Не могу разобраться

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Не могу разобраться

Страницы: 1  новая тема

Автор Сообщение


Сообщений: 2420
Добавлено: 28-09-2007 11:26
Чувствую себя погано. Ребенок периодически жаловался, что над ним все в классе издеваются, дразнят, чуть не избивают... Именно периодически. В остальное время веселый, вполне довольный жизнью. В школу ходит с удовольствием. Я, честно говоря, значения большого его рассказам не придавала, чего не бывает в детском коллективе. Вчера утром ко мне подошла учительница, сказала, что Артем на этой неделе совершенно неуправляемый, постоянно кричит, дерется. Я сказала, что, судя по его словам, это его постоянно все задирают и обижают, а он хочет только, чтобы его оставили в покое... На что учительница посмотрела на меня удивленно и ответила, что это он сам очень агрессивен, на всех бросается, обзывается и кричит, попросила с ним поговорить. Я поговорила, обещал, что постарается, когда его будут дразнить, не реагировать, сдерживаться. Вечером вчера рассказал, что сдерживаться пытался, и когда "они" (так он называет одноклассников) пытались на него напасть, он сдерживался. Но "они" (подговоренные кстати его бывшей подругой, на которой он даже жениться собирался) стали нападать на него, снимая шорты и трусы (дело было на физкультуре). На вопрос, "почему они нападают именно на тебя?" так и не ответил... Мне так стало так обидно за своего "чудесного" мальчика, что я решила сегодня с утра поговорить с мамой зачинщицы вчерашнего инцидента. Честно говоря, я сорвалась, толком ни в чем не разобравшись, за что сейчас мне очень стыдно. Высказала этой маме, что ее дочь ведет себя просто безобразно. Она отчитала свою девочку. Девочка заплакала... Я подошла со своим к ней. Она в слезах стала говорить, что Артем ее постоянно обижает, и не только ее, но и всех девочек, называет их дурами, говорит гадости об ее маме, бъет ее по голове. "С ним хотят дружить, а он всех прогоняет, думает, что его дразнят и над ним издеваются". Все на него обиделись и решили наказать. Мой стоял, опустив голову, было видно, что девочка не врет... Закончилось дело тем, что он извинился, она пообещала больше такие гадости не делать... А я совершенно в растрепанных чувствах. С одной стороны, допускаю, что мой нестандартный мальчик может быть объектом дразнилок. Он очень болезненно на них реагирует (сужу по тому, что вижу дома в ситуациях со старшим братом). И, кажется, уже потерял контроль, где на него действительно "наезжают", а где проявляют искренний интерес. И агрессивно реагирует на все. (Вчера учительница рассказала один эпизод. Во время прогулки на продленке он собирал листики, к нему подошел мальчик, хотел с ним пособирать. Мой, почему то решил, что тот хочет у него отнять все листы, стал его прогонять, еле расцепили). С другой стороны, он становится очень хитрым, научился представлять все передо мной в выгодном для себя свете (он такой бедный, весь мир против него, мама, защити). Но в "очной" ставке с этой девочкой он выглядел совсем не лучшим образом...


Сообщений: 780
Добавлено: 28-09-2007 12:54
Вита, сочувствую Вашим эмоциям. Я их уже переживала. Очень похоже на поведение моего сына в начальной школе. И про девочек, и про агрессивность. Школа отправляла нас на ПМПК консультироваться с психологами по поводу агрессивности. Про СДВГ тогда еще ничего не знали. Две молодые девушки его долго тестировали, а потом сообщили мне, что агрессивен из-за того, что смотрит много агрессивных телепередач и их нужно исключить. НО У НАС НИКОГДА НЕ БЫЛО И НЕТ ТЕЛЕВИЗОРА. Тогда девушки недоуменно развели руками.
Отношения в детском коллективе действительно запутанные. С теми же классными девочками. Они часто просили сына "погоняться за ними" на прогулке. Часто такие гонялки превращались в конце концов в кутерьму и драку, правду в которой найти трудно, все считали себя обиженными.
Психологи, работавшие с частью класса, рассказывали мне такую историю. Детей (конец 1-го класса) просили сесть на стулья, поставленные в два ряда. Мой, ему неполные 7, и его дружок, неповоротливый мальчишка, добрый, тормознутый, на первом ряду, сзади две девочки крупные, почти восьмилетние. В тот момент, когда дружок начал садиться, они отодвинули из-под него стул, мальчик упал. Психологи сделали вид, что не заметили, снова попросили сесть. И снова стул был отодвинут, снова парень рухнул. Когда стул был отодвинут третий раз мой СДВГ повернулся и стукнул ту девочку. Она тут же побежала жаловаться психологам, они сказали ей, что ВИДЕЛИ ВСЮ ситуацию. Ответ девочки был прост:" Ну и что, а ДЕВОЧЕК БИТЬ НЕЛЬЗЯ".
Потом мы перешли в другой класс параллели, где опытная учительница умела "сглаживать углы" и не оставляла детей без присмотра. Проблема агрессивности почти исчезла. Но руки иногда распускал, если слов не хватало.
Нервная система у наших детей очень слабая, соскакивают легко. Очень обидно, что нервную энергию, которой у них и так немного, они вынуждены тратить на завоевание и отстаивание своего места в социуме. Да еще когда не могут моментально разобрать, где реальная угроза статусу, а где мнимая.
Я в который раз снимаю шляпу перед мамой Миши, которая мудро избавила своего детенка от этих проблем. С возрастом нервная система становится крепче, и окружающие дети умнеют. Все наверстается. А социализироваться лучше в кружках. Дозировано.
он становится очень хитрым, научился представлять все передо мной в выгодном для себя свете (он такой бедный, весь мир против него, мама, защити). Но в "очной" ставке с этой девочкой он выглядел совсем не лучшим образом.
Как же мальчишке тяжело. Сам не понимает, как вести себя, да еще и мама не очень-то верит ему. Я сейчас очень сожалею, что вставала на сторону других детей. И сама же снижала его самооценку.


Сообщений: 2095
Добавлено: 28-09-2007 13:19
О господи, Vita70! Словно я сама пост писала, а не вы. Это наша общая история и про моего ребенка и его взаимоотношения с детьми
Единственная разница в том, что он теперь даже и не дерется, но оттолкнуть от себя, заорать, зареветь в голос и т. п. свободно может. Напуган предыдущей школой на всю жизнь. А еще его теперь бьют . Сегодня отказывался идти в школу, говорил, что бьют больно..... И защищать не могу - не знаю, где правда, а где ложь, врет часто. Причем от души, он считает, что весь мир против него, все мальчишки в классе хулиганы. А мальчики то и правда. Того... Сильно дерутся. И скопом бьют, и по одному. И когда виноват, и просто пробегая мимо.


Сообщений: 2420
Добавлено: 28-09-2007 13:38
ААА! Что делать? В прошлом году учительница безоговорочно становилась на сторону Артема. Похоже, в этом году она увидела, что все не совсем так просто, что он где-то манипулирует и ей тоже. Поэтому и высказала мне. Мама моя, у которой он был летом - вынесла вердикт, что хватит списывать все на его "непохожесть". Он умный и хитрый, в общем "ремень по нему плачет". Ну как тут, Musca, не становиться на сторону других детей? И его жалко - действительно запутался. Говорю - "не обращай внимания", отвечает "пристают". Говорю - "дай сдачу", ответ - "учитель будет ругаться". Говорю - "ну, если пристают, скажи учителю, он поможет разобраться", ответ - "будут считать стукачом". Что еще говорить-то?

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 28-09-2007 14:21
Многим нашим детям не хватает социальной компетентности. Видимо, так формируется их личность: когда дает о себе знать физиология - те самые особенности нервной системы, с которыми он появляется на свет (а она дает знать о себе буквально с первых месяцев жизни), большинство естественных поведенческих реакций организма тормозится извне, взрослыми - социализация, нужно же вписаться в социум! Почему их тормозят - дети не понимают. Они еще в принципе не могут этого понять. А нервная система "буйствует". Так и формируются разные перекосы в поведении - ребенок не знает себя, не знает других, не умеет осознавать своих импульсов, не понимает чувств других людей, оттого и ведет себя неправильно.
Наскоком это не решишь, конечно. Не решить и наказаниями, увещеваниями, рассказами о том, "как надо". Эта ситуация требует одной реакции, а другая - совсем иной, как понять, какой именно? Обычные дети "врастают" в систему социальных отношений по мере взросления, естественно - у них нет такого острого рассогласования между своими импульсами и тем, "как должно". А наши растут в постоянных конфликтах (между своей природой и теми требованиями социума, которые пытаются донести до них родители). Поскольку поведение наших детей, как правило, не выдерживает никакой критики, они постоянно слышат всевозможные замечания, упреки, недовольства... мама из-за него расстраивается, конфликты ежедневные... самооценка падает, возникает ощущение "я самый плохой". Дети только постоянно получают обратную связь "ты плох", но ничему не учатся.
Нужно учить разбираться в себе. Нужно учить называть словами чувства, которые испытываешь, чтобы осознать их у себя и получить инструмент для управления ими (как бороться с гневом, не зная, что испытываешь именно гнев?) Нужно, чтобы ребенок четко отдавал себе отчет в том, какая именно эмоция им овладела, где ее источник, что именно в его поведении спровоцировало то или иное событие. Параллельно нужно учить разбираться и в чувствах других людей, детей. Почему он поступил так? Что ему не понравилось? Как он мог расценить твой поступок? Твое поведение вызвало такую его реакцию, или у него была какая-нибудь иная причина так сделать? Нужно постоянно и терпеливо говорить об этом, обсуждать любой конфликт, любую ситуацию, где осталось что-то непонятно, где были нарекания на поведение, где оно было неправильным.
Многие люди (а о детях и говорить нечего) страдают центропупизмом, т.е. считают, что другие делают что-либо из желания как-то досадить именно ему, думают именно о нем, что другие обращают внимание исключительно на него - это и от воспаленного самолюбия, и от заниженной самооценки идет... На самом деле все люди руководствуются исключительно своей внутренней логикой: они сами могут и бояться, и стесняться, и быть закомплексованными... Вот это ребенок и должен понимать, этому должен учиться. Тогда в момент конфликта у него не будет срабатывать дурацкая естественная реакция - агрессивная защита, а он начнет задумываться, почему этот человек так поступает, может, ему плохо? может, он сам чем-то мучается? может, у него плохое настроение? Соответственно, перестанет принимать все происходящее на свой счет и будет реагировать адекватнее. А потом, когда разобрались с чувствами всех участников процесса, можно обсуждать, как стоило поступить. Так? или, может, так? А если так - какую реакцию это вызовет у того ребенка? что он подумает? изменит он свое поведение или нет?.. Ну, и так далее.
Стоит обратить дополнительное внимание на этот момент (умение разбираться в чувствах). Книги проблемные читайте вместе, фильмы соответствующего содержания смотрите, обсуждайте... пусть учатся понимать, следить за логикой поведения другого человека.
Наших детей нужно учить этому настойчивее, терпеливее. Справиться со своим поведением можно только через осознавание.


Сообщений: 780
Добавлено: 28-09-2007 14:42
Мама моя, у которой он был летом - вынесла вердикт, что хватит списывать все на его "непохожесть". Он умный и хитрый, в общем "ремень по нему плачет"
И моя, и моя!
И родители некоторые говорили, что по нему тюрьма плачет.
Мы по этой проблеме проползли, стирая души в кровь!
Сейчас Ваш ребенок ищет способы реагирования, что получится, прокатит. Чаще всего прокатывает не самое лучшее. Потом мне это назвали педагогической запущенностью, меня же и обвинили. Дома, в кружках, такой проблемы не было.
Могу только утешить, что со временем это пройдет. Пройдя через весь этот ужас, сын научился ладить со всеми, от гопников и до ботаников. И везде становится уважаемым. Стереотипов поведения как у хорошего артиста.


Сообщений: 2420
Добавлено: 28-09-2007 15:41
Ненси, спасибо. Советы очень дельные. Ох. Просто в своей повседневной суете и беготне совсем нет времени на такую кропотливую работу с ребенком. Тут моя вина очень большая. У меня на общение с сыновьями после работы - 2 часа. И то какого - при этом по ходу переодеваюсь, готовлю ужин, готовлю одежду на завтра, делаю с младшим уроки, в общем, ношусь как электровеник. А мальчики мои рвут меня на части, каждый старается рассказать о своем. В таком ритме только и успеваешь выдавать общие фразы или давать указания "как надо". Выходные полностью их, но так много всего происходит за неделю, все упускается... Грустно мне.
Musca, очень здорово, что Ваш ребенок перерос ситуацию, многому научился. Нам бы так! Но ведь могло бы быть и по-другому.






Сообщений: 1739
Добавлено: 29-09-2007 00:13
Да,Вита,могло!Вот читаю книгу "Агрессия у детей и подростков" под ред.Н.М.Платовой.Там и пишут-проблему запускать нельзя."Само" не пройдет.Агрессивность бывает непатологическая и патологическая.Выяснять это должен детский психотерапевт.И лечить/корректировать в разных случаях по-разному.Это и от возраста ребенка зависит,и от типа агрессии и от ее конкретных проявлений.Методик много,но они должны именно спецом проводиться(в группе,индивидуально,в игре и т.д.)Кстати,сублимируют ее в творчество или в спорт групповых видов(баскетбол и тд),где команда играет.А силовые/агрессивные виды-бокс и тд не показаны.Так лучше бы спецу разобраться.Иногда и мы ошибки какие-то делаем,и сами их не видим..

Администратор
Сообщений: 6045
Добавлено: 29-09-2007 10:22
Вита, я вот несколько раз у взрослых наблюдала такое поведение - когда человек неправильно интерпретирует то, что ему говорят, расценивает это как оскорбление себе, любимому, и бросается в атаку - защищать себя. Когда никто не нападает. И это расценивается окружающими как неприкрытая агрессия. На меня так недавно в другом форуме тетенька напала с зубами наперевес... потом извинялась - типа, я думала, меня все обидеть хотят...
Здесь, мне кажется, нужна или систематическая работа детского психолога - учить ребенка разбираться в том, кто хотел, кто не хотел его обидеть, не кидаться сразу в драку - ну не знаю, как в случае с листиками - спрашивать хотя бы "ты хочешь отнять у меня листики" - просто удостоверяться сначала, правильно ли он понял ситуацию, может, так???
Или - если такого психолога на горизонте нет - маме задвинуть в долгий ящик все дела, жить в неубранной квартире, кормить семью полуфабрикатами, - но с этой ситуацией разбираться.


Сообщений: 780
Добавлено: 29-09-2007 12:25
Я очень люблю книгу В. Дольника "Непослушное дитя биосферы"

«Почему многие наши пристрастия странны для окружающих и необъяснимы для нас самих? Почему несколько лет детства значат для нас не меньше, чем вся остальная жизнь? Почему подростки любят собираться в стойкие шумные компании и становятся порой неуправляемыми? Почему любовь ослепляет? Какая форма брачных отношений `естественна` для человека? Откуда берутся агрессивность, страх, соподчинение? Какова естественная природа власти? На все эти вопросы можно найти ответы в доисторическом прошлом человека, в его биологическом начале».

Читается как хорошая художественная литература, с упоением. Я читала ее детям, потом мы ее комментировали. Считаю, что нам она очень помогла.
Ниже начало статьи о природе агрессивности у животных, и как и почему проявляется она у людей. (Администраторы, извините за длинную цитату, через некоторое время сотру. В Инете полного текста книги не нашла).

Агрессия и страх взаимосвязаны. Агрессия всегда сопровождается приступом страха, а страх может перерастать в агрессию. Появление или приближение другой особи своего или чужого вида, если намерения ее не ясны, вызывает настороженность — легкую форму страха, а если намерения не проясняются, страх возрастает, а вместе с ним и агрессивность. Если ситуация и дальше не прояснится, то ничего другого не остается, как либо убежать, либо напасть первым, применив имеющееся в наличии оружие (и рискуя напороться на оружие встречного животного).
Чтобы избежать схватки, животные имеют программы демонстрации намерений: ведь если намерения незнакомца мирные, мне нечего его бояться, и программы демонстрации оружия и способов его применения. Обычно демонстрация оружия столь наглядна, что ясна даже представителям иных видов. Мне, человеку, все ясно не только тогда, когда мне угрожает другой человек или горилла, но и когда козел и сова, и ящерица, и пчела. В очень многих случаях демонстрации угрозы достаточно, чтобы избежать схватки. Даже многих потенциальных хищников удается остановить, приняв позу угрозы. Поэтому развитое агрессивное поведение, включающее в себя много угроз и пугающих действий, полезно для вида. А для хорошо вооруженных видов — просто спасительно. Вот почему Лоренц утверждал, что хорошо оформленное агрессивное поведение — одно из замечательных созданий естественного отбора, что по существу оно гуманно. Человек относится к высокой степени агрессивным видам, и в этом нет ничего плохого. Наша беда - в другом…

Если заинтересовались - зайдите в книжный, найдите, полистайте хотя бы. Вам понравится!


Сообщений: 3167
Добавлено: 29-09-2007 14:56
По поводу комплекса неполноценности у детей: мой сын (6 лет) частенько стучит себе кулаком по голове и приговаривает: "Я дурак! Я дурак!". А на мою реплику, что он не дурак, а просто неправильно поступает в том или ином случае, он еще сильнее начинает твердить про свою дурость. Кстати, когда на обследованиее на психфаке МГУ его спросили, знает ли он, зачем он туда приехал и что ему будут делать, он ответил: "Мне будут изучать мозги и смотреть, почему руки и ноги меня не слушаются и обижают других."


Сообщений: 2420
Добавлено: 01-10-2007 11:09
Психологи с ним работают в школе (там их в штате трое) . Как мне казалось в прошлом году, вполне успешно. Многие из "старых" проблем ушли. Но неожиданно в этом году вылезли новые. Дело в том, что я привыкла считать своего ребенка скорее объектом чьей-то агрессии и недопонимания. А тут - все наоборот... Мне кажется, элемент избалованности проявляется сейчас во всей красе. Начала с ним разговор о чувствах других людей. Оказалось - поле непаханное! Долго разговаривали про правило "поступай так, как хотелось бы, чтобы поступали с тобой", разбирали некоторые житейские ситуации. Ребенок был ошарашен. Он никогда(!) об этом не задумывался! "Это ужасно сложно" -его слова. Наверное, я очень мало внимания этому уделяла, и еще, думаю, что год назад он бы просто не понял о чем речь. А сейчас оказался очень благодатный момент. И, действительно, многое задвинуть, как Мышь советует, и сосредоточится на этом. Иначе просто будет поздно. Да и группу подходящую поискать не помешает... У меня арх.Власова совсем рядом, может там, что есть подходящее.
Наша беда - в другом…
Интересно в чем? Нужно почитать, спасибо Musca! Хотя, догадываюсь.

Страницы: 1  новая тема
Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Не могу разобраться

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU