрелкой вперед и надписью "До воды 3 км". Обрадовался, ползет дальше. Опять табличка "До воды 2 км".
Он из последних сил ползет дальше.
Видит табличку "До воды 1 км" и стрелка вниз...

----------

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

---------------

Водка яд
Сигареты отрава
Сосите х#й совет Минздрава

--------------

Муж жене: "Дорогая, у нас завтра на работе маленький сабонтуйчик, я приду домой пьяный."
Жена:"Не пьяный, а выпивший!"
Муж:"Всё всё, выпивший!"
Жена:"Не ВСЁ ВСЁ ВЫПИВШИЙ, а просто выпивший !!!"

----------------

Самогон - зло. Гоните его !!!!!

---------------

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил - ноль! А ты - фаза, фаза!

--------------

Два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо. На юге был. Море, фрукты, женщины.
- Да, хорошо. А я на даче. Болото, огурцы, бабы.

-------------

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

------------

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.


---------------

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

------------

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

-----------

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

-----------

Приехал дед внуков навестить, заходит в комнату и спрашивает одного:
"Вася а кем ты хочешь стать кодга вырастешь?" Тот играя в самолетики отвечает: "Летчиком"
"А ты Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?" Петя отрывается от журнала плейбой, отвечает: "Взрослым деда, взрослым!"

Гость
Добавлено: 07-12-2005 14:26
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашёл из-за чего плакать, я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик у меня больше не будет!!!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до
магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 19-01-2006 23:21
Анекдоты и истории 11.
01.
Дураков так мало но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
под катом еще 19 историй и анекдотов...



подборка собрана из разных источников. на неповторимость не претендую!
02.
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
=====================================
03.
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
=====================================
04.
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
=====================================
05.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
=====================================
06.
Из новостей (по поводу морозов):
\"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием.\" (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...
=====================================
07.
По поводу братков и медиков.
Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым
животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в
палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не
пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без
мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно
распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина
маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над
гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая
сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
=====================================
08.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
=====================================
09.
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с
буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему
шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая
недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно
подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: \"Мужики, вы мою визитку
не видели\". И показывает: \"Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны
(Россия)\". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:
- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?
- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски
написано: \"Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира\".
=====================================
10.
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но
она продолжает процветать за \"колючкой\". Много из-за этого случается
трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся \"заигранными\",
чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи.
... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек,
вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар,
где идет азартная карточная игра в \"буру\". На \"катране\" (место для игры)
\"катают\", то есть играют, двое. Что называется, \"лоб в лоб\". Один из них
- опытный \"исполнитель\" (профессиональный картежник) по имени Валера,
другой - новичок в \"хате\", горячий кавказец, которого все просто кличут
\"ара\".
Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, \"кидает
замануху\", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным
взглядом видно, что \"ара\" представляет из себя, как говорят зэки, \"булку
с маслом\" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко
припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем,
джинсы и даже модельные лаковые туфли.
- Давай дальше! - азартно кричит он Валере.
- Что - \"давай\"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На
тебе одни трусы остались. На попку играть?
- Что?! Почему на попку?! У меня в \"сидоре\" костюм спортивный лежит, его
ставлю!
- Э, барахло какое-нибудь! Покажи.
- Что \"покажи\"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу
не стиранный, я его даже не надевал!
Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если \"ара\" соврал - спрос
будет суровый.
Игроки сгоняли несколько \"апсиков\" (конов) - и кавказец \"вкатил\" свой
замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое,
грязное, замызганное тряпье:
- Вот, держи! Как договаривались!
- Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник
выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный!
- Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не
видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты
что, наденешь, да?!
=====================================
11.
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про
\"блондинок\"
Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем
ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне
сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде
курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна
делает сама.
История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит \"Что то у
меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер
что-то глючит, не посмотришь? \". Отчего не помочь хорошему человеку...
приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был
внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило.
Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил,
что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший
способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора
переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого
монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с
драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а
найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все
время находилась рядом и была в восторге от процесса установки.
Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные
модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И
третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из
инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в
целях найти \"рабочую\" комбинацию... Все это время Инна восхищалась,
какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно
не было...
Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной
паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в
день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я
приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять
вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В
кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема,
стоящего на другом компе. Результат нулевой.
Все, было решено забрать \"строптивую железку\" с собой с целью проверить
на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить
домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться...
На вопрос: \"Почему я не могу дозвониться\", Инна, как бы между делом
обмолвилась \"А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех
цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и
ввели такое правило, набери после номера 345... \". На мой вопрос \"И как
давно это у вас? \" и полученного ответа \"Около 4 месяцев... \" у меня в
первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые
можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить \"Я, кажется,
догадался, почему у тебя не работает инет\" и неспешно направился к
компу...
=====================================
12.
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их
очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они
любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре,
на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак
спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.
А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник
\"девятки\" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую,
договорился на завтрашнее утро.
Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло \"девятки\" и украли обгаженный
монитор. Удачи им...
=====================================
13.
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
=====================================
14.
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
=====================================
15.
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: \"Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...\" - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. \" А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров...\"
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?
=====================================
16.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
=====================================
17.
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
=====================================
18.
Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю \"Центр+\",
и по первому же телефону из раздела \"Досуг\" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. \"Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было.\" Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. \"Я у вас
забыла косметичку...\". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, \"Кто ты
есть-то?\". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
=====================================
19.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату \"мальчик-гей\" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
=====================================
20.
В Москве перегрузки электросети! Выключи Num Lock на клавиатуре!

Гость
Добавлено: 03-02-2006 00:57
Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

***

Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

***

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

***

Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает:
- Зачем тебе будка?
- Как зачем? Если вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спрячусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея?
- А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и еще быстрее побегу.

***

Купить упаковку туалетной бумаги со скидкой можно в сталепрокатном цехе.

Примечание: приобретая 2 упаковки бумаги, вы получаете в подарок 12-секционный чугунный радиатор весом 2 тонны, длиной в 15 м и высотой в 3 м.

***

Взяли на работу в одну фирму уборщиком дистрофика. Как-то начальник решил посмотреть, как он там справляется с порученным ему ответственным заданием. Заходит в кабинет, а дистрофик как раз за тараканом погнался. Таракан за батареей спрятался, а дистрофик за ним полез. Начальник подождал немного - никого не видно. Подошел ближе, слышит из-за батареи голос дистрофика: «Может, ты мне еще и руки выкручивать будешь?»

***

«Последний герой» по-белорусски: Влажность 100%, 4 градуса возле батареи. Кто выживет к началу отопительного сезона?

***

Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса. Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович говорит ему:
-Сделай так, чтоб веник сам упал.
Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал.
-Сделай так, чтоб форточка сама закрылась.
Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась.
-Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл.
Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед.
Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться.
Доучился Петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал. Глянул на форточку - сразу закрылась.
Василий Иванович и говорит:
-Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить на гармошке поиграть?
-Легко.
Смотрит Петька, смотрит - а сосед не играет. Смотрит, смотрит, а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати с отопительной батареей и кричит: «Ну нэ грает вона, не грает!!!»

***

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

***

Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.

***

- Дорогая, ты как батарея...
- Что, теплая?
- Нет, ребристая!

***

- Вась, a Вась, ну скажи мне что-нибудь теплое....
- Ну-у-у... БАТАРЕЯ!!!

***

Приходит наркоман в магазин (выбрать подруге подарок на день рождения).
Наркоман: Покажите мне, пожалуйста, вот этого плюшевого медведя.
Продавец: Это не медведь, это батарея.
Наркоман: Обалдеть! Заверните!

***

Недавно российские ученые изобрели новый вид оружия - чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

***

Землю сотрясали мощные толчки - из транспортного самолета сыпались чугунные радиаторы.

***

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России густеет вода.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление на полную мощность. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

***

Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

***

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

***

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

Гость
Добавлено: 03-02-2006 00:58
Театральная байка.

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец...» Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорее!» Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок!» «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите!»

***

В бане рассказали...

Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нет...
Тут звонок в дверь. На пороге - какой-то бомж.
- Хозяин, чего, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!

Рассчитался.

Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.


***

Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: «Блин, вторые санки!» Другой мужик, затягиваясь сигаретой, по-деловому: «Шож ты хочешь, тяжесть такая...»

***

Дело было...

Ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже учились на первом курсе Физтеха. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть, потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать. Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю, альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости (для чистоты эксперимента) посылается наружу.

Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка. Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и падает до земли.

Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла. И посему одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.

Налюбовавшись на дело рук своих, студенты пугаются, быстренько все отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить, почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и дружно чешут репу: «А как такое удалось сделать?». В тот же день батарея была починена.

На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили, что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...

***


Рассказываю со слов знакомого, работающего в детском интернате. Работает он там трудовиком, ну и живет там же.

Лето. Как обычно, в этот период происходит замена старых батарей отопления на новые. Старые батареи срезаются и складируются во дворе. Чтобы не таскать их с верхних этажей, они, соответственно, сбрасываются из окон во двор, а уже там мои подопечные складывают их ровненько, одну на другую, в несколько рядов, чтобы было удобно грузить на машину.

И как-то утром, когда я вышел обозреть план работ на сегодняшний день, подходит ко мне один кадр, очевидно не принимавший участия в трудовых буднях интерната, и задает вопрос:

- А че это батареи во дворе разбросаны?
- Да на новые их менять будем, а старые, чтобы зря с верхних этажей не таскать, просто сбрасывали из окон.
Он замолчал переваривая услышанное, посмотрел вокруг и, когда я уже собирался уходить, философски заметил, показывая рукой на уже сложенные штабелем старые батареи:
- А ничего, молодцы. Аккуратно сбрасывали.

Занавес.


***

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, выпить есть с кем и зимой и летом, но было там одно «но». Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались. И так каждую зиму, да по несколько раз. Ну, в общем, устали они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажах батареи теплые, а на двух верхних холодные. Что такое? Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть... А «мастера» так и не нашли.

***

На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вот одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову...

И тут схватка закончилась...

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.

***

«Алергия на пиво»

Случилась со мной не так давно одна очень страшная история! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как будто след от небольшого ожога. Особого значения я этому не придал. Жизнь продолжалась, как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было.

Но вот опять утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво? Может как-то надо пить его по-другому, не как раньше? Особых опасений у меня и в этот раз не появилось...

Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать? Просыпаюсь я после пива... В третий раз точно такая же история... Жена уже со мной рядом спать отказывается... Ну хоть совсем пиво бросай, и все тут!

Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже!

И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!

Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО!

Жена была в трауре. Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка.

Вот такая история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей!


***

В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр – кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН...


***

Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва. По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5 всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую, проводник включил ТЭНы - можно вешаться.
После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею:
- Ну попробуй! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить? ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено?
- Да, только два положения... Выключить не могу...
- Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей такого быть не может.
И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу:
- Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!


***

В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в общественном туалете не работала зимой батарея отопления. Ну не работает, так не работает, нам студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью. Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся это 12-секционная бандура с 4-го этажа. Далее все трезвеют дней через несколько, и до следующего отопительного сезона все это дело благополучно забывают. Но не только студенты. На проверку оборудования успешно плюет и местное отопительное отделение. В ноябре весь стояк туалетов с 4-го по 1-ый этаж был залит кипящей водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина маслом. Двое работяг тащат по лестнице (лифта в 4-х этажном нету) пролежавший радиатор из 12 секций вверх и говорят о чем-то своем. Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним мусором, и осенними листьями естественно не удалась.
Что сказать в конце. Радиатор поставили новый, и до моего отъезда он работал. А 12-секционка пролежала в туалете до следующего... правильно, 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и осталась там живым памятником прекрасным работникам служб тепла.

***

На прошлой неделе, бродя по одному из рынков, торгующих всяким барахлом, в одном ларьке обратил внимание на ценники масляных радиаторов. На одних написано «Отопитель масляный», на других «Отопитель маслЕННый» - и так через один. Притормозил, подумал, что показалось - нет, именно «масленный». Тут же подскочила торгующая тетенька – «чего изволите, чем интересуетесь и т.п.?» - Да нет, говорю, ничего, просто удивляюсь ценникам вашим, одни нормальные, а другие с ошибкой, хотя явно одним и тем же человеком делалось. Тетенька обиделась. Мне даже неудобно стало, не было у меня намерения ее обижать. Ну да ладно, извинился, пошел дальше. Но, по-видимому, тетенька-продавщица была задета моим неосторожным замечанием сильнее, чем могло показаться. Проходя сегодня мимо ее ларька, я увидел на радиаторах новые ценники. Большими буквами на всех красовалась одна и та же надпись: «ОТОПИТЕЛЬ МАСЛЕННЫЙ»

P. S.: Выяснилось в процессе набивания текста: девяносто седьмой WinWord не знает слова «отопитель». Варианты замены «отопит ель» и «отопите ль» Прости меня, тетенька-продавщица!

***

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная, душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери - он-то не может поехать, пока двери не закрыты - кричит по связи: «Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!»

Двери моментально закрылись...

***

Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):

«В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления».

Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.

И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон…

Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной…

Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, Некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: «Шо, залил? Щас закрою». И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.

***

Живу я в небольшом городе Асино Томской области. Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек.
Дом этот строили зэки, и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне.

***

Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю, в каком, из деликатных соображений). Проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал. Оценки он нам ставил по звездам (при это наши студенты часто переносили ударение на последний слог) и у всех ловил запрос к получению астральных знаний, что ли. Но вследствие этой его ориентации происходило много курьезных случаев, а особенно смешной произошел в ноябре. Тогда очень резко понизилась температура, а поскольку дело было в понедельник, то народ поскидывал курточки в гардеробе, но уже к началу пары выяснилось, ЧТО ОТОПЛЕНИЕ-ТО НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!! В аудитории воцарился откровенный минус и народ задал преподу наводящий вопрос по поводу сходить в раздевалку и взять курточки. Препод на полном серьезе отвечает, что нельзя, мол, товарищи-студенты. Народ, изрядно подмерзший, задает второй наводящий вопрос: а почему, собственно?
А препод спокойно так и говорит (далее цитирую почти дословно):
«Вы можете и сами согреться».
Народ: «???»
Препод: «У каждого человека есть система обогрева, которая включается посредством тумблера».
Народ, оживляясь: «А где тумблер, где???»
Препод (размеренно покачивая рукой, устремив взгляд и помыслы к звездам): «Слева».
Народ (вернее, одна парочка, решив приколоться): «А мы уже нашли, куда включать?»
Препод, с тем же выражением и жестом: «Вверх».
Народ, а вернее парочка: «А мы уже включили, а согреться не можем!»
Препод, философски-поучающе: «Если вы включили тумблер, а согреться не можете, то это не значит, что у вас нет системы обогрева, это значит, что ТУМБЛЕР НЕ РАБОТАЕТ»


***

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако... голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко «разговаривает» с использованием кошачьих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

***

Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!

Амбула: Жильцы плохо-отапливаемого дома долго терзали звонками ЖЭК и котельную, среди них была и моя мама. Наконец, мастер был обещан.

Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь. Надо знать мою маму - интеллигент в каком-то там поколении, искусствовед, в общем мама самых честных правил. Открывает она дверь - там мужик с чемоданом (такой типичный мастер). Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила «мастера», мастер вошел и начал раздеваться!

И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сакраментальную фразу:
«А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лезть там смотреть».
Мастер был, мягко говоря, сконфужен. Глядя на выражение его лица, можно было сказать: «ПРЫПЛЫЛИ», но он не растерявшись спросил: «Кто ХОЛОДНЫЕ!?»
«Конечно батареи» - невозмутимый ответ матери. Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом: «А Вы, собственно, кто?!!» Тот обалдел и говорит: «Мастер я, телефонный!»
Тут начался гомерический хохот, особенно после выяснения того, кого ждала мама и в какой подъезд направлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!

P.S.: Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! )


В сущности, вся история России - это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
Комментарий программы «Итоги» о критической ситуации с энергоносителями в Приморье:
«Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных».

***


Утешение

Я сижу, дрожу и дубенею,
День второй не греют батареи,
Но одна лишь мысль меня согрела -
У соседа дача вся сгорела.

Леонид Лещинский

***

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.

А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.

Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.

Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.

Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.

Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.

Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"

Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.

А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.

Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.

Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.

... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи.

Гость
Добавлено: 03-02-2006 01:03
Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла
дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого
развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж).
Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б
подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней
давно разыскиваемый воровской притон.

- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем,
у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой
стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря
опасавшимся ареста и обыска.

- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал
повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности,
ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь
прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым
совпадением...


Отсюда!

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 51 52 53 54 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU