Леди и Бродяга. Что делать с папой-3?

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Леди и Бродяга. Что делать с папой-3?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение


Сообщений: 3030
Добавлено: 05-10-2007 17:46
Та же фигня... Только делиться переживаниями сложнее...
Вит, у меня кстати, первый муж тоже всё меня воспитывать пытался, и о разводе частенько разговаривал - но когда я объявла что всё, ухожу, ЧТО тут было... Санта-Барбара отдыхает! И рыдал на коленях, и умолял, и дверь обещал поджечь, и прибить (чтобы никому не досталась), и покончить жизнь самоубийством и тд и тп - выяснилось что я таки ему нужна, а это всё так говорилось - в порыве эгоизма...
Хорошо, у нас детей не было...

А сейчас вот прихожу к таким же мыслям опять, только муж второй... Совсем что-то плохо...
Я то мужа вобщем люблю, но он потрясающе равнодушный человек - точно пока первое восторженно состояние не замечаешь или спускаешь на тормозах практически всё, занимаешься самоуспокоением - ну ладно, сама всё сделаю, ну ничего, ну такой он, зато вот шарик на день рождения подарил, значит любит и тд и тп.... ААААА! А с ребёнком... Это отдельная песня - я вот сегодня психанула
безобразно - опаздывали в школу, а день учителя, а у меня 10 букетов, Ден не может всунуть ремень, 15 раз спрашивает что ему надеть и тд и тп... И вот я сорвалась - стала орать на ребёнка (до сих пор в прострации нахожусь, как мне его жалко, он не виноват был ни в чём, просто мать-истеричка психопатка)
Меня не то что НЕ ОСТАНОВИЛИ, меня даже не спросили ЧТО происходит - он читал журнал!!!
А в школу, ха, вожу ребёнка ТОЛЬКО я - в любом состоянии (мне об этом сообщили ещё до начала учебного года...) Мне пришлось на днях кое-что закупать в "МЕТРО" - вернулась в 3 часа ночи - и что? Встала в 6.30, разбудила ребёнка и повезла в школу, а что?
Так же и садик ТОЛЬКО я водила...
И придя домой раньше меня час, я обнаруживаю их в разных комнатах, его не интересует что они проходят, что делали в школе, я делаю с ребёнком уроки до 10 вечера, а утром ему трудно вставать...
Наши секции нужны ТОЛЬКО мне - я на всех соревнованиях в гордом одиночестве - там же холодно и встать надо пораньше!
А где они находятся он кажется даже не знает...
Самая ржачка в том что машину научится водить мне обещают уже ... лет пять точно! То есть если у него что-то заболело, то я конечно его везу на машине, а у меня - сама доползу...
Он просто никогда никому не считает нужным помогать - ВСЕ просьбы сопровождаются рассуждениями о целесообразности данной просьбы и о возможности выполнения этого действия МНОЙ (ну или тем кто просит).
Это какой-то такой непробиваемый кокон - толи из детства толи воспитание.

Я работаю, есть интересная работа - но сил нет НИКАКИХ, и ребёнок всё равно в результате заброшен...

Что-то я тоже... это... стриптиз...


Сообщений: 2095
Добавлено: 05-10-2007 21:02
Да, легко сказать, будь открыта новому опыту... Как только появляется претендент, хотя бы слегка намекающий на более тесное знакомство, я захлопываюсь, как мышеловка. И прячусь внутрь себя, типа улитки, не выковыряешь Подруга-врач даже знакомого психотерапевта советовала...
Такая депрессивная тема.
И мысли навевает такие... Вот мне бывалые массажистки из знаменитого санатория Минобороны Украины в Епатории (там лечат детский церебральный паралич) рассказывали, что почти в 90% случаев отцы бросают семью, если в ней появляется ребенок с ДЦП. И не помогают даже материально... Навевает непрятные аналогии.
Вот сижу я одна перед монитором... И возраст... И ребенок... И мать - больная старуха с маразмом... И никому мы не нужны!


Сообщений: 666
Добавлено: 05-10-2007 21:56
Нэнси, ситуации разные бывают... вот я тут эту кашу заварила первой употребив слово "развод", уж простите, но опять таки - только по себе сужу - это чувство балласта, который мешает жить, дышать, думать, который связывает по рукам и ногам -это ужасно было. Я после развода только поняла - что восемь (!!!) лет не брала в руки карандаш, кисть (а вообще неплохо рисую), не могла себе позволить заниматься чем-то, кроме как выслушивать нытье взрослого мужчины (!) о том, что все вокруг виноваты в его неудачах, в том, что он сам не знает чего хочет и проч.
Ну и разумеется скандалы, у него мания какая-то была меня до истерики доводить... Те кто меня знает не могут в это поверить - как такой спокойный, бесконфликтный и сдержанный человек как я вообще могу рыдать и орать. Казалось - человек пытается как то "приподнять" свою самооценку, успокоить свое больное самолюбие, унижая и оскорбляя.

Если честно, было страшно принимать это решение...
Но мне очень повезло. Я ценю и берегу то что есть сейчас, наверное, особенно и потому, что есть с чем сравнивать. Земля и небо ... Но могло и не повезти. Я это тоже осознаю... Но ни разу не пожалела



Сообщений: 1706
Добавлено: 05-10-2007 22:02
Девочки! Да что же это такое? Особенно я в ужасе от решения Селены разводиться, потому что с ее мужем мы встречались, причем по делу передачи аудиокасет. Ну, если человеку наплевать на ребенка, с какой стати он повезет касеты для чужого ребенка? Что-то тут не так. Лена! Все дело в твоей низкой самооценке! Не иначе. Зачем подстраиваться под мужа только для того, чтобы соответствовать его требованиям и его семьи? Будьте самой собой! Он это оценит. Скажу Вам честно, мой муж никогда за все нашу жизнь не сделал подарка ни мне, ни сыну, но я это трагедией не считаю. Занимается ребенком он очень ограниченно, но потому что у меня это получается лучше, хотя с возрастом у них появляются общие интересы. И я себе представить не могу, чтобы мой муж повез кому-нибудь касеты. И я делаю для него все, что могу и хочу и мне приятно, но не более. Не люблю готовить, убирать, гладить и пр. и почти не делаю, а если надо, делаю и сама себя обсмеиваю. И представьте себе, он меня считает лучшей женой( из 3 бывших), и все из его друзей ему завидуют: "повезло тебе!". Но при этом, когда у него зимой нет работы, и мы все сидим дома на подножном корму, я его работать не гоню, даю ему возможность заняться творчеством(музыкой или рисованием), успокаивая его, что если денег до весны не хватит, то я подзаработаю, а ты лучше твори. Но мне еще ни разу это делать не приходилось, какие-то заказы падали ему с неба, потому что не было никакого напряжения, я внушала ему спокойствие, что если занимаешься своим делом, то Бог поможет прожить. Кстати, пока мы болтали с твоим мужем до следующей его электрички, я болтушка, много успела ему на скорости рассказать о нашей жизни, приглашала вас всей семьей в гости. Мне показалось, он испытал некое восхищение от описания нашей жизни, и от моего подхода к ней, в частности. И я почувствовала, что ему не хватает в тебе некой легкости бытия, если хочешь, т.е. более спокойного отношения к мелочам. Ну, как можно всерьез переживать из-за каких-то подарков?! Я не понимаю. Неужели нужны какие-то атрибуты любви в таком возрасте? У меня это было в юности, но сейчас я понимаю. что это все такая ерунда! Более того, если вдруг мой муж выпыжится и сделает мне какой-нибудь ненужный мне подарок, я очень сильно задумаюсь, все ли с ним в порядке. Конечно, я далека от идеализации своего мужа, но я точно знаю, что он меня любит так , как может. И нет смысла требовать от него большего. Добавлю справедливости ради, что муж у меня третий, дай Бог, последний. И свои разводы устраивала сама, но каждый последующий муж был хуже и хуже по характеру, так что если бы я не менялась, шансов на счастливую семейную жизнь не было бы никаких. А так я счастлива, не безмерно, конечно...


Сообщений: 3659
Добавлено: 05-10-2007 22:13
Нет,для нашего папы семья это святое.С ним тяжело и неряха и грязнуля,ни носок,не документов своих без меня не найдет.Но кроме,как на него положиться ненакого и он никогда не подводил.Конечно хотелось бы чтоб уделял ребенку больше времени.Но он кормилец,работает один,да и магазины на нем.


Сообщений: 451
Добавлено: 05-10-2007 22:39
да уж, девушки, не придется ли нам открывать тему " а что же все таки хорошего в наших мужьях?"

сказала Мирт, надолго задумавшись в поисках плюсов в собственном муже.


Сообщений: 279
Добавлено: 05-10-2007 22:53
девочки, но мы ведь тоже не сахар.
А попытайтесь посмотреть на себя его глазами. не всегда приятное открывается.
От себя дам такой совет: поставьте видеокамеру или хотя бы диткофон и позаписывайте всё, что в доме творится. Посмотрите на это - эх, много нового о себе узнаете. О своём тоне, о своей реакции на вполне обычные слова и т.д.
Людмила, а Ваш пост меня просто убил. аккуратнее с депрессией и с самооценкой. Как это так, никому не нужна? А если оглядеться?


Сообщений: 2095
Добавлено: 05-10-2007 23:14
Нужна, конечно, если оглядеться, еще как. Только вопрос, для чего Кормить, содержать, обслуживать, лечить, терпеть, давать себя "бить"(вот в школе, например, учителю),быть подушкой, жалеть, защищать. Какая уж тут депрессия, этого мы себе позволить не можем-с, некогда. Это называется жизненная ситуация, которую не получается изменить, она и диктует.
Одиночество тоже не сахар. Еще неизвестно, что тяжелее.


Сообщений: 451
Добавлено: 06-10-2007 00:29
Людмил, нет, мы мы нужны в первую очередь самим себе..


Сообщений: 3837
Добавлено: 06-10-2007 02:23
Да уж. Действительно дурдом какой-то. Как же все похоже.
И вы знаете,самое ужасное,что я тоже прихожу к выводу,что не нужны они мне ТАКИЕ. По улице иду,в лица мужчин вглядываюсь. Ну вот на кого бы я хотела его поменять? ДА НИ НА КОГО!!!!! У меня что-то отвращение уже к мужскому полу. Ребята лет 20 еще ничего бывают:взгляд осмысленный,глаза добрые,горящие. А после 30... Да у них почти у каждого на физиономии написано: самвлюбленный козел. Простите,если кого заденет. Ну что-то не могу я.
Вы столько написали,столько ответить хочется. Даже не знаю с чего начать.
Проблема с деньгами - это не забота мужа, это дело семьи, как общности, как совокупной единицы... не знаю, как еще. Эта общая проблема. Если нет денег, то не муж виноват, что не смог заработать и тратить не дает, это значит, что у вас (всех) сейчас тяжелые финансовые времена,

Когда-то действительно были попреки в его сторону,но они были в ответ на претензии,куда деваются деньги. Хотя я и не говорила,что он виноват,а просила поискать какую-то другую работу. Человек наотрез отказывался.:"Это бесполезно. Кому я нужен? А вдруг уволят? Хорошую работу только по знакомству можно найти. " На мои увещевание,что он очень даже нужен,чтобы он хотя бы попытался,отправил бы резюме в интернет, и посмотрел,на что он может расчитывать,находились любые предлоги,чтобы этого не делать.
Но тут развалилась его фирма. И он наконец начал шевелиться. Хотя тоже не сразу. Надеялся сначала на начальство,что он ему работу найдет. Когда они отказались,пришлось самому. И в этот период,я прекрасно понимала,что ему сложно,страшно. Ни разу ему не сказала:"Я же тебе говорила,раньше надо было думать" наоборот всячески поддерживала,успокаивала,поднимала самооценку. И в тот период почуствовала,что я ему нужна. Он звонил,рассказывал что нашел,где был,как собеседование прошло. Хотя я отчета не требовала,не торопила его. Я нужна была ему как поддержка.
И вот работа найдена ( кстати все таки не сам нашел,а бывший начальник). По прогнозам зарпалата ожидается больше чем была тысяч на 7-8 как минимум.
Так что можно сказать,что у нас не тяжелое положение,а даже его улучшение.
Расчитывая на эту зарплату я и взяла деньги из заначки,думая,что потом возмещу,когда гонка сентябрьская пройдет.
А получила то,что получила.
нужно вместе обсуждать, сколько и на что тратить, насколько эти траты разумны, необходимы и оправданы. Нужно уметь от чего-то отказаться! Безо всяких упреков!

Нэнси! Объясни мне как обсуждать что-то с человеком,когда ему говоришь,что нужно за сад заплатить - он орет. "Пусть не ходит в сад. Все равно болеет." Говоришь,нужно в род. комитет заплатить в школу - он орет: "Зачем? На что? Ничего ему не надо,никаких праздников, а учителя без подарков обойдутся". Когда говоришь,что Саше 10 лет, он мечтает о телефоне с камерой,купим самый простенький - он орет "Зачем? Обойдется. Надо купить без всего,допотопный. А на то,что у Сашиных друзей получше плевать. Все равно за богатыми не угонишься." Когда говоришь,что нужно на врача - орёт:" Им бы лишь бы деньги содрать. Просто он лентяй, и драть его надо почаще."
Не поверите. Я до сих пор скрываю,сколько стоит садик(государственный). Будет скандал. Я скрываю или недоговариваю стоимость вещей или процедур для детей.
А про то,что сейчас в гимназию надо сдать 5700,я даже заикнуться боюсь. Где-то эти деньги придется достать. Хорошо мама помогает,хотя она пенсионерка давно и у самой денег кто наплакал.
А еще лыжи нужны для занатий физкультурой с ботинками ,палками и прочим. Тоже придется как-то ныкать,изыскивать.
Причем интересно, он видит как в доме появляются вещи,продукты,но как-то не задумывается сколько они стоят. Зато всю плешь мне проел из-за ложек для салата из ИКЕИ за 5 рублей и (он прав,очень плохого) набора для педикюра с развала "Все по 10". "Это из-за этого у нас денег нет."
А по поводу работы... Я не из тех,кто без работы не может. Меня не тяготят занятия с детьми. Более того,я не чувствую себя спокойно,когда я далеко от них. Когда мне надо уехать на другой конец Москвы,когда они в саду и в школе.
А то время,когда я работала муж вспоминает мне при каждом скандале."Вот ты 9 месяцев отработала,надо было все откладывать и жить как жили."
А я этого не понимаю.Если ты все время в чем-то отказываешь себе и детям,почему,когда появляется такая возможность,нельзя ее использовать? Почему надо опять в заплатках ходить?
А особенно бесит его просто хулиганское поведение. Крик,разбрасывание вещей,крушение всего,что под руку попадется. Его не заботит,что это видят дети. "А нечего было меня доводить."
ПРо моральную и эмоцмональную сторону я вообще промолчу. Я пркрасно понимаю,что хотела сказать СеЛена,когда говорила о подарках.
Ну кто не знает? Дорог не подарок ,дорого внимание. А вот как раз внимания никакого и нет.
Я вспоминаю один мой день рождения,лет 8 назад,когда я проснулась,а пол был усыпан воздушными шариками.Тогда он ХОТЕЛ меня поздравить,даже при отсутствии денег. А теперь не хочет. Это ему не надо. Мотивирует тем,что дорогой подарок купить не может, а дешевую ерунду покупать не хочет. Но это же просто отмазки. Я же чувствую.
Ой. а с кассетами. ТОлько у меня с дисками развивающими. Он пришел с работы и я попросила начать мыть детей,пока я к метро сбегаю минут на 20. ОООО,как он орал. Что мне делать нечего,что я лучше бы своими детьми занялась,чем другим диски таскала. Что мне чужие важнее ,чем свои.Что он расчитывал прийти с работы и отдохнуть,а тут. Что вот если он сейчас мне скажет,что нужно постирать вот это,погладить вот это срочно(пихая грязную одежду мне в лицо). ....Вспоминать не хочется. Я вернулась в слезах через 20 минут. Он спокойно купал детей и разговаривал со мной,как ни в чем не бывало.
Может это шизофрения?
А сколько скандалов было по поводу того,что я в родительском комитете? "Тебе что,больше всех надо?Что там кроме тебя некому это делать? Тебе лишь бы детьми не заниматься. На первом месте должна быть своя семья. (кто бы говорил)Ты говоришь,что у тебя времени на обоих не хватает. Вот поэтому и не хватает."
И каждый раз я молчу,чтобы не дразнить гусей,чтобы не было еще хуже,чтобы меньше травмировать детей. И что из них вырастет,имея такой примерчик перед глазами? А потом он орёт на Сашу,чтобы он уважал маму:"Она столько для нас делает."Это же бесполезно.
ух,... Даже устала. Вот это стриптиз,так стриптиз.
Кстати,Нэнси. Ты конечно не нарколог. Но все таки. Такие вспышки могут быть связаны с ежедневным приемом алкоголя? ОН так себя ведет не только когда пьяный. Когда трезвый тоже может на ровном месте взорваться. Я уже боюсь с ним вообще разговаривать. Бывает,что безобидное обсуждение фильма или юмористического рассказа мгновенно перерастает в скандал,в обвинения.
На следующий день почти ангел.Ребенка в школу отведет,завтрак приготовит.
Наверное все таки шизофрения.


Администратор
Сообщений: 4186
Добавлено: 06-10-2007 03:07
Интересно это проблемы только русских мужчин?

Да нет, не только.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 06-10-2007 08:37
Да нет, не только
СДВГ мама, как всегда, лаконична.
Девочки, я понимаю, что наши мужики несовершенны. Как и мы сами. Конечно, читать, что они себе позволяют в своих семьях - неприятно. Но и собственные ошибки тоже ведь заметны, проскальзывает... почти в каждом посте "счет" за эти ошибки можно предъявить и той, и другой стороне. Ну что, считаться, кто больше ошибок нагородил? Видеть только за ним, не видеть за собой? "Я и это ему делала, и это... а он..." то же и он может сказать: "Я работаю, кручусь как могу, забочусь о них, деньги в дом приношу, а ей все мало, все что-то нужно" Но пока разговор идет на таком уровне, ничего не построишь! Все взаимные заблуждения накладываются друг на друга и усугубляют, и пока кто-то не возьмет на себя труд по распутыванию этого клубка, он так и будет обрастать новым витком обид и непониманий. "почему я?" потому что именно меня это не устраивает, и именно я хочу это изменить!
СеЛена, я не могу сказать, что мне дает мой муж. Весь вопрос, как воспринимать то, что он делает: как само собой разумеющееся, да еще и недостаточное - или как его заботу (в Его(!), а не в моем понимании). В представлениях мужчин главное, что должен делать мужик в доме - это обеспечивать семью. И если он это делает (а тем более делает неплохо), то все остальное воспринимается им как придирки и наезды. Он действительно, вполне честно, может считать, что он выкладывается из последних сил, вкалывает как конь, приходит домой, а там - претензии. Как это должно быть в идеале - не тот вопрос, его и задавать не стоит. Важно совместить представления каждого о нормальной семье. По мнению мужчины - он делает много, очень много. По мнению женщины - недостаточно. Почему бы не попробовать как-то приблизить эти представления, не попытаться обсудить (поставив как условие категорический запрет на обвинения и разнообразные Ты-высказывания), не донести свою точку зрения и не встать на другую? И прежде чем излагать свои недовольства, подчеркнуть достоинства мужа: "Да, я вижу, что ты стараешься. Что ты заботишься о нас. Да, я это ценю... но мне бы было приятно, если иногда..."
Люба, а по поводу расходов... возможно, было бы меньше неприятных последствий, если бы ты как-то с ним посоветовалась насчет этой заначки, что ли... Не решала единолично. Ну да, в плане расходов, вижу, он действительно ведет себя не лучшим образом. Ну что, живете вместе, у тебя зарплаты нет (это не унижение - суровая реальность) - убеждай. Приводи доводы, почему нужно заплатить за сад, школу. подумай сама, от чего можно отказаться (5700 в гимназию - это очень много. это каждый месяц?) и выложи ему все свои соображения "на пальцах" ("Хочу вот с тобой посоветоваться... надо бы то, то и то... как ты думаешь, что мы можем сейчас себе позволить?") "Ходить в заплатках" - для тебя это тяжело, ему - нормально, его это вообще не коробит, и он не понимает, чего тут такого? И для него это настолько же очевидно, как для тебя - очевидно обратное. Кто здесь больше прав? Да этого никто не скажет! ЭТо вообще не имеет значения! Имеет значение только то, как вы пытаетесь свои расхождения согласовать. Но то, что ты не можешь встать на его точку зрения, увидеть реальность его глазами (пусть он сто раз заблуждается! - важно понять, как именно он это видит) - это ошибка. Его же ошибка - это какое обращение с тобой он себе позволяет. И здесь уже ты должна проявить твердость. А иногда - и гибкость. Если начинает орать на пустом месте (бывают такие, психопаты) - лучше уйди, не доводи до конфликта, не выражай свою точку зрения категорично (о фильме, например), все равно ничего не докажешь. А вот работа в комитете - твое дело и твой выбор. Ты можешь объяснить, почему ты его сделала, но подчиняться не обязана.
Он пришел с работы и я попросила начать мыть детей,пока я к метро сбегаю минут на 20.
Тоже ошибка. Мужика, пришедшего с работы, лучше НЕ ТРОГАТЬ! Рассчитать время так, чтобы его помощь вообще не требовалась. По своему знаю. Не то что дел домашних не поручать, а вообще - лучше о мелких дневных неприятностях не рассказывать. Отложить на потом. Они действительно очень устают. Единственная мысль: придти домой и расслабиться.
Насчет алкоголя - возможно. Но тогда речь уже может идти об алкоголизме (Мамкаежка, наверное, более компетентна в этом).
И с подарками... Тут я с Ниной согласна. Зачем подарки? как подтверждение, что он любит и заботится? а без подарков этого не видно? а если не видно, то и подарки здесь общей картины не изменят. Что бы ни преподнес (дорогое, дешевое, неожиданное, шокирующее...) - все равно в любви его останутся сомнения. развеется все на следующий же день. или с первым же конфликтом.
Поскольку ваши взаимные ошибки уже нагромоздились, понятно, что ему уже и не хочется делать ничего такого. Это не вина - это отражение ваших общих проблем.
Вот. Ужасно не хочется умничать, правда.
Притча вспомнилась. У трех рабочих каменоломни спросили, что они делают. Один сказал: "Не видишь, я таскаю эти проклятые камни". Другой: "Я работаю, чтобы обеспечить свою семью". Третий: "Я строю прекрасный город".
Ну, и как мы воспринимаем нашу (семейную) жизнь?


Сообщений: 1706
Добавлено: 06-10-2007 10:09
СеЛена! Честно сказать, я ни слова не сказала и даже не подумала об обаянии твоего мужа. И то, что эти касеты он вел не по своей воле и желению, я почувствовала. Но не в этом дело. Nancy правильно говорит, что в одной и той же ситуации разные люди себя по разному ощущают. Я могу сказать, что мой муж, если я до него доношу когда-нибудь смысл Георгиевой проблемы и трудности, связанные с этим, единственное, что он может расстроенно произнести "Кто же нас проклял?", после чего я уже радостно и с энтузиазмом разубеждаю его почему он не прав и какую не САМОМ ДЕЛЕ благодать получили мы в лице сына, добавляя, что наш сын избавлен благодаря своему диагнозу от тех школьных мук, которые испытывают большинство детей из-за несовершенства нашей системы образования. Это к чему я . Что важно самой осознать , что с сыном не какая-то непосильная проблема, а это Дар Божий, возможность узнать что-то новое о жизни и делать это с энтазиазмом и радостью. Тогда не будет и усталости , принудиловки себя и соответственно проблем с собственным здоровьем. И голова будет поднята, и плечи расправлены, и муж тобой восхищен, что для него проблема, а для тебя счастье и радость.


Сообщений: 3030
Добавлено: 06-10-2007 13:04
Люба, вспышки гнева могут быть вследствии приёма алкоголя...
Тот самый мой первый муж (с которым каждое обсуждение фильма тоже превращалось в перепалку доходящую до швыряния чашками об стену) - был зашитый алкоголик... И начиналось у него всё с просто ежедневного выпивания - немного, для настроения, а потом переросло в алкоголизм (ещё до нашего знакомства). Во время нашей семейной жизни он был зашит эспералью, но впышки гнева были абсолютно безобразные...


Сообщений: 494
Добавлено: 06-10-2007 13:33
Мужика, пришедшего с работы, лучше НЕ ТРОГАТЬ!

А как быть в том случае, если ты тоже пришла с работы, и тоже устала? И может быть не меньше чем он.
А претензии теже. Или вообще пришла после него. Мне так вообще могут высказать что я должна приходить с работы раньше чем он. И ему плевать как я это сделаю.
Сейчас, слава богу, эта проблема ушла, но одно время стояла очень остро.


Сообщений: 666
Добавлено: 06-10-2007 14:17
Фиалочка, да таких тем, на всех сайтах-форумах пруд-пруди
Хотя, может и правда, лучше закрыть...

Правда, вдогонку еще скажу, все-таки, главное - взаимное уважение. Если оно есть, можно и подстраиваться, и на компромиссы идти, и недостатки принимать как достоинства, и все прочее... Если нет – надо бежать.

Вот я сейчас пишу, а муж играет с малым. Слышу, говорит ребенку «давай прервемся, я маме кофе обещал сделать…». И я понимаю, что этому человеку все прощать готова, и плевать, что он хронически неспособен зарабатывать, и что пути самореализации у него такие «свои», что мало кто это понимает, и еще кучу всего. Это просто становится не важным. Потому что знаю, что не услышу в свой адрес – дура, идиотка, и еще чего похлеще. И что не буду просыпаться утром с мыслью «лучше бы тебя здесь не было»….И что у сына есть шанс не вырасти дерьмом. Потому что его родной отец был способен всему миру только претензии предъявлять, и тоже пил, кстати.

Так что не всегда в нас, женщинах, дело Я ведь, одна и та-же, но с одним человеком жизнь была похожа на непреходящий кошмар, а с другим - все чудесно.
Единствнное, о чем жалею, что восемь лет это все терпела... Много бы нервов сберегла, и себе и ребенку, если б послала все к чертям пораньше...


Сообщений: 1706
Добавлено: 06-10-2007 14:27
Cелена! Очень жаль, если из моих постов было не понятно, что главное - это любовь, на которой стороится принятие мужа со всеми его недостатками. Мой муж ведь тоже мирится с моими, научился со мной себе готовить и кормить себя, если я витаю где-нибудь. И вообще, хорошая хозяйка - это не про меня. И главное, за счет чего сохраняется любовь - это принятие и понимание. "Счастье - это когда тебя понимают" - я с этим полностью согласна. Если любви уже нет, то тогда все советы ни к чему. И брак по моему мнению сохранять не надо , если любви нет. Именно поэтому я и разрывала свои браки. И хотя после этого было вдвойне и втройне труднее и физически, и морально, и материально, я о своих разводах не жалею ни сколько. Стоит работать над отношениями, и прежде всего в них над собой, если у вас это чувство не умерло совсем. А что муж тебя любит, он ведь сам говорит. Если сомневаешься, надо только почувствовать любишь ли ты этого человека, раствориться в этом чувстве и тогда почувствует любит ли он. Если будет контакт сердец, можно дальше говорить, пытаться решать проблемы. Дело в том , что мужчина больше нуждается в любви , чем женщина. Женщина по природе своей более материальна, ей нужно потрогать "его любовь". А мужчине главное, чтобы ЕГО ЛЮБИЛИ и тогда не будет упреков, сцен ревности и проч., потому что чувствует, когда его любят , а когда нет.


Сообщений: 1706
Добавлено: 06-10-2007 16:50
Селена ! Мы же не на суду, где нужно привлекать свидетелей, обсуждать по кругу. И зачем искать его любовь в твоих постах. Я же предложила каким образом это сделать один на один. И еще один голос в пользу обвиняемого: мне показалось, что он тебя любит.

Консультант-психолог
Сообщений: 2814
Добавлено: 06-10-2007 20:32
Девушки! Ну печально мне, что опять не так поняли... Я же не имею в виду, что всю ответственность за сохранение семейного благополучия должна брать на себя женщина! Я говорю (как и абсолютное большинство моих коллег), что меняться должен человек, которого текущее положение не устраивает! Если не устраивает жену - инициатором должна быть она! Одна ли, с психологом... но чтобы она сама осознала, в чем корень именно ЕЕ ошибок (а их у обоих достаточно), в чем неправа была именно она! и исправлять это - себя то есть. А если муж не отреагирует никак на ее действия, то кампанию можно признать бесполезной, мужа - непробиваемым, и с чистой совестью разводиться. Иначе все стенания бесполезны. Смысл в них какой? Просто поплакаться - да, это бывает нужно. Но это ничего не изменит. Если ошибки неосознаны, непроработаны, есть опасность потащить их груз в новый брак, а если нового брака не случится - прожить жизнь несчастливой, нелюбимой...
Я совершенно не имею в виду, что в браке "должна" только женщина. Должны оба. Никакие социальные, культурные и прочие заблуждения, матриархат-патриархат не должны становиться движущей силой в семье. Только реальные возможности человека - с учетом его физических сил, состояния здоровья, каких-то ограничений и текущего положения дел. Так, если работают оба, и оба приходят с работы усталые, они и решают меж собой, кто и что будет делать по дому, но не так, чтобы это все валилось на кого-то одного. Если пришел с работы усталый муж, то разумнее его сначала хотя бы накормить, а потом грузить. Если жена при сидящем дома муже - аналогично, но в зеркальном отражении. Если приходят два усталых родителя, до детки подростки могут хотя бы им пожрать погреть... И решается это путем взаимных соглашений!
Как быть, если дамочка надрывается, может быть и больная, даже с температурой, а этот бугай валяется на диване перед ящиком и даже мусор вынести не допросишься? Сказать, что очень нуждаешься в его поддержке, что сейчас очень тяжело, и на то и семья, чтобы помогать друг другу (хотя это и так очевидно - в благополучных семьях). Если этот самый бугай говорит "Это твои проблемы", можно сообщить, что такая позиция несет большой урон вашим взаимоотношениям и дает тебе моральное право в том случае, когда он сам окажется в бедственном положении, поступить так же. И потом действительно поступить. Брак от этого будет медленно, но верно разрушаться. И можно считать, что жена сделала все возможное, но ответа не получила.
Но это частности. Я просто общий принцип хочу донести.
Но и за собой, за собой смотреть!
Случай из практики. Работали у нас два молодых сантехника. Ребята интеллигентные, воспитанные, мы с ним славно общались. Один был разведен, но жил у подруги. В первый день работа у них адова - гора пыли, мусора, сварка, ванну 300-килограммовую ворочать. Они пачками активированный уголь жрали и говорили, что иногда все равно ночью бывает рвота от отравления металлом. И вот приходят на следующий день. Тот самый, разведенный и говорит, что вчера еще два часа по городу мотался. У подруги день рождения. Нельзя придти без цветов, причем - обязательно любимых. Как же, у Нее день рождения! И по всему было видно, что видал он эти цветы в заднице с нею вместе, но - нельзя. Иначе будет скандал. В итоге, заявился только в 10 вечера, ему же и выговорили, что поздно. Работу не намечать на этот день? Но что-то мне подсказывает, что на работе-то он от нее и прячется... чтобы с нею не быть. Если бы она была готова принять его любого, без цветов, без всего - наверное, он бы больше к ней стремился... и даже с цветами. От чистого сердца.


Сообщений: 1739
Добавлено: 07-10-2007 00:12
обсуждать такие вещи заочно-бессмысленно.Возможно,нужно индивидуально работать с психологом,результат может быть любым-сохранение семьи или развод,но грамотно,с наименьшими потерями для всех,в том числе для детей.
С другой стороны,если ситуации типичны,мужчины типичны,значит,и женщины делают типичные ошибки...Разобраться надо хотя бы в первом приближениия.чтобы могли мамы все обдумать и решать-надо ли индивидуально с психотерапевтом работать или нет.
Нэнси,еще раз-группу проведешь?Думаю,что очень нужно многим.Депрессией страдают ВСЕ мамы сдвгшек,увы!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Леди и Бродяга. Что делать с папой-3?

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU